20 oct. 2012

Horóscopo: Mes Relleno, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Lucharás contra una cabra voladora gigante con tentáculos en lugar de patas que lanza rayos láser por el hocico para salvar a la humanidad del peligro potencial que supone. Sin embargo, tras darle muerte al extraño animal usando para ello tu arcana espada que era prima segunda de Excallibur, su cadáver caerá delante de un hospital bloqueando la entrada durante días.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un día, en un descampado de camino a tu casa te encontrarás con una cabra. De hecho, de buenas a primeras no verás la cabra, sino que simplemente sentirás cómo tu zapato atraviesa uno de esos montones de heces granuladas que hacen estos animales al defecar; pero no tardarás en encontrar a la culpable. Le darás una patada a la cabra que se pondrá a correr como una loca hacia una charca con agua de color verdoso por el susto, pero desgraciadamente tú no saldrás indemne, puesto que la patada te desequilibrará y caerás de lleno sobre otro montón de excrementos esféricos. Tras esto, te bañarás en una bañera llena de colonia muy fuerte. Muchos te decían que era una chorrada comprar tanta colonia, pues bien, ¿QUIÉN RÍE AHORA?. Probablemente ellos, después de todo has sido tú el que ha caído en el montón de excrementos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Debido a una extraña enfermedad uretral, empezarás a mear radioactivo. Sí, sí. Radioactivo. Para evitar dañar a la humanidad meterás toda tu orina en latas de plomo que almacenarás en el sótano de tu casa. Luego te curarás y te olvidarás del tema, lo que hará que no te percates de que las latas ya no están en su sitio la próxima vez que vayas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, verás cómo tu hermano maligno trata de engañarte con una treta inusual y penosa a partes iguales: haciéndote creer que una enorme cabra voladora con tentáculos está a punto de cargarse vuestro piso, que cojas todas las cosas importantes y te largues de ahí echando lechugas. Je. Una cabra gigante con tentáculos. Como si fueras a caer en algo así. Si eres el hermano maligno, tus intentos de salvar las cosas importantes del piso que compartes con tu hermano serán inútiles, y al llegar a casa tras seguir desde una distancia prudente al monstruo gigante que se dirigía a vuestro piso, verás a tu hermano durmiendo (sorprendentemente aún con vida) rodeado de los escombros ardientes que antes eran tu piso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día lloverá. Qué lata.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te comprarás una cabra mascota a la que tratarás de enseñar a cornear a la gente en sus partes sensibles. Por desgracia, la cabra será tozuda como… una cabra, y le costará bastante aprender la lección, no solo pasando de cornear las partes bajas de los maniquís de entrenamiento que has comprado a tal fin, sino también atacándote a ti de vez en cuando por motivos tan banales como el hecho de que le quitas la comida de la boca mientras mastica solo por joder y el propio hecho de que la obligues a cornear maniquís. La darás como un caso perdido y la venderás al mejor postor. Bueno, por lo menos has conseguido algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Descubrirás que uno de tus helicópteros privados tiene una fuga que expulsa residuos radioactivos de algún modo (no recuerdas haber llevado a bordo nada radioactivo recientemente). Decidirás que no merece la pena reparar la fuga y seguirás usándolo para tus enormes "paseos" por todo el país como si nada hubiera pasado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Para no aburrirte de tus vacas decidirás comprar un par de cabras y ver si funciona bien el negocio así. Por desgracia, una de las cabras que compres mutará en un monstruo volador enorme con tentáculos por motivos que desconoces. Y lo peor no es eso, sino que se cargará buena parte de tu granja con sus rayos láser nasales y escapará a causar el caos en la ciudad. Bueno, por lo menos ninguna vaca sufrirá daños graves. Salvo Felisa. A la pobre solo le quedaban dos días para jubilarse.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras estás ingresado en un hospital debido a un catarro que fue a más, una banda de rateros lo asaltarán y te usarán como rehén para sabe diox que motivo (no son especialmente elocuentes). Para más inri, poco después de que te secuestren, todas las salidas del hospital se verán atascadas por sabe diox qué bicho gigante. Tras varios días atrapado en el hospital con tus secuestradores y todo el personal del centro y los demás pacientes que pasan del secuestro y del bloqueo de la salida y siguen con sus vidas como si nada, los empleados del ayuntamiento retirarán el bicho gigante y podrás salir por fin del hospital, aunque por desgracia para entonces habrás contraído el síndrome de Estocolmo. Los rateros, que con el tiempo se olvidarán del secuestro y de sus peticiones, se marcharán como si nada. No los volverás a ver. Qué tragedia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Uno de tus sentidos extra (la gente como tú no se limita a poseer solo 5 sentidos (o 4 más todos los que se suelen llamar "tacto" si es que tienes conocimientos suficientes en el campo de la fisiología animal)) detectará una cantidad desmesurada de residuos radioactivos provenientes de algún objeto volando no demasiado alto. Con tus poderes MÀHJICOS de antirradioactividad conseguirás que la mayor parte de los residuos sean neutralizados y almacenados en un lugar seguro, pero no podrás evitar que alguno se te escape. No eres completamente omnipotente después de todo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te colarás en el sótano de un tipo buscando riquezas que vender, aunque solo encontrarás varias cajas llenas hasta los topes de unas latas no etiquetadas. Al principio no tendrás ni idea de cómo venderlas, pero más tarde se te ocurrirá que lo mejor es hacerlas pasar como combustible barato y aprovecharse de la enorme demanda. Desgraciadamente, días después los polis del espacio se pasarán por tu puesto y, haciendo una inspección rutinaria, descubrirán que las latas están llenas de residuos radioactivos. Les dirás que no sabes nada (como en realidad pasa), pero pensarán que estás detrás de la creación de una cabra mutante que está causando el caos en la ciudad y tratarán de atraparte. Por suerte, tu primo el Charly tendrá la furgoneta encendida en ese momento y podrás escapar a toda pastilla de la policía. De camino os encontraréis con un hospital, un lugar perfecto para esconderse… y ganar dinero extra en un secuestro poco organizado. Aunque por desgracia las cosas no irán tan bien y no solo no conseguiréis ni un duro, sino que os quedaréis atrapados en el hospital por sabe diox qué motivo durante un mes entero. Un mes movidito.

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