10 ene. 2012

Horóscopo: Mes Janero, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas (que aparentemente existe) y te dará un bidón de gasolina que contendrá un fuego sagrado que deberás conservar durante meses para que finalmente, al inicio de las olimpiadas, venga un atleta y se lo lleve en una antorcha. A pesar de que tienes que darle de comer almas de infieles cada tres días, el dios te prometió que no se apagaría por mucho que lloviese. Un regalo de Dadivan original y útil, aunque un poco atrasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos montará una barbacoa usando un bidón ardiente que a saber de dónde sacó. Tú te encargarás de asar la carne debido a que el fuego, el sitio y la propia carne la puso tu amigo. Sin embargo, te despistarás y se te quemarán unas brochetas que, por desgracia, resultarán ser brochetas asesinas. Se lanzarán por la ventana a buscar a alguien sobre quién descargar su furia, pero probablemente acaben volviendo para vengarse de ti por quemarlas mientras dormían. Sin embargo, el dulce aroma del humo que dejaron atrás te mantendrá entretenido un par de minutos, hasta que venga tu amigo a rescatarte y darte una paliza.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Le rezarás al dios de las Olimpiadas (que parece ser el dios patrón de este año gregoriano) para conseguir una pareja más o menos estable durante el resto de su dominio (un año gregoriano). Desgraciadamente, el dios de las Olimpiadas tiene muchos preparativos que hacer aún y no podrá atender a tus rezos hasta dentro de unas horas. Horas que se volverán días, porque no recibirás lo que habías pedido. Decidirás después ir a pedírselo a Jesucristo o alguien así.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Dispuestos a dejar de lado las diferencias del pasado, ambos (los dos gemelos) decidiréis entrenaros para participar en las Olimpiadas de este verano. Sin embargo, de camino al gimnasio, un pincho moruno cortará vuestros tendones y no podréis moveros demasiado durante una temporada. El gemelo bueno le echará la culpa al malo, jodiendo así de nuevo el pacto temporal.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de que este año hay olimpiadas, pero después no lee darás mayor importancia.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Usando tus hasta ahora latentes poderes de ganadero nigromante, conseguirás crear una vaca con una sed de sangre proporcional a la cantidad de metano que produce. Desgraciadamente, seguirá teniendo los mismos recursos que una vaca, es decir, sólo tendría la posibilidad de cargar contra sus presas, pero por otra parte parece que el ejemplar no era demasiado sano. Debido a esto y a que sigue pudiendo causar estragos menores que podrían considerarse igualmente como putadas, decides vendérsela a un ganadero. Al menos has ganado algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una mañana, te despertarás con un enorme paquete ante tu puerta. Al abrirlo descubrirás que tiene tres cariñosos/as esposas/maridos rusos/as de parte de un tal dios de las Olimpiadas. Estás más que seguro de que el regalo no iba dirigido a ti porque no conoces a ese tío, pero lo aceptarás como regalo de cumpleaños de todos modos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te apresurarás a sacrificar a una de las vacas que has comprado recientemente porque está causando estragos bastante importantes en tu granja. Para asegurarte de que nadie consuma su carne (ya que sospechas que podría estar maldita), harás que sólo se hagan brochetas con ella, ya que nadie compra alimentos preparados en un supermercado. Podrías no venderla y enterrarla bajo suelo sagrado, beber agua bendita y orinarla en su tumba; pero eso, aunque divertido, no te daría dinero. Y el dinero está por encima de la salud de otras personas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, una brocheta en llamas te impactará de lleno, causándote quemaduras increíblemente graves con respecto a la escasa área quemada. En el hospital te dirán que la mayor parte de las quemaduras no estaban causadas por miedo, sino por odio, así que de camino a casa desarrollarás una paranoia pensando en quién podría tener tanta rabia contenida hacia tu persona para hacerte tanto daño. Tranquilo, se te pasará al descubrir que tienes herpes genital.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas y te dará el derecho de elegir quién mantendrá el fuego olímpico en su casa hasta que se realicen susodichos juegos. Ni corto ni perezoso cogerás la guía telefónica y escogerás un nombre aleatorio. El dios de las Olimpiadas te lo agradecerá de todos modos; es un tío majo, pero se pone un tanto pesado a veces.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás una brocheta rodando calle abajo e intentarás cogerla para alimentar a tus 14 sobrinos y 22 hijos ilegítimos. Sin embargo, el pincho parece estar endemoniado (lo deduces porque dejó de girar al verte e intentó picarte en un ojo), así que reunirás a tus gitamagos de mayor confianza y procederéis a sacar los espíritus malditos habitando en ese plato de carne para cocinarlos independientemente de la propia brocheta y montar con ellos una cena con todo tu clan. Por supuesto no pasará nada, ya estábais todos malditos desde hace tiempo.

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