31 dic. 2012

Ensaladilla rusa de cumpleaños


привет всем queridos camaradas, con motivo de la celebración del día en el que salí de la vagina de madre vengo a deleitaros con un plato típico de estas fechas navideñas que se usa para celebraciones, bautizos, entierros y cuando el primo Frikiman se pone ciego a carajillos.
Hoy os enseñaré paso a paso a montaros vuestra propia...


Ensaladilla rusa de cumpleaños:
Ingredientes:

-50Kg de patatas
-50 zanahorias grandes
-237 huevos enteros medianos
-155 latas de atún pequeñas
-Vodka en cantidades industriales
-7821 botes de mayonesa (no demasiado, que engorda)
-7 millones de aceitunas para decorar (pueden ser rellenas de anchoas)
-10 garrafas de aceite de oliva virgen
-Vodka para cocer
-Sal
-Más Vodka

Lo primero que haremos será poner las patatas y las zanahorias en vodka hirviendo, nos guardaremos 3 o 4 zanahorias como consoladores para alguna urgencia. En ciertos casos podemos guardar hasta 10 si la necesidad es muy grande. Tomaremos un vaso de vodka para animarnos con el siguiente paso.

Para los huevos los podemos cocer en vodka y aplastarlos con un mazo sobre una fuente, hay que tener cuidado de no añadir más de 237 huevos ya que entonces la ensaladilla nos podría quedar un poco fuerte y además luego nos pesaría mucho despues de comer. Tómese un vaso de vodka para animar a los huevos mientras hacen carreras dentro del vodka hirviendo.

El atún va al gusto, quizás para los estómagos sensibles 155 son demasiadas... podemos echar sólo 150 y nos quedará un poco mas suave. Vaso de vodka indispensable, ya se sabe... (atún, vodka y me llevo una - Proverbio ruso)

A continuación sacaremos las patatas y zanahorias del vodka y las pelamos con forma de patata frita. (Esta es la forma tradicional maya-rusa de hacerlo. No me contradigas, en mi patria se hace así... o te mando al KGB.) Chupito de vodka... o 2.

Las zanahorias las usaremos enteras... somos unos machotes de pelo en pecho y no las cortaremos... total, no nos las vamos a comer porque sabemos que las zanahorias son para nenazas. Vaso de vodka mientras cantamos el himno de la madre patria.

Una vez colocado todo el la fuente le pondremos por encima los botes de mayonesa, si desea un toque más crujiente puede dejar el tarro incluido. Doble vodka... para compensar tanta mayonesa.

De sal no nos vamos a pasar porque podría sentarnos mal para la tensión, con un poquito nos sobrará. Vodka++

Como decoración usaremos aceitunas, con el hueso de 7 millones se puede hacer una casita de madera de buena construcción, además las aceitunas molan...

YA ESTÁ!, el resultado parecerá de lo más apetecible... si por lo que sea, vicisitudes de la vida no nos quedara como hemos previsto siempre podemos pedir a un autentico ruso, Putin tiene la agenda libre el miércoles y puede preparar una ensaladilla rusa mientras caza con sus manos o posa para los sellos.

Para terminar, me voy a tomar un buen trago de vodka porque me he quedado seco...

BUEN PROVECHO!

25 dic. 2012

"El banquero", un cuento de Dadiván

Esta historia de dadiván comienza una fría noche del veinticuatro de diciembre. ¿Como la de anoche? Sí, puede que como la de anoche si en tu ciudad nevó y en la calle había un banquero solitario que, aterido de frío, intentaba que los viandantes cogiesen un poco de su dinero.

En efecto, ofrecía millones a diestro y siniestro, de forma totalmente desinteresada y con su mejor intención. Algunos no se percataban de su presencia, otros se apiadaban de él y otros se tomaban como una ofensa lo que intentaba. En fin, ninguno de ellos cogió nada del dinero del banquero, pues estaban demasiado ocupados yendo a sus casas o a casa de sus familiares o amigos, deseosos de pasar una feliz Nochebuena con sus seres queridos.

Así que pronto el banquero se vio solo en la calle, cargado con bolsas de basura de dinero negro y aún con frío. Estaba empezando a tiritar, así que cogió un poquito de dinero y... lo gastó. Con él se compró un abrigo, además de un palacete en la playa de Marbella tocando el agua (a la mierda la ley de costas) y con calefacción centralizada.

El banquero ya había entrado en calor y no tenía frío, pero se dio cuenta de que intentando repartir su dinero se había olvidado de comer y tenía hambre, así que fue al mejor restaurante que pudo encontrar sin reservar mesa ni bobadas y allí se comió él solo una copiosa cena de lo más caro del local: jamón serrano, brandy de 600 leros la botella, langosta, caviar, pastel de oro, un cafetito de cuarenta dólares la taza...

El banquero ya estaba saciado, pero entonces fue cuando se dio cuenta de que seguía solo y triste, de modo que contrató a dos hermosas muchachas para que fingiesen ser sus abuelas, le hiciesen arrumacos, jugasen con él, horneasen galletas y llevasen a cabo otras de sus variadas y enfermizas fantasías sexuales.

El banquero era feliz.

Pero después de tanta felicidad, desapareció. Las personas que habían reparado en él se extrañaron de no encontrarlo al día siguiente en su esquina repartiendo dinero. Pronto se supo que había sido detenido por fraude fiscal y malversación de fondos, que estaba siendo procesado y probablemente no le cayera poca pena por toda la que había liado.

Al saber esto todos se lamentaron de su egoísmo al haber ido a disfrutar de dadiván y sus seres queridos en lugar de haber aceptado su dinero y haberle librado, aunque fuera un poco, de su carga de dinero. Tal vez si hubieran sido más consumistas y hubiesen pensado un poco menos en sus allegados. Tal vez. Solo tal vez el pobre, pobre banquero no hubiese terminado en la cárcel siendo brutalmente sodomizado por negros de Europa del Este.

Le fin.

24 dic. 2012

22 dic. 2012

Carta de Frikiman a los Reyes Vagos



Estimados Reyes Vagos:

Soy yo, Frikiman. Sí, ese tío que cumple el día de la lotería. Ese al que le regaláis menos cosas porque su cumpleaños cae cerca del día de los Reyes Vagos. Curiosamente de eso mismo os quiero hablar.

Veréis, como este año he sido un niño bueno debido a que he robado todos los juguetes dadiveños de los niños malos y les he dado sendos trozos de carbón vegetal para ahorraros trabajo, creo que me merezco algún regalo más que de costumbre a pesar de que mi cumpleaños siga estando tan cerca de la fecha en la que asaltáis mi casa sin permiso. Y por esto os escribo esta carta, para que tengáis una idea general de qué quiero que me traigáis. Que si luego me traéis todo eso y algo más, pues mejor, ¿eh?; no seré yo el que os lo impida.

En primer lugar, quiero que me compréis una bicicleta de esas que tienen motor. No, no una moto, una de esas bicicletas que se mueven sin dar pedales. Es que quiero que parezca que hago ejercicio pero sin hacerlo, quizás así adelgace por efecto placebo y no tenga que esforzarme en ello.

En segundo lugar, me gustaría que me regalaseis una manta hecha de fuego. Me sobra de saber que tal cosa no existe, pero sé que vosotros sois conocidos también como los Reyes Magos en algunos sitios, aunque también sé que eso se debe a un fatídico error de traducción. Lo que os estoy pidiendo es que uséis vuestros poderes inexistentes de sabios para crear una manta de fuego para que me abrigue en las noches no tan frías. Eso sí, intentad que no queme mucho, que tengo la piel muy sensible.

En tercer lugar, quiero una catapulta que lance rayos láser en lugar de piedras. Y no, esto sí que no me lo he inventado, en la última convención de científicos locos (a la cual asistí con mi pase de aprendiz de etólogo ninja con ligera tendencia a la enajenación) vi de refilón una de estas catapultas láser, creo que fabricada por el mismísimo Doctor Colossus. Si el Doctor Colossus está fuera de prisión en este momento, os sugiero que se la paguéis generosamente; el hombre merece financiación por todo el daño a la humanidad que podría causar y no está causando. Si está en prisión, podéis mangarle una o dos, no creo que lo note.

En cuarto lugar, quiero un paraguas de mitrilo con bayoneta. Obviamente, es para dar muerte a mis enemigos usando el ancestral arte del puño de la estrella del noroeste, así como para evitar que la lluvia se atreva siquiera a acercarse a mí. Y para pinchar las ruedas de esos coches que pasan por los charcos y te empapan de arriba abajo, todo sea dicho.

En quinto lugar quiero un póster de Filippo haciendo el pinopuente. Y no me vale ni que uséis potrochop, ni que contratéis a un doble para que lo haga, ni que (pobres de vosotros) lo tratéis de obligar a hacerlo. Tiene que hacerlo él por su cuenta y tenéis que estar ahí para hacer la foto con la que confeccionar el póster. Por si os surge la duda, por lo que yo sé, Filippo nunca ha hecho el pinopuente hasta la fecha, y no creo que tenga intención de hacerlo. Pero vosotros tenéis todo el tiempo del mundo y el acceso a no-magias secretas, so vagos.

En sexto lugar, quiero el sidecar de una moto, pero sin la moto. Estoy pensando en ponérselo a un coche para poder llevar a una persona extra, o quizás para poder transportar a alguien sin necesidad de hablar con él y sin que esto dé lugar a un silencio incómodo. 100% comodidad.

En séptimo lugar, me gustaría un cocodrilo sacamuelas. No el que sale en los anuncios, un cocodrilo de verdad que te muerda la boca y te arranque las muelas. Adicionalmente me gustaría que me mandaseis con él una bolsa llena de muelas, por si me muerde por error a mí y tengo que implantarme alguna; o simplemente por si veo que el cocodrilo tiene hambre de muelas y no tengo a ninguna víctima que ofrecerle. Para curarme en salud, vamos. A pesar de que esa expresión no tenga ni el menor significado.

En octavo lugar quiero un lanzallamas. No de esos que lanzan fuego, quiero un aparato que lance llamas, estos camélidos que escupen. No es que quiera atacar a traición a nadie lanzándole llamas, es que estoy haciendo un estudio sobre el tiro parabólico en vertebrados y creo que podría darle un matiz distinto si uso animales exóticos. Sí, sé que parece un chiste malo, y de hecho en parte lo es, pero pensad que menos gracia le hará a las llamas que voy a lanzar. ¿Es que ya nadie piensa en las llamas? Qué poca vergüenza.

En noveno lugar quiero que me fabriquéis una postal que ponga "Estuve en el apocalipsis y me acordé de ti", en la que salga de fondo una foto de una nave espacial pilotada por mayas que está destruyendo una pirámide de la que rezuma liquidillo verde y hay una muchedumbre no demasiado abundante ni demasiado desordenada que huye de él ni demasiado rápido ni demasiado lento. La quiero para poner de portada de mi trabajo de fin de grado.

Finalmente, para que no andéis diciendo que pido mucho, también quiero que los niños pobres tengan cosas para comer y juguetes; y que los niños ricos tengan… ¿yo que sé? ¿fuego? No, no digo que los queméis vivos, eso sería muy cruel, pero no vendría mal que quemarais sus whyphone gramenawer y demás trastos caros inútiles. Por el bien de todos, digo. Y ya por no perder la costumbre, podéis regalarle también algo de fuego a algún que otro político. O cartas en llamas (ahora sí que son las de fuego, no los camélidos) llenas de ántrax flamígero.

Y bien, eso es todo. Si después se me ocurre algo más os mando un mail. No olvidéis mandarme el recibo de todo lo que compréis por si os tengo que obligar a devolver algo y comprarme otra cosa más cara.

Gracias por todo y hasta que nos veamos.

Sinceramente, Frikiman Federíquez Hestenfeirález

19 dic. 2012

Los cuatro jinetes del apocalipsis

Ya que según varios profetas apocalípticos el mundo se va a acabar dentro de unos días, nos gustaría arrojar un poco de luz sobre lo que pasará en este fin del mundo. Para ello nos basaremos en “El Finiquito”, el último de los libros que componen “La Ictia”, el libro que contiene las doctrinas del Filippismo.

Primer jinete: El Hambre
Fue entonces cuando me di cuenta de qué sería lo primero que nos atormentaría cuando se acabara el mundo: el hambre, porque si no existe el mundo te va a acabar entrando el gusanillo y no vas a tener qué comer. Cuando pensé en eso pasó a mi lado un campesino montado en un carro tirado por caballos que llevaba consigo comida, una indudable señal divina de que mi razonamiento era acertado.
—El Finiquito según Spencer; 4:1-3

El Hambre es el primero de los cuatro jinetes del apocalipsis. Tiene apariencia de señor gordo, monta en un caballo de color violeta, blande una alabarda con una ballesta acoplada en el mango y lleva consigo numerosas provisiones. Puede parecer paradójico que El Hambre cargue con alimentos, pero es en realidad sencillo de explicar. Una vez que se acabe el mundo y desaparezcan todas las neveras, El Hambre se aparecerá con toda su comida para darle ganas de comer (es decir, hambre) a los que no las tengan y no repartirá ningún alimento para que mantengan las ganas de comer por tiempo indefinido. Durante mucho tiempo se ha postulado que se trataba de un jinete maligno, pero en realidad es solo un cabrón.

Segundo jinete: El Queso
En ese momento un coche pasó con la radio encendida a todo volumen que inundó de música celestial mi residencia improvisada bajo el puente. Aquella canción parecía hablar sobre un queso endemoniado, lo cual me hizo pensar si tendría que ver con el fin del mundo; especialmente porque poco después se acercó a mí un caballo que olía a queso.
—El Finiquito según Spencer; 6:1,2

El Queso es el segundo de los cuatro jinetes del apocalipsis. A pesar de que no tiene extremidades, monta en un caballo azul con tres cabezas y blande un mechero láser. Cuando se acabe el mundo aparecerá para molestar a los que continúen vivos con su olor penetrante y su sabor indescriptible. Es especialmente temido porque puede cambiar de forma, textura, color y sabor, pudiendo convertirse así en el queso que más odie la persona que está siendo torturada para hacerle el fin del mundo un infierno aún mayor. El Queso no perdona, y ni siquiera sabes si te gusta o no cuando lo ves por primera vez.

Tercer jinete: El Torkoal
Mientras se asaba la rata que había cazado para la cena observé mis alrededores, y entonces vi a un niño que jugaba a la consola en una parada de autobús. "Lo que me haría falta para pasarme este gimnasio sería un pokémon de tipo fuego con alta defensa" pensó en voz alta el chico. Cuando me volví para ver cómo iba la rata de la cena, una tortuga se acercaba a la hoguera como si no pudiera quemarse. Tenía una mancha en forma de caballo en la concha.
—El Finiquito según Spencer; 10:2-5

El Torkoal es el tercero de los cuatro jinetes del apocalipsis. Debido a su plan corporal podría parecer difícil que en un primer momento fuese capaz de montar sobre un caballo, pero de algún modo se apaña sin problemas. Monta en un caballo verde volador y blande una garra afilada que le permite moverse más rápido de vez en cuando a pesar de su pobre velocidad. El Torkoal es uno de los jinetes más temibles: arrasa campos y ciudades con una simple onda ígnea y los pueblerinos son incapaces de zurrarle porque no tienen ataques especiales y los ataques físicos no le hacen más que cosquillas. Algunas leyendas dicen que puede neutralizarse fácilmente si se le lanza un cubo de agua a traición, pero es prácticamente imposible acercarse a él lo suficiente como para acertar debido a que está constantemente rodeado de una humareda que lo protege y causa quemaduras de primer grado a todos los que tratan de atacarlo. Es la primera línea de defensa, y uno de los miembros más crueles y despisdados.

Cuarto jinete: Filippo

Desde el principio tuve muy claro que Filippo iba a participar activamente en el apocalipsis.
—El Finiquito según Spencer; 11:11

¿Qué podemos decir sobre Filippo, nuestra mascota y soberano absoluto? Como todos sabréis es un pez naranja, pero eso no le impide montar en un caballito de mar y blandir un látigo de nueve colas que arde debajo del agua y en la oscuridad. En realidad todo el asunto del apocalipsis es una estratagema suya para causar el caos, que la gente se despiste, y así inundar el universo entero sin que nadie se dé cuenta en el "diluvio universal de verdá" [sic] y hacerlo suyo para siempre. ¡Loado sea!

17 dic. 2012

Diccionario monifático - 12ª entrega

agüela.
(de abuela y agua)
1. f.
Abuela que habita en un lugar próximo al mar o a cualquier otra gran masa de agua. Son especialmente besuconas.
2. f. Fruta arrugada por el paso del tiempo y la falta de agua.

estrop.
(del inglés stop)
1. m. Señal de stop que solo afecta a los usuarios de la vía que montan en vehículos sin ruedas y/o en mal estado.
2. m. Detención de forma abrupta para hacer lo que dice un cartel. Hizo estrop al ver un cartel que decía Tómese un flan Dhal.

estacio.
(de estacionar y espacio)
1. m. Espacio especialmente destinado a estacionar un vehículo, especialmente si se trata de una plaza para minusválidos y el conductor no lo es.

10 dic. 2012

Jamones al vapor

Imagen vilmente robada de http://happypsychofamily.blogspot.com.es/
Ingredientes:
  • 4 jamones
  • 1 horno
  • 1 aurora boreal
  • 1 nube de vapor
  • 10 gambones
  • 1 parrilla (opcional)
  • Acompañamiento a su gusto
Preparación:
Introduzca los gambones en el horno. Acto seguido, ponga la aurora boreal en baño maría durante cinco minutos mientras corta los jamones en lonchas. Ahora, saque la aurora boreal del baño, séquela e introdúzcala en el horno. Espere el tiempo que haga falta para que los gambones empiecen a carbonizarse y echen una densa nube de humo y asegúrese de coger todo el humo que pueda de ahí (con una bolsa, una aspiradora o algo semejante), pues es de vital importancia para los pasos posteriores.

Una vez haya guardado el humo, déjelo a un lado y aproveche para guardar de nuevo la aurora boreal; así como para extraer el horno y lanzarlo por la ventana, pues ya no lo podrá volver a usar de todos modos.

Ahora mezcle su nube de humo de los gambones con una nube de vapor, y asegúrese de guardar la combinación debidamente en una bolsa herméticamente cerrada. Acto seguido, introduzca sus lonchas de jamón en la bolsa y déjelas ahí durante 30 minutos. Si lo desea, puede introducir además una parrilla para que sus jamones al vapor tengan apariencia de hamburguesas. Finalmente, saque con cuidado los jamones y sírvalos como prefiera (en caso de que haya usado la parrilla, recomendamos que los sirva como si se trataran de hamburguesas para sorprender a sus invitados de la cena de Dadivan con un plato mucho más refinado de lo que esperaban).

Ahora sólo queda comérselo. ¡Buen provecho!

6 dic. 2012

Cervantes escribía usando una alabarda

Recientes estudios en los manuscritos del Príncipe de las Letras Españolas han revelado abundantes cortes y agujeros que hasta ahora habían pasado desapercibidos a estudiosos endrojados. Tras ser estudiados cuidadosamente por profesionales del extranjero se ha revelado que los daños se corresponden con los que hubiera producido una alabarda, por lo que se ha alcanzado la conclusión de que Cervantes usaba esta arma mortífera para escribir.
Una imagen del inferfecto.
Posiblemente modificada con fotochó de la época.

No está claro por qué llevaba a cabo tan singular práctica, pero todo apunta a que se acostumbró a ello durante su cautiverio al no tener ninguna pluma a mano. Al parecer no se le ocurrió usarla para intentar escapar.

Hay constancia de que una vez libre la usaba a menudo contra competidores literarios, enemigos, amigos y gente que lo miraba mal. Esto por fin aclara el porqué de su famoso y misterioso apodo: el manco de la alabarda. Este nuevo hallazgo quizá ayude a esclarecer la causa de la muerte de Lope de Vega, hallado con veintiséis golpes de alabarda. Su muerte hasta ahora se creía un terrible accidente.

La alabarda probablemente procedía de Flandes, donde se supo que estuvo Cervantes de joven para adquirir cannabis de forma legal y “ayudarse” a crear. Otras teorías apuntan a que la fabricó a partir de la tibia de un gigante al que asesinó con sus propias manos, pero las opiniones de Glastebius el Mago Chiflado no son bien recibidas ya por la comunidad historiográfica.

A sabiendas de esto se le han empezado a atribuir otras obras sin base alguna como El lazarillo de Tormes, El Quijote de Avellaneda o El libro de buen amor, escrito doscientos años antes. Esta última teoría no goza de gran popularidad ante la evidencia de que escribir con una alabarda no te permite viajar en el tiempo. Aunque quizá empleaba otros métodos...

No obstante a la luz de los nuevos datos es bastante probable que Cervantes fuese en realidad Avellaneda, pues en los manuscritos de este se han hallado restos de acero alabardesco de temple gótico que han servido para precisar que el arma podía usarse para cortar chorizos, pero no morcillas. En cualquier caso los expertos están bastante seguros de que Cervantes se levantaba como sonámbulo para escribir obras de inferior calidad para luego no acordarse de nada a la mañana siguiente. Probablemente se creería que encontrar su cama llena de esos manuscritos era una broma pesada.

Se estudia la posible relación del escritor con Metaknight, en cuya nave podría haber servido en sus años mozos.

2 dic. 2012

Exclusiva: El misterio de las pirámides de Giza

Hace un par de días, cuando los integrantes de Monifate nos estábamos tomando un tentempié en nuestro búnker antiapocalipsis, se nos presentó Mel-o (uno de nuestros colaboradores) de repente. Después de los evidentes "¿Qué coño haces aquí?" y "Te dábamos por muerto", nos comentó que su equipo de investigadores conspiranoicos había encontrado algo muy jugoso; tras lo cual nos dio una foto (que adjuntamos abajo) y nos contó un poco de qué se trataba la cosa.

Como nos insistió mucho sobre el tema, al final acabamos por dejarle un hueco para poner una entrada y relatarle al público sus hallazgos. Sin embargo, en lugar de usar el micrófono superpreciso que usa Khazike para medir la longitud de onda de los ronquidos de El Padrino, le dimos un micrófono cutre que sonaba a radio vieja, en buena medida como castigo por fingir estar muerto durante tanto tiempo, pero por otra parte porque probablemente así os tomaréis más en serio lo que os tenía que contar. Sin más dilación, aquí os presentamos su mensaje:

Esta es la foto que nos dio cuando se puso a explicarnos qué era eso tan importante que nos tenía que contar. Ahora que lo pienso... ¿Cómo es que tiene la foto si esto aún no ha pasado?



(Enlace)


En fin, solo he de añadir que ahora, más que nunca, no olvidéis vigilar los celos. Hasta mañana.

30 nov. 2012

El origen de las Olimpiadas

Existen varios mitos con escaso fundamento acerca del origen de las Olimpiadas. Probablemente más de uno de nuestros lectores ha oído que tienen origen en la Antigua Grecia, lo cual es erróneo a varios niveles. En realidad el origen de los Juegos Olímpicos tal y como los conocemos es mucho más enrevesado.

Los Juegos Olímpicos, nacieron (como su nombre indica) en Olympus Mons, una montaña de cerca de 22 km de altura en Marte. Cerca de esta gigantesca elevación del terreno, los últimos marcianos cuerdos sobre la faz del planeta rojo trataban de buscar una forma de entretenerse mientras se les acababa el oxígeno y el agua (suceso que ostenta el título del segundo peor apocalipsis de la historia), lo que los llevó a crear una serie de competiciones que requerían esfuerzo físico, lo cual, por otra parte, aceleró el consumo de oxígeno y agua.

Así pues, nacieron los primeros Juegos Olímpicos con menos de 20 disciplinas entre las que se encontraban las más clásicas y famosas: el lanzamiento de jabalí, el hockey silla, el combate de miradas... Las competiciones siempre estaban muy reñidas debido a que el vencedor obtenía el oxígeno que tuviesen todos los perdedores en sus pulmones y, lo más importante, una placa conmemorativa que pudiesen usar para presumir.

Finalmente, como cabría esperar, llegó un momento en el que las reservas aire y el agua pasaron a ser poco compatibles con las actividades deportivas, con lo cual se dejaron de realizar. No obstante, para dejar constancia de su habilidad, los marcianos redactaron un texto en el que relataban la grandeza de los Juegos Olímpicos y otras cosas menos importantes como el verdadero origen del universo y la respuesta definitiva de por qué el pollo cruzó la carretera. Tras esto, este texto se introdujo en un jabalí que lanzó el campeón en lanzamiento de jabalí, que consiguió lanzarlo tan lejos que acabó cayendo en la Tierra.

Tras la descomposición del jabalí, los textos quedaron al descubierto, pero tardaron cientos de años en ser encontrados. Sin embargo, cuando fueron encontrados se malinterpretaron como textos bíblicos y se les dio el nombre de "manuscritos del Mar Muerto". Los guionistas de la serie de animación "Neon Genesis Evangelion" intuían que esos textos no eran originarios de este planeta, pero su interpretación sobre el contenido de los mismos estaba tan desencaminado (o más) que la de los que decian que se trataban de textos bíblicos.

La interpretación correcta de los textos fue realizada en secreto, gracias a criptólogos a los que les pagaban de verdad por hacer su trabajo. El tipo que les pagaba y el que llevó a cabo la realización de los primeros Juegos Olímpicos de la Tierra no fue otro que Aristóteles Socrates Onassis (probablemente su nombre fue el causante del concepto erróneo que se suele tener de las Olimpiadas como una tradición de origen griego), el cual encontró esta práctica como una buena forma de desgravar impuestos. De hecho, los Juegos Olímpicos fueron tan útiles para este fin que algunos economistas postulan que fueron los Juegos Olímpicos los verdaderos causantes de la crisis económica actual.

En cualquier caso, tras estos primeros Juegos Olímpicos de la Tierra se fueron añadiendo cada vez más disciplinas absurdas y más competiciones de popularidad entre países; factores que han ido conformando las Olimpiadas que todos conocemos y amamos.

26 nov. 2012

Roban una farola

Esta mañana, en Old Pork, un motorista descubrió horrorizado una terrible estampa cuando echó una ojeada al lugar donde tenía aparcado su vehículo. La farola en la cual había anclado su motocicleta había sido escamoteada. “No me lo puedo creer. Por culpa de algún loco, mi moto podría ser robada”.
La escena del crimen tal y como la encontró la policía.
Nadie sabe con certeza para qué querría alguien una farola ni qué uso le daría. “Qué listo, así puede mangarnos la luz”, alegó el jefe del cuerpo policial de Pork. Otras teorías apuntan que lo que en realidad se quería robar era la moto, pero que el delincuente se confundió cuando empezó a serrar y después siguió porque sería un desperdicio.

M.K. aporta una teoría diferente: “Está claro que quiere usar la farola como arma contundente para dejar tieso a un cíclope y robarle el rebaño de ovejas.” No obstante, los informes del registro civil confirman que ningún cíclope denunció un robo recientemente.

Finalmente, el motorista prestó declaración de nuevo: “Quizás quería aparcar la moto en la farola de al lado y al final no lo hice… Puta hipermetropía…” En cualquier caso, la investigación continúa, así que, si es usted un cíclope, extreme precauciones.

24 nov. 2012

Colección de imágenes (II)

Dos años, un mes y menos un día más tarde, la esperada segunda parte de mi colección de imágenes grassiossas.

Los cuatro presidentes magos de la Primera República.
Castelar es el que se cayó.

Las imágenes de los gatos fueron cedidas por la colección Mora Simpson.

Pues ya está, ya lo he dicho. Nos vemos en 2014.

20 nov. 2012

Exclusiva: Nupcias de Isabel y Philip (3)

Tras lo comentado el año pasado, una vez más hemos usado nuestra máquina del tiempo para viajar al pasado y relatar otro trozo de la boda de Isabel II de Inglaterra, esta vez el correspondiente a lo sucedido entre las 18:00 y las 0:00 de ese día. Sin embargo, cometimos el gran error de almacenar incorrectamente nuestro plutonio después del último viaje, por lo que se había oxidado, lo que hizo que el condensador de fluzo de nuestra máquina de tiempo se saltara un par de horas, así que llegamos algo después de las 20:00 de ese día. Tardamos un tiempo en saber que durante nuestra ausencia había tenido lugar un ataque de zombis al recinto donde se realizaba la comida, básicamente porque aún había mucha gente en su sitio y porque no habia destrozos mayores a los esperables en una boda normal. Así pues, intrigados por el acontecimiento, decidimos hacer algunas preguntas a la gente que encontramos por la zona.

La única diferencia entre esta escena y la que nos encontramos al llegar reside principalmente en que nuestro banquete se celebraba en interiores y que la gente a estas alturas ya no estaba tan animada como para montar a caballo.
Anne Hederburg:
Todo era bastante normal para lo que viene siendo una boda: niños corriendo desbocados, gente que se tambaleaba desorientada, llantos, gritos, un tipo bailando música disco durante el vals... Yo misma estaba sentada en la mesa viendo el baile nupcial.

En ningún momento sospechamos nada de eso de que una turba de zombis se había colado en la boda y estaban campando a sus anchas mordiendo a la gente y molestando a los camareros. En serio, nadie se preocupó en ningún momento.

Yo misma estuve un buen rato charlando con uno de ellos y no noté mayor diferencia con respecto al típico tío lejano que siempre se emborracha o el abuelo que ya está más p'allá que p'acá. Puede que incluso fuese más gratificante, era simpático.

Ahora no sé si pensar que es una mala idea tener no-muertos en un casamiento...
▼▼▼
Discoteque Stanley:
¡Hey! Disco Stan se había colado en la boda viajando en el tiempo desde los setenta y Disco Stan estaba en la pista intentando bailar con algo que no era música disco. La cosa simplemente no funcionaba, la gente no tenía ritmo y bailaba cogida como carrozas. Disco Stan empezaba a sentirse incómodo con todo esto y Disco Stan hubiera empezado a sudar si eso no fuese tan poco guay. Así que Disco Stan se encomendó al poder del afro y siguió bailando como si no hubiese mañana a pesar de que también había gritos, lloros y niños cabrones por todas partes.

Pero entonces Disco Stan la vio: estaba sola, un poco pálida y ni siquiera iba vestida como una chica disco, pero a Disco Stan le gustó el ritmo de su cuerpo. Disco Stan se acercó y empezó a bailar cerca. Ella no dijo nada, pero empezó a acercarse a Disco Stan y a mover su cuerpo al ritmo de la música no-disco, pero a Disco Stan no le importó e intentó enseñarle a bailar al ritmo de la música disco aunque no hubiese música disco. A Disco Stan le gusta la música disco y a ella parecía que también.

La cosa se puso un poco tensa cuando la chica mordió a Disco Stan. Disco Stan no quiere esa clase de rollos, Disco Stan quiere que ellas se pongan cómodas mientras él hace lo suyo: bailar disco, llevarles flores y sacarlas a cenar. Disco Stan en el fondo es un romántico. Así que Disco Stan se apartó para ver si aún quedaba algo en el bufé, esquivando a críos que no dejaban de correr de un lado para otro. Disco Stan oyó más tarde que era una chica zombi, pero él sigue pensando que era demasiado viva para eso.
▼▼▼
Herbert Maleman:
La verdad es que yo no sé exactamente qué pasó. Normalmente cuando voy a una boda y se acaba la comida paso de estar ahí en medio viendo a viejos bailar y a niños gritar mientras se raspan las rodillas. Mi estrategia habitual suele ser coger a la dama de honor más borracha que vea, llevarla al baño y bailar el mambo hasta que todo se acaba. Por eso no sé nada de los zombis.
▼▼▼
Dama de honor #2:
Yo no vi a ningún zombi porque pasé casi todo el tiempo después del banquete con un chico. Fue algo especial y creo que hubo química. Seguro que me llama, aunque realmente no recuerdo su nombre ni si usamos protección... Dios, que curda tenía encima...
▼▼▼
Becesvaldo Gutiérrez:
No, yo soy de otra boda que se celebraba cerca. Allí no tuvimos zombis ni nada.
▼▼▼
Carlitos:
yo lo bi

yo estava jugando al escondite fuera con los otros. Me cai y me raspe la rodilla pero fue por que mari Carmen me empujo. es fea i no me caE BIEN.

me gusta jugar al escondite porq ue puedes corer y escondérte y correr.

VI A EL SOMBI QUE ANDABA POR DONDE ESTAVAMOS JUGANDO ANDABA RARO Y OLIA COMO EL MUEBLE DONDE LA ABUELA GUARDA LAS BOTEYAS Y NO ME DEJAN QUE LO ABRA POR QUE DISEN QUE ES MALO PARA LOS ÑINOS

En el escondite tienes que esconderte para que no te vean porque si te ven dicen pillado y van corriendo para pillartepero tu tienes que correr mas para que no te pille y llegar a la pared. Me gústa el escondite

pero jugando pe choque con el combi y me bolbi a caer. el se quejaba porque lo abia tirado y decia qu e era un n iño pesado pero no es verda era caca

▼▼▼
El Padrino:
Goof goof! Goof!
¡A mí ya se me habían llevado los de seguridad! Goof!
A'achet Lylzskel Bubsshon Eng-ashnal Whoshlia I'eright
▼▼▼
El propietario del restaurante:
La verdad es que no sé nada de una invasión de zombis ni nada por el estilo. Lo que sí puedo decir es que a la hora de la supuesta "invasión de zombis" vinieron unos invitados con apariencia un tanto extraña y que no hablaban bien nuestro idioma, probablemente extranjeros.

Lo que más me llamó la atención de esa gente es que parecían ser todos alérgicos a cualquier alimento que no estuviese hecho de cerebros, con lo cual tuvimos que modificar ligeramente el menú para que esta gente no se quejara. En realidad no hicimos más que cambiar lo que iban a comer por una ensalada mixta, que si bien no era lo que habían pedido, nos imaginamos que a la mayoría les daría corte volver a molestarnos diciendo que no podían comer eso. Y, por supuesto, estábamos en lo cierto.

Sin embargo, un pequeño grupo de esta pintoresca gente se quejó de todos modos, e incluso trataron de arrancarle el cerebro a algún que otro camarero, pero al final todo se solucionó haciendo un pedido rápido de sesos en el SesoDonalds más cercano, que si bien probablemente sabían a rayos, eso no parecía importarles lo más mínimo. Después de todo en una boda lo que importa no es la calidad de la comida, sino la cantidad.

Pero ya les digo, no creo que se tratara de zombis o como quieran llamarles. A no ser que les estén llamando zombis a estos invitados extranjeros, lo cual me parecería una inmensa falta de respeto.
▼▼▼
Uno de los zombis:
VOSOTROS CONFUNDIDOS, NOSOTROS ZOMBIS ESTAR INVITADOS. SEÑOR INVOCADOR INVITARNOS A LA FIESTA Y CONVENCERNOS DE COMER CEREBRO DE NOVIO Y NO DAÑAR A OTROS CEREBROS, PERO NOSOTROS TENER DUDAS CON QUIEN TENER CEREBRO DE NOVIO Y NO COMER NINGÚN CEREBRO FRESCO. SEÑOR INVOCADOR DECIR QUE NOSOTROS TENER QUE COMER CEREBRO DE NOVIO PARA QUE NOVIA TENER QUE CASARSE CON OTRO CEREBRO, PERO NOSOTROS NO SABER HACER ESO. SEÑOR INVOCADOR DECIRNOS QUE NOSOTROS VOLVER A ENTERRARNOS UNA VEZ QUE ACABARA BODA, PERO NOSOTROS NO PODER HACER ESO Y ALGUNOS HABERSE IDO DE COPAS CON OTROS INVITADOS.

¿HABER ACABADO INTERROGATORIO? ¿PODER COMER CEREBROS YA?
Cerca de las 0:00, cuando casi todos se habían ido ya a consumir bebidas alcohólicas a sabe diox qué local de mala muerte, nos volvimos a nuestra era para evitar quedarnos atrapados en el tiempo por falta de combustible y poder así recopilar y publicar todo lo que habíamos presenciado. El año que viene, si no volvemos a tener problemas de combustible, os contaremos qué pasó desde medianoche hasta el amanecer del día siguiente.

15 nov. 2012

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día despertarás con hambre. Mucha, mucha, mucha hambre. Te comerás todo lo que tienes en la nevera, pero ni por asomo será suficiente, así que irás a comprar más comida. Por desgracia, poco después de salir de casa te enterarás de que toda la ciudad ha sido evacuada por la presencia de un enorme vendaval tremendamente destructivo, con lo cual no podrás calmar tu apetito. Esto te consternará de tal manera que te pondrás a succionar todo lo que encuentres para taponar el agujero en tu estómago, acción que podrás llevar a cabo fácilmente debido a que previamente te has tragado tu aspiradora mientras buscabas comida. Sin darte cuenta, mientras succionas te tragarás el vendaval entero, de modo que verás saciado tu apetito y además te tratarán como un héroe por salvar inconscientemente la vida de cientos de personas. Un mes tranquilito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Crearás un nuevo perfume, y un día mientras duermes se te ocurrirá la nada recomendable idea de usar el enorme vendaval que arrasará la ciudad durante este mes para distribuir su aroma por todo el mundo de forma rápida y fácil. Para ello, tratarás de subirte a un edificio muy alto y tirar un enorme bote de perfume al centro de la masa de aire. Podría hasta haber funcionado si no te hubieses dado en la cabeza con una gran bola de color violeta y hubieras perdido el conocimiento durante varias horas. Cuando despiertes la idea de usar el vendaval para distribuir tu fragancia te parecerá tan estúpida como lo haría antes, lo cual sigue sin estar del todo dentro de los niveles de estupidez que un humano normal asociaría a esa idea.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un día, mientras estás de paseo, una gran esfera de color violeta te golpeará en la cabeza (algo que considerarás un tanto extraño, debido a que estás más acostumbrado a los golpes en los genitales). No tardarás en descubrir que se trata de una bola de cristal mágica que responde a cualquier pregunta que le hagas con una precisión increíble, a pesar de que lo hace en inglés; lo cual por otra parte no te supone un problema debido a que hiciste hace tiempo un curso por correspondencia para ligar con turistas (que no tuvo efecto alguno, todo sea dicho). Decidirás usar la bola de cristal para obtener consejo sobre cómo ligar adecuadamente, pero en el proceso, sin querer, harás que la propia bola de cristal se enamore de ti, pues aparentemente tenía conciencia. O eso es lo que creías, en realidad se trataba de una estratagema para robarte e irse con un dueño más digno. Más suerte la próxima vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Un día, tanto tu hermano como tú tendréis un revelador sueño que os inducirá a mataros entre vosotros (más que de costumbre). Acabaréis teniendo una batalla encarnizada con escobillas de baño en la cocina, pero esta se verá interrumpida por un enorme vendaval que se cargará toda vuestra casa y algunos de vuestros bienes preciados, así como las escobillas con las que peleabais. Caeréis inconscientes y cuando despertéis no trataréis de planear la caída del otro (muy especialmente en el caso del gemelo maligno) que de costumbre. Qué alivio, ¿no?

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día tendrás una pesadilla, pero cuando despiertes no te acordarás de nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovecharás este mes para perfeccionar tu aparato de control de los sueños, con el que puedes, como su nombre indica, controlar los sueños de la gente y hacerles creer que piensan cosas que en realidad no piensan, obligándolos a hacer cosas raras y puteándolos en buena medida durante el proceso. Como en esa película cuyo nombre no diremos porque los tíos de Origen no nos pagan por ello. Pondrás una gran antena parabólica en el edificio en el que vives que contactará directamente con el meteosat, que pasará a emitir ondas mentales que modificarán los sueños de las mentes más débiles. Es una lástima que tanto el efecto del satélite como posteriormente la propia antena se vean perjudicados por un enorme vendaval que, por otra parte, casi te mata por negarte a abandonar tu casa y por no querer de dejar de abrazar a tu antena, pero de todos modos mereció la pena.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en los últimos meses no ha habido suficiente viento, y desearás que haya alguna que otra ventolera este mes porque te ha apetecido de repente. Esto no tendría mayor repercusión si no fueses capaz de curvar la realidad conforme a tus deseos gracias a unos poderes que no sabes siquiera que tienes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, tras tirar de la cadena tras tu sesión cotidiana de defecación, por alguna extraña razón que probablemente nunca alcanzarás a comprender se creará un enorme torbellino a partir del agua girando en espiral. Saldrá de tu baño por la ventana (sin romperla debido a que la habías abierto para airear) y crecerá exponencialmente al pasar sobre el abrevadero en el que beben tus numerosas reses. Tras esto, lo perderás de vista hasta que veas posteriormente en tu televisor cómo un tipo se lo traga, evitando que cause grandes estragos. Si llegaras a saber que se haría tan famoso, te irías a patentarlo justo después de salir del baño.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Se desatará un enorme vendaval en la ciudad por causas desconocidas, y estas condiciones atmosféricas anómalas te causarán una inmunodepresión que aprovecharán cientos de miles de millones de partículas del virus del catarro que se introducirán en tu organismo y te causarán el catarro más bestia que se tiene documentado hasta la fecha. Producirás tanto moco que serás incapaz de controlar su salida por tus orificios nasales, y pronto cubrirá todo el suelo y las paredes de tu casa. Sin embargo, la extrema densidad de este moco servirá de algún modo de protección extra para tu hogar frente al vendaval, así que no te tendrás que preocupar por evacuaciones ni nada por el estilo. Si es que se lo cuentas a tu médico y no te cree..

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día te encontrarás con una gran bola violeta que llevará consigo un buen fajo de billetes y que además tiene la capacidad de adivinar el futuro de una forma increíblemente precisa. ¿Acaso te pueden ir mejor las cosas? Sí, claro que pueden.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Ordenando tu casa encontrarás una bola de cristal que perteneció a tu abuela: Maruja, la mística. Le preguntarás varias cosas a la bola y esta te responderá probablemente de una forma excesivamente precisa, pero tú no la podrás entender porque sus contestaciones estarán en un idioma arcano y muy alejado de tu conocimiento: inglés. Tratarás de buscar a alguien de tu clan capaz de desencriptarlo, pero cuando lo hagas un vendaval de titánicas proporciones te arrollará y se llevará tu bola. Bueno, al menos sigues entero y sin contusiones mayores.

8 nov. 2012

Diccionario monifático - 11ª entrega

vominar.
(de vomitar y dominar)
1. intr. Vomitar a la vez que se está en posesión de algo o realizando una acción complicada, estresante y/o importante. Se puso a correr tan rápido que acabó vominando.

enderrinocerterósero, ra.
(del chirinómalo enderin-o-ceruterosero)
1. m. y f. Persona que carece de conocimiento básico en todos los campos, idiota, cenutrio.
2. m. y f. Persona que sufre el mal de los percebes compungidos.

almadillo.
(de alma y armadillo)
1. m. Animal mitológico de apariencia similar a un armadillo que le roba a las personas sus almas y rueda con ellas hacia un lugar seguro donde poder vendérselas a las criaturas del averno.

6 nov. 2012

Un paseo turístico por el Hades

Buenos días o buenas noches o lo que sea, allá a donde vamos nos da un poco igual. Mi nombre es Hermes y, si alguien se lo pregunta, nos dirigimos a las profundidades del Inframundo, el Hades. Si a pesar de haber muerto hace nada no lo han deducido, permítanme decirles que no son demasiado agudos.

No tardaremos mucho en llegar. Hesíodo decía que si alguien tirase un yunque desde la superficie tardaría nueve días en caer hasta el Hades. No sé cómo diantes llegó a esa conclusión, pero pronto (como cualquier mortal) fue consciente de su error. Comprobó que no se tardan más de veinte minutos en llegar. Ahora bajen del autobús en orden, si son tan amables.

Siendo así no es de extrañar que tantos héroes bajasen aquí como Pedro por su casa: Hércules, Orfeo, Odiseo, Percy Jackson, Eneas... Y eso que esto está bien, ¡wow! No se asusten, es solo Cerbero, el perro de entre tres y cincuenta cabezas que vigila el mundo subterráneo. No muerde a los muertos ni a los dioses, por fortuna. ¿Quién es un perrito bueno? ¿Eh, quién? Ten, ternera blandita robada de los rebaños de Apolo. Buen chico. Venga, sigamos.

Hermes en toda su molonidad.

Y, bueno, aquí estamos, las orillas del río Estigio o Estigia, o de la laguna Estigia. La verdad es que va siendo hora de que alguien me aclare esto, porque a veces es incluso una diosa, para más inri. De cualquier forma esperaremos aquí a que llegue ese avaro del barquero. Los que hayan traído merienda pueden ir dando cuenta de ella y disfrutarla, pues pronto solo podrán alimentarse de las libaciones de sangre que reciban de sus familiares. Sí, sé que ahora no les parece lo más apetecible del mundo, pero ya verán cuando lleven unos meses en el Tártaro. Ah, no, espera, que el Tártaro es solo parte del Hades. Ya les digo que todo esto a veces confunde.

Oh, ahí viene Caronte, cantando cierta cancioncilla infantil. Preparen sus monedas, pedirá una por persona para pasar el río. Los que no tengan ninguna que pidan a los que tienen dos, pues hay un poco de confusión con respecto a eso ahí arriba. Los que la traigan en la boca que le limpien las babas antes. Y ahora fórmenme una cola, así, en fila india. Todos tendrán su juicio, no es necesario empujar. Y si alguien no quiere pagar peaje que ni se le ocurra intentar colarse por la puerta trasera, que esos trucos me los sé todos.

Y ya hemos llegado al otro lado, el Hades propiamente dicho. Oh, hola de nuevo, Cerbero, es admirable que seas capaz de vigilar dos lugares al mismo tiempo. Si dejan de mirar al cachorrito un momento verán la corte de justicia de Minos y sus dos sidekicks, que sabrán los dioses cómo se llaman. O no, porque yo soy un dios y no lo sé, ja, ja. Si sé que al parecer uno es un vaquero y otro un samurái o algo. Eviten los chistes de adulterios mientras andemos por aquí, a Minos se los pusieron más grandes que los del toro con el que se acostó su mujer. En fin, como parece que esta noche la justicia va lenta, para variar, ¿qué les parece si les muestro el que será su nuevo hogar para que vayan haciéndose a él?

ChanServero es el hermano maligno de ChanServ.

El más allá viene básicamente en tres sabores: chocolate, fresa y vainilla. Empecemos por el último, que es el que tenemos más cerca: las Praderas de Asfódelos. Aquí es donde viene casi todo el mundo y no porque la fiesta mole sino porque es el lugar destinado a los que no han sido especialmente viles ni virtuosos. Vainilla, como les digo.

Las praderas y prácticamente todo el Hades está circundado por cinco ríos: el Aqueronte, el Flegetonte, el Cocito (sí, con ce), el Aornis y el Lete (y por favor, nada de chistes de catetos con este último). Se dice que, aunque rodean el Hades, todos desembocan en el Estigio o la Estigia. Y digo yo que si consideramos al Estigio un río, deberían ser seis y no cinco. En fin, supongo que será cosa de la burocracia. El Lete es especialmente jodí'o por culo, pues las almas que beben de él van olvidando poco a poco cómo era estar vivo y se convierten en despojos ectoplásmico como esos tipos de ahí. Hay quien dice que se debe a que el agua tiene gran concentración de sustancias estupefacientes, vamos, como en cualquier gran ciudad. Por otro lado existe el estanque del Recuerdo, del que beben las almas más avispadas, pero ahora no logro recordar dónde estaba...

Puede que a alguno las llanuras les recuerden al Purgatorio cristiano. ¿Hay algún cristiano entre nosotros? ¿Usted, el señor con bigote? Le compadezco, seguro que le está sentando mal descubrir que todo en lo que creía era mentira.

Eh, fíjense, mientras hablábamos hemos llegado a la fresa: los Campos Elíseos; algo muy conveniente teniendo en cuenta que realmente cuesta decir dónde están. Algunos dicen que se hallan cerca del Erebo, los dominios de Hades, pero otros dicen que se trata de islas. A veces dicen que son las dos cosas y las islas son para los que han renacido tres veces y logrado ir a los Elíseos siempre. ¡Pff!

En fin, no hay mucho que decir, es un lugar aburrido como ven, siempre de día, con su música y sus festines. Aquí vienen los héroes, claro, es la zona más exclusiva del Inframundo. Oh, sí, también están esos tipos de las túnicas. No les hagan mucho caso, son miembros de cultos mistéricos y podrían intentar sacarles todo el dinero que no le han dado al barquero. Este sitio está gobernado por mi abuelo Cronos, por alguna razón. Quiero decir, eso sí que es un enchufe, todos los demás titanes en el Tártaro sufriendo como malditos y él aquí dándose la gran vida en el Elíseo.

Bueno, ahora si me siguen, iremos a las profundidades del Hades, allí donde van los más atroces criminales, el inframundo sabor chocolate: el Tártaro. El Hades está a tanta altura por encima de él como el cielo lo está sobre la tierra, así que la forma más divertida de llegar será usando estos paracaídas.

¡Mientras caemos déjenme hablarles un poco de mis bisabuelos, que la cosa viene a cuento! ¡Por lo visto al principio, como si nada, surgieron dioses primordiales! ¡El primero fue Caos y dicen que por Azar o Necesidad (que también eran dioses, pero no sé qué hacían ahí) se dividió en Gea, la tierra, y Urano, el cielo! ¡Pero otros dicen que Caos solo engendró a Éter, la luz; Hemera, el día; Erebo, la oscuridad, y Nix, la noche, y que mientras estos se iban cada uno con su pareja apareció Gea! ¡Ella también salió de la nada! ¡Hizo "pf" y ahí estaba! !Entonces concibió por arte de magia a Urano y Ponto, el mar! ¡Luego se los tiró a ambos y con Urano concibió a los titanes y con Ponto tuvieron una mujer para él —Talasa, la mar— con la que luego concibió toda la vida en los océanos! ¡Eso último sí que es tener una madre sobreprotectora, ¿no?! ¡Pero de la nada también salió Tártaro, que por lo visto antes era el dueño de todo esto, es más, era esto! ¡Él también se lio con Gea, que será mi bisabuela, pero era una zorra de cuidado, y tuvieron a Equidna y Tifón, que luego tuvieron a toda clase de monstruos! ¡Aunque hay quien dice que Equidna era la hija de una princesa vampiresa llamada Lamia! ¡A saber! ¡Además de eso, Tártaro es reconocido por ser el inventor de la salsa tártara! ¡Mas lo que hizo que todos estos procrearan como conejos fue Eros, la atracción; pero Eros es hijo de Afrodita, bisnieto de Gea por tanto, aunque nadie tiene ni idea de dónde lo sacó su madre! ¡Me extraña que justo ella se avergüence de decir a quién se folló para concebirlo! ¡Pff, madres solteras!

Salsa tártara.

¡Por vuestras caras deduzco que vosotros también pensáis que esto de los dioses primordiales es más raro que el diario de un loco! ¡Razón no os falta! ¡Oh, pero ya estamos llegando! ¡No ha sido tan largo como el viaje del yunque de Hesíodo! ¡Pero casi!

Bueno, ya estamos aquí. Esta es una zona de máxima seguridad, así que, por favor, permitan que los cacheen los hecatonquiros. Estos amables señores son los gigantes de cien manos que vigilan el lugar, y les encanta su trabajo. Bien, ¿todo el mundo limpio? Pues adelante.

Aquí mayormente están encerrados los titanes y los gigantes por volverse contra los dioses olímpicos. Aunque no todos los titanes cumplen su castigo a cubierto; Prometeo está encadenado en el Caucaso, condenado a que un águila se coma sus entrañas. Pero como Zeus hace que le vuelvan a crecer cada día y siempre tengan el valor nutritivo de una hamburguesa del McDonald's, el águila siempre vuelve a por más, muerta de hambre la pobre. Por otro lado está Atlas, condenado a llevar el mundo sobre sus hombros, o el cielo, depende de a quién le preguntes... Aunque, claro, si llevase el mundo, ¿cómo iba a ir Hércules a verlo?

También hay aquí un puñado de mortales condenados a sufrir castigos irónicos por toda la eternidad. Ahí tenemos a Tántalo, con el agua al cuello y rodeado de fruta, y sin embargo muriéndose de hambre y sed porque Zeus lo volvió anoréxico. Y ahí está Sísifo, el listillo que consiguió salir y al que tuve que volver a traer a rastras, ¿no quería sentirse vivo? Pues la vida es esfuerzo y vaya si se está esforzando en estudiar y memorizar todos los pormenores de las diez mil páginas de un manual para transportar cargas pesadas.

Bueno, ahora vengan por aquí, pronto será su turno en los juzgados de Minos. ¿Qué número tenían? ¿El 598763987? Excelente. Suban en fila por estas escaleras mecánicas. Desde ellas se ve el Erebo, las tierras personales de Hades, y su imponente palacio. Eh, un momento, ¿Erebo no era también el dios de la oscuridad o más bien la oscuridad? ¿Cómo es que ahora es un sitio? Ahora todo va a ser un dios. Incluso yo, ¡ja!

De todas formas, como el trayecto hasta la cima puede que nos lleve un poco, quizá quieran que les hable de él. No les llevaré al interior del palacio del rey de los muertos, pues el tipo es irascible por tener que vivir todo el santo día en este lugar deprimente y cuando puede la paga con los muertos o los héroes que van a verlo. En el fondo hay que comprenderlo; se siente solo.

Quizá esta fuese la principal razón de que intentase raptar a las ninfas Mente o Leuce con su carro de oro con caballos negros (un poco cani ahora que lo pienso). No obstante Deméter se puso en medio en el último momento y las transformó en plantas, que parece ser la versión mítica de una orden de alejamiento. En cualquier caso Deméter no estuvo tan rápida cuando Hades secuestró a su propia hija, que ya es decir. Dicen las malas lenguas que Perséfone se dejó secuestrar e incluso que su hijo, Zagreo, no era suyo sino de Zeus y que por eso hizo ese chanchullo con Hades. Aunque normalmente el padre de los dioses no tiene problema con que sus amoríos trasciendan, incluso con sus propias hijas. Cabrón con suerte, recuerdo una vez que me dijo "oye, Hermes, que me quiero tirar a una tal Ío, ¿por qué no distraes al gigante de cien ojos que la vigila mientras estamos a lo nuestro?" y yo "... Lo que tú digas, papá". Ja, buenos tiempos.

Hermes haciéndole el trabajo sucio a Zeus.
Bien mirada, la moza estaba un poco fofa.

Dicen que Perséfone no es especialmente feliz aquí, sobre todo sin su hijo, que acabó convertido en Dioniso de una forma bastante extraña que tenía que ver con corazones arrancados e implantes en piernas, ¿Un doble bypass? Ni idea. El caso es que Perséfone, aunque es fiel a su marido, prefiere pasar tiempo con Hécate, la diosa de las brujas. La señora es un poco peculiar con eso de tener tres cabezas de serpiente, yegua y perra; y eso de que hasta Zeus le tenga respeto. Hay quien dice que es ella la que manda aquí abajo en realidad. De cualquier forma, es mejor no hablar mucho de ella. No solo porque pueda oírnos con sus poderes, sino porque más nos vale respetar a nuestros mayores cerca del Erebo, donde habitan las Erinias.

También las llaman Furias los latinos y son tres damas con pelo de serpiente, cabeza de perro y alas de murciélago. ¿Alguien de entre nosotros es un parricida, ha faltado a los ancianos o ha sido inhospitalario? Vamos, no sean tímidos, levanten la mano, que al final todo se sabrá. Oh, ¿tantos? Pues vayan familiarizándose con las Bondadosas, porque van a pasar bastante tiempo "intimando" con ellas.

En fin, aquí podemos dar por terminada la visita, gracias por acompañarme, pero tengo que traer más almas. Hasta nunca.

1 nov. 2012

Espiritismo Monifático 1

Hola, bienvenidos a la primera sesión de espiritismo monifático. En absoluto relacionada con entradas fantasma.



Para nuestra primera sesión utilizaremos a Cleverbot como Médium/Futurólogo, haciendo que se conecte vía USB con algún espíritu aleatorio. ¿Por qué? Porque podemos, por eso.

La sesión fue grabada y abajo aparece transcrita.



¿Hay alguien ahí?
Si, yo. 
¿Quién eres?
Alguien. 
Manifiéstate.
Do you know who arthas is?
No intentes confundirme con tu inglés barato.
Yo tambien. 
Cuéntame cómo moriste.
Como que. 
¿Quién eras?
Wow. 
Encantado, Wow.  Un nombre poco usual, ¿eh?
Sí, un nombre látino. 
¿Vives en el cielo?
Si. 
¿Y dónde está el cielo?
En tus ojos. 
Y los ciegos, ¿van al cielo?
Si. 
Entoncen compartirán ojo con otra persona.
Debe ser, tienes que prestar mas atencion.
¿Sabes algo de Marty?
No. 
Era una buen cadáver mascota, salvo porque era un borracho, un putero y descenciente directo de Hitler.
Ya.
¿Está Dios por ahí?
Si porque es de noche. 
¿Y que tal está?
Yo bien. 
Me refería a Dios.
Cómo estas? 
Bien, creo que tanto tiempo muerto te tiene en las nubes.
Si que entiendo el español es mi idioma. 
¿Qué futuro nos ves?
Nolo se.
¿Crees que seremos multimillonarios?
No.
¿Y que Filippo será presidente del gobierno?
No.
¿Quién ganaría en una carrera, Michael Jackson o Elvis?
Michael jackson murió.
Para terminar, ¿alguna profecía?
Yes. 
¿Algo más concreto?
No. 
Gracias por todo, médium de mierda.
Yo de españa. 

Como se puede apreciar, nuestro espíritu borracho, Wow, no quiso colaborar, pero descubrimos algo importante en el transcurso de nuestra investigación… los ciegos comparten ojo (cielo) con otros ciegos.
Quizás tengamos más suerte la próxima vez... o no.

31 oct. 2012

Ya es jálogüin en Monifate S.A.

En efecto, pero nosotros no tenemos ropa nueva de otoño ni nada así. Tenemos una historia de miedo y un par de disfraces... No, los disfraces no cuentan como ropa de otoño.

... ¿Qué? ¿Que ya hemos posteado una entrada hoy? Hmmm... no, no sabemos nada de eso. ¿No os habréis confundido? Porque está claro que las entradas fantasmas no existen...... ¿verdad?

La Noche de los Ministros Vivientes una historia de terror por Foleranser

Plaza Neptuno, Madrid, 31 de Octubre de 2012. Medianoche.

Algo extraño había en el ambiente, farolas apagadas, poco ruido para una capital, y la luz de la luna hacia que la leve neblina tuviera un inquietante color verde. Era una víspera de festivo, y además Halloween, festividad que los niños y jóvenes locales ya habían tomado como tradición, algo debía ir mal, ya que por la calle no se veían niños pidiendo caramelos con sus disfraces, ni adolescentes alcoholizados. Definitivamente aquella noche no era normal.

Era tarde, y Clodovildo Zengotitabengoa (Clodo para sus amigos) volvía a casa. Se podría decir que Clodo es una persona relativamente afortunada, tiene un trabajo precario como becario para un periódico, una casa por la cual paga dos terceras partes de su sueldo de mierda, una mujer en paro, pero que todavía recibe prestación por desempleo, y dos bocas que alimentar y llevar al colegio. No todo el mundo puede presumir de tener lo que tiene, y además trabajar.

Clodo pasaba todos los días por delante del Congreso, día tras día sentía ganas de gritar "¡HIJOS DE PUTA!", pero por miedo a encontrarse por sorpresa con algún policía se limitaba a pensarlo. La situación actual le resultaba indignante, por desgracia para él, no podía permitirse salir a la calle a protestar, dado el peligro que corría de perder su empleo.

Él había notado que el ambiente era diferente al del resto de noches, algo le hacía sentir que no debía estar allí, empezó a arrepentirse de volver a casa a pie en lugar de aceptar la oferta de un compañero de llevarle en coche. De pronto dejó de oirse el poco tráfico que había. Pero no fue eso lo que asustó a Clodovildo, no, lo que realmente hizo que se estremeciera fue el sonido que escuchó de pronto. Un sonido como de láminas de metal deslizándose, un sonido familiar, que había oído cientos de veces, pero que no conseguía recordar de que se trataba. El sonido empezó a sonar cada vez más rápido, y más fuerte, e iba acompañado de una risa macabra, se escuchaba como si estuviera cada vez más cerca. Pronto, Clodo notó que venía de detrás suyo, se giró, y allí estaba él, la persona que menos deseaba encontrar (después de su suegra y su ex), Mariano Rajoy, armado con una tijera enorme, impregnada en sangre. Clodo quiso gritar, pero no pudo, el miedo se había apoderado de él, de modo que empezó a correr mientras seguía intentando gritar, sin éxito. Mariano corrió tras él, esgrimiendo sus tijeras mientras gritaba "¡No huyash!¡El tito Mariano no te va a haecr daño!¡Sholo voy a recortar tuss derechosh!". Clodovildo no podía creer que eso estuviera ocurriendo, "¿Por qué yo?¿Qué he hecho?", pensaba mientras se dejaba llevar por sus piernas, lo cual fue un tremendo error, por correr sin pensar dónde ir terminó en un callejón sin salida, sin huída. Fue inevitable que Rajoy le alcanzara. Mariano se detuvo ante Clodo, y al mismo tiempo que dibujaba una sonrisa en su cara dijo, "Venid hijosh míosh, venid, osh traigo un hijo de obrero para que comáish". Dicho esto una enorme brecha se abrió en el suelo, de ella aparecieron unos seres extraños, con un andar torpe y que Clodo no pudo reconocer, hasta que la luz tenue del neón de un prostíbulo asiático iluminó sus caras, y se descubrió que se trataba de los ministros. "¡Zombis! ¡Los ministros son zombis! Eso explicaría su actuación descerebrada" pensó Clodovildo, al tiempo que se imaginaba muerto y convertido en zombi por su mordedura. Cual fue su sorpresa cuando vio que los ministros vivientes no se abalanzaron sobre él con el objetivo de comerle el cerebro, sino que vio como le despojaban de sus cosas, como vulgares chorizos, pero sin navajas. José Ignacio Wert le arrebató la mochila, y destrozó su lector de libros electrónico y su MP3 al grito de "¡¡PIRATERÍAAAAAA!!". Fátima Báñez se puso a olisquear entre sus papeles, y destrozó los documentos para ĺa renovación de su contrato, dejando a Clodo sin trabajo, aunque esto poco le importaba, ya que seguía viéndose muerto. Fernández Díaz, Ministro de Interior devoró toda su documentación, esto preocupó todavía más a Clodovildo, ya que si fallecía sería un cadáver no identificado, y ni su mujer ni sus hijos cobrarían las pensiones correspondientes, si es que el gobierno decidía mantenerlas. Aprovechando que Díaz había dejado la cartera en el suelo, Montoro y De Guindos le robaron el dinero, la VISA, y se hicieron con el teléfono y el reloj de Clodo, luego pelearon entre ellos mientras se alejaban, a lo lejos se les podía escuchar decir "-¡Esto es para Bankia! -¡No! ¡Esto es para la Merkel!". Clodovildo había perdido toda esperanza.

Rajoy silbó, y los ministros desaparecieron como por arte de magia. Luego empezó de nuevo a mover sus tijeras, Clodo, medio inconsciente por el episodio que acababa de vivir, podía sentir como se le acercaban a la vez que Mariano decía "Shiento no hacer lash coshash como prometí, pero la realidad con la que me he encontrado me ha impedido hacerlo, de todash formash, mejor que el reshcate venga directamente de vuestrosh bolshillos, que total, lo vaish a pagar voshotrosh igualmente ¡hahahahaha!". Antes de la última carcajada, Mariano ya había recortado el cuello de Clodovildo, quien despertó de repente en la cola del INEM y deseó que el sueño hubiera sido real.

Y ahora un par de fotos de algunos de nuestros redactores en atavíos jalogüinescos
 
Aquí tenemos a Frikiman, vestido de mago secreto y ataviado con unos ropajes que está dispuesto a que contemplemos. El ojo no entrenado podría sugerir que se trata en realidad de un monje ciego de la santa orden de la sábana vieja, pero en realidad es un mago secreto porque lo dice él y porque sus ropajes son dignos de ser contemplados. Sí, esa es razón suficiente.
Y aquí tenemos a Khazike, disfrazado de Sweet Bro (o quizás no esté disfrazado en absoluto... en fin, si lo dice él...). Podemos apreciar que tiene sus GAEMS en las manos, por lo cual podemos deducir que está preparado para caerse por unas escaleras, un deporte recomendable para toda la familia. Esperamos que no se haya roto muchos huesos y, sobre todo, que haya acabado de caerse por las escaleras.

 Acerca de lo de la entrada fantasma... Suponemos que lo mejor es no darle más vueltas, seguro que era un simple error de blogger, que anda bastante picajoso últimamente. Probablemente al final resulte no ser nada importante.

30 oct. 2012

Pelota vaca

La pelota vaca es un clásico deporte y disciplina olímpica conocido en todo el mundo. Fue creado en el año 200X por Aurelio Lúdez, un fabricante de juguetes que probaba la elasticidad de las pelotas que creaba lanzándolas contra las vacas de la granja de su familia. Tras recuperarse del coma causado por una cornada a traición de una de esas vacas, creó el primer reglamento de “pelota vaca”, considerado hoy como una obra maestra entre libros de reglas de deportes, a pesar de los importantes desvaríos incluidos en él probablemente debidos a las importantes contusiones craneoencefálicas sufridas en el accidente.

Sí, eso es una vaca. Y lo del otro lado
es una pelota cúbica (leer más abajo)
El objetivo de la pelota vaca es botar pelota tantas veces (con botes completos, como especifica la imagen) como sea posible contra las vacas desplegadas en el recinto de juego (que no es una pista, sino un establo normal y corriente) en un tiempo límite de 10 minutos. En cada partida compiten dos equipos, normalmente de cinco jugadores, cada jugador con su pelota dispuesta a dar botes contra las vacas.

Las pelotas son atípicas; en lugar de ser las clásicas pelotas esféricas son unas pelotas cúbicas con bordes redondeados llamadas chindreuson. No existe un motivo real para usar estas pelotas en lugar de unas normales, simplemente se les antojó así a la directiva de la Federación Internacional de Pelota Vaca porque era menos mainstream.

El número de vacas es variable, y estas no tienen afiliación por equipos, cualquier miembro de cualquier equipo puede botar su pelota contra cualquier vaca. Sin embargo, de todos modos, las vacas también son atípicas. Son vacas específicamente criadas y entrenadas para tener mala hostia y atacar a los jugadores. Además, una vez que una de estas vacas recibe 200 botes en su cuerpo se transforma en un demonio que probablemente acabará con la vida de uno o más de los participantes, por lo cual es importante prestar atención a cuáles vacas han sido golpeadas y cuales no e ir cambiando de objetivo cada poco tiempo para evitar desastres.

Cuando los organizadores no tienen
dinero suficiente distribuyen
los power-ups en latas.
Cabe destacar que la pelota vaca es uno de los pocos deportes que actualmente permiten el uso de power-ups que caen aleatoriamente del techo. Uno de ellos es una esfera de tranquilizante concentrado que si cae en una vaca la seda para que dar botes contra ella sea más fácil, pero que si cae en un jugador lo puede matar o dejar en coma (lo cual también es útil para los miembros del equipo contrario). Otro de estos ítems es un transmutador que vuelve a la pelota en la que se use de un material más elástico que permite dar más botes en menos tiempo. Pero sin duda, el power up más conocido es un control remoto que activa unas ametralladoras estratégicamente apostilladas en el techo para desplegar una lluvia de balas indiscriminada cuando se activa el interruptor del control remoto; lo cual puede beneficiar al equipo que lo activó si las balas le dan a las vacas o a los miembros del equipo contrario o perjudicarlos si las balas le dan a los miembros del propio equipo o a los jueces.

Los jueces toman nota de los botes producidos durante toda la partida. En principio los botes completos a vacas contarán como un tanto, aunque podrán contar más si la pelota rebota entre una vaca y otra haciendo un combo. Además, en algunas ocasiones, cuando queda menos de un minuto para acabar la partida se sueltan vacas doradas más fuertes, más rápidas y con más mala hostia para las cuales los botes valen cinco veces más que con una vaca normal.

Por otra parte, se penalizará restándose los puntos que los jueces consideren necesarios a aquellos equipos cuyas pelotas boten en el techo o en las paredes. Que una pelota bote en un jugador del equipo contrario no cuenta como tanto, pero puede molestar al equipo contrario y eso siempre ayuda. Botar la pelota en un juez supone la descalificación del participante para el resto de su vida, y toda su familia será deshonrada durante varias generaciones.

Así pues, una vez hechos los pertinentes cálculos, los jueces deciden finalmente qué equipo es el ganador. No obstante, el resultado final no siempre depende de los botes y las penalizaciones, sino del criterio subjetivo de los jueces porque son ellos los que mandan. Asimismo, si los jueces lo desean, pueden intervenir en el partido atacando a los participantes por joder y sin temor a contraataque por el evidente riesgo a penalización.

Los ganadores del partido serán considerados como héroes en su tierra y los perdedores serán vapuleados con saña y manchados con frutos de varios tipos, y en algunas ocasiones sacrificados para obtener el favor de Muunerva, la vaca diosa de la pelota vaca, la leche y el chocolate Milka.
Jugadores celebrando su triunfo ante Muunerva. La vaca diosa posa agradecida por los sacrificios de los perdedores.