29 feb. 2012

Horóscopo: Mes Apéndice, Año 2


Sabemos perfectamente que el único día del mes apéndice casi ha pasado, por lo que la mayoría de estas predicciones ya se habrán cumplido del todo. A no ser que vivas en la costa este de América, claro.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Al despertarte, mirarás el calendario como todos los días, y este por algún motivo no te mostrará el día en el que creías que estabas. Tardarás poco en darte cuenta de los peligros que supone el estar en un día distinto al que marcan los calendarios así que te apresuras a configurar tu máquina de escribir para que pueda atravesar el proceso sin sufrir errores. Será demasiado tarde, la máquina de escribir será víctima de una cepa no demasiado infecciosa del efecto 2000. No te preocupes, mañana estará bien.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
En este corto mes no te pasará gran cosa. ¿Qué esperabas? Es un mes de solo un día, no te pueden pasar cosas emocionantes y olorosas siempre. Si hay que destacar algo, puede ser el hecho de que comprarás un ambientador de pino para tu vehículo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Sin previo aviso, serás golpeado en los genitales por una vaca. Será objetivamente gracioso, pero a ti no te hará demasiada gracia. Si es que no ganas en urólogo/ginecólogo...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, idearás un maléfico plan para causar el caos y reírte no sólo de tu hermano, sino del mundo entero. Para ello te pondrás de acuerdo con un par de amigos (algunos que habían tenido tu misma idea y otros no tanto) para cambiar el desfasado calendario gregoriano usado por la mayor parte de la población mundial y distribuír un calendario falso en el que no aparezca el día de hoy, lo cual podría causar fácilmente el caos mundial. En un tiempo récord conseguiréis imprimir y distribuír una tirada de millones de calendarios, pero desgraciadamente y a pesar de todas las molestias que te tomaste para que no te pillasen, la policía irrumpirá en tu base secreta improvisada gracias al chivatazo de los místicos adivinos olímpicos de los que te habías olvidado por completo. Por suerte, sólo te harán dormir esta noche en el calabozo porque hay superpoblación en la cárcel. Es la última vez que tratas de conquistar el mundo, eso desde luego. Si eres el hermano bueno, tendrás un día bastante apacible, la verdad.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás desde lejos cómo un tipo se compra un ambientador de pino. Puede ser que huela bien, no alcanzas a olerlo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Participarás en un proyecto de estafa a escala mundial con un conjunto de personas que quieren causar el caos mediante calendarios que obvian la existencia del día de hoy. En tiempo récord, te colaborarás en el diseño y la planificación de la distribución de los calendarios, pero no lo considerarás suficiente. Planeas, pues, modificar la trayectoria de la Tierra para que todos los calendarios estén erróneos a partir de ahora. Desgraciadamente, todo el equipo de conspiradores con el que trabajas será detenido por sus fechorías, lo cual obviamente te incluye a ti. Pasarás solo una noche en el calabozo debido a la superpoblación de las cárceles. Noche, que, por supuesto, aprovecharás para darle más vueltas a tu idea de desplazar la Tierra. Es un tanto amorfa por ahora, pero quizás en el futuro puedas sacarle algún provecho.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Usarás la enorme imprenta que te ha regalado San Nicolás hace años para imprimir unos calendarios que te han encargado un grupo de pirados. No te importa realmente el objetivo, ganarás miles de millones hoy solo por eso. Claro que eso es calderilla para ti.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Una anomalía en el ciclo del tiempo (que después descubrirás que era debida a una estafa relacionada con calendarios falsos) cambiará la concepción del tiempo de tus vacas, lo cual las volverá locas temporalmente debido a que su mente se reseteará a la fecha en la cual la gente aún estaba preocupada por la enfermedad de las vacas locas. Algunas se te escaparán y causarán algunos estragos, pero cuando acabe el día y se solucione todo volverán. Siempre lo hacen.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Debido a un incidente relacionado con la distribución de calendarios falsos, no te acordarás de que hoy tenías una visita con tu médico de cabecera para ir a hacer las pruebas de la tuberculosis. No, no es que tengas tuberculosis y no lo vayas a saber por no hacer las pruebas, es que te estás volviendo verde y no tendrás a nadie para que te vea la cara hoy y te diagnostique... algo. Ya lo sabrás dentro de nada, no te preocupes.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Tendrás un fantástico cumpleaños. En el mismo día, destaparás una conspiración a nivel mundial con el fin de confundir a todos en todas partes y además te comerás una tarta tan grande como tú que además tendrá a una atractia persona de tu interés sexual dispuesta a darte mimos y varios maletines repletos de dinero. Desde luego, la tuya es una buena vida. Una vez cada cuatro años, eso es.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Haciendo uso de tus múltiples contactos, descubrirás y te harás intermediario en la venta de calendarios falsos a escala mundial, lo que se traduce en mucho dinero, poco trabajo y ninguna consecuencia adversa. ¡Viva!

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un grupo de payos requerirá tus dotes de vendedor y asaltador para distribuír por todo el mundo calendarios falsos. Harás una buena fortuna con ese pequeño negocio, pero al final la policía de algún modo lo descubrirá y te lo requisará, aunque no te quedará muy claro si lo que te están quitando es el dinero de los calendarios o el de la venta de drogas. Al final te quedarás con la idea de que se trataba de ambas cosas.

28 feb. 2012

24 feb. 2012

Diccionario monifático - 5ª entrega

palabro.
(del sinuí jalharo)
1. m. Macho de la palabra.
2. m. Cualquier término atípico usado y/o creado por un monifate.
3. m. Pala de tamaño medio especialmente pensada para desenterrar guijarros.
4. m. Droga psicotrópica que permite ver los sonidos, en especial, los del lenguaje oral.

chindreuson.
(del perrenaita 'nroxih-rus&o8)
1. m. Máquina que funciona con pilas EEE que sirve para detener vehículos en movimiento. Es especialmente sonada su falta de precisión.
2. m. Cada una de las partes de una ópera bielorrusa.
3. m. Estrato del suelo que se encuentra por debajo de los fósiles pero por encima de satanás.
4. m. Pelota de puntas redondeadas usada para jugar a la “pelota vaca”.
5. m. Recipiente de cristal que se puede rellenar con cosas que no sean bombones.
6. m. Traje de piel de vaca loca que hace caer en la locura a todo aquel que lo viste.
7. m. Cada uno de los pasos necesarios para crear una máquina que destruya el tejido del universo.
8. m. Paso de baile consistente en poner el pie derecho detrás de la cabeza mientras se salta a la pata coja con la otra pierna.
9. m. Antigua secta que adoraba a los vampiros diurnos.

effe.
(de effeaar)
1. f. Objeto pensado para el propósito de “effeaar”.

23 feb. 2012

Empleos del futuro - 3

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Músico de ambiente de la vida real
El músico de ambiente de la vida real es una profesión creada recientemente con el fin de aportar a la vida un toque dramático propio de las películas y demás material audiovisual. Tocan música de acompañamiento en toda clase de acontecimientos para darles un toque especial y, ciertamente, un tanto peliculero.

Los músicos de ambiente de la vida real suelen ser contratados por los ayuntamientos (a modo de empresa auxiliar, dado que no son funcionarios) para que busquen y musiquen los actos importantes de la vida diaria de sus habitantes, lo cual no siempre es fácil pues hay muchos actos importantes que ocurren de forma repentina.

Son músicos especializados en la improvisación y en tocar prácticamente en cualquier parte. Puede haber una declaración de matrimonio en un callejón o pueden darle a alguien la noticia de la muerte de su padre en su trabajo. Es por ello que dedican una importante parte de su tiempo a buscar situaciones para musicar, aunque en ocasiones escogen una alternativa más sencilla limitándose a seguir a aquellas personas que tienen una visión de la vida más dramática. Cabe además mencionar que siempre que están de servicio van en grupo y portando sus instrumentos, por lo cual los que tocan el violonchelo y el contrabajo suelen tener una considerable musculatura.

En alguna que otra ocasión, los músicos de ambiente de la vida real cuentan con el apoyo de los vecinos del ayuntamiento en el que trabajan para que no se pierdan nunca un acto importante. Sin embargo, en muchas ocasiones se trata de una broma de mal gusto hecha por adolescentes a los que no les gusta la música de ambiente, los uniformes de los músicos o simplemente no sienten preferencia por Bach.

En cualquier caso, el músico de ambiente de la vida real tiene que lidiar con ciertos problemas inherentes a su profesión. No son raras las trifulcas entre músicos y parejas que discuten dado que estas últimas, una vez arreglan sus cosas, culpan a los músicos de la tensión causada por estos al tocar “U.N. Owen was her?” a todo volumen. Tampoco son raras las discusiones entre los músicos de ambiente de la vida real con otros músicos no tan especializados al querer los primeros musicar los actos de los segundos, tachando los músicos no especializados a los de ambiente de ineptos y poco doctos en la materia. Además, son especialmente comunes las roturas de instrumentos musicales debido a su excesivo transporte. De todos modos, a pesar de los evidentes inconvenientes, sus tonadillas desafinadas y melodías no del todo acordes con la situación en la que se encuentran les garantizan un brillante futuro como vendedores de helados.

17 feb. 2012

Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 2

Como este año es bisiesto, el mes Fagas queda dividido a la mitad en "Fagas (Cara A)" y "Fagas (Cara B)" (sí, como las antiguas cintas de música), siendo el motivo de tal separación el mes "Apéndice", que ocupa el día 29 de febrero del ya desfasado calendario gregoriano. Así pues, aquí va la entrada del horóscopo de la cara A de Fagas, y en los próximos días se publicaran el horóscopo de apéndice y el de la cara B de Fagas. Perdonen las disculpas.


Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos (al que denominas cariñosamente "el lirón" por sus extrañas costumbres de sueño) te llamará después de despertarse de una siesta de cuatro años para que lo pongas al día en lo ocurrido en el mundo durante ese tiempo. Si bien no se tomará demasiado mal lo de la crisis económica a escala mundial y todos los trapicheos políticos que influyeron en esta, se llevará una enorme decepción al saber que la cadena cuatro se ha vuelto una mierda; y se pondrá a llorar cuando lo pongas al día en las series que soléis seguir. Por lo demás, en este medio-mes no pasará nada especial, seguirás domesticando a tu dragón australiano llamado Bob.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
La policía te pondrá una multa desorbitada por un crímen que al parecer no has cometido aún y que tiene que ver de alguna forma con gasear a la gente con barniz en spray para confundirlos y robarles las carteras. A regañadientes decides pagar religiosamente la multa, aunque un tiempo después recibirás íntegramente el valor de esta porque al parecer la fuente de tal predicción no fue uno de esos adivinos infalibles y normalmente quiescentes que salen en los documentales, sino un bromista que sabía de su existencia. De todos modos, todo esto te ha dado una idea de como robar de forma fácil. No es que lo vayas a hacer... pero puede que algún día te resulte útil.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un policía te multará por un delito que aún no has cometido. Indignado y preocupado por el tema, preguntarás al agente de qué se te acusa. Cuando sepas que se trata de voyeurismo, aceptarás pagar la multa sin oponer más resistencia; y es más, pagarás el doble del precio de la multa por si el asombroso adivino que trabaja con la policía no ha visto uno de tus pervertidos actos futuros con sus poderes de mago secreto. En el campo de la salud, todo bien.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano bueno, pedirás a tu amigo el adivino que se despierta una vez cada cuatro años que prediga la próxima fechoría de tu hermano. Te sentirás mal contigo mismo cuando sepas de su boca que en realidad tu hermano no planea nada malo para los próximos días. Si eres el hermano maligno, gastarás una broma a tu hermano gemelo haciéndole creer que está hablando por teléfono con vuestro amigo el adivino y haciéndole creer así que no le gastarás una broma pesada en los próximos días. Tienes un buen plan para apéndice, pero eso ya lo sabrá él en su momento.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás en la televisión un documental sobre tipos que se pasan cuatro años dormidos y resuelven crímenes cuando despiertan. Te quedarás dormido pensando en cómo sería dormir durante cuatro años seguidos, y cuando te despiertes te habrás olvidado del contenido del documental.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando que sabes que en este mes despertará un grupo de místicos adivinos dormilones que echan una mano a la policía cada cuatro años, te harás pasar por uno de ellos para inducir a la policía a que ponga multas a algunos pobres desgraciados. Sin embargo, los adivinos en cuestión predecirán también que harás eso, e inducirán a la policía a que te ponga una buena multa por tergiversación. Por suerte, para aquel entonces el mal ya será irreparable.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Fugazmente recordarás la enorme fortuna que amasaste en el pasado inventando latas de conserva de lujo para un extraño grupo de personas dormilonas con asombrosas capacidades adivinatorias. Algunas de ellas contenían por error monstruos enormes que amenazaban con liberarse de las latas pasados unos tres años de su envasado, pero eso no es de mayor importancia teniendo en cuenta el público objetivo del producto. Posteriormente, abandonarás este pensamiento y te lanzarás de cabeza en una de tus múltiples piscinas de dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La policía recibirá un chivatazo de un supuesto adivino infalible de que tienes vacas mutantes supermusculosas con las cuales pensarías formar un ejército bovino con el que conquistar el mundo. En un primer momento lo negarás, pero luego uno de los agentes recibirá un puñetazo en toda la cara por parte de una de estas vacas. Al final, por suerte, ni siquiera te multarán, pero se llevarán tus vacas para usarlas como sustituto de los canis buscabulla en los cuarteles de policía de pueblo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comerás una lata de conserva verdaderamente deliciosa especialmente pensada para un grupo de adivinos dormilones de los que no sabes nada. Desgraciadamente, en la lata había unas esporas de un monstruo que crecerá en tus intestinos y te causará varios problemas cuando esté dentro de ellos y cuando por fin consigas expulsarlo por vía anal. Tirarás durante minutos de la cadena hasta que por fin se vaya por el desagüe, dejándote aún con una sensación de malestar general. En el dinero todo bien.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Te despertarás después de dormir cuatro años, con el pelo mucho más largo (o mucho más corto si tienes más de 50 años) y bastante fresco después de una siesta tan reconfortante. Como es costumbre cuando te despiertas, llamarás a un amigo para que te ponga al día de lo que ha pasado en estos últimos cuatro años, tras lo cual sentirás unas ganas enormes de enroscarte como una bola y volverte a dormir. Pero al final no lo harás, la ciudad te necesita. Y sí, con "ciudad" nos referimos al mundo entero. Usando tus inherentes dotes de adivinador y mago secreto, informarás a la policía de crímenes que aún no han ocurrido ni lo harán hasta dentro de una buena temporada. También participarás en algún evento olímpico anticipado, como el lanzamiento de pértiga a Hitler y el cañonazo olímpico. Sin duda sera un medio-mes extraordinario, salvo porque el día en el que despiertes te darás cuenta de que un monstruo de dos metros se ha apostillado en tu baño durante tu "ausencia". No le darás más importancia y lo destruirás con el poder de tu mente después de cenar las más deliciosas latas de conserva creadas por el hombre, pensadas especialmente para los de tu calaña.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en este mes despertarán los lirones adivinos del signo Cucario, así que decidirás hacer competencia a sus capacidades adivinatorias. Si bien recibirás menos apoyo por los medios de comunicación de masas, conseguirás una buena cantidad de dinero con ello.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
La policía avisará a todo tu clan de que ya no podréis entrar en varios establecimientos porque un adivino predijo que robaríais en ellos. Te indignarás por las calumnias dichas sobre tu persona y lo echarás a patadas de tu territorio. Posteriormente harás una reunión de emergencia con todo tu clan para decidir en qué establecimientos mangaréis ahora.

14 feb. 2012

Monifate Respuestas 7

Gretch 3 pregunta: Hay un chico que me gusta, ¿cómo puedo decírselo?
Motivo de la pregunta: Hay un chico que me gusta, ¿cómo puedo decírselo?

¡Paren las rotativas! ¡Una pregunta así se merece todo un ensayo monifático! En primer lugar, considero necesario que saques tu equipo de effear. Lo necesitarás y mucho. En segundo lugar, deberías saber que en ocasiones una hostia a tiempo no lo soluciona todo, pero sí una gran parte. Además piensa que tomárselo con demasiada calma puede provocar daños cerebrales irreversibles. Sabiendo esto podemos empezar.

Preparaciones previas
Si el peine se parece a una calavera,
pues mejor.
Seas chico o chica, es interesante ser atractivo a la vista del chico al que te quieres declarar, porque no es lo mismo una agria manzana que una deliciosa mandarina. Y hablando de mandarinas, ten a la vista tu equipo de effear, aunque en este paso no lo vas a usar. Volviendo al tema que nos ocupa, necesitas parecer fresco/a como una mandarina. Puedes lavarte la cara con Coca Cola todos los días, usar cremas que activen tus genes (je...) o simplemente peinarte de vez en cuando. Sí, eso de pasarse un peine por el pelo. Funciona, lo creas o no.

Primeros acercamientos
Probablemente escribas esto porque no conoces demasiado a "la víctima" (si no te importa, a partir de ahora lo llamaremos así). Si la conoces, sáltate este paso. Si no es así, obviamente, continúa leyendo. En primer lugar asegúrate de que tu equipo de effear sigue en orden. No lo vamos a usar, pero es algo interesante de todos modos. En segundo lugar, tienes que elegir el modo de acercamiento. Puedes usar una saludable carta de amor-duelo o decantarte por el clásico contacto directo.

En caso de que elijas la primera opción solo necesitas expresar todo tu amor e instinto asesino, asegurándote de concertar un encuentro para darle una paliza a tu víctima y declararte (más información en pasos posteriores).

Si vas a usar el contacto directo, te sugerimos oler a Coca Cola o ir "peinado/a". En este caso, en vez de expresar directamente tus sentimientos deberás usar conversaciones banales, mejor cuanto más burdas. Preguntar sobre la cantidad de pelos que tiene en el culo es siempre una buena opción. Cuando creas que vuestras conversaciones insulsas hayan sido suficientes, puedes pasar al siguiente paso.

Segundos acercamientos
Si tienes dos de estos
puedes continuar.
Este paso se basa en la cercanía diaria, así que tanto si ya conoces bien a la víctima como si le has decidido escribir una carta de amor-duelo deberías saltarte este paso. Coge tu equipo para effear. Comprueba que todo funciona correctamente. ¿Está todo en orden? Sea cual sea el caso, vuélvelo a dejar en su sitio, en este paso no lo necesitarás. Lo que necesitarás es un par de huevos... de avestruz, que tendrás que usar en el paso siguiente.

A estas alturas deberías dar el siguiente paso en vuestra relación. Después de varias horas de conversación burda con la víctima, habrás creado con él un potente lazo; por lo que podrías citarlo en algunos de los lugares de apareamiento preferidos por los extraterrestres como la puerta trasera de un cine X, por ejemplo. No te preocupes, no vas a declararte aún, estas citaciones tendrán como único fin el comer pipas. Puede ser que te preguntes el por qué. De hecho mucha gente se lo pregunta, pero por algún motivo comer pipas con otra persona en un lugar atípico ayuda a estrechar lazos con ella, especialmente con fines amorosos. Es muy interesante que no sean ni muy saladas ni muy poco, lo justo. Cuando ambos tengáis aproximadamente 2 kg. de pipas en vuestros respectivos cuerpos podrás pasar al siguiente paso.

Citación
Este es el penúltimo paso y uno de los más importantes. Agarra con fuerza tu equipo de effear y... vuélvelo a poner en su sitio. No lo necesitarás, pero esta práctica reducirá sus niveles de óxido y/o carcoma. Con respecto a los huevos de avestruz... ¿aún los tienes? A estas alturas deberías haberte hecho una tortilla con ellos. Esta clase de cosas no hace falta que te las digan, son obvias. Espera, ¿que has decidido hacer una carta de amor-duelo y no sabes nada de los huevos de avestruz?. Pues que sepas que eres un cobarde. No, no, no por no querer acercarte a la víctima directamente, sino por no ser capaz de leer los pasos a pasar de que no los vayas a seguir. Qué poca sensibilidad con respecto a tus yos de otras realidades... En fin, en cualquier caso, hagamos una división de consejos según el método que hayas decidido usar.

    Trata de sangrar de forma
    más precisa que
    en esta imagen.
  • Carta de amor-duelo: Si has decidido usar una carta de amor duelo, simplemente tienes que escribir una carta beligerante y amorosa a partes iguales en la que declares anónimamente tu amor y odio eterno y cites a la víctima a un combate cuerpo a cuerpo (esto último es estrictamente imprescindible, estudios demuestran que el 99,99573% de las relaciones amorosas empiezan con un puñetazo en los morros). Si dudas sobre qué poner exactamente, puedes basarte en la carta de amor-duelo publicada aquí, en Monifate, aunque por supuesto has de adaptarla a tus circunstancias, sin olvidar en el proceso el incluir constantes llamadas de atención a su falta de habilidad como luchador y persona. Con respecto a la forma, si puedes escribirla con sangre, pues mejor (si es un email deberías usar la función de "escribir con sangre" presente en casi todos los host de correo electrónico). El objetivo principal de la carta es enfadar y confundir a la víctima, así como ofrecerle una cita para vuestro combate en un lugar abierto pero reservado, apto para la lucha cuerpo a cuerpo sin la necesidad de que nadie vea la matanza (al menos hasta que acabéis). Te aconsejamos además llevar algún arma blanca usada para el combate preventivo. Intenta hacerte con un "depredador" (para más información, consultar con las oficinas del ejército de la nueva tierra).
  • Contacto directo: Tras varias semanas de conversaciones burdas y pipas en lugares inhóspitos para el humano medio, cabe que el chico que te gusta se te haya declarado a ti. Si esto ocurre, habrás fracasado debido a que no le habrás dicho tú que te gusta como nos has preguntado. Si eso sucede tendrás que hacerte el seppuku, tengas o no un tantō. Si no se te declara, tendrás que citarlo tú (recuerda que este apartado va sobre eso). En cuanto al lugar de citación, deberías escribir varias papeletas con el nombre de varios lugares abiertos pero no muy frecuentados (como una iglesia, por ejemplo) y sacar papeles hasta que salga el que prefieras. Para hacer que la víctima vaya a dicho emplazamiento usa la imaginación. Puedes decir que ha aparecido un meteorito en el que viajaba una abeja del futuro o que el mago Merlín da una rueda de prensa. Lo que se te ocurra.

Declaración
Ha llegado el momento clave. Todo tu esfuerzo por fin dará su fruto. Coge tu equipo de effear y tíralo a la basura. Sí, tíralo. A estas alturas ya habrá caducado. ¿Que por qué hemos mencionado su importancia tantas veces aún cuando nunca lo has usado directamente? ... ¡INSENSATO/A! ¡EL EQUIPO DE EFFEAR ES TU ALMA! Pero ahora no es el momento de ponernos dramáticos, tienes una importante misión. Recuerda acicalarte adecuadamente como apuntamos en el primer paso. No seas rácano/a, échate toda la Coca Cola que tu piel pueda absorber y péinate hasta que el peine salga ensangrentado. Ahora, abre la puerta de tu choza y dirígete al punto de la cita. Intenta ir calmado/a, silbando una canción de campamento al revés y en do menor si es necesario.

En cualquier caso, pase lo que pase, trata por todos los medios de llegar más de cinco minutos tarde y menos de diez. Eso acrecentará la sensación de desconcierto que sentirá tu víctima en el punto de encuentro, además de incrementar en buena medida tus puntos de heroicidad (recuerda, los héroes siempre llegan tarde (aunque en esta ocasión no vas a ser muy heróico/a (quiero decir, le vas a dar una paliza a un inocente (sí, tienes buenos motivos, pero... en fin)))). Si has realizado correctamente todos los pasos anteriores tendrás a tu víctima absolutamente confusa en un lugar abierto y apto para el combate físico pero no muy frecuentado.

Se respira el amor.
Ha llegado el momento del ataque, literalmente. Si has citado a tu víctima con una carta, ataca con tu "depredador" todo lo rápido que puedas. Si has optado por el contacto directo, bastará con que te abalances sobre él y le pegues varios puñetazos consecutivos en la cara. Prosigue con el ataque hasta que detectes que la víctima está al borde de la consciencia. Si lo has hecho todo bien, este será tu gran momento. Dile a tu víctima que te gusta y, opcionalmente, que quieres salir con él. Opcionalmente porque no has aclarado más con tu pregunta, consideramos posible que todo lo que quisieras fuese decirle que te gustaba y dejarlo convaleciente.

Si has optado por pedirle que salga contigo, déjale incorporarse ligeramente y vuélvelo a tumbar. Eso dará la impresión de que ha realizado un gesto de afirmación con la cabeza. Si tienes una cámara u otro aparato que pueda grabar a mano, asegúrate de inmortalizar el momento para evitar posteriores reclamaciones. Lo has conseguido.

En fin, espero que esta respuesta haya servido a la persona que preguntó y a los que no. Oh, y recordad que si queréis mandar una pregunta para que os la resolvamos, tenéis que hacerlo cubriendo este formulario. Contestaremos en cuanto veamos que tenemos suficientes preguntas a responder como para hacer una entrada (sí, eso quiere decir que cuantas más preguntas mandéis, más posibilidades hay de que las contestemos pronto). Es la tercera vez que uso este párrafo, debería hacerme una maldita plantilla. En cualquier caso, os espero en la próxima entrega de Monifate Respuestas.

7 feb. 2012

6 feb. 2012

Monifate Respuestas 6

Iic a trap pregunta: ¿Cómo puedo conseguir que a mi novio se le salga de la cabeza la canción de "El gato no es bueno"?
Motivo de la pregunta: La oyó en American Dad y la está cantando todo el día.
Estimado/a Iic a trap: Para empezar, he de decirte que sea lo que sea lo que te hace pensar en inducir a una persona a dejar de cantar el gran éxito de Cilantro, no es una buena idea bajo ningún pretexto. Pero también he de decirte que aquí nos importan bastante poco esa clase de cosas, así que te diré un método infalible de todos modos. Para empezar, necesitas fuego. Todo el que puedas. Intenta quemando una extensión de terreno grande, como un campo de fútbol o una autopista. Todo este fuego servirá para atraer a un buen número de osos anti-incendios, completamente inofensivos, pero lo suficientemente fuera de jaulas como para asustar a un buen número de personas que formarán una muchedumbre colérica bastante grande. Esto, en pocas palabras, no sirve de mucho, pero gracias a esto se te ocurrirá que quizás sea mejor recurrir a métodos más clásicos, como darle una descarga eléctrica de 300 voltios cada vez que cante la canción entera o partes de la misma. En fin, sea lo que sea lo que tengas en contra de la maravillosa canción de Cilantro, esperamos haber solucionado tu problema.

Axelaxel12 pregunta: ¿Cómo se acuestan las manzanas para tener más manzanas?
Motivo de la pregunta: Me llamo Ralph.
Estimado Axelaxel12: Me alegro de que me hagas esta pregunta, porque se da el caso de que mi campo de estudio es la biología son las manzanas. Verás, cuando a una manzana le gusta otra, viene un cuervo para comerse su semillita. El cuerpo de policía de las cigüeñas pronto se da cuenta de este crimen, ataca al cuervo, le saca la semillita del tracto digestivo y la planta en el lugar más cercano (una clara relación de mutualismo). De esta semilla, al contrario de lo que piensa mucha gente, no sale un árbol que da manzanas, sino más bien una manzana subterránea que crece excesivamente y cambia de forma para dar lugar a lo que conocemos como manzano, que a su vez da de por sí manzanas. Algo de lo que Xzibit estaría sin duda alguna orgulloso. En fin, espero haber aclarado tus dudas.

Tro75 pregunta: Estoy desde el portátil de un amigo en su habitación. Él ha ido hace unos minutos a hablar con su madre. Tiene un gato. O tenía porque estaba durmiendo en la ventana y al girar le he dado con la silla y estamos en un quinto piso. Necesito una respuesta rápida, ¡por favor!
Motivo de la pregunta: Estoy con el agua hasta el cuello ¡por favor, echadme un cable!.
Antes de nada, me gustaría declarar que recibí esta pregunta ayer por la tarde, así que el cuestionador en cuestión probablemente esté en una tumba poco profunda mientras posteo esto. De todos modos, lo responderé como si siguiese vivo.

Estimado/a Tro75: El asesinato casual e involuntario de mascotas de amigos es una de las principales causas de muerte prematura en este país y otro trozo importante de la Unión Europea. Si es que sigues con vida y nadie ha descubierto nada, te recomiendo que huyas en el primer tren a México (los transportes aéreos o marítimos no son seguros para cruzar el mar) y te montes ahí una vida libre de gatos, amigos, y especialmente amigos con gatos. No te doy una opción para lo que deberías hacer si han descubierto algo porque, sinceramente, no veo viable que puedas seguir vivo en ese caso. Puedes meterse con un tipo, con su novia, con su padre y, si tienes suficiente confianza, con su madre. Pero NUNCA con su gato. En fin, mucha suerte con tu nueva vida como fugitivo, si es que, de nuevo, sigues vivo. Y en caso contrario, intenta no aparecerte cuando duerma. Tengo el sueño profundo, te aburrirás un huevo.

En fin, espero que estas respuestas os hayan servido a los que habéis preguntado y a los que no. Oh, y recordad que si queréis mandar una pregunta para que os la resolvamos, tenéis que hacerlo cubriendo este formulario. Contestaremos en cuanto veamos que tenemos suficientes preguntas a responder como para hacer una entrada (sí, eso quiere decir que cuantas más preguntas mandéis, más posibilidades hay de que las contestemos pronto). Sí, esta frase es un copipasteo exacto de lo que puse la última vez, pero de todos modos iba a decir lo mismo con otras palabras y no lo veo necesario. En cualquier caso, os espero en la próxima entrega de Monifate Respuestas.

1 feb. 2012

Resumen de enero del 2012

He aquí el primero de los resúmenes mensuales monifáticos. Aquí pondremos las entradas posteadas en el mes en cuestión organizadas por grupos para facilitar la navegación, aunque tal vez añadamos en el futuro alguna cosa más.

Secciones
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Cómic
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Curtura
(Khazike & Frikiman)
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Horóscopo
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VOS
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Diccionario
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Tipo de contenido
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