31 ene. 2013

La guerra civil española podría haber sido una farsa

¿Acaso era Franco un maestro
de la interpretación?
Hoy, 17 de fembierno (día 31 después del apocalipsis) hemos recibido en exclusiva una noticia un tanto irónica teniendo en cuenta que hoy es el día de la paz. Varios investigadores de la universidad complutense de Villaceituna afirman que la guerra civil española podría haber sido (cuanto menos en un principio) una farsa.

Lógicamente, hemos recibido esta noticia con sorpresa y escepticismo, pero algunos de los implicados en el proyecto de investigación nos explicaron amablemente en qué se basaban para afirmar tal cosa. "En principio la guerra civil española puede tener sentido y todo, pero luego te fijas en los detalles y te das cuenta de que algo falla. ¿Cómo puede ser que un tío bajito con voz de pito liderase uno de los bandos y que este bando fuese el ganador, para más inri? Ese fue uno de los principales motivos que nos llevaron a realizar esta investigación." comentó Anselmo Fernandíquez, jefe del departamento de especulaciones.

Aunque existe una gran variedad de teorías acerca de qué fue lo que llevó a ambos bandos a simular una guerra, la mayor parte de los investigadores coincide en que probablemente fuese una tapadera para que nadie se quejase por la subida de Franco al poder. "Franco probablemente llegó al poder por enchufe o untando a alguien, como hace todo el mundo, pero como las cosas estaban un tanto turbias y él sabía por otro lado que la gente se iba a quejar si se amañasen las elecciones para que entrara "democráticamente", probablemente decidió armar ese paripé para cubrirse las espaldas. El caso es que luego la cosa fue a más…" explicaba Adolfo Josefínez, jefe del departamento de corrupción político-militar.

La única pregunta que nos puede surgir ante esta explicación tan lógica y convincente es la siguiente: si en realidad era una guerra de mentirijillas, ¿cómo es que murió tanta gente? Con el fin de que no nos quedase ni el menor atisbo de duda de que la guerra civil fue una tapadera, Pepe Moinántez, jefe del departamento de producción ejecutiva, nos lo explicó con detenimiento: "Sí, es cierto, esa "guerra" produjo muchas muertes, pero en realidad la culpa era de la gente que se metía en medio, que no sabía que era una actuación. Es como si yo me meto en la jaula de un puma con hemorroides y le echo la culpa al pobre animal por haberme degollado".

Todo esto nos hace preguntarnos hasta qué punto nos deberíamos creer lo que sale en los libros de historia acerca de las guerras. "¿Era la segunda guerra mundial la forma que tenía Hitler de hacer sacrificios humanos para que viniesen los aliens a la tierra? ¿Fue la guerra de Vietnam la forma que tenían los estadounidenses más patriotas de manifestarse contra los hippies? ¿Fueron las armas de destrucción masiva la verdadera causa de la guerra de Iraq? Podría ser que sí." afirmaba M.K., jefa del departamento de rumores y conspiranoia.

30 ene. 2013

Diccionario monifático - 13ª entrega

diccionar.
(de diccionario)
  1. tr. Acción de crear una palabra e introducirla en un diccionario.
  2. tr. Ordenar algo con un tono pedante y altanero.
  3. tr. Dar direcciones a alguien empleando palabras que no conoce.

espamier.
(del inglés spam y rapier)
  1. m. Arma blanca con dos o más filos utilizada para realizar más de una incision a la vez.
  2. m. Cuchillo pensado especialmente para cortar jamón.

arcario.
(de arcano y armario)
  1. m. Armario que se utiliza única y exclusivamente para almacenar cosas antiguas.
  2. m. Papel de liar hecho con su madera.
  3. m. Papel de lija empleado para arrancar la piel muerta de los ancianos.
  4. f. Arcada especialmente dolorosa y prolongada.

26 ene. 2013

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te caerás por un boquete muy profundo y acabarás en el infierno. Una vez allí, echarás una partida de póker con Mefistóteles, apostando tu alma para conseguir una forma rápida de volver a la superficie en caso de que ganes. Al final de la partida, Mefistóteles te deberá cinco almas y el billete de salida, por lo que en un desesperado intento de librarse de ti antes de que lo desplumes y llevarse una regañina del jefe, hará que tu salida del infierno sea inminente activando un volcán inactivo sobre el que estabas jugando. Por suerte, no te matará porque casualmente ese día llevarás la ropa ignífuga que te regaló tu tía el día de tu santo, así que te irás a tu casa por tu propio pie.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás barniz para barnizar una silla que has construido tú mismo debido al aburrimiento que te ocasiona el hecho de no hacer nada importante en estos horóscopos por lo general. Mientras estás barnizando, al tratar de levantarte para descansar las piernas y beber un vaso de agua, derramarás sin querer el bote de barniz, con tan buena suerte que todo el contenido del bote empapará a un par de esos tsuchinokos radioactivos que ahora están por todas partes, fulminándolos en el proceso. Así pues, descubrirás que aparentemente la única forma efectiva de terminar con la plaga de tsuchinokos es rociándolos con barniz del barato, pero no se te ocurrirá mejor forma de difundir el mensaje que respondiendo a un par de preguntas de unos cuantos HOYGANs en yahoo respuestas. Curiosamente funcionará de algún modo, y se dará fin a la plaga gracias a ti; pero como has usado una cuenta de yahoo con un pseudónimo nadie hará una fiesta en tu honor ni te lanzaran confetti heróico. Una lástima.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos tsuchinokos que están de moda en un tenderete de mala muerte. Decidirás criarlo como una mascota, pero obviamente no tienes ni la menor idea de cómo se cuida una criatura mitológica con apariencia de serpiente gorda, así que se enfadará contigo por algún motivo (¿quizá no fue una buena idea tratar de alimentarlo con lejía?), te morderá en los genitales y se escapará. Tratarás de perseguirlo a pesar de tu dolor de entrepierna, pero de algún modo te dará esquinazo. Días después te enterarás de que hay una plaga de tsuchinokos radioactivos, por lo que te preocuparás bastante por el estado de tus genitales y la importante probabilidad de que no puedas producir descendencia debido a una mordedura de un animal radioactivo en esa zona, pero al final tu urólogo/ginecólogo determinará que solo se trata de una herida muy dolorosa y que tardará mucho en cerrarse. Qué alivio.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, mediante un par de trapicheos en el mercado negro (que incluirán (aunque no exclusivamente) una lata de sardinas sin abrir, un sacacorchos un poco oxidado y un DVD de la versión remasterizada de La Sirenita) conseguirás un cubo lleno de residuos radioactivos. Sí, en principio es terriblemente estúpido invertir tanto esfuerzo en conseguir un objeto tan poco deseable, pero la cosa cobra algo de sentido (no mucho de todos modos) cuando lo que planeas es acusar a tu hermano gemelo de ser cómplice de una central nuclear, recibiendo dinero a cambio de hacerse cargo de sus residuos ocultándolos en la almohada de su propia cama (sitio en el cual, obviamente, dejarás el cubo, esperando de este modo que genere alguna que otra mutación estrambótica a la vez que lo inculpas de un crimen que nadie sería tan estúpido como para cometer). Desgraciadamente, el cántaro volcará antes de que llegues al mercado… literalmente; pues una serpiente gorda te derribará tratando de escapar de un/a energúmeno/a aleatorio, tirando el cubo en el proceso. Tratarás de buscar el cubo durante horas, pero no serás capaz de encontrarlo. Bueno, otro plan que se va a la mierda sin motivo aparente. Si eres el gemelo bueno, este mes te preocuparás bastante por tu hermano. Ya hace bastante tiempo que no trata de joderte la vida, seguro que le está pasando algo malo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día verás llover a cántaros desde una de las ventanas de tu casa y, unos pocos segundos después, verás cómo el tiempo cambia y empieza a brillar fuertemente el sol. El tiempo está loco.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tras mucho tiempo y esfuerzo, conseguirás capturar un Kyogre. Esto, por supuesto, forma parte de uno de tus maquiavélicos y normalmente poco estudiados planes para irritar a la humanidad. El curso a seguir es simple: soltarás a Kyogre en un espacio público para que desencadene una borrasca interminable (gracias a su habilidad: llovizna) que consiga que la gente se deprima con más facilidad, los vehículos tengan que circular a menor velocidad y nadie pueda hacer pícnics en el campo nunca más. Por desgracia, al soltar a la bestia conseguirás sin querer que ayude a solidificar la lava que sale de un volcán que hasta hace poco estaba inactivo gracias a la intensa y continua lluvia que originará. Para más inri, de ese volcán saldrá Groudon, enemigo mortal de Kyogre, que batallará con él y hará que el clima se vuelva loco durante unos instantes hasta que aparezca de la nada Rayquaza, y como tres son multitud todos ellos se marcharán a sus respectivos lugares de descanso perpetuo sin causar mayores daños. Joder, no es justo. Es decir, llevas meses tratando de capturar a Kyogre y ahora se vuelve al fondo del océano como si nada. Eso tendría que ser ilegal.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una serpiente gorda con un extraño brillo verdoso, y decidirás darle porque sí la capacidad de reproducirse asexualmente de forma espontánea. Si es que eres tan generoso…

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Decidirás marcharte a explorar una nueva tierra surgida de una erupción volcánica reciente con tu rebaño de vacas, al estilo del viejo oeste. Sin embargo, como aún no le ha dado tiempo al terreno a crear un suelo en el que se pueda asentar ningún tipo de planta, te verás incapaz de hacer un asentamiento estable y tendrás que volver a tu casa con lo puesto. Por desgracia, tu casa estará infestada de tsuchinokos radioactivos para cuando vuelvas. A ver ahora cómo solucionas eso. Joder, si ni siquiera sabes lo que es un tsuchinoko. Quizás tengas que mirarlo en internet y todo, a pesar del miedo que siempre le has tenido a la red de redes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Dentro de un cubo encontrarás a una serpiente gorda que emitirá un extraño brillo verdoso. Como tu madre no te dejó suficientemente claro que no hay que acariciar animales salvajes la sacarás del cubo, probablemente con la ilusa intención de criarla como mascota. Sin embargo, la serpiente te morderá y como, obviamente, era radioactiva (cosa que tampoco sabías a pesar de que presentaba el signo más común que evidencia la radioactividad en decenas de historias recientes) contraerás una extraña enfermedad conocida como el síndrome de Dunsparce, que alterará tu conducta significativamente y te obligará a cavar un agujero en el suelo, tan profundo que llegarás hasta el infierno. Allí, les darás tanta pena a los demonios (no solo por el hecho de que hayas estado cavando sin fin durante horas o que sufras una enfermedad probablemente incurable, sino también porque lo ven todo (como Papá Noel) y saben que siempre sufres las enfermedades más jodidas y/o irónicas) que se apiadarán de tu alma y no solo te curarán de tu extraña enfermedad, sino que te mandarán gratis a la superficie. Por supuesto no serás consciente de nada de esto cuando todo haya pasado, pues sufres la amnesia del viajero, otra enfermedad rara que probablemente solo está presente en tu persona y que te hace olvidarte de cosas cuando realizas viajes largos. Pero eso no es nada nuevo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
En vista de que los tsuchinokos radioactivos están invadiendo la ciudad y no quieres lidiar con esas criaturas y que los tratantes de ganado que habían decidido explorar las nuevas tierras generadas por la solidificación de la lava de un volcán se han vuelto con las manos vacías a casa, decidirás instalarte en estas tierras volcánicas que parece que no son del agrado de los tsuchinokos radioactivos por algún motivo (las criaturas mitológicas siempre tienen costumbres raras, y más aún las criaturas mitológicas radioactivas). Además, tendrás tan buena suerte que un par de familias tratará de instalarse en tus nuevas tierras, por lo que además de mantenerte lejos de los tsuchinokos podrás ganar una buena suma de dinero cobrándoles alquiler a esa gente. ¿Se puede pedir más? Sí, se puede, y por eso descubrirás que tu empresa de barnices y latas de conserva está haciendo millones porque el barniz es por algún motivo la única manera de acabar de forma efectiva con los tsuchinokos radioactivos. Todo ha salido como de costumbre.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Montarás un pequeño negocio de venta de criaturas mitológicas variadas a las que darás vida en la cocina de tu casa mediante generación espontánea utilizando para ello las MÀHJIAS secretas de tu clan. El negocio irá viento en popa, y serán especialmente vendidas ciertas criaturas del folclore japonés conocidas como tsuchinokos, lo cual te sorprenderá bastante (principalmente por el hecho de que casi cualquier criatura en tu tienda será mejor que una serpiente rechoncha), pero no te importará demasiado al ver que la tienda adquiere fama y ganas cada vez más clientes. Sin embargo, un día aparecerán de repente cientos de tsuchinokos radioactivos que armarán el caos en la ciudad; lo cual te obligará a cerrar apresuradamente tu negocio y buscar un lugar para ocultarte mientras las serpientes gordas arman jaleo; en parte para evitar que te echen las culpas de toda esa mercancía defectuosa, y por otra parte porque no has cubierto los formularios requeridos para realizar MÀHJIAS secretas que impliquen invocaciones y generaciones espontáneas ni has pagado las respectivas tasas, con lo cual te podría caer una buena si alguien empezase a tirar de la manta. Así pues, te mudarás temporalmente a unas nuevas tierras surgidas debido a una erupción volcánica cerca de la costa, con tan mala suerte de que estos terrenos ya están ocupados por un tipo que te pedirá una importante suma de dinero por establecerte allí, con lo cual perderás casi todo el dinero que habías recaudado con el negocio que habías montado. Un mes ligeramente más movidillo que de costumbre.

23 ene. 2013

De la naturaleza del pavopollo

El pavopollo es una criatura mitológica mitad pavo, mitad pollo y mitad serpiente, famosa por ser el único ente con tres mitades en lugar de dos y porque su carne es usada para fabricar deliciosas hamburguesas. Cabe notar el hecho de que pueda ser real sin dejar de ser mitológico, otra de sus únicas propiedades.

Cuenta la leyenda que el primer pavopollo apareció mientras un mago negro intentó usar su sartén encantada para cocinar una tortilla de patata mezclando huevos de gallina y pavo. La cosa se le fue un poco de las manos cuando el pavopollo apareció de la nada y lo convirtió en piedra con su famosa mirada viperina.

Todo apunta a que es capaz de reproducirse de forma asexual ya que a partir de este pavopollo primigenio se extendieron, infestando la tierra. Está bastante claro que hay más de uno ya que abundan las historias de pavopollos destruidos por valerosos héroes e idiotas con suerte por igual.

Una de las más famosas de estas historias cuenta cómo Arculo, rey del Florido Reino de California, se enfrentó en singular combate contra una de estas criaturas. Tras probar a hacer que viese su propio reflejo en un espejo y que dicha estrategia no funcionase (evidentemente. De hacerlo ya hubieran muerto todas estas criaturas simplemente al ir a beber agua o peinarse por las mañanas), decidió hacer las cosas como los hombres y decapitó a la bestia con su fiel espada Excacalibur.

No todos los héroes, sin embargo, fueron tan valientes como Arculo, sobre todo desde que se descubrió la mayor debilidad de los pavopollos: la música pop del año 2000 en adelante, llena de canciones sobre ir a clubes y arreglos digitales. Este horrible sonido es la perdición de los pavopollos, que estallan nada más oírlo. Sabiendo esto, su población fue contenida sin mucho esfuerzo.

Pero aquellos eran tiempos más simples. Hoy en día los pavopollos son criados en granjas y se les saca los ojos nada más nacer... para que no se hagan daño, por supuesto. Su carne es deliciosa y es especialmente empleada por una famosa cadena de supermercados para fabricar sus productos.

Últimamente corren rumores de que la carne de pavopollo podría causar petrificación de estómago si es consumida frecuentemente, mas investigadores contratados por los ya nombrados supermercados demostraron en un famoso asador que era debido a que las hamburguesas de la competencia contenían cierta proporción de carne de duende.

9 ene. 2013

Horóscopo: Mes Janero, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tus heroicosentidos te informarán de la presencia de un gran número de no-muertos en un lugar público, y no dudarás ni un momento en acudir a su encuentro. A mitad de camino te percatarás de que con las prisas te has olvidado de llevar armas contigo, lo cual es bastante desafortunado debido a que tus poderes de ataque directo están en el técnico por una revisión anual. Así pues, comprarás un cocodrilo de camino al lugar de reunión de los zombis, y posteriormente usarás tus magias secretas (que no están siendo revisadas en este momento) en él para hacerlo crecer hasta que alcance proporciones gigantescas, tras lo cual se comerá a todos los zombis de un bocado, pero con cuidado de no morder en el proceso a la gente que está tumbada en el suelo probablemente debido al fuerte olor que desprendían los cadáveres andantes. Poco después te darás cuenta de que no conoces el hechizo para devolverlo a su tamaño original, pero lo llevarás a tu casa de todas formas y lo usarás para espantar a los repartidores de publicidad que no teman a tus otras mascotas gigantes.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Conseguirás un trabajo temporal como encargado de mantenimiento de una pista de tenis, pero no tardarás en darte cuenta de que solo se trataba de una estratagema de los encargados para conseguir a alguien que lidiase con los cientos de zombis que se habían apelotonado en el lugar. Obviamente, no tendrán la decencia de comprarte una mascarilla, así que no tardarás en desmayarte por el fuerte olor a podredumbre que desprende la multitud de no-muertos. Por suerte, cuando vuelvas en ti, todos los zombis habrán desaparecido como por arte de magia. ¿Será que al perder la consciencia has liberado unos poderes sobrenaturales que ni tú mismo sabías que tenías y has dejado fuera de combate a todos los zombis que se vieron obligados a volver a sus respectivas tumbas? Nah, eso sería bastante estúpido, probablemente lo haya hecho algún héroe de verdad de una forma maravillosa a la par que impredecible.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Tu revista erótica favorita traerá este mes un suplemento de nigromancia en el que te enseñarán a invocar a un zombi y convertirlo en tu esclavo/a sexual. Sin embargo, tu fea costumbre de saltarte pasos te dejará con una enorme horda de zombis a los que no puedes controlar y que se escaparán para armar el caos ahí afuera. Buen trabajo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu gemelo decidiréis participar en un torneo de tenis por parejas. Cuando lleguéis a la pista veréis que está llena de hordas de zombis y decidiréis iros tranquilamente a casa para no sufrir daños innecesarios. Por esa clase de cosas no planeáis actividades juntos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás con ganas de ir al baño, pero te darás cuenta de que ya era hora de despertarse de todos modos y que el despertador estaba a punto de sonar.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Este mes una de las leyendas urbanas más clásicas te servirá de inspiración para llevar a cabo tu siguiente acto de sociopatía indiscriminada: liberarás unos cuantos cocodrilos en las alcantarillas de tu ciudad, a ver si son capaces de ascender por las cañerías y morder los traseros de la gente que defeque desprevenida. Y si son incapaces de hacer eso, quizás puedan salir por las bocas de alcantarillado y morder a la gente en la boca, como hacen los infames cocodrilos sacamuelas. Sin embargo nada de esto ocurrirá, quizás porque las alcantarillas están demasiado llenas de mugre y desperdicios que probablemente noquearon a tus pequeños amigos con dentadura serrada. A ver si lo piensas más la próxima vez.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un desconocido te regalará un cocodrilo que aparentemente acaba de sacar del alcantarillado. Sin preguntarte demasiado qué demonios hacía ahí, lo llamarás Dientecitos y lo criarás como tu mascota personal, como si de un perro se tratara. Desgraciadamente, Dientecitos tiene la mala costumbre de morder a la gente en la boca para sacarle las muelas, probablemente debido al nombre tan poco imaginativo que le has dado. Tampoco es que sea algo que te importe demasiado, tienes inmunidad diplomática, y si alguien trata de denunciarte es probable que acabe en chirona.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, mientras defeques en tu baño como de costumbre, te darás cuenta de que las cañerías hacen un ruido muy extraño. Temiendo lo peor, llamarás a un operario del ayuntamiento, que después de dos días se pasará por tu casa y descubrirá a un cocodrilo medio muerto atascando el alcantarillado. Sentirás pena por el pobre animal, así que lo cuidarás hasta que se ponga bien y le cogerás bastante cariño. Sin embargo, un día lo sacarás a pasear y un tipo aleatorio te pedirá de rodillas que se lo vendas y te dará un dineral por él. Aceptarás a regañadientes. Después de todo, se trataba de un amor imposible. Quiero decir, no creo que se llevase muy bien con las reses de tu granja.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras huyes de lo que parece la lista de invitados para una boda gitana de zombis, te caerás al suelo y un cocodrilo te morderá en la boca y se llevará tus muelas. Cuando te des cuenta de lo sucedido, te reirás de él con todas tus fuerzas, porque no sabe que tus muelas eran parte de tu dentadura postiza, por lo que seguro que son completamente indigestas para un cocodrilo sacamuelas. Cielo santo, tu vida apesta.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Viendo que todo el mundo está acongojado por la oleada de zombis que parece estar invadiendo la zona, decidirás actuar como el flautista de Hamelín y lanzarlos a todos a un acantilado, utilizando para ello exclusivamente tu superior capacidad de control de masas. Por el camino te despistarás recolectando las múltiples piedras preciosas que aparecen en el suelo cada vez que pisas, lo que te desconcentrará lo suficiente como para que pierdas por un momento el control de los zombis y se fuguen a un lugar desconocido. Quiero decir, probablemente se hayan metido en esa enorme pista de tenis porque sería prácticamente el único sitio de los alrededores donde se podrían esconder tantos no-muertos lentorros sin que te dieses cuenta, pero hey, tienes cosas mejores que hacer. Como por ejemplo, salvar a un cocodrilo de morir intoxicado en el alcantarillado. Y una vez que lo salves, ya le encasquetarás a otro este problema también, claro.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Mientras paseas tranquilamente por la calle, pensando en qué estratagema utilizarás para que te compren ropa en el próximo mercado de pueblo al que vayas, te encontrarás con una horda de no-muertos que te resulta familiar. Y de hecho lo es, son todos los invitados muertos de la boda de tu bisabuela Antoñita III, la compungida. De hecho ellos también te reconocerán, y dejarán de lado sus actividades zombiescas para saludarte y decirte cuánto has crecido y lo mucho que se alegran de verte, tras lo cual seguirán a lo suyo causando el caos por ahí. Es un alivio que la gente mantenga las buenas costumbres incluso después de muerta.

6 ene. 2013

La historia de los Reyes Vagos

Sabe, oh príncipe, que entre los años en que los once Reyes Vagos mantuviesen intenso intercambio carnal con un Árbol del Día de Mitra sin ninguna repercusión de importancia, y el nacimiento de Jesús Hong varios años antes de Cristo, hubo un tiempo extraño y convulso conocido como los años sesenta en que Starfy, el brillante cometa, iluminó el cielo sobre los reinos de los hombres, anunciando la llegada de Papá Noel.
Viendo esta señal inequívoca, los reyes vagos, que además eran astrónomos aficionados y les molaba todo este tema de los cometas, hicieron el petate con parsimonia, reunieron a sus séquitos y se dispersaron por el mundo dedicados a sus quehaceres que en principio no tenía nada que ver con la estrella. Aunque realmente hicieron poco y acabaron cada uno por su lado.
Poco hicieron, pero por algún motivo fue suficiente para que el Rey Leónidas de Esparta se alzase en armas contra ellos. Su objetivo era interceptarlos cuando intentasen llegar hasta Jerusalem pasando por las Termópilas hacia el oeste, lo cual en retrospectiva parece bastante estúpido, pero entonces tenía sentido en su mente. Tras esto los conduciría a Esparta para someterlos a juicio por sus crímenes.
Melchor, Gaspar y Baltazar se enteraron de esto cuando estaban en Holanda sin hacer nada aparte de liar porros. No obstante cuando la decisión de Leónidas les fue comunicada se lo tomaron como un desafío personal y dejaron su natural pereza a un lado para urdir un enrevesado plan: descenderían hacia el oeste hacia Tartesos y zarparían desde Gades para pillar al espartano por la retaguardia.
Atacaron al alba y pillaron a los espartanos en calzoncillos; solo tuvieron tiempo de coger además sus cascos y capas, de modo que tuvieron que defenderse arrojando miembros putrefactos de unos persas que habían pasado por ahí casualmente unos días antes. Aun así se impusieron en principio se impusieron a la camellería de los séquitos de sus majestades, mas pronto se reveló el verdadero poder de los reyes, que además de reyes, vagos y astrónomos eran magos. Con el poder de su imaginación crearon un poderoso arcoíris que golpeó de lleno a Leónidas y sobre el que cabalgaron los camellos bombardeando con sus heces a los griegos.
A la vista de esto Leónidas se rindió asombrado. Entonces se arrodilló ante los reyes, tomo el nombre de D'Artacán y los acompañó a ver al niño Jesús Hong como cuarto rey mago. Mas es sabido que la ofrenda que llevó fue tan horrible que fue rechazada y borrada de todo recuerdo; cosa que solo dejó resentimiento en el corazón de D'Artacán, que se cambió el nombre a Morgoth.
Es posible que todo esto tenga algo que ver con que Herodes necesitase gafas nuevas.
Feliz día de los Reyes Vagos a todos.

3 ene. 2013

Navidades censuradas

Estamos en la época del año conocida como "Dadiván" y con ella, al igual que el resto de los años, se acerca de forma inevitable el momento de descubrir que toda nuestra cultura se basa en ENGAÑOS y MENTIRAS.

Nacimos y nos criamos en una sociedad que nos inculca unas creencias, gracias a esas creencias podemos adorar a nuestros ídolos más queridos como el ratoncito Pérez, Mortadelo y Filemón o el maestro Yoda. Sin embargo, cuando estamos tranquilamente realizando nuestros queridos rituales, nos encontramos con que alguien que considera poseer un poder superior en la materia nos dice que lo estamos haciendo mal.

El hecho que provoca la existencia de esta entrada no es otro que la noticia de que el Papa Benedicto XVI quitó el buey y la mula del portal de belén, pero ¿por qué los ha censurado en nuestros queridos portales de plástico? La respuesta es simple: por miedo a que le quitaran protagonismo al niño Jesús.

En palabras del representante del Papa: "Las estadísticas del Vaticano confirman que se venden muchos más bueyes y mulas que niños Jesús, con la excusa de que si estos sobran se pueden poner a pastar en el campo, cuando el niño Jesús debería ser la pieza más importante del Belén y eso no es algo que podamos consentir. Por eso, quitándolos, estamos seguros de que se comprarán muchos más niños Jesús y aunque los que sobren no se puedan poner a pastar, se pueden poner en la cuna de paja junto al otro niño Jesús. Ya saben lo que dicen, la única cosa mejor que un niño Jesús son dos niños Jesús y la única cosa mejor que 2 niños Jesús es Hulk".

Otra de las declaraciones del Papa es que los reyes vagos eran andaluces, no sabiendo si esto tiene alguna importancia a la hora de recibir nuestros regalos dadiveños le hemos preguntado al mejor experto que conocemos de Dadiván: Papá Noel, el cual nos respondió: "Yo siempre lo supe,  mientras yo me pelo aquí de frío ellos están viviendo la buena vida en el sur, luciendo sus músculos por las playas andaluzas". Tras esto, se quedó mirando unos segundos su panza y añadió: "quiero que conste que si estoy tan fuertote no es por problemas de salud, me hago una ruta por todas las casas del mundo una vez al año, eso te pone el culo en su sitio, lo que pasa es que necesito acumular grasas para el frío invierno. Volviendo al tema de los reyes vagos, solo me queda decir que son unos desgraciados, me envían todos los años una postal en verano, para darme envidia siempre salen en la playa tomando el sol con unas jamelgas y también salen de fondo los camellos. Me pregunto cómo se habrán adueñado de esos camellos inmortales, yo ya voy por el decimotercer Rudolf."

La última declaración del Papa relacionada con el portal de Belén habla de la estrella: afirma que no era una estrella como tal, sino que se trataba de Starfy. Después de hacer su debut fuera de Japón en el Super Smash Bros Brawl la estrella quería darse más a conocer así que fue hasta el Vaticano y le reveló al Papa el secreto que llevaba tantos años guardando. Hemos tenido la suerte de poder hablar con Starfy, esto es lo que nos ha contado: "Si, la estrella que seguían los tipos que iban en los camellos en realidad era yo. Aunque no estaba indicando el camino a Belén, lo que hacía era escapar de la Yakuza. Si, quizás fui un poco lejos, pero los Yakuza están en todas partes, siempre... dejémoslo en que antes tenía nariz". Después de esto le preguntamos si era una estrella del cielo o una estrella de mar, en ese momento se puso a brillar mientas giraba sobre si mismo y mató a nuestro cámara, tras lo cual dimos la entrevista por finalizada.

Y tras estas impactantes declaraciones de Papá Noel y Starfy solo nos queda preguntarnos que será de la mula, tan vieja y en el paro, con muchos años de experiencia pero cansada y sin la capacidad de aprender un nuevo oficio, le deseamos la mejor de las suertes. Y ahora si me disculpan, se me enfría el filete de buey.

1 ene. 2013

El apocalipsis

¿Acaso ha llegado el fin?
Interrumpimos nuestra programación habitual para informar a nuestros lectores de un suceso bastante importante. Ayer, poco antes de acabarse el año gregoriano, se sobrevino el apocalipsis. Sí, sí, como lo leen, el apocalipsis ha ocurrido ayer por la noche, poco antes de que se tomaran las doce uvas de saturnalia (o lentejas, o bizcochos rellenos de mazapán).

¿Que cómo es que no os habéis dado cuenta? Tiene fácil explicación. Veréis, en lugar de suceder en forma de un proceso explosivo que matase a mucha gente a la vez (como catástrofes naturales aleatorias, el impacto de la Tierra con el Sol, la definitiva caída de la luna o la construcción de una autopista galáctica), el apocalipsis se ha manifestado de una forma más parsimoniosa, por así decirlo.

En varios puntos de todo el planeta con actividad volcánica se ha detectado que la tierra estaba empezando a exudar muy poco a poco un liquidillo verde de consistencia viscosa, como si se tratase de miel, pero verde. Tras varios estudios rápidos por parte de químicos a los que apenas les pagan pero que igualmente tienen que trabajar en nochevieja, se ha detectado que ese liquidillo verde contiene la esencia pura del apocalipsis, pero la libera muy, muy, muy, muy, muy lentamente.

En pocas palabras, el liquidillo verde es algo así como D-Reaper en cuanto a que elimina todo aquello que se encuentra a su paso, pero de forma muchísimo más lenta. De hecho, unas primeras estimas apuradas sobre la ingesta del liquidillo verde nos informan de que una persona adulta y sana podría comer hasta 150 kilos de esta sustancia sin que le hiciese ningún efecto, y aún así las primeras manifestaciones clínicas tardarían en hacerse evidentes 20 años o más. Se postula que también podría ejercer un efecto adverso sobre las telecomunicaciones y la probabilidad de sufrir combustiones espontáneas, pero esto sería un efecto muchísimo más lento.

Así pues, a pesar de que este suceso solo causó la muerte de una persona (un señor mayor que se resbaló con el liquidillo verde y se dio de frente con una motosierra encendida) y no hay señal de los cuatro jinetes por ahora; en el sentido más literal de la palabra el apocalipsis ya ha ocurrido, así que en cierto modo nos encontramos actualmente en una época post-apocalíptica (a pesar de que el aumento del número de saqueos no sea significativamente mayor al de cualquier otra fecha); por lo cual desde Monifate dedicaremos buena parte de nuestros esfuerzos a mostraros testimonios de gente que vivió el apocalipsis, informaros de los avances del liquidillo verde y sus propiedades y alguna cosa más.

En fin, eso es todo por ahora, seguiremos informando a medida que obtengamos más datos. No olvidéis vigilar los celos.
Este es el aspecto del liquidillo verde. Los que lo han probado han afirmado que sabía a pavopollo.