31 ene. 2012

El ejército pacifica una convención sobre la paz mundial

A día de hoy (17 de Fembierno) un batallón de soldados dirigidos por el general Juan Marsópez entraron por la fuerza en una convención sobre la paz mundial organizada por la OPA (Organización de Pacíficos Anónimos). Aparentemente, el motivo de la intervención se debió a una pequeña trifulca no demasiado bulliciosa que tuvo lugar entre dos de los participantes de la convención. El motivo de la pequeña trifulca fue precisamente el del papel del ejército en la consumación de la paz mundial.

"Hablaban mucho del ejército, así que creí que quizás el mismo ejército podría lograr que llegaran a un acuerdo" alegaba Manolo Percébez, moderador del encuentro. Tras su llamada al ministerio de defensa, el batallón de soldados tardó diez minutos en llegar. "Cuando llegaron todos nos quedamos en silencio. El que parecía el jefe identificó rápidamente a los que discutían y todos los soldados se abalanzaron a reducirlos." afirmaba otro asistente al encuentro.

Afortunadamente, no hubo que lamentar pérdidas mayores. Cuando los 50 soldados se apartaron de los contendientes, ambos seguían respirando, y uno de ellos ni siquiera se había roto el bazo. "Me muero... me muero muy mucho" decía el contendiente más magullado por la torre humana de soldados de los dos. "Me alegro de que el ejército me dé la razón. Son necesarios para pacificar cos..." dijo el segundo contendiente justo antes de desmayarse por la pérdida de sangre.

"Uy, los pacifistas son los peores. Se reúnen expresando sus puntos de vista de forma amable pero contundente. Es difícil obligarles a dejar de discutir acerca de sus pacíficas ideas si no es por la fuerza. Casos difíciles, sin duda." comentaba el general Marsópez. La convención se disolvió precipitadamente poco después de la acción pacificadora de los soldados. Habrá una quinta intentona de convención a finales de mes, pero esta vez en un sitio libre de sangre.

29 ene. 2012

Diccionario monifático - 4ª entrega

piscolate.
(de piscolabis y chocolate)
1. m. Comida de origen lumpiano que se toma entre la cena y el desayuno y está enteramente compuesta por chocolatáridos.

MÀHJIA. [sic]
(del baturro JHIÀ)
NOTA: No confundir con magia.
1. f. Ciencia que da a todos los sucesos desconocidos una explicación casual y estúpida.
—¿Cómo se habrá caído ese árbol?
—MÀHJIA

2. f. Salsa hecha con tomate, huevo y percebes que se usa para condimentar el pan en los meses de otoño.

greche.
(de leche y gris)
1. f. Bebida de olor y sabor fuertes vagamente similar a la leche. Es un alimento vastamente hipercalórico, siendo un litro suficiente para alimentar sin problemas a un adulto durante dos semanas.
2. m. Bulto de color apagado que aparece en la piel de los enfermos de diarrea zombi.

28 ene. 2012

Vil Violador Vacuno

Tras el fallecimiento de Kha, hemos hablado con él más que nunca, se ve que tiene tarifa plana para llamadas Mas Allá - Más Acá. En una de tantas apariciones nos habló de un peligro que azota al 140% de la población Rusa. ¡Ah! ¡Rusia! Que buena ensaladilla, que buen cantante Demis Roussos y que emocionantes sus montañas. Pero no todo iba a ser bueno, desde hace no mucho hay suelto por ahí un violador de vacas. ¿Y si el próximo en ser violado eres tú?



Gracias Kha por tus consejos en vídeo desde el otro lado!

23 ene. 2012

21 ene. 2012

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te verás esclavizado por varias botellas de licor de malta en un despiste. Después de llenarte de grilletes y vestirte con harapos para dar efecto, empezarán a azotarte con un látigo para sinergizarte y hacerte más productivo mientras cultivas cebada, destilas litros y litros de alcohol o soplas vídrio para crear nuevas botellas y continuar la invasión.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Notarás una ingente cantidad de publicidad de lo que parece ser una interfaz portátil que permite mejorar las relaciones románticas reduciendo las opciones como en un simulador de citas. Como te molesta verla por toda la ciudad decidirás recoger toda la de tu barrio y vendérsela en forma de plasta rosácea informe a un amigo tuyo que andaba por ahí.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Decidirás acercarte por el local de una nueva secta para saltar la tapia y espiar con aviesas intenciones durante una de las Noches de Celebración del Amor de su gurú loco. Lástima que mientras te acercas por la puerta de atrás saldrá una miríada de botellas vivientes en fila india. No repararán en ti, pero pasarán justo por debajo de tus piernas y todos sus cuellos golpearán generosamente tus genitales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, encontrarás trabajo repartiendo propaganda de publicidad de interfaces de amor, de la que se cuelga en el picaporte como si de un restaurante tailandés se tratará. Si eres el gemelo bueno, necesitarás más picaportes, consíguelos o podría peligrar todo lo que sobresalga más de cinco centímetros en tu casa.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Si eres estudiante, estarás algo agobiado por los exámenes. Si no, pues nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Después de haber echado de tu casa y destrozado a varias botellas que decían no sé qué de esclavitud tendrás una extraña secuencia de pensamientos: botellas > alcohol > ligar > mujeres > ligar > amor > ??? > INTERFAZ. Y te darás cuenta de que puedes ganar millones de risas creando publicidad de forma industrial de un producto ridículo que nunca te vas a plantear hacer de verdad y engañando a pringaos para que la repartan diciéndoles que les vas a pagar.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Debido a que todos los acontecimientos de este més entrarán en un ciclo cronológico infinito de continua repetición, decidirás cortar por lo sano y dejar de ser el gurú loco Rah-Mon-Tsuh y volver a tu gueto donde los gitanos estan celebrando algo que probablemente solo ha ocurrido en el PARADOX SPACE.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Comprarás gran cantidad de una pasta rosácea infame a un amigo tuyo. Pensando que seguramente las vacas podrían digerirlo te llevarás una desgraciada sorpresa cuando, al día siguiente de habérselo puesto de almuerzo para reducir costes, las encuentras a todas muertas. Te verás obligado a vender tus terrenos que comprará un tal Rah-Mon-Tsuh para algo de un templo y no sé qué monsergas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una nueva secta milenarista te absorberá y ahora solo servirás a Rah-Mon-Tsuh, tu poderoso y humilde líder. Su intención es precipitar el fin del mundo realizando invocaciones de seres malignos al azar hasta que alguno funcione. Te parecerá bien porque, total, con tantas enfermedades en el cuerpo el fin del mundo para ti iba a ser pronto de todas formas y te gusta viajar acompañado. Si eres chica, pillarás una venérea en una de las Noches de la Celebración del Amor del poderoso y humilde líder. Si eres chico o fea, tendrás horribles dolores de espalda debido a las reverencias continuas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Oyendo todo el escándalo que arman en la secta de al lado con sus invocaciones decidirás abrir un portal interdimensional con tu pensamiento en su guarida para que se les llene de botellas esclavistas y tengan algo con lo que entretenerse. En otro orden de cosas, recibirás publicidad de un producto revolucionario que te interesa mucho. Lo pedirás por catálogo y te llegará al día anterior.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tu instinto de gitano te alertará de que algo va mal en el mundo de los espíritus. Formarás una partida con tus compadres, iréis a la iglesia más cercana, rezaréis, cogeréis toda el agua bendita que podáis e incluso alguna reliquia (de ser ufanable) y os dispondréis a asaltar las instalaciones de una secta que está jugando con poderes que no debería. La redada será un éxito: el gurú loco pasará a vuestra custodia, liberaréis a los payos del lavado de celebro, os apropiaréis del botín y pararéis sus maléficos rituales. De las botellas que fueron invocadas y escaparon justo antes de que entraseis ya se ocupará otro. ¡Fiesta!

20 ene. 2012

18 ene. 2012

14 ene. 2012

Empleos del futuro - 2

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Saturday Night Rhapsodist
Con este pintoresco nombre se designa a una profesión relativamente nueva, pero muy demandada a día de hoy. Los rapsodas del sábado noche (españolizando el término) son poetas que acompañan a jóvenes (y no tanto) los sábados por la noche para ver y narrar posteriormente sus actos.

Son bardos contemporáneos que observan los hechos que van a narrar de primera mano y los relatan en verso o prosa poética no al gran público, sino al autor de tales hechos que probablemente no se acuerde de ellos debido a la melopea. La mayor parte de las veces, uno de estos rapsodas es contratado para narrar las desventuras de un pobre desgraciado, pero en ocasiones se contratan rapsodas de sábado noche para relatar los hechos realizados por un grupo entero de curdas, saliendo esto más económico pero siendo ligeramente más incómodo.

El buen Saturday Night Rhapsodist sigue a todas partes a su cliente con una libreta en una mano y una linterna en la otra, pues es un tanto complicado escribir de noche en ciertas zonas. Sin embargo, para realizar correctamente su trabajo ha de acompañar a su cliente desde una distancia prudencial para evitar inmiscuirse en la historia que va a relatar, pero no demasiado lejos porque con eso podría perderse algunos actos importantes. Algunos expertos afirman que la distancia adecuada es tres pasos atrás del cliente en lugares poco concuridos y uno en lugares muy concurridos.

Los rapsodas de sábado noche a menudo tienen otros empleos el resto de la semana y utilizan este para ganar un poco de dinero extra. Suelen ser personas con empleos nocturnos y una gran capacidad para rimar, incluso con palabras como “vómito”, “furcia” o “cubata”. Acompañan a sus clientes toda la noche normalmente llevando un sombrero de ala ancha con pluma para que los demás sepan que están de servicio. Para que lo relatado en sus poemas esté distorsionado en la menor medida posible, no beben, y si lo hacen siempre es acompañado de otros rapsodas que puedan ayudarles a rellenar los huecos de su historia. Una vez acaba el viaje nocturno del cliente, él y el rapsoda se separan, y este último utiliza lo que quede de noche y la mañana siguiente para formalizar y pasar a limpio su obra, posteriormente grabándose recitándola y mandándosela a su cliente por correo electrónico.

El trabajo de los Saturday Night Rhapsodists en ocasiones no es fácil. A veces toca acompañar a un cliente que se pone violento cuando tiene alguna copa de más, o peor aún, se pone tonto y canta canciones de campamento. Y normalmente eso no es lo peor. En muchas ocasiones, el cliente, al oír los despropósitos realizados la noche anterior acusa al rapsoda de mentiroso o le culpa por no intervenir para evitar tales situaciones. Pocas personas aguantan más de dos días en este trabajo, pero los que consiguen meterse de lleno en ello acaban por publicar audiolibros relatando los mejores ciegos que presenciaron. Las dificultades son evidentes, pero los más aptos pueden tener un sueldo de por vida gracias a esta profesión.

10 ene. 2012

Horóscopo: Mes Janero, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas (que aparentemente existe) y te dará un bidón de gasolina que contendrá un fuego sagrado que deberás conservar durante meses para que finalmente, al inicio de las olimpiadas, venga un atleta y se lo lleve en una antorcha. A pesar de que tienes que darle de comer almas de infieles cada tres días, el dios te prometió que no se apagaría por mucho que lloviese. Un regalo de Dadivan original y útil, aunque un poco atrasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos montará una barbacoa usando un bidón ardiente que a saber de dónde sacó. Tú te encargarás de asar la carne debido a que el fuego, el sitio y la propia carne la puso tu amigo. Sin embargo, te despistarás y se te quemarán unas brochetas que, por desgracia, resultarán ser brochetas asesinas. Se lanzarán por la ventana a buscar a alguien sobre quién descargar su furia, pero probablemente acaben volviendo para vengarse de ti por quemarlas mientras dormían. Sin embargo, el dulce aroma del humo que dejaron atrás te mantendrá entretenido un par de minutos, hasta que venga tu amigo a rescatarte y darte una paliza.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Le rezarás al dios de las Olimpiadas (que parece ser el dios patrón de este año gregoriano) para conseguir una pareja más o menos estable durante el resto de su dominio (un año gregoriano). Desgraciadamente, el dios de las Olimpiadas tiene muchos preparativos que hacer aún y no podrá atender a tus rezos hasta dentro de unas horas. Horas que se volverán días, porque no recibirás lo que habías pedido. Decidirás después ir a pedírselo a Jesucristo o alguien así.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Dispuestos a dejar de lado las diferencias del pasado, ambos (los dos gemelos) decidiréis entrenaros para participar en las Olimpiadas de este verano. Sin embargo, de camino al gimnasio, un pincho moruno cortará vuestros tendones y no podréis moveros demasiado durante una temporada. El gemelo bueno le echará la culpa al malo, jodiendo así de nuevo el pacto temporal.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de que este año hay olimpiadas, pero después no lee darás mayor importancia.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Usando tus hasta ahora latentes poderes de ganadero nigromante, conseguirás crear una vaca con una sed de sangre proporcional a la cantidad de metano que produce. Desgraciadamente, seguirá teniendo los mismos recursos que una vaca, es decir, sólo tendría la posibilidad de cargar contra sus presas, pero por otra parte parece que el ejemplar no era demasiado sano. Debido a esto y a que sigue pudiendo causar estragos menores que podrían considerarse igualmente como putadas, decides vendérsela a un ganadero. Al menos has ganado algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una mañana, te despertarás con un enorme paquete ante tu puerta. Al abrirlo descubrirás que tiene tres cariñosos/as esposas/maridos rusos/as de parte de un tal dios de las Olimpiadas. Estás más que seguro de que el regalo no iba dirigido a ti porque no conoces a ese tío, pero lo aceptarás como regalo de cumpleaños de todos modos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te apresurarás a sacrificar a una de las vacas que has comprado recientemente porque está causando estragos bastante importantes en tu granja. Para asegurarte de que nadie consuma su carne (ya que sospechas que podría estar maldita), harás que sólo se hagan brochetas con ella, ya que nadie compra alimentos preparados en un supermercado. Podrías no venderla y enterrarla bajo suelo sagrado, beber agua bendita y orinarla en su tumba; pero eso, aunque divertido, no te daría dinero. Y el dinero está por encima de la salud de otras personas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, una brocheta en llamas te impactará de lleno, causándote quemaduras increíblemente graves con respecto a la escasa área quemada. En el hospital te dirán que la mayor parte de las quemaduras no estaban causadas por miedo, sino por odio, así que de camino a casa desarrollarás una paranoia pensando en quién podría tener tanta rabia contenida hacia tu persona para hacerte tanto daño. Tranquilo, se te pasará al descubrir que tienes herpes genital.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas y te dará el derecho de elegir quién mantendrá el fuego olímpico en su casa hasta que se realicen susodichos juegos. Ni corto ni perezoso cogerás la guía telefónica y escogerás un nombre aleatorio. El dios de las Olimpiadas te lo agradecerá de todos modos; es un tío majo, pero se pone un tanto pesado a veces.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás una brocheta rodando calle abajo e intentarás cogerla para alimentar a tus 14 sobrinos y 22 hijos ilegítimos. Sin embargo, el pincho parece estar endemoniado (lo deduces porque dejó de girar al verte e intentó picarte en un ojo), así que reunirás a tus gitamagos de mayor confianza y procederéis a sacar los espíritus malditos habitando en ese plato de carne para cocinarlos independientemente de la propia brocheta y montar con ellos una cena con todo tu clan. Por supuesto no pasará nada, ya estábais todos malditos desde hace tiempo.

6 ene. 2012

Los otros Reyes Vagos

Este tío no formaba
parte de los Reyes Vagos,
pero se añora su ausencia igual,
sea quién sea.
Hoy, día de los Reyes Vagos (Epifanía para los creadores de calendarios) hemos decidido daros una lista de los Reyes Vagos menos conocidos. No, no, no, no son tres solamente. Hay un total de doce Reyes Vagos, cada uno con sus peculiaridades y público objetivo. ¿Qué os hacía pensar que sólo eran tres? ¿Alguien os lo dijo?. En fin, he aquí la lista:

Zoltar el oráculo loco se unió a los reyes porque lo vio en una visión y supo que era lo que tenía que hacer. Realmente de los doce reyes es el único que realmente predice el futuro, aunque los demás nunca querrán reconocerlo. De hecho sus poderes oraculares siempre le ha producido una profunda tristeza: jamás ha podido tomar las riendas de su vida debido a un destino protector. Desde niño quiso dedicarse a la medicina, pero sus visiones insistían en que tuviera poderes mágicos, de modo que no tuvo más remedio. Odia su perilla y su turbante aunque sus visiones insisten en que está más guapo con ellos y tampoco le gusta la mujer que sus visiones aprueban, por eso se pasa la vida de parranda con sus colegas vagos... lo que no ayuda debido a la profunda envidia que le guardan. En resumen es un tipo bastante amargado, se daría al alcohol si no hubiese visto que nunca bebería.

Tipo de Incógnito tiene unas bonitas gafas de pasta, la bulbosa nariz y el elegante bigote. A mucha gente le recuerda a un tal Herodes, pero el lo desmiente rápidamente afirmando que no conoce al tal Herodes pero que debe ser un hombre muy íntegro y guapo. Muchos sospechan que pueda ser gafe debido a que cuando va con los demás reyes a hacer alguna de sus cosas reales algo sale siempre mal, casi como si alguien no quisiese que les saliese bien, como si los sabotease... Es sospechoso, pero sin duda solo una coincidencia que no tiene nada que ver con el bueno de Tipo de Incógnito; ese frondoso bigote y esas gafas no pueden indicar sino que es un tipo serio, un hombre como debe ser. No obstante tiene la curiosa manía de meter ántrax en los regalos cuando nadie mira, pero dice que se está curando...

Otro de los reyes vagos es un tal Sabar. Es un negro albino blanco como el alabastro y monta en caballo por llevar la contraria. Se sabe poco de él salvo que parece ser del mismo sitio que Baltasar, a quien odia a muerte (y es mutuo). Respecto a los demás reyes, pasa un tanto de ellos y prefiere ir a lo suyo, repartiendo regalos a quien le sale cuando le sale, lo que no hace gracia a los demás.

Cuando Papá Noel Sandía dejó el grupo hace unos años tuvieron que buscarse un relevo. Y ya de paso los reyes vagos decidieron actualizarse contratando a un astrólogo moderno, el problema es que en vez de eso contrataron a un astrónomo: Julio García. Odia su nuevo trabajo, todos están chalados y nadie le escucha cuando les dice que el sol no es un planeta, pero no encuentra nada mejor y al menos la paga es buena y tiene camello de empresa. Trae regalos a los niños buenos que no se dejan engañar ni creen en tonterías como los reyes vagos sino en la ciencia y el empirismo... esto y su manía de regalar libros de texto enormes sin dibujos no lo hace demasiado popular, pero el pobre se esfuerza.

Bahli es un dromedario deforme. Además de estar jorobado (con lo que parece un camello) es superinteligente y rey de algún sitio no demasiado bonito. Le gusta hacer todo tipo de cálculos complejos mientras rumia y monta sobre su humano amaestrado.

Oswaldo José es el primo de la vecina del amigo del sobrino del dueño del perro que es hermano de uno que tiene el tipo que hace las fotocopias en la copistería cutre de la esquina. Entró en los Reyes Vagos por enchufe de... alguien de su intrincada red de contactos hace algunos años, y desde entonces reparte regalos única y exclusivamente a los miembros de su familia, que no son pocos. Además, es conserje ejecutivo de Monifate, pero entre los dos sueldos no le da para vivir principalmente porque ni nosotros ni los otros Reyes Vagos le pagamos dinero alguno. Pero él ya tiene dinero suficiente, porque al parecer está liado con la hermana de la hija de un conserje que lleva toda la vida trabajando en el ayuntamiento de Old Pork. Ahí es nada.

Cascarrabias es un rey vago que, a pesar de su nombre que probablemente se parezca al de un secundario cómico en una película de animación, es bastante majo y afable. Lleva con los Reyes Vagos bastante tiempo, y de hecho fue él al que se le ocurrió eso de llevar regalos también a los niños que no fuesen el rey de los judíos. Al principio todos los demás lo trataron de loco, pero después se dieron cuenta de que no iba a haber más reyes de los judíos, por lo que se les acabaría el trabajo, así que accedieron a hacerlo. Es actualmente el tesorero del grupo, pero como los Reyes Vagos no compran juguetes usando dinero, sino que lo hacen con cápsulas de espíritu navideño comprimido, no tiene mucho trabajo.

Aquel que no debe ser nombrado es un rey vago bastante inestable mentalmente, al que le suelen dar rabietas repentinas y al que además nunca le gusta su nombre. De hecho suele cambiarse de nombre con bastante asiduidad, y muchos afirman que hace tiempo le cambió su nombre a Cascarrabias, que aceptó el trato porque es un buenazo. A día de hoy se llama Pepe oficialmente, pero insiste en que todos le llamen "aquel que no debe ser nombrado" para no recordar lo poco que le gusta su nombre y porque en el fondo le gusta el anonimato. Regala a todas las personas buenas por igual, pero especialmente a aquellos con identidad oculta, haciendo hincapié especialmente en los superhéroes.

Dark Matter es una nube oscura de composición indefinida que tiene como principal afición causar el caos en Dream Land. Hace unos años, como parte de su plan maligno para conquistar el universo, poseyó a Oswaldo José para tomar control sobre el grupo. Sin embargo, el plan fue un enorme fracaso debido a que la posesión era demasiado evidente debido al aura ominosa que rodeaba a Oswaldo José y que al resto de Reyes Vagos no les importaba dañar colateralmente a Oswaldo José usando su inexistente magia de rey vago para sacar a Dark Matter de ahí (el tipo no es ni muy conocido ni muy popular dentro o fuera del grupo); pero sin embargo, para sorpresa de Dark Matter, lo aceptaron al final en el grupo porque el hecho de poseer a un miembro para entrar demuestra iniciativa. Desde entonces es un orgulloso miembro más del grupo, y de hecho a él se le ocurrió lo de darle carbón a las personas que se han portado mal. Aparte, ha conseguido convencer a los otros miembros de que se unan a él en su plan de conquista del universo, para el cual piensan en seguir repartiendo regalos todos los años hasta que la población se vuelva dependiente de ellos, y un año, sin más, dejar de repartirlos para poder adquirir finalmente la supremacía mundial. Como nota adicional, aclarar que no usa camello, se consigue la droga él solo, va volando simplemente.

4 ene. 2012

1 ene. 2012

Ciclo olímpico

Filippo (con mi voz) lo anunció en su momento, y la profecía se ha cumplido. Ocurrió hace un par de días. Estaba yo tan tranquilo, contando latrones cuando de repente se me apareció Filippo, y me dijo con una voz que a saber a quién le robó: "Coge una moneda de 25 pesetas de cada color, únelas sabiamente y construye un arca y crea un ciclo anual de entradas que las tenga como logo". Y así lo hice.

El logo parece un tanto derivativo, pero de algún modo no me siento como si plagiase algo. De hecho pienso que, si es que existe algo similar, es bastante probable que lo haya mejorado. Sí, eso diría yo.

Os presento, pues, el primer ciclo anual de Monifate S.A., esta vez sobre las olimpiadas que se celebrarán este año. "¿Qué narices quiere decir eso?" os preguntaréis muchos de vosotros. Pues, en pocas palabras que hagamos un ciclo anual olímpico quiere decir que durante este año la temática oficial serán los juegos olímpicos, por lo cual un buen número de entradas tratarán sobre este tema. Probablemente hagamos entradas variopintas, pertenecientes a distintas formas de presentar el cotenido, y, si vemos que os puede interesar, quizás metamos algo interactivo, del estilo de concursos y cosas similares.

Aparte, es probable que metamos en breves alguna que otra mejora en la funcionalidad de la página, pero eso ya no tiene que ver directamente con el ciclo en sí. Cuando creamos conveniente, os pasaremos algo más de información. FIN DEL COMUNICADO.