30 abr. 2012

Triatlón extremo

El triatlón extremo es una modalidad deportiva poco conocida a pesar de que data de tiempos arcanos. Consiste en una impía mezcla de otras dos disciplinas olímpicas con otro deporte que se ha metido en el medio (pero que no queda mal de todo) de una forma que atenta lo máximo posible contra la vida humana.

El desarrollo del deporte es simple, pero no por ello menos difícil. La primera prueba consiste en una competición de esquí en una pista especialmente dedicada para esta disciplina, ya que una pista de esquí normal no es válida para el triatlón extremo debido a que todos los participantes deben descender a la vez y en paralelo. Cabe destacar además que los participantes no pueden usar esquíes normales (pues influirían negativamente en la segunda parte de la competición), por lo cual simplemente se deslizan por la pista mientras llevan puestas unas botas nuevas con suela de caucho, que resbalan que no veas. Acto seguido, los participantes, en vez de prepararse para la caída como en una competición normal de esquí, deberán soltar sus bastones y agarrarse a unas ala deltas estratégicamente preparadas al final de la pista y aprovechar el impulso cogido esquiando para despegar.

Puede que no se aprecien,
pero esa ala delta tiene
microcuchillas que se
cargan cualquier 
vehículo rival.
En este momento comienza la segunda prueba del triatlón extremo, en la cual los participantes deberán recorrer una distancia de un kilómetro (para asegurarse de que todos los participantes recorren la misma distancia, la federación ha instalado cintas métricas de un kilómetro enganchadas a globos aerostáticos, las cuales tienen cierta tendencia a engancharse en los cuervos). En esta parte de la competición, los participantes suelen poner en marcha sus tácticas de juego sucio debido a que por causa de la altitud, las cámaras apenas son capaces de mostrar lo que está pasando a esas distancias sobre el suelo. Así pues, no son raras las ala deltas con borde de sierra, propulsiones con motor en la ala delta o en jet packs y a veces incluso zancadillas aéreas. Muchos científicos se siguen preguntando cómo demonios se puede practicar una zancadilla aérea.

Finalmente y una vez recorrida la distancia reglamentaria en el ala delta, los participantes echan mano de una jabalina astutamente colocada en una funda pegada a la lona del ala delta para posteriormente lanzarla. Cabe decir que este proceso debe realizarse aún en el aire, por lo cual los participantes deben realizar por un momento un vuelo en ala delta con una sola mano, lo cual suele causar accidentes varios. Sin embargo, esto no es lo más peligroso de la competición, pues la jabalina puede caer en absolutamente cualquier posición en varios cientos de metros a la redonda, por lo cual cualquier persona presenciando el encuentro corre peligro de morir empalada.

Una vez lanzada la jabalina, los participantes aterrizan donde buenamente pueden (la federación consideró que no era necesaria una zona especial para el aterrizaje debido a que eso no era parte de la prueba en cuestión) y posteriormente los árbitros pasan a analizar las posiciones de cada una de las jabalinas. Este proceso es extremadamente difícil debido a que la federación carece de fondos suficientes para instalar localizadores a las jabalinas de los participantes, por lo cual normalmente un grupo de no más de cinco árbitros (debido a los fondos también) se pone a buscar jabalinas en una zona de un kilómetro a la redonda del lugar donde los participantes lanzaron las jabalinas. El análisis suele durar días.

Le sobran los esquíes, pero
su estilo esquiando es
susceptible a ser puntuado
muy alto.

Una vez encontradas las jabalinas, los jueces valorarán diversos aspectos en la ejecución de la competición. El primero de ellos es el estilo, realizar el descenso de esquí (sin esquíes) de espaldas y girarse para agarrarse al ala delta puntúa doble, ir haciendo un calvo durante toda la competición puntúa el triple y realizar el vuelo de un kilómetro sin llegar a coger el ala delta puntúa el quíntuple (es por eso que los tengu cuervo y otros tipos de hombres-pájaro suelen obtener grandes cualificaciones en esta disciplina).

El segundo aspecto a puntuar es estado del ala delta de los participantes después de la competición. Debido a la más que notoria falta de fondos de la federación, esas ala deltas son material que tendrá que durar, como mínimo, diez o quince olimpiadas más, por lo cual se penalizará al competidor que haya dejado un ala delta en mal estado, y se premiará a aquel que la haya lavado a conciencia tras la competición.

Estudios afirman que Jesús
pudo haber muerto por un
impacto de jabalina de un
triatleta extremo.

El tercer aspecto a puntuar es la distancia que ha recorrido la jabalina, y cuántas cosas ha ensartado a su camino. Así pues, ensartar a una persona del público durante el desarrollo de la prueba puede desembocar en una estancia en prisión al competidor que lo hizo por homicidio, pero multiplica por diez los puntos totales obtenidos en la prueba. Empalar pájaros de este modo puntúa cincuenta veces más, debido a que es más difícil apuntarles de esta forma. Cabe hacer una mención especial a que la posición de la jabalina no puede superar unos límites y debe encontrarse en un lugar más o menos visible. Debido al abismal esfuerzo que deben realizar los árbitros de esta competición para encontrar las jabalinas, aquellas que se encuentren a una distancia demasiado lejana o en un sitio poco visible serán consideradas como una ofensa personal por parte del deportista a la federación, por lo cual serán descalificados de la prueba y vetados de por vida para actividades deportivas realizadas por la federación olímpica. Todas excepto la competición de crucigramas en llamas, claro.

El cuarto y último aspecto a puntuar es la cantidad de dinero que ha sacado de las arcas del estado el país del participante en cuestión para dárselo a la federación olímpica. Si bien este modo de puntuar es compartido en mayor o menor medida por todas las disciplinas olímpicas, adopta en esta un especial interés debido a que por causa de las enormes exigencias físicas y psicológicas que requiere este deporte, pocos atletas en todo el mundo están suficientemente preparados como para acabar exitosamente la prueba, y mucho menos para ganar.

He aquí el atleta
que compite por Himandia,
la victoria está
asegurada.
Así pues, muchas naciones que carecen de deportistas lo suficientemente cualificados para realizar esta prueba, tiran muñecos con imanes en las manos en la pista de esquí, de modo de que cuando llegan al ala delta, parece que se agarran a ella y posteriormente, como no hay ninguna cámara grabando a la altura del lanzamiento de la jabalina, los entrenadores del país en cuestión hacen el paripé y colocan la jabalina en un lugar visible. Si los países que realizan esta táctica pagan el suficiente dinero, la federación se encargará de contratar jueces con menor visibilidad que Rompetechos para la evaluación de susodichos estados.

Es importante señalar que este proceso forma también parte de la competición y conlleva un cierto riesgo debido a que los países que sobornan a la federación tienen que calcular a ojo la cantidad justa de dinero a depositar para que la prueba se dé por válida. Si el dinero que dan es demasiado poco, la federación no solo da la prueba por nula, sino que además denuncia al país en cuestión al tribunal superior del universo por tongo; y si el dinero que dan es demasiado, leñe, se quedan sin él.

Una vez finalizadas las puntuaciones, los jueces suman todos los resultados y reparten bonificaciones extra a los participantes que han presentado mayor deportividad, a los que han presentado menos, a los que no han matado a ningún ser vivo durante la realización de la prueba, a los que han ganado más minijuegos, etc. Ya sumadas todas esas bonificaciones, se les da las medallas de oro y plata al que tiene más puntos y menos puntos respectivamente, y la de bronce al que represente al país que más haya pagado a la federación olímpica y que no haya recibido ninguna de las otras dos medallas. Tras el reparto de medallas, es tradicional el sacrificio ceremonial de todos los jugadores que no han recibido ninguna medalla, por torpes.

29 abr. 2012

Diccionario monifático - 7ª entrega

cunchunfrunchu.
(del mastín kurukf)
1. m. Objeto compuesto por antimateria que se opone enteramente a un anchainer, causándose una explosión si entra en contacto con uno.
2. m. coloq. Macho de la cebra, especialmente en temporada de apareamineto.

derdo.
(de dardo, dedo y lerdo)
1. m. Dardo hecho a partir de un dedo de la mano de una persona inepta y envenenado por su propia falta de conocimiento.

perténzula.
(del extranjero pertôÿz)
1. f. Parásito intestinal que infecta a los humanos, a los percebes, y a algunos otros parásitos intestinales que tienen intestino.
2. f. Pintura al óleo o a la acuarela que es considerada como una aberración por la mayor parte de la crítica.

27 abr. 2012

Empleos del futuro - 5

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Solucionador de pasatiempos
La profesión de solucionador de pasatiempos surgió hace unos meses, cuando un par de fabricantes de enciclopedias de Planeta Agostini se percataron de la cantidad de gente que deja a medio hacer un crucigrama y lo frustrante que es para ellos hacer esto.

Las personas que cursan esta profesión son expertos en el campo de la cultura general contratados por las grandes marcas de enciclopedias para ofrecer un servicio extra a aquellas personas que no quieren rendirse y consultar una enciclopedia para resolver un crucigrama, pero que sin embargo no rechazan la ayuda de terceros. Para llevar a cabo esta función, suelen rondar peluquerías y salas de espera de hospitales, pero por lo general tienen además un número de consulta rápida que permite a los usuarios obtener la solución a sus preguntas de una forma rápida y sin la necesidad de que el solucionador de pasatiempos se presente en persona donde quiera que esté.

Sin embargo, estos no son los únicos solucionadores de pasatiempos existentes a día de hoy. Al ver el éxito de los solucionadores de crucigramas, las editoriales de libros de pasatiempos decidieron recientemente contratar a solucionadores de otros pasatiempos. Así pues, a día de hoy podemos ver solucionadores de las 7 diferencias, sudokus, sopas de letras, esos dibujos tan cutres que hay que hacer de un solo trazo, adivina qué estaba pensando el autor del pasatiempo y crucigramas en llamas (este último pasatiempo es considerado disciplina olímpica desde ayer por la tarde). Adicionalmente y relacionado con el tema, la editorial que publica "¿Dónde está Wally?" vende ahora sus libros de esa serie con un folleto adicional llamado "Wally está aquí", donde se señala dónde demonios estaba Wally y se añade una explicación de qué narices hacía ahí y algún que otro comentario del autor.

Pero los solucionadores de pasatiempos tienen que enfrentarse normalmente con varios problemas. Por una parte, un importante porcentaje de los clientes tiene tendencia a ir de listillo, decir que la solución que ha dado el solucionador es inválida y dejar de hacer el pasatiempo en una rabieta. Además, es un empleo muy poco remunerado, los servicios ofrecidos a los clientes no tienen más precio que "la voluntad" (voluntad que es escasa normalmente, si los clientes tuviesen verdadera voluntad no aceptarían ayuda externa para la resolución de sus pasatiempos) y las empresas que los contratan no les dan demasiado y los visten con ropa publicitaria para poder ganar algo con ellos. De todos modos, confiamos en que este nuevo empleo pueda compensar todos estos problemas en el futuro y haga llover el dinero a espuertas.

26 abr. 2012

Batalla de exhibición

Para conmemorar un año más la épica victoria de la selección andorrana sobre los inferiores bielorrusos hemos creado un bonito juego de tablero con el que recordarla desde la más insospechada perspectiva.

Cada jugador controla un equipo de exhibicionistas que pretenden lucir en su cuerpo la bandera de su selección el mayor tiempo posible mientras dan vueltas al campo. Por supuesto las fuerzas del orden intentarán detener tan impúdico espectáculo por lo que habrá que esquivarlas como buenamente se pueda.

Perfecto para jugar con toda la familia, si tu familia es pequeña, porque es para dos jugadores.

Descargadlo AQUÍ.

25 abr. 2012

Horóscopo: Mes Payo, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día verás a un tipo volando en una vaca junto con un pequeño rebaño de otras reses. Ni corto ni perezoso, decidirás hacerle la competencia a este paisano, y lo perseguirás por el aire en tu flamante nuevo dragón mientras tarareas la melodía de la historia interminable. Al final te darás cuenta de que el tipo no estaba haciendo nada extraordinario ya que las vacas estaban siendo llevadas por el viento y no estaban siendo propulsadas por una fuerza misteriosa y absurda, así que perderás el interés y te irás a casa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Cierto día de este mes te verás irremediablemente obligado a salir a hacer unas compras a pesar de la amenaza de la enorme tormenta que se cierne sobre tu región. Por desgracia, en tu camino al supermercado serás abatido por un puesto de mercado cargado de ambientadores; lo cual, contusiones leves y medias aparte, es una verdadera ventaja, precisamente ibas a comprar ambientadores. Aunque en fin, que el fuerte olor que desprendieron sobre ti no se vaya ni duchándote es un tanto incómodo, eso desde luego.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Después de un enorme vendaval de viento huracanado, saldrás a la calle para dar un bonito paseo. Paseo que se verá interrumpido por la caída de un rebaño de vacas voladoras, que indirectamente te ocasionarán un enorme dolor debido a que los cuernos de una de ellas impactarán directamente con tu escroto. No es que sea la primera vez que pase, pero... ¿desde el cielo? La sorpresa dolerá más que el golpe en sí.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Unas hélices voladoras sin control se acercarán peligrosamente a vuestra residencia, por lo cual, una vez más, decidiréis dejar vuestras diferencias a un lado y fusionaros en la forma de un superhéroe justiciero que no solo parará las hélices asesinas, sino que las hará girar en sentido contrario tan fuerte que dentendrán completamente la tormenta que las propulsaba. Luego os desfusionaréis, y quedaréis en que no volveréis a hacer una cosa así nunca más. Probablemente.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Como hace un vendaval terrible, ni te molestas de salir de casa en todo el mes.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En tu afán por joder al prójimo, instalarás varios eólicos alrededor de tu casa que te den una enorme cantidad de energía que usarás para crear una torre que lance rayos indiscriminadamente a toda la población mundial. Desgraciadamente para ti, el cántaro se rompió antes de que llegaras al mercado, pues las hélices de los eólicos no podrán soportar tan fuerte tormenta y acabarán por desprenderse y salir volando. No es lo que planeabas, pero si eso puede causar un poco de caos supones que te das por satisfecho.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En un atisbo de genialidad, decidirás propulsar una turbina con el abanico Bansho, lo cual te dará una gran cantidad de energía y causará alguna que otra borrasca por ahí como efecto secundario. Nada en especial.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día en tu establo, no sin antes cuidar de que nadie vea lo que vas a hacer, te subirás a una de tus vacas mientras imaginas que es un toro salvaje al que estás intentando amaestrar al estilo del viejo oeste. Sin embargo, debido a un enorme vendaval, todo tu establo se hará añicos, y tanto tú como todas tus vacas saldréis volando rumbo a lo desconocido cuando aún no te habías bajado de la vaca que fingías domesticar. Casi te morirás de la vergüenza y de las importantes contusiones que recibirás durante la caída, pero se te pasará un poco al darte cuenta de que la gente estaba demasiado preocupada por la tormenta como para verte hacer de vaquero en el aire (la vergüenza, no las heridas, obviamente).

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una pequeña tormenta a principios de mes te hará coger una pulmonía que te tendrá encamado el resto del mes. Como consecuencia, no sufrirás los daños causados por una tormenta mucho más intensa que se producirá más tarde esto mismo mes, pues estarás protegido por las gruesas paredes de tungsteno del hospital. Todo ha salido a pedir de Milhouse.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Este mes, lejos de intentar solucionar de forma pública el inestable clima de tu región para ganar un premio más a la humunguosidad, decides pasar del tema y curvar ligeramente el viento con tus apabullánticos poderes climáticos para que no se lleve tu casa. Aprovechando la soledad de tu casa tras activar esta medida de seguridad, aprenderás a tocar el acordeón, y más tarde este mismo mes ganarás un concurso de acordeón.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Intentarás vender en el mercado un cargamento de ambientadores que habías sacado de un camión que tuvo un accidente recientemente. Cuando vayas a poner tu puesto en el mercado te darás cuenta de que no hay ningún otro puesto ahí por algún motivo; sin embargo esto, lejos de preocuparte, te anima a dar lo mejor de ti en la compraventa y el trapicheo. Poco después te darás cuenta de que no hay nadie más en la zona (por desgracia, tampoco posibles clientes) debido a una enorme tormenta que azota toda la región. Tu puesto entero saldrá volando, incluídos todos tus ambientadores.

20 abr. 2012

3 abr. 2012

El cartero se la toca 2 veces (Ep. 1, otra vez)

No, no nos hemos vuelto locos y hemos olvidado cómo contar.

Como decía al publicar el tercer episodio, los dos anteriores estaban en megaupload, así que hoy y algún día de la semana que viene, subiremos de nuevo los dos anteriores.



La descarga en otro momento

1 abr. 2012

Resumen de marzo del 2012

Secciones
Horóscopo
Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 2 (Frikiman)
Horóscopo: Mes Filippio, Año 2 (Frikiman)

VOS
Vida y obra de Alexander Graham Bell (Frikiman)
Día del perro (Frikiman)
El cartero se la toca 2 veces (Ep. 3) (Foleranser)

Curtura
Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos (Khazike)
Empleos del futuro - 4 (Frikiman)

Cómic
Yrión & Hitler - 25 (Khazike)
Yrión & Hitler - 26 (Khazike)

Derrame cerebral
Desfile con motivo de la entrega del regalo de Su Divinidad Filippo (Khazike)

Poesía
A la pizza (Khazike)

Diccionario
Diccionario monifático - 6ª entrega (Frikiman)

Tipo de contenido
Texto
Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 2 (Frikiman)
Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos (Khazike)
Desfile con motivo de la entrega del regalo de Su Divinidad Filippo (Khazike)
Horóscopo: Mes Filippio, Año 2 (Frikiman)
A la pizza (Khazike)
Empleos del futuro - 4 (Frikiman)
Diccionario monifático - 6ª entrega (Frikiman)

Vídeo
Vida y obra de Alexander Graham Bell (Frikiman)
Día del perro (Frikiman)
El cartero se la toca 2 veces (Ep. 3) (Foleranser)

Imagen
Yrión & Hitler - 25 (Khazike)
Yrión & Hitler - 26 (Khazike)

Series
Yrión & Hitler
Yrión & Hitler - 25 (Khazike)
Yrión & Hitler - 26 (Khazike)

El cartero se la toca 2 veces
El cartero se la toca 2 veces (Ep. 3) (Foleranser)

Empleos del futuro
Empleos del futuro - 4 (Frikiman)

Ciclos en activo
Ciclo Olímpico (01/01/12 - 31/12/12): Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos (Khazike)