15 nov. 2012

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día despertarás con hambre. Mucha, mucha, mucha hambre. Te comerás todo lo que tienes en la nevera, pero ni por asomo será suficiente, así que irás a comprar más comida. Por desgracia, poco después de salir de casa te enterarás de que toda la ciudad ha sido evacuada por la presencia de un enorme vendaval tremendamente destructivo, con lo cual no podrás calmar tu apetito. Esto te consternará de tal manera que te pondrás a succionar todo lo que encuentres para taponar el agujero en tu estómago, acción que podrás llevar a cabo fácilmente debido a que previamente te has tragado tu aspiradora mientras buscabas comida. Sin darte cuenta, mientras succionas te tragarás el vendaval entero, de modo que verás saciado tu apetito y además te tratarán como un héroe por salvar inconscientemente la vida de cientos de personas. Un mes tranquilito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Crearás un nuevo perfume, y un día mientras duermes se te ocurrirá la nada recomendable idea de usar el enorme vendaval que arrasará la ciudad durante este mes para distribuir su aroma por todo el mundo de forma rápida y fácil. Para ello, tratarás de subirte a un edificio muy alto y tirar un enorme bote de perfume al centro de la masa de aire. Podría hasta haber funcionado si no te hubieses dado en la cabeza con una gran bola de color violeta y hubieras perdido el conocimiento durante varias horas. Cuando despiertes la idea de usar el vendaval para distribuir tu fragancia te parecerá tan estúpida como lo haría antes, lo cual sigue sin estar del todo dentro de los niveles de estupidez que un humano normal asociaría a esa idea.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un día, mientras estás de paseo, una gran esfera de color violeta te golpeará en la cabeza (algo que considerarás un tanto extraño, debido a que estás más acostumbrado a los golpes en los genitales). No tardarás en descubrir que se trata de una bola de cristal mágica que responde a cualquier pregunta que le hagas con una precisión increíble, a pesar de que lo hace en inglés; lo cual por otra parte no te supone un problema debido a que hiciste hace tiempo un curso por correspondencia para ligar con turistas (que no tuvo efecto alguno, todo sea dicho). Decidirás usar la bola de cristal para obtener consejo sobre cómo ligar adecuadamente, pero en el proceso, sin querer, harás que la propia bola de cristal se enamore de ti, pues aparentemente tenía conciencia. O eso es lo que creías, en realidad se trataba de una estratagema para robarte e irse con un dueño más digno. Más suerte la próxima vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Un día, tanto tu hermano como tú tendréis un revelador sueño que os inducirá a mataros entre vosotros (más que de costumbre). Acabaréis teniendo una batalla encarnizada con escobillas de baño en la cocina, pero esta se verá interrumpida por un enorme vendaval que se cargará toda vuestra casa y algunos de vuestros bienes preciados, así como las escobillas con las que peleabais. Caeréis inconscientes y cuando despertéis no trataréis de planear la caída del otro (muy especialmente en el caso del gemelo maligno) que de costumbre. Qué alivio, ¿no?

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día tendrás una pesadilla, pero cuando despiertes no te acordarás de nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovecharás este mes para perfeccionar tu aparato de control de los sueños, con el que puedes, como su nombre indica, controlar los sueños de la gente y hacerles creer que piensan cosas que en realidad no piensan, obligándolos a hacer cosas raras y puteándolos en buena medida durante el proceso. Como en esa película cuyo nombre no diremos porque los tíos de Origen no nos pagan por ello. Pondrás una gran antena parabólica en el edificio en el que vives que contactará directamente con el meteosat, que pasará a emitir ondas mentales que modificarán los sueños de las mentes más débiles. Es una lástima que tanto el efecto del satélite como posteriormente la propia antena se vean perjudicados por un enorme vendaval que, por otra parte, casi te mata por negarte a abandonar tu casa y por no querer de dejar de abrazar a tu antena, pero de todos modos mereció la pena.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en los últimos meses no ha habido suficiente viento, y desearás que haya alguna que otra ventolera este mes porque te ha apetecido de repente. Esto no tendría mayor repercusión si no fueses capaz de curvar la realidad conforme a tus deseos gracias a unos poderes que no sabes siquiera que tienes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, tras tirar de la cadena tras tu sesión cotidiana de defecación, por alguna extraña razón que probablemente nunca alcanzarás a comprender se creará un enorme torbellino a partir del agua girando en espiral. Saldrá de tu baño por la ventana (sin romperla debido a que la habías abierto para airear) y crecerá exponencialmente al pasar sobre el abrevadero en el que beben tus numerosas reses. Tras esto, lo perderás de vista hasta que veas posteriormente en tu televisor cómo un tipo se lo traga, evitando que cause grandes estragos. Si llegaras a saber que se haría tan famoso, te irías a patentarlo justo después de salir del baño.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Se desatará un enorme vendaval en la ciudad por causas desconocidas, y estas condiciones atmosféricas anómalas te causarán una inmunodepresión que aprovecharán cientos de miles de millones de partículas del virus del catarro que se introducirán en tu organismo y te causarán el catarro más bestia que se tiene documentado hasta la fecha. Producirás tanto moco que serás incapaz de controlar su salida por tus orificios nasales, y pronto cubrirá todo el suelo y las paredes de tu casa. Sin embargo, la extrema densidad de este moco servirá de algún modo de protección extra para tu hogar frente al vendaval, así que no te tendrás que preocupar por evacuaciones ni nada por el estilo. Si es que se lo cuentas a tu médico y no te cree..

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día te encontrarás con una gran bola violeta que llevará consigo un buen fajo de billetes y que además tiene la capacidad de adivinar el futuro de una forma increíblemente precisa. ¿Acaso te pueden ir mejor las cosas? Sí, claro que pueden.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Ordenando tu casa encontrarás una bola de cristal que perteneció a tu abuela: Maruja, la mística. Le preguntarás varias cosas a la bola y esta te responderá probablemente de una forma excesivamente precisa, pero tú no la podrás entender porque sus contestaciones estarán en un idioma arcano y muy alejado de tu conocimiento: inglés. Tratarás de buscar a alguien de tu clan capaz de desencriptarlo, pero cuando lo hagas un vendaval de titánicas proporciones te arrollará y se llevará tu bola. Bueno, al menos sigues entero y sin contusiones mayores.

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