26 may. 2012

Feliz Día del Orgullo Friki (En Canarias)

Este año me ha tocado a mi celebrarlo haciéndome una foto disfrazado de algún personaje célebre. Sé que el día fue ayer, pero se me olvidó hacer la entrada me salió la vena hipster, y pensé que celebrar el Día del Orgullo Friki, en el mismo día que todos, era demasiado Mainstream, así que pensé en los canarios (los pajaros no, los de las islas, esos que hablan raro y exportan plátanos), que como ellos van retrasados (joder, como me estoy cebando hoy con ellos xD), digo yo, que lo celebrarán hoy.

El personaje elegido es Neckbeard Man, en mi habitación su base secreta, de incógnito, con una toalla y un sombrero especial. El poder de este personaje es tener una neckbeard (collera en mi tierra), y ya está, no hace una puta mierda nada más. He aquí la foto:


24 may. 2012

Horóscopo: Mes Monimés, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Debido a que este mes es tu cumpleaños, decidirás formar parte de un acto completamente extraordinario y especial. Tardarás en decidirte, pero acabarás por meterte en los sueños de un pobre desgraciado y "hacerlos un poco más picantes", algo que es bastante especial de por sí. Sin embargo, tus especiales actos serán completamente eclipsados por algo mucho más extraordinario: un dragón gigante con un sombrero de colorines que vaga sin rumbo por la ciudad. Al presenciar esto, te enfadarás tanto que arrojarás tu sombrero (que no es de colorines) al suelo con todas tus fuerzas, subiendo de nivel en el proceso.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Dispuesto a tomarte tu vaso de leche matinal, abrirás un brick de leche, pero te desmayarás al hacerlo, ya que resulta que la leche estaba pasada y desprendía un olor muy fuerte. Durante tu desmayo, tendrás unas bonitas y psicodélicas alucinaciones sobre cabras parlantes y crucigramas en llamas que te quitarán las ganas de beber leche en las próximas semanas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Verás un dragón enorme con un sombrero hortera atacando una pequeña urbanización marginal, a la que decidirás salvar (y ya de paso, cargarte al dragón) usando unos poderes mágicos que compraste en el todo a cien para proteger tus bastante magullados genitales. El jefe del clan que habita la zona te dará las gracias de una forma muy exagerada, y decidirá ofrecerte la mano de uno/a de sus primos/as (dependiendo de tu orientación sexual) que aparentemente está de buen ver. Desgraciadamente, al parecer el familiar en cuestión tendrá pareja en ese momento, por lo cual el jefe del clan volverá con las manos vacías, muy a su pesar. De vuelta a casa, te chocarás frontalmente con una farola, lo que causará daño extra a tus genitales que no podrá detener tu escudo mágico de todo a cien porque ya gastaste sus poderes peleando contra un monstruo gigante. Más suerte la próxima vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano (da igual quién sea quién) os compraréis unos coloridos sombreros que están de moda últimamente, y gracias a ellos podréis ligar con unos/as atractivos/as gemelos/as (dependiendo de vuestros intereses sexuales). Desgraciadamente, vuestras parejas pertenecían a un hermético clan que pateará vuestros idénticos culos sin dudarlo. Por supuesto, no volveréis a ver a los/Las gemelos/as, no pueden arriesgarse a que los destierren del clan. Más suerte la próxima vez.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te apuntarás a un gimnasio, pero acabarás por no ir.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu putada del mes consistirá en hacerte pasar por transportista de un cargamento de leche y, aprovechando el calor imperante a estas alturas del año, hacer que se ponga mala y dé problemas digestivos a todo aquel que la consuma. Desgraciadamente, por error tomarás un vaso de uno de los bricks de leche que trataste, lo que te dará una bonita diarrea.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Como sabes que este mes es el mes de los especiales monifáticos, decidirás hacer algo extraordinario para llamar la atención de todo el mundo: usarás tus poderes de mago secreto para invocar a un dragón gigante con un sombrero de colorines que llama mucho la atención (el sombrero, no el dragón). Es un plan infalible, solo un dragón tan grande puede portar un sombrero de ese tamaño de modo que le quede bien. Lo dejarás que campe a sus anchas por la ciudad para que haga más amenas las vidas de tus conciudadanos. De todos modos ¿qué podría ser lo peor que pudiese hacer? No es un dragón especialmente agresivo. En fin, no hay mucho más que decir sobre el mes, nada especial. Ah, sí, tu negocio de venta de poderes mágicos embolsados va viento en popa, eso desde luego.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Debido a algo que empezó como una broma para pasar el rato, te darás cuenta de que los sombreros de colorines que están de moda últimamente parecen subir la productividad de leche de las vacas. Es sólo ponerles uno y se ponen a producir el doble o el triple que antes. Debido a esto, ganarás un buen pico vendiendo tu stock de leche, aunque buena parte de ella se pondrá mala por un problema en el transporte, aunque no es nada significativo en principio.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
El humo exhalado por un dragón te hará tener varias complicaciones respiratorias que te recluirán en cama durante buena parte del mes. Cuando te estés recuperando, consumirás leche en mal estado que te originará además problemas digestivos. Otro mes normal, de todos modos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te inspirarás en el curioso tocado de un dragón gigante que vaga sin rumbo por la ciudad para diseñar una gama de sombreros de colorines que te darán miles de millones. Otro mes que ocurre sin mayores sobresaltos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
La integridad física de tu clan se verá amenazada por el ataque de un enorme dragón con un sombrero un tanto hortera. Afortunadamente, un payo con poderes sobrehumanos será capaz de vencerlo mágicamente. Querrás ofrecerle la mano de una de tus primos/as (dependiendo de sus gustos), pero te darás cuenta de que recientemente habían sido emparejados/as con una pareja de payos de poca monta, a los que no te verás cohibido en atacar con la ayuda del grueso de tu clan. Sin embargo no podrás pagarle el favor al payo mágico, una lástima.

19 may. 2012

Calendario del tercer año y especiales

Hace un par de días cumplimos tres años, y consecuentemente empezamos un año nuevo según el calendario monifático. Aquí está el de este año.
(Click para ampliar)
Para todos los impíos que no lo sepan, el calendario monifático empieza el 17 de mayo del desfasado calendario gregoriano, que casualmente coincide con el cumpleaños de Monifate.

Y aprovecho que estoy aquí para mencionarios que desde el primer día de Monimés hasta que este mes monifático acabe TODAS NUESTRAS ENTRADAS SERÁN ESPECIALES (para aquellos con problemas para traducir entre el calendario gregoriano y el monifático os digo que monimés empieza el 17 de mayo y termina el 4 de junio). Lo habéis leído bien. Todas y cada una de ellas. Ninguna entrada será completamente normal y todas ellas tendrán cosas especiales más o menos notorias.

Y creo que eso es todo. No olvidéis vigilar los celos.

16 may. 2012

Fin de año Monifático

Parece como si hiciera un año desde la última vez que celebramos el Fin de Año Monifático... Oh, wait...
Este año hemos tirado la casa por la ventana y hemos salido a la calle a entrevistar a la gente, y hasta hemos contratado un humorista, pero como era italiano, lo hemos tenido que subtitular.

Los subtítulos se leen bastante mejor a 480p, los vídeos originales no estaban en HD, así que no hemos podido hacer nada mejor, pero ¡coño!,  ¡alegría que viene le año nuevo!


Feliz año nuevo a todos.

15 may. 2012

Manual básico sobre medicina legal

Este artículo contiene varias imágenes sangrientas y ofensivas para todos los públicos. Por ese motivo, nos hemos visto obligados a ponerlo como oculto para evitar herir a las mentes más sensibles. Perdonen las disculpas.

14 may. 2012

Manual básico sobre medicina legal

Este artículo contiene varias imágenes sangrientas y ofensivas para todos los públicos. Por ese motivo, nos hemos visto obligados a ponerlo como oculto para evitar herir a las mentes más sensibles. Perdonen las disculpas.

6 may. 2012

El regalo perfecto para el día de la madre

Desde los laboratorios de Monifate hemos intentado dar respuesta a uno de los mayores dilemas de la humanidad: ¿qué comprarle a una madre durante el día de la madre?

No tardaron en salir al coloquio algunos de los regalos tradicionales. Obviamente, la primera opción comentada fue una caja de bombones, pero más tarde fue desechado porque muchas madres a día de hoy quieren conservar su figura y podrían tomar esto como una ofensa directa. Posteriormente salió el perfume, que en principio parecía ser una opción bastante robusta a pesar de que en principio es difícil elegir una fragancia adecuada para la madre que se va a agasajar. Un borracho al que habíamos contratado para reírnos de él dijo antes de quedarse dormido "¿Y por qué no bombones perfumados?". Ahí comenzó todo.

Parecía ser la idea perfecta. Tenía todo el encanto natural de una caja de bombones y el buen olor de un perfume. Por encima de todo, los bombones perfumados en primera instancia no parecían ser comestibles, lo cual evitaría a la madre en cuestión la tentación de comerlos y no sería una ofensa personal para ella recibir ese regalo. Aún nos quedaba mucho por debatir, pero parecía que ninguna otra idea la iba a desbancar.

Obviamente, no todo el mundo estaba de acuerdo con la idea. Alguien dijo en el más sarcástico de los tonos "Ya que estamos a mezclar cosas estereotípicas, ¿por qué no le metemos flores también?". Curiosamente, eso dio pie a comentarios serios acerca de introducir flores a ese proyecto de regalo perfecto. De la forma más obvia, todos pensaban en hacer bombones en forma de flor para salir del paso, sin embargo, la respuesta era mucho más obvia: dejar huecos especiales para meter flores de plástico a modo de decoración. Obviamente, las flores serían margaritas silvestres, de esas que coge un niño pequeño para darle a su madre porque alguien se lo ha chivado, probablemente su abuela o mismamente su madre.

De forma bastante obvia mirándolo ahora de manera retrospectiva, alguien sugirió algo que en su momento a nadie se le había ocurrido: meter dibujos infantiles dentro de la caja. Lo suyo sería dejar un espacio en blanco para dejar al hijo hacer el dibujo que quiera a su madre, como de hecho comentamos en un principio, pero luego nos dimos cuenta de que, por raro que parezca, no todas las personas que daban regalos a su madre en su día eran niños de menos de diez años. Para sufragar esto se nos ocurrió al principio usar un dibujo de alguno de los allegados infantiles de los miembros de tal singular contubernio y fotocopiarlo hasta la saciedad para meter uno en cada caja, pero no tardamos en idear algo mejor. Dentro de la caja iría una pequeña ampolla con un potente alucinógeno que hiciese al portador dibujar como un niño de tres años en la propia caja, sin espacio en blanco delimitado ni nada, que cuando estás drogado eso te la suda.

Cuando estábamos a punto de declarar a este regalo el más apropiado para el día de la madre, fuese cual fuere la situación, nuestro dueño y señor, Filippo, dijo la última palabra al respecto. Nos dijo que no nos permitiría patentar y fabricar en masa tal cosa si no llevaba un explosivo dentro de activación aleatoria al abrir la caja, por si acaso uno de los días de los santos indecentes monifáticos aleatorios coincidía por casualidad con el día de la madre. Eso resultó ser mejor idea de lo que en un primer momento parecía, pues esto se adapta perfectamente al perfil del típico hijo adolescente que sigue queriendo a su madre, pero que le tiene rabia por bajarle la paga y decirle que vuelva a casa antes de mediodía cuando salga un sábado por la noche.

Así pues, dimos por finalizada la reunión y quedamos para otro día para buscar la mejor forma de fabricar dicho regalo en masa y venderlo en días de la madre venideros. Tendréis noticias de ello si procede.

5 may. 2012

Yrión & Hitler - 29









1 may. 2012

El gobierno adopta medidas acerca del día del trabajo

Esta tarde el ministerio de empleo español ha decidido realizar cambios acerca de la celebración del día del trabajo. "Hemos estado pensando en la festividad y nos hemos dado cuenta de que era una incongruencia. ¿Cómo vas a celebrar el día del trabajo descansando? Eso no tiene sentido. Por eso hemos decidido que el año que viene y en adelante, el día del trabajo se celebrará trabajando el doble. Y con gorritos de fiesta, que sigue siendo una celebración." declaraba Mª Fátima Báñez, ministra de empleo.

En vista del panorama actual, miles de personas que se encontraban descansando después de un lunes horrible (objetivamente hablando) han decidido tomar la calle para hacerle saber al gobierno su opinión al respecto de los gorros de fiesta. En contra de lo que se cabría esperar, la represión fue especialmente dura. "Muchos de nuestros agentes de la policía nacional se encontraban también de día libre, así que decidimos mandar directamente a los GEOs para que pacificaran la cosa. Les dijimos que intentaran no partir demasiados cuellos, pero quizás eso fue pedir mucho. " alegó Mariano Rajoy, presidente del gobierno.

Al ver la enorme respuesta negativa que derivó de su peculiar medida, la ministra de empleo se apresuró en hacer unas segundas declaraciones: "Oh, no, no me tengáis en cuenta lo que he dicho antes, je, je... ¡Hemos cambiado oficialmente el día de los inocentes de este año y esto era todo una gran inocentada! Ja, ja, ja... En realidad no tenemos fondos suficientes como para pagaros gorritos de fiesta de uso obligatorio, tendréis que hacerlos vosotros mismos a mano. Y lo del doble de horas es mentira, sólo tendréis que trabajar 1/0,5 veces lo que trabajáis habitualmente, tampoco es tanto...". Estas declaraciones parecieron tranquilizar vagamente a los civiles, en especial a aquellos con luxaciones en el cuello por impacto de GEO.

"De todos modos, no sé exactamente de qué se quejan. Estamos teniendo gravísimos problemas económicos, cualquier ayuda por parte de los trabajadores es necesaria. ¿Qué pretenden exactamente? ¿Que les dejemos de dar dinero a los bancos?" alegó adicionalmente Luis de Guindos, ministro de economía.

Resumen de abril del 2012

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VOS
El cartero se la toca 2 veces (Ep. 1, otra vez) (Foleranser)
El cartero se la toca 2 veces (Ep. 2 de nuevo) (Foleranser)

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Yrión & Hitler - 27 (Khazike)
La sangre de Jesús (Khazike)
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Empleos del futuro - 5 (Frikiman)
Triatlón extremo (Frikiman)

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Diccionario monifático - 7ª entrega (Frikiman)

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