25 jul. 2012

Resumen de julio del 2012

Secciones
Curtura
Invocación de bestias arcanas (Frikiman)
Cereales Trotskies (Khazike)
División monifática del celebro (Khazike)

Cómic
Yrión & Hitler - 33 (Khazike)
Cosas que Joden #32 (Foleranser)
Cenobitas (Khazike)
Yrión & Hitler - 34 (Khazike)

Metablog
Tweets

Diccionario
Diccionario monifático - 9ª entrega (Frikiman)

Cuentos
Mechacienta (Frikiman)

Horóscopo
Horóscopo: Mes Verano, Año 3 (Frikiman)

Eventos
Fin de la tercera temporada (Frikiman)

Tipo de contenido
Texto
Invocación de bestias arcanas (Frikiman)
Cereales Trotskies (Khazike)
División monifática del celebro (Khazike)
Diccionario monifático - 9ª entrega (Frikiman)
Mechacienta (Frikiman)
Horóscopo: Mes Verano, Año 3 (Frikiman)

Imagen
Yrión & Hitler - 33 (Khazike)
Cosas que Joden #32 (Foleranser)
Cenobitas (Khazike)
Yrión & Hitler - 34 (Khazike)

Vídeo
Fin de la tercera temporada (Frikiman)

Series
Yrión & Hitler
Yrión & Hitler - 33 (Khazike)
Yrión & Hitler - 34 (Khazike)

Cosas que joden
Cosas que Joden #32 (Foleranser)

Ciclos en activo
Ciclo Olímpico (01/01/12 - 31/12/12): Invocación de bestias arcanas (Frikiman)

Horóscopo: Mes Verano, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
El creciente número de embarcaciones perdidas en el medio del océano te obligará moralmente a usar a tu tortuga mascota (del tamaño de una isla) para llevar a los tripulantes a tierra sanos y salvos. A veces te preguntas qué demonios come un bicho tan grande para mantenerse en pie. En fin, ella sabrá, si no se ha muerto aún es que no es para preocuparse.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un amigo te dejará al cuidado de sus vacas mientras explora nuevos horizontes con un negocio innovador. Obviamente no tienes ni idea acerca del cuidado de vacas, por lo cual contratarás a un entrenador de pelota vaca (un deporte de reciente creación en el cual hay que botar pelotas contra vacas) y te desentenderás del asunto. No obstante, a pesar del escaso contacto con las reses de tu amigo, necesitarás días de baños con jabón extrafuerte y ambientadores colocados estratégicamente en distintas partes de tu cuerpo para deshacerte del penetrante olor a bosta.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Tu costumbre de dormir "con todo al aire" se verá cuestionada por una manada de mosquitos que se ensañará especialmente con tus genitales. Por suerte, las picaduras de mosquito producen en ti unos extraordinarios cambios hormonales que conllevan a la liberación de feromonas que resultan irresistibles para las personas de tu interés sexual. Lo peor de todo esto es que estos cambios perduran en tu cuerpo todo lo que duran las ronchas de las picaduras de los mosquitos, que no suele ser demasiado.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, comprarás un saco de mosquitos en un criadero de mosquitos (cosa que aparentemente existe por alguna razón) para joder un poco a tu hermano, con tan mala suerte que tu casa ya estará llena de mosquitos para aquel entonces. Los dos estaréis de acuerdo en contratar a unos fumigadores que se encarguen de vuestra casa, y mientras tanto viviréis en un apartamento alquilado cerca de la costa donde un día alquilaréis una lancha para dar un paseo pero se quedará sin combustible, por lo que tendréis que pasar a la deriva solos varios días (lo cual os recordará lo mucho que os odiáis) hasta que os rescate una gargantuesca tortuga. Un mes bastante movidito.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día un mosquito te picará. No escocerá especialmente.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu casa se verá invadida por centenares de mosquitos, así que te verás obligado a alquilar un apartamento cerca de la costa hasta que los fumigadores acaben con la plaga. Cerca de tu nuevo domicilio provisional, decidirás montar un pequeño negocio de alquiler de lanchas; aunque obviamente, como se podría esperar de ti, las lanchas no tendrán suficiente combustible para volver, dejando a los clientes en el medio del océano; cosa que cuenta como una putada media-alta bajo tus estándares. El dinero que ganes con esta estafa te será bastante útil para pagar las astronómicas tasas de los fumigadores, que te darán largas acerca del fin de su trabajo durante todo el mes y acabarán por devolverte las llaves el último día. En fin, por lo menos tu casa quedará más o menos intacta.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Siguiendo el consejo de un amigo, crearás un criadero de mosquitos este mes. El objetivo del criadero será fabricar pienso de bajo coste para animales acuáticos (porque en tierra se hace demasiado seco) utilizando la biomasa de los cuerpos de los propios mosquitos, hierba obtenida al cortar tu inmenso césped y jabón lagarto; machacados y prensados en una pasta densa. Debido a que tu casa en principio no está pensada para realizar tales actividades, muchos mosquitos se escaparán, pero no los suficientes como para que notes una pérdida significativa.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Al ver que el cálido clima se presta a ello y que han salido a la venta recientemente unos sacos de pienso pensados para criaturas acuáticas, dejarás tus vacas temporalmente bajo los cuidados de un amigo y te pondrás a criar algo completamente distinto: vacas marinas (también conocidas como dudongos). Sin embargo, aunque en principio la cosa irá bastante bien, tu rebaño de vacas marinas se verá completamente devastado para saciar el apetito de una tortuga del tamaño de una isla. Decidirás pues, volver con tus vacas ordinarias, pero te percatarás de que se han vuelto más agresivas, hasta el punto de que más de una tratará de hacerte un nuevo ombligo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una ingente cantidad de mosquitos anidará en tu cuerpo y te pinchará periódicamente a lo largo del día. Acudirás al médico para que te dé una solución, pero este te informará que es mejor dejar que se vayan solos. Tras varias semanas, en efecto, se irán por donde vinieron, y tú te quedarás con algo similar al síndrome de estocolmo pero con insectos chupadores de sangre en vez de secuestradores.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Le darás una idea a un amigo tuyo de que haga un criadero de mosquitos para fabricar pienso de bajo coste, idea que te dio un esper mientras dormías y cuya patente te hará ganar millones sin mover ni un dedo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando la plaga de mosquitos imperante en este mes, tú y los miembros de tu clan en edad de trabajar (es decir, mayores de 12 años) os haréis pasar por fumigadores y cobraréis tasas desorbitadas por vuestros servicios. Naturalmente, haréis vuestro trabajo deshaciéndoos de los mosquitos, pero no será con productos químicos rápidos y efectivos, sino con matamoscas del todo a cien; por lo que además tardaréis muchísimo en acabar vuestro trabajo en las casas a fumigar, tiempo que aprovecharéis para realizar alguna que otra comida familiar en esas viviendas. Un mes productivo, sin duda alguna.

23 jul. 2012

Mechacienta

Érase una vez una cyborg salida de la unión de un buen robot gigante y una humana que estaba de buen ver. Para desgracia del buen robot, su esposa murió un día sin previo aviso aplastada por la pierna gigante de un ser mecánico desconocido, por lo que el robot, que se sentía solo, se casó una segunda vez con otra humana. Esta segunda humana, que era conocida por su desprecio hacia los híbridos, se hizo cargo de la hija cyborg del robot cuando este tuvo que participar en una batalla para defender los intereses de los no-vivos. Debido a su ya mencionado odio hacia los mestizos, esclavizó a la cyborg cambiando su bello nombre (Ceci-NT4) por uno más despectivo: Mechacienta. Asimismo, instaba a sus hijas (totalmente carentes de personalidad) a reírse de ella por ser un cyborg.

Un buen día el príncipe mandó una carta a todas las jóvenes del reino para que asistieran a una quedada en su palacio para que él pudiera así elegir a su futura esposa sin la necesidad de ir a buscarla por ahí. La madrastra de Mechacienta prohibió terminantemente que esta fuese (contratando para ello a cazarrecompensas que la atraparan viva o muerta si la veían alrededor del castillo durante el día de la quedada), porque no consideraba digno que una mísera mestiza tuviera la oportunidad de ascender a la realeza. Sin embargo, permitió que sus dos hijas carentes de personalidad fueran.

Mechacienta, se entristeció mucho por no poder asistir al encuentro, ya que contactaba con el príncipe por mésenller asiduamente y se había quedado con ganas de verlo en persona. El día de la quedada, cuando la madrastra y las hermanastras se habían ido ya, una ingeniera kappa oyó los sollozos de mechacienta gracias a su avanzada tecnología espía y se teletransportó a su habitación.

— ¡Hey! — dijo la kappa.
—¡Coñe! — respondió sorprendida Mechacienta.
—No te asustes, Mechacienta, soy tu kappa madrina. Y voy a ayudarte a ir a la quedada del príncipe... ¡con ciencia!

Tras decir esto, la kappa madrina sacó sus herramientas y las utilizó para actualizar el hardware de la parte robótica de Mechacienta. De este modo, cambió su ojo robótico por uno sensible al calor, a los pervertidos y con medidor de poder; añadió armas intercambiables de diversos tipos a su brazo robótico y metió una sandwichera en su pierna robótica. Además, la vistió con un vestido de noche tejido con una fibra entre la cual se entrelazaba pólvora, de modo que si una parte del vestido ardía causaría una explosión, y si ardía por completo la explosión cubriría un kilómetro cuadrado. Para terminar, usó unas chapas viejas que había tiradas delante de la casa de Mechacienta para darle una montura adecuada: un enorme tanque que funcionaba con energía nucelar.

—¡Eres la hostia, kappa madrina! —dijo cenicienta tras probar el cañón de energía de su brazo con un árbol, fulminándolo por completo. — ¡Con esto nadie se atreverá a cortarme el paso para entrar en la quedada!
—Desde luego, pero tienes que tener cuidado. He podido darte todo esto sin cobrarte nada porque está en periodo de prueba, así que a media noche va a dejar de funcionar.
—¿El vestido también?
—No, el vestido no. Pero espero que no lo tengas que usar. Aún así, si se da el caso, toma este mechero y este rollo de papel higiénico. —dijo la kappa madrina mientras le daba esos objetos— Si las cosas se ponen mal te arrancas un jirón, lo enrollas en papel higiénico, le prendes fuego y KABLEWN.
—Te debo una, kappa madrina.
—No es nada. ¡Todo sea por la ciencia!

Mechacienta se montó en su monstruoso tanque y marchó rumbo al castillo donde no dudó en aniquilar a todos los cazarrecompensas que había contratado su madrastra para abrirse paso. Una vez logró entrar en el castillo se dirigió directamente al príncipe para no perder tiempo de su período de prueba. Lo reconoció al instante porque había visto su avatar en el mésenller hacía tiempo, porque era el único hombre de la sala, y porque estaba sentado en un trono que decía “príncipe”.

El príncipe se enamoró perdidamente de ella, en parte porque ya se llevaba bien con ella antes de que se conocieran en persona y en parte porque era en secreto un enorme fanático de la tecnología. A Mechacienta por su parte, le gustó del príncipe el hecho de que fuese más fanático de la tecnología de lo que en principio daba a demostrar, que no tuviese tanto sobrepeso como en principio imaginaba y que su voz fuese tan buena para la oratoria. Aparte de que su matrimonio con él la convertiría en reina y podría subyugar a su madrastra legalmente.

Y hablando de la madrastra, esta se percató de la presencia de Mechacienta cuando pasaban dos minutos de medianoche y la agarró a traición por el cuello intentando estrangularla. Mechacienta sabía que a esas alturas su armamento no funcionaría, así que prendió fuego a un trozo del vestido que tenía preparado para las emergencias y se lo metió a su madrastra en la garganta, consiguiendo así que esta muriera de forma instantánea sin apenas causar daños colaterales.

Los guardias del castillo inmediatamente acudieron para capturar a Mechacienta a pesar de que el príncipe les ordenaba que se detuviesen. Mechacienta de nuevo actuó rápidamente, y apuntó con su brazo robótico (que ya no disparaba, pero nadie en la sala lo sabía) a los guardias que se rindieron ipso facto. Tras esto el príncipe aprovechó la confusión para fugarse con su amada cyborg a Hawaii porque la situación no era muy cómoda y, para qué engañarnos, al tipo le venía gordo eso de ser regente de un país.

Y colorín colorado, esta mierda se ha secado.

Oh, sí, se me olvidaba. Las hermanastras de Mechacienta a día de hoy trabajan en un McDonalds con un sueldo de mierda que invierten casi íntegramente en las apuestas de caballos.

22 jul. 2012

Diccionario monifático - 9ª entrega

buszar.
(de buscar)
1. tr. Buscar algo única y exclusivamente con el fin de partirlo a la mitad con un objeto cortante
2. tr. Romper por error algo que se estaba buscando.
3. tr. Ponerse a hacer una actividad cualquiera tras buscar algo y olvidar de qué se trataba.

despisdado, da.
(de despistado y despiadado)
1. adj. Que es mezquino y cruel y, al mismo tiempo, que no se da cuenta de lo que ocurre a su alrededor. Es tan despisdado que se fue a atracar un banco, se perdió y de algún modo acabó en otra dimensión.

djingo.
(del extremeño africanizado cinco)
1. interj. Indica que se ha solucionado o acertado algo de una forma tan llamativa y humunguosa que hacerlo de nuevo podría invocar espontáneamente a los demonios del desierto, por lo cual el que realizó dicha acción debería tener cuidado.
2. m. Demonio del desierto que roba las almas de todos aquellos que tratan de enjaularlo para tenerlo de mascota.

21 jul. 2012

División monifática del celebro

Se suele decir que el celebro se divide en izquierda y derecha o norte y sur, pero es mentira; se divide en este y oeste.

El lado este te hace comprar decoración hindú y leer manga. Además marca todas las semanas el teléfono del restaurante chino más próximo. Te proporciona un subidón cada vez que imitas a Bruce Lee o Fumanchú, y no duda en premiarte cada vez que imitas pésimamente a un oriental hablando sin erres.

En cambio el lado oeste es ese que a la pregunta «¿nos vamos de rodeo?» responde «¡Claro que sí! ¡Yiha!». Es el que hace que te gusten las películas del oeste cuando llegas a cierta edad y que sueltes frases del estilo «este pueblo no es lo bastante grande para los dos, amigo».

Tu parte este piensa que tu parte oeste es un demonio extranjero y tu parte oeste piensa que tu parte este debería abrir una tintorería en la que lavar sus ropas cubiertas del polvo del desierto, por esa razón se llevan mal. Más bien se odian a muerte, la verdad. Si ambas partes se encontraran, desencadenarían una guerra del Pacífico o construirían ferrocarriles transcraneales juntos, dependiendo de cómo les pillase. Cualquiera de las dos cosas podría derivar en gonorrea cerebelar o el síndrome de Andar Patrás, llamado así por Andar Patrás, la primera persona que lo sufrió (era griega o marciana o algo así).


Para evitar esto es importante mantener las dos mitades del cerebro equilibradas. Una posibilidad es hacer el pino agitando un colador hasta que el problema se arregle por sí solo. Pero lo más fiable es buscar el equilibrio doblando la cabeza para dejar caer más peso en aquella parte que más usas.

Una forma simple de saber qué parte usas más es decir si la bailarina gira hacia arriba o hacia adelante. Pero es mucho más sencillo (aunque no tan fiable) saberlo si alguna vez has gritado en público «¡Yipi-yipi!». De haberlo hecho es evidente que usas más la parte oriental y que esos exabruptos son debidos a que tu parte occidental lanza desesperados gritos de auxilio.

Pero no es tan importante saber qué parte de tu celebro usas más como saber si padeces alguna enfermedad incurable, si tu pareja te engaña o si hay extraterrestres en tu jardín. Así que no dejes de vigilar los celos.

Por supuesto las dos partes del cerebro tienen aplicaciones más mundanas como... todo para lo que uses el cerebro, lo que quiere decir nada cani. Si te vas de pesca usarás la parte oriental mientras que ajustar el sonido de unos altavoces requiere la parte occidental. Conducir requiere la parte oriental si se trata de un coche de fabricación japonesa, pero la occidental si dicho coche tiene un posavasos gigante. Usarás la parte oriental para untarte crema contra las almorranas, pero la occidental para reconocer tu rostro en el espejo. La parte oriental es la que usas para pedir papel higiénico y la occidental te sirve para lanzarte por una ventana en caso de disolución del consejo escolar. Y una infinitud de cosas más que no podríamos relataros aquí porque este corto artículo ya se está terminando.

Mira cómo se acaba. Ya no queda apenas tiem

19 jul. 2012

14 jul. 2012

Tweets

Y un día de repente nos dimos cuenta de algo importante: "Uyva, que tenemos twitter y no lo usamos para nada", así que se nos ocurrió darle un poco de vida al asunto haciendo unos cuantos tweets prefabricados para íroslos soltando poco a poco en nuestra cuenta de twitter y así no os aburráis cuando no posteamos nada.

¿Que de qué van a ser dichos tweets? Pues de varias cosas: los más im-presionantes datos curturales, las más sorprendentes citas ampliamente desconocidas (pero que nosotros hemos recopilado gracias a nuestra genuina máquina del tiempo y la increíble labor de nuestros arqueólogos), las noticias más informativas (o no), los más filippásticos tweets acerca de los mandatos de nuestra mascota y señor absoluto (obviamente, el maravillástico Filippo) y alguna que otra cosa que no podemos encajar en ninguna de estas categorías. Y por si alguien lo duda, sí, más del 80% de estos tweets han sido creados por nuestro fiel equipo de monos con máquinas de escribir.

De todos modos, si no nos seguís aún en tuiter, os obligamos instigamos a hacerlo en esta página. Y al que no tenga twitter, pues no tenemos mucho que decirle, al menos a día de hoy. Eso es todo. Vigilen los celos.

8 jul. 2012

Cereales Trotskies

Los cereales trotskies son, a día de hoy, el desayuno comunista más famoso del hemisferio este y el mundo entero.

Comenzaron a fabricarse durante la revolución bolchevique de 1917 para alimentar a la tropa y pronto adquirieron fama al ser los primeros cereales con jamón serrano o de york, a gusto del consumidor. Su alto valor carólico y delicioso sabor precipitó la victoria del ejército blanco sobre los rojos bolcheviques (que unas semanas más tarde ganaron definitivamente en la rebancha, se apropiaron de los cereales y ocultaron ese pequeño detalle histórico).

Ahora los trotskies clásicos mantienen este sabroso ingrediente sacado de los mejores cerdos capitalistas, alimentados solamente con dólares y banderitas de los estados unidos. No obstante desde su creación se han lanzado al mercado muchos otros sabores de cereales con los que comparten marca: los Tsjernobylies con un 9% de radiación en cada caja; los Siberitos, los primeros cereales helados, y las barritas de cereal Gran Mao con cientos de millones de individuos eficazmente comprimidos.

Algunos de los premios de las cajas de cereales.
Otra cosa que más tarde también granjeó fama a la marca fueron sus regalos, que son la delicia de pequeños: piolets de plástico que, a lo largo de su historia, han adoptado todo tipo de formas y colores. Este singular premio rememora la muerte del padre fundador de la empresa, Leon Trotsky, asesinado con uno en 1940 por sus rivales por el control de la junta directiva. Los inversores más tarde exigieron que corriese la sangre...

Por desgracia fueron por mucho tiempo prohibidos en la CCCP para eliminar la competencia del cereal del estado: los Special Stalin, de textura pastosa y raro regusto a campo de trabajo. Estos se impusieron durante más de medio siglo hasta la caída del muro de Berlín, que permitió la reconciliación de desayunos de ambos bloques.

Mientras tanto los trotskies medraron en Sudamérica donde hicieron las delicias de muchos nazis refugiados en Argentina, que contribuyeron generosamente a difundir sus virtudes por el Mundo Occidental. Gracias a eso y a nuestros poderosos amigos americanos, adalides de la Libertad y el Progreso, hoy podemos disfrutar en todo el mundo de este rico y nutritivo desayuno.

Das Vidanya!

5 jul. 2012

Cosas que Joden #32

Es más largo el texto que acompaña a estas viñetas, que el propio texto de la coa que jode (aunque no tiene nada que ver el uno con el otro).

En muchos lugares de España hay ahora mismo incendios en activo que se habrían podido evitar si se hubiera invertido en algo tan necesario como la prevención de incendios. Me he centrado en los incendios de la Calderona y de Andilla en las provincias de Valencia y Castellón, no solo por su magnitud, sino porque una parte importante del término municipal de Llíria, en el que yo vivo, ha sido arrasada, lo cual me hace sentir una gran desolación.


2 jul. 2012

Invocación de bestias arcanas

Ayer, como sabréis, ganó la selección de invocadores de bestias arcanas. ¿Fútbol? ¿De qué puñetas me estás hablando? No, no, el deporte rey y una de las disciplinas olímpicas más interesantes y seguidas es la invocación de bestias arcanas macho, yo no sé en qué mundo vives tú. ¿Que no sabes ni lo que es? Permíteme que te eduque sobre el tema.


Cosas como esta
se ven todos los días
en los partidos
de este deporte.

Para empezar, lo más básico. En la invocación de bestias arcanas se enfrentan dos equipos de invocadores en un campo de 70×70 metros durante 30 minutos, el que invoca a más monstruos gana; ¿simple, no? Pues en realidad no lo es tanto.

Para empezar, apenas se podría considerar una competición solamente si cada participante demostrara su habilidad, eso obviaría mucha violencia innecesaria, lo cual es el alma de todo deporte que se precie. Para empezar, los jugadores del equipo contrario tienen que evitar que el jugador que está invocando llegue a completar esta acción. Para esto pueden realizar una amplia gama de cosas que molesten, como recitar otros conjuros en alto cerca del invocador para que se equivoque y no lo consiga, tirarle del pelo, quemar el grimorio que esté usando, etc.

Obviamente, los invocadores no están indefensos. Para empezar pueden llevar al campo todos los grimorios que consideren necesarios, y para seguir tienen derecho a llevar consigo un arma contundente para la defensa personal, normalmente tratándose esta de un lucero del alba o cualquier otra arma con muchos pinchos.

Hay bastante variedad
en las características
de los círculos de
invocación, pero los de
corazoncitos no se suelen
usar en partidas serias
por algún motivo.
Las invocaciones puede realizarlas cualquier jugador en cualquier punto del campo, pero en los límites derecho e izquierdo de la pista hay un círculo de invocación que sólo pueden usar los miembros de un equipo (uno de los círculos pertenece a un equipo y el otro al otro) y que facilitan notoriamente la invocación. Sin embargo, como es de esperar, los miembros de un equipo suelen tener controlado el círculo de otro de diversas formas; normalmente vigilándolo de cerca directamente, pero en ocasiones recurriendo a técnicas como el uso de hechizos que impidan la entrada y minas antipersona que manden al invocador despistado a volar por los aires.

Por otra parte, el papel de las invocaciones no se limita a estar ahí siendo invocadas. Las invocaciones participan activamente en el partido, normalmente ayudando al equipo que las ha invocado. Las invocaciones de mayor nivel tardan más tiempo en ser convocadas efectivamente, pero tienen ataques devastadores que pueden destruir a uno o más de los miembros del equipo (oh, por si no lo había mencionado, la esperanza de vida de uno de estos invocadores suele ser bastante baja) e incluso invocar a otras bestias por su cuenta. Sin embargo las invocaciones de menor nivel requieren menos tiempo para que su hechizo de convocación sea recitado correctamente, pero tienden a ser más débiles (mucho más fuertes que un humano medio, de todos modos) y no distinguen a los miembros de un equipo de los de otro, por lo cual normalmente se acaban comiendo a su propio invocador, haciéndose desaparecer a sí mismos en el proceso y anulando el punto que había dado esa invocación al equipo.

Básicamente eso es lo más importante del juego. Sin embargo, obviamente, no todas las jugadas están permitidas. Por ejemplo, con respecto a las muertes de los jugadores, un jugador no puede matar directamente a otro (eso suele descalificar a su equipo durante el resto de la temporada), aunque (como se puede deducir por lo anteriormente dicho) una bestia arcana puede cargarse a cualquier jugador que desee sin ninguna clase de penalización.

El toque curativo está
TAN PROHIBIDO que ni
siquiera pasa (la mayor parte del tiempo).
Por otra parte, el equipo del invocador puede realizar los conjuros que vea necesarios para facilitar la invocación, pero no les está permitido usar mesmerismo blanco para curar a los miembros de su equipo ni a nadie, porque eso eliminaría el riesgo de este deporte, que supone el mayor atractivo para muchos de sus fans.

Además, no se pueden usar canalizadores para las invocaciones: ni pokéballs, ni pergaminos, ni nada que favorezca directamente la invocación. Asimismo, el invocador tiene completamente prohibido invocar a la bestia arcana en su propio cuerpo, básicamente porque de este modo la federación no tiene que pagar derechos de autor al shintoísmo.

Sin embargo también hay ciertas bonificaciones para los jugadores de este deporte, normalmente definidas por el árbitro, pero algunas ampliamente extendidas por todo el mundo. Por ejemplo, las invocaciones de un equipo contarán el doble si ese equipo ha destruido a un fundamentalista religioso que entre al campo de juego a quejarse (cosa que no dejan de hacer por algún motivo). Asimismo, si una bestia invocada sale a causar el caos en la ciudad más cercana, el equipo que la invocó gana automáticamente. Este es uno de los sistemas para alcanzar la victoria más comunes a día de hoy.

Pues bien, eso es todo lo que se me ocurre contaros hoy sobre este maravilloso deporte que es la invocación de bestias arcanas. Si eso en posteriores entregas os sigo educando sobre el tema, a ver si así no dais tanta pena.

1 jul. 2012

Resumen de junio del 2012

Secciones
Curtura
Sobre la awesomebrosidad de los sombreros especiales (Khazike)
LINGÜA HAVDITA PER SE ILUSTRATTA (Khazike)
El logo olímpico (Frikiman)
Empleos del futuro - 6 (Frikiman)

Cómic
Yrión & Hitler - 31 (Khazike)
Especial Cosas que Joden (Foleranser)
Yrión & Hitler - 32 (Khazike)
Grandes Inventores: Gutemberg (Khazike)

Diccionario
Diccionario monifático - 8ª entrega (Frikiman)

Horóscopo
Horóscopo: Mes Grunio, Año 3 (Frikiman)

VOS
La canción de Meta Knight (Frikiman)

Tipo de contenido
Texto
Sobre la awesomebrosidad de los sombreros especiales (Khazike)
LINGÜA HAVDITA PER SE ILUSTRATTA (Khazike)
Diccionario monifático - 8ª entrega (Frikiman)
Horóscopo: Mes Grunio, Año 3 (Frikiman)
El logo olímpico (Frikiman)
Empleos del futuro - 6 (Frikiman)

Imagen
Yrión & Hitler - 31 (Khazike)
Especial Cosas que Joden (Foleranser)
Yrión & Hitler - 32 (Khazike)
Grandes Inventores: Gutemberg (Khazike)

Vídeo
La canción de Meta Knight (Frikiman)

Series
Yrión & Hitler
Yrión & Hitler - 31 (Khazike)
Yrión & Hitler - 32 (Khazike)

Cosas que joden
Especial Cosas que Joden (Foleranser)

Empleos del futuro
Empleos del futuro - 6 (Frikiman)

Ciclos en activo
Especiales de monimés (17/5/12 - 4/6/12): Sobre la awesomebrosidad de los sombreros especiales (Khazike), Yrión & Hitler - 31 (Khazike), Especial Cosas que Joden (Foleranser)
Ciclo Olímpico (01/01/12 - 31/12/12): El logo olímpico (Frikiman)