25 jul. 2013

Horóscopo: Mes Verano, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Mientras navegues tranquilamente en una furgoneta de oro flotante que te encontraste cerca de una alcantarilla (¿cómo es posible? ¿Será cosa de magia?) un maníaco intentará apiolarte desde el tejado de un establo. Lo achacarás a que el tipo es cartero o algo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
No cabrás en ti de gozo al ver la terrible inundación que asola tu zona de residencia, al pensar que así todo se lavará solo y no tendrás que volver a matarte como un esclavo. Tu gozo irá a parar a un pozo cuando descubras el insufrible olor a humedad y agua estancada, por lo que intentarás redirigir toda el agua de tu casa hacia unos establos cercanos, librándote así también del insufrible olor a heces. Dos pájaros de un tiro.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cuando estés en pleno proceso de realizar tus abluciones genitales diarias en el vidé (dada tu tendencia a contraer enfermedades de transmisión sexual, encuentras altamente recomendable la mayor higiene posible en esa zona) descubrirás de la peor forma posible que un terrible tsunami está sacudiendo las alcantarillas: el grifo reventará y te golpeará en toda la ingle. Y cuando creías que no podía ser peor, descubrirás que la razón es un potente chorro de agua exactamente en la misma dirección.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, tras enterarte por Twitter de que alguien planea hacer estallar todos los urinarios de los alrededores te ofrecerás a preparar a tu hermano una cena "para hacer las paces" que en realidad será "para hacer las heces" como te dices a ti mismo mientras pones más laxante que comida en los platos. No obstante, como no has visto La princesa prometida no caerás en la cuenta de que no eres inmune al laxante y también comerás. Podrías aprovechar que vais a estar mucho tiempo encerrados en la misma habitación para hacer las paces de verdad, pero nah.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu grifo estará un poco desajustado y goteará, pero haciendo un poco de fuerza al enroscarlo lo arreglarás. No hará falta que venga el fontanero ni nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de colar bombas en los sumideros para que exploten y jodan las cañerías y, con suerte, hagan que salga el agua a chorro en los urinarios de la zona. Por desgracia, al abrir la tapa de la alcantarilla tu propio plan se volverá contra ti de alguna forma, y el agua saldrá a chorro en forma de una ola gigante. Igual te ha gastado alguien una broma. No deberías publicar en twitter todo lo que vas a hacer.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, de repente, tendrás la impresión de que la Luna se ve demasiado pequeña, y, para solucionar ese problema, usarás unas fórmulas mágicas que te acabas de inventar para traer la Luna más cerca de la Tierra. Quizás causes una pequeña disrupción en las mareas, pero seguro que nadie se da cuenta.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Viendo que una gran inundación habrá pasado por tus establos y se habrá llevado todos los desperdicios llegarás a la conclusión, sin duda acertada, de que ha sido Hércules haciendo su quinto trabajo. Pero entonces recordarás que eso lo hizo en un establo de caballos y que lo tuyo son vacas, por lo que empezarás a sospechar que se trata del décimo trabajo y el tío intentará robarte tu ganado tras abrirte la cabeza con una rama de olivo. Como eso no va a pasar te apostarás sobre el tejado con una escopeta. Dispararás a algo, pero resultará ser solo un viandante.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Después de un día largo, llenarás tu bañera de agua para posteriormente darte un agradable baño. Sin embargo, tropezarás con la cadena del tapón, haciendo que todo el agua vaya por el sumidero. Obviamente, te caerás al suelo y te romperás un poco el cráneo, pero nada fuera de lo normal. Luego descubrirás que de algún modo el agua que se llevó el desagüe en esa ocasión contribuyó de alguna forma a la creación de un tsunami. Guau.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Una ola gigante inundará por completo los alrededores de tu casa, pero no entrará en tu territorio gracias a la barrera de energía que tienes siempre puesta por si las moscas. Como un buen samaritano, secarás las casas de los alrededores con tus poderes mágicos y cobrando una buena suma de dinero por tu servicio a la comunidad, como no podría ser de otra forma.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Una de las personas a las que sigues en twitter ha hecho pública su intención de meter bombas en los alcantarillados para causar el caos. Alarmado por la cantidad de tesoros que puede haber ahí dentro y podrían perderse tras ese evento, reunirás a tus más leales primos y os juntaréis para explorar el alcantarillado. En el desagüe, una ninfa os preguntará qué furgoneta se os ha caído, una de oro o una de plata. Como no se os ha caído ninguna furgoneta hoy, independientemente de lo que contestéis la ninfa se enfadará con vosotros y os mandará a la superficie de una patada, salvándoos la vida inconscientemente, pues estaba formándose una ola gigante en las alcantarillas. Por supuesto no os olvidaréis de ese detalle, y os cagaréis en su puta madre siempre que tengáis ocasión.

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