2 may. 2013

Horóscopo: Mes Payo, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y verás un lauburu en el tazón de leche que tomas todos los días como desayuno. Tus abuelos paternos te han instruido desde que no levantas más de dos palmos del suelo para este momento: es la señal inequívoca de que un ganadero ha sentido la presencia del malvado cojín de Drowzee y quiere que lo inhabilites para siempre. Tras usar tu sensor de maldad, no tardarás en darte cuenta de que algún desaprensivo ha multiplicado el cojín ad infinitum, lo que volverá tu trabajo más difícil. O lo haría, si no fuese porque eres capaz de destruir cosas con la mente con una precisión alarmante, no importa cuántas sean o lo lejos que estén. Qué suerte, ¿eh?

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Encontrarás a un tipo/una tipa bastante majo/a en el teatro, lo que será curioso, pues es la primera vez que vas al teatro… Y la última, porque el tío/la tía resultará ser un guarro/una guarra y se echará un pedo tan fuerte que resonará en todo el tejido de la realidad. Bueno, vale, quizás no tan fuerte, pero sí muy, muy fuerte. Podría ser que todo se explicara si simplemente fuese víctima del efecto de un cojín pedorreta maligno que tiene poderes hipnóticos que hacen a la gente cantar cosas pero que a ti no te afectan porque, debido a que siempre estás entre objetos potencialmente tóxicos, has adquirido inmunidad ante esta clase de minucias; pero esa clase de cosas son sumamente improbables

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Aprovechando que tienes libre el día del trabajo (algo que siempre te ha resultado paradójico pero de lo que nunca te has quejado ni tienes intención de quejarte), decidirás ir al teatro a ver una obra de un autor al que muchos llaman "El nuevo Shakespeare". Que sí, que vas a ir al teatro. No me jodas, ¿qué tienes en contra del teatro? ¿No es lo suficientemente bueno para ti? En cualquier caso, mientras los tramoyistas solucionan algunos problemas técnicos, encontrarás al amor de tu vida en el asiendo de al lado. Empezaréis a hablar sobre lo mucho que os sorprende que os hayáis encontrado en un teatro porque ninguno de los dos había pisado uno hasta ahora, y también sobre vuestro amor por las palomitas con mucha mantequilla. Para ser el perfecto caballero/la perfecta dama irás a buscar un cubo de palomitas aprovechando que los tramoyistas no han acabado su trabajo, pero durante este tiempo alguien saboteará tu sillón y pondrá en él un cojín pedorreta que hará creer al amor de tu vida que te has tirado el pedo más sonoro de la historia de la humanidad en el momento en el que te sientes, motivo por el cual huirá a su casa; aun sin saber que lo más horrible del efecto del cojín no era el propio sonido del pedo. El cojín resultará ser MÀHJICO, y te obligará a cantar canciones de campamento durante días, y, colateralmente, hará cantar canciones de campamento a algunos de los asistentes al teatro que tengan oídos especialmente sensibles durante algunos minutos. No vuelves a poner un pie en un teatro en tu vida.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, asaltarás un teatro en el que se representará una obra del que parece ser el nuevo Shakespeare para colocar un cojín pedorreta MÀHJICO que obliga a cantar canciones de campamento a todos aquellos que escuchen su sonido en el asiento en el que se sentará posteriormente tu hermano gemelo. Además, le pondrás un micrófono y un pequeño altavoz para causar deliciosos efectos colaterales. Sin embargo, alguien cambiará el cojín de sitio sin que te des cuenta, y por algún motivo, tu hermano no se verá afectado por el sonido colateral del cojín. Si eres el gemelo no-maligno, harás caso a la galleta de la fortuna que has comido de postre y te pondrás tapones para los oídos. ¿Cómo pueden ser tan precisas las muy jodidas?

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te pasarás un buen rato buscando tus llaves, pero luego te darás cuenta de que las tenías en otro sitio.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Realizarás un gran viaje por el mundo en la búsqueda del cojín pedorreta legendario, que emite un sonido cuando alguien se sienta en él con una longitud de onda que hace que la víctima caiga en un estado de profunda hipnosis que lo obligue a cantar canciones de campamento a viva voz sin parar durante días; el objeto perfecto para gastar la broma pesada definitiva. Tras superar centenares de duras pruebas lo encontrarás, pero antes de que puedas poner tus manos sobre él, tu archirrival abrirá un agujero en el techo del templo abandonado en el que se encuentra, descenderá por él y antes de que puedas hacer nada para impedir su huída será rescatado por un helicóptero. A ver cómo vuelves ahora a casa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En una de tus multitudinarias expediciones en la selva amazónica te encontrarás serendipitosamente un cojín dorado en un templo abandonado. Sin saber siquiera qué es o por qué estaba ahí, analizarás su estructura con tu equipo de industralización MÀHJICA y lo venderás en masa porque resulta que es bastante bonito y probablemente a la gente le guste. Obviamente acertarás, el cojín arrasará en las tiendas, a pesar de que después desencadenará ciertos problemas que rozan lo sobrenatural; pero eso es trabajo del gerente de una de tus múltiples empresas y no el tuyo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas estarán increíblemente apáticas este mes, produciendo una leche tremendamente agria que difícilmente serás capaz de vender. No tardarás en recurrir a la infinita sabiduría los tus ancestros, los ganaderos MÀHJICOS de antaño, en forma del libro más sagrado para un criador de ganado vacuno: "El nuevo restamento". En el capítulo escrito por José el Campechano descubrirás que todo se debe al uso de un objeto MÀHJICO prohibido, el cojín pedorreta de Drowzee, que hipnotiza a quién lo usa empleando como fuente de energía el poder pedorretero extraído de todas las vacas del mundo. Para solucionar el problema, recurrirás al descendiente de los héroes zora de antaño, tal y como dice de nuevo el libro; y esto probará ser especialmente efectivo, porque tus vacas estarán en forma de nuevo en poco tiempo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un vaso de leche agria combinado con una desafortunada caída sobre un cojín pedorreta MÀHJICO desencadenará en ti un extraño trastorno mental temporal que te obligará a cambiar cosas de sitio de forma compulsiva. Despertarás al día siguiente sin acordarte de nada, pero eso tampoco es tan raro teniendo en cuenta los trastornos mentales temporales que has tenido hasta la fecha.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te sentarás por error en un cojín pedorreta mágico que obliga a la gente a canta canciones de campamento. Sin embargo, una ruta metabólica anómala desencadenada por una mutación genética solo presente en los de tu calaña cambiará el efecto del cojín en ti y te hará creer que eres William Shakespeare, por lo que te podrás a escribir obras de teatro como un loco con un 10% de palabras inventadas; que serán grandes éxitos por pura autosugestión. Con el tiempo, dejarás de creerte Shakespeare, y esa faceta tuya se fundirá con tu subconsciente, así que serás capaz de seguir creando obras como churros.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día descubrirás alarmado que alguien ha quitado al patriarca de su brasero. Tratarás de buscar culpables dentro y fuera de tu clan, haciéndolos cantar con el método más eficiente de todos: la navaja de Albacete; pero nadie parecerá saber nada sobre el tema. Por suerte o por desgracia, todos acabaréis olvidándoos del tema cuando un miembro del clan se caiga sobre un cojín pedorreta hipnótico durante una reyerta. Bien está lo que ¿bien acaba?

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