31 oct. 2011

Y otra vez es jálogüin

Así es, ha vuelto a llegar jálogüin, señoras y señoros. Como es costumbre por estas fechas, los monifates hemos cambiado nuestro vestuario habitual ligeramente para deleitaros con algún que otro disfraz que usaremos próximamente para conquistar el mundo de forma encubierta. Eeem... olvidad esto último. Sí, lo de que hemos cambiado nuestro vestuario habitual.

Aquí vemos a Kha disfrazado del maravillástico Capitán Tomate, un superhéroe que no nos hemos inventado y que defiende los intereses de las solanáceas y los vegetales en general. La cara hinchada de Kha no sólo representa la forma de un tomate, sino además el modo que tiene el Capitán Tomate de agredir a sus enemigos: se hincha y se pone rojo hasta que estos escapan por miedo a que explote. Las gafas de sol ocultan oportunamente su identidad, y al mismo tiempo evitan que madure antes de tiempo. Eso que tiene por la cara es licopeno mezclado con sangre de sus enemigos, que tienden a hacerse bastante daño intentando escapar de su ataque intimidatorio.

Y aquí tenemos a un burdo imitador del Señor X que podria ser o no ser Frikiman. Nótese que lo que le cubre la cara no es un saco, sino una bolsa, más concretamente una de un supermercado que no anunciaremos porque Freud Froiz no nos da dinero; y que esta bolsa en vez de una interrogación tiene una X, por lo cual podríamos considerar que este imitador es bastante cutre. Por otra parte, puede que esto sea parte de una protesta por parte del fotografiado (que de nuevo, podría o no ser Frikiman) contra ese supermercado, debido a que la X tapa el nombre del supermercado y que la F no sale en la bolsa, probablemente de forma deliberada.

Y finalmente, para que no nos echéis en cara el no tener caramelos para vosotros como los que os ofrecimos el año pasado, aquí va un escalofriante especial jalogüeño de Cosas Que Joden:

29 oct. 2011

24 oct. 2011

Los jugadores reclaman más sticks

Uno o dos joysticks en una consola parecen no ser suficientes para un grupo no organizado de jugadores indignados por la poca cantidad de accesorios en los mandos y las consolas portátiles que esta tarde se manifestaban en diversos puntos del mundo correspondientes a las sedes de las principales desarrolladoras de consolas. Su lema: “No pienso jugar con menos de 40 sticks”.

“Lo que pretendemos es que las consolas de la nueva generación ofrezcan una mayor cantidad de opciones, como por ejemplo, poder controlar joystick usando las manos, los pies y hasta el poder de la mente” decía uno de los protestantes. “Están jugando con nosotros y no en el buen sentido de la palabra. Con menos de diez joysticks no podemos jugar a “La caza del malvavisco”, que va a salir en las navidades de dentro de tres años”.

Las desarrolladoras responden como buenamente pueden a esta avalancha de réplicas. “Nos esforzamos en poner un joystick en la 3DS de modo que no sobresalga para que no toque con la pantalla de arriba y ahora nos piden 39 más. Creo que voy a pegarme un tiro” declaraba Satoru Iwata con una expresión innegablemente fatalista.

Además de joysticks, ciertos jugadores expresan su descontento con respecto al déficit de botones. “Cuatro botones y dos gatillos no son suficientes para emular a un volante en un juego de fórmula 1. Harían falta como unos 20 más para que la cosa quedara más realista y jugable” comentaba uno de los protestantes preocupado por los botones.

22 oct. 2011

Diccionario monifático - 1ª entrega

Buscando nuevas formas de torturar a nuestros queridos lectores, hemos decidido iros entregando el diccionario que contiene todos nuestros palabros por fascículos. Así podréis entendernos mejor y/o caer antes en la locura (lo que venga primero).

monifate.
(del portugriego moñicaje)
1. m. Muñeco confeccionado con tela y relleno de algodón y pólvora que se suele usar para causar daño a un enemigo distante.
2. m. Asociación cómica que está publicando esta entrada.
3. m. y f. Miembro de la ya mencionada asociación.

monifático.
(de monifate)
1. adj. Dicho de una obra artística: Que ha sido realizado por la asociación cómica conocida como “monifate”.
2. adj. Dicho de un objeto cualquiera: Que puede explotar con facilidad aunque no lo parezca.

humunguoso, a.
(del antepreprotoindoeuropeo hum)
1. adj. Dícese de aquello que ha sido considerado como tal antes de que pasen 30 minutos desde la expedición de esa sentencia. Quedarán exentos de esa limitación temporal los objetos designados como “humunguoso” por el propietario de un anchainer o una cuenta premium, así como por todo aquel que cante el aserejé al revés bajo una catarata.
2. adj. Cualidad intrínseca de un anchainer.
3. m. Sombrero de paja con líquenes y hongos normalmente usado para cocer verduras.

19 oct. 2011

Horóscopo: Mes Relleno, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tus absurdosentidos detectarán una anomalía cerca de tu casa, por lo que te teletransportarás directamente al núcleo del problema usando el poder de tu imaginación. El ente extraño resultaba ser una parka con poderes de parca que vencerás fácilmente usando los rayos láser oculares que no tenías hasta ahora adquiriendo dos minutos de vida en el proceso.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Te caerá ropa interior en toda la cara un día que vayas andando por la calle pensando en tus cosas. Resultará ser ropa interior maldita con poderes sobrenaturales, por lo que en un arrebato de inspiración decidirás triturarla y beberte el apestoso zumo para adquirir sus arcanos poderes. Sin embargo, eso sólo te dará sed de sangre y conocimiento avanzado en idiomas no aptos para criaturas de este planeta.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás tu ropa interior en una tienda de ropa que aparentemente estaba maldita, aunque tú no lo sabrás en ese momento. Eso te pasará factura, pues tu ropa interior tendrá vida y se ensañará con tus genitales cuando la vistas. Obviamente, te la arrancarás y la tirarás por la ventana en vez de intentar descubrir la base de su existencia.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, decidirás ir a la nueva tienda de ropa maldita a comprar una bufanda encantada que ahogue un poco, sólo un poco a tu hermano. El plan funcionará bastante bien, tu hermano morderá el anzuelo y se pondrá la bufanda maldita. Por desgracia, la bufanda no estaba encantada, sino encantadora, por lo que no hará más que alabarlo sin descanso. No por mucho tiempo, porque "se le caerá" por la ventana. Si eres el gemelo no maligno, todo bien.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
En tu cumpleaños, alguien te regalará una colonia. Te parecerá un regalo cutre, pero al saber que en principio el regalo iba a ser un libro de magia negra cambiarás de idea. Por lo demás, todo normal.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te comprarás un chaleco maligno en la nueva tienda de ropa encantada para ponérselo a cualquier tipo despistado que pase por ahí y presenciar su sufrimiento. Sin embargo, la voluntad del propio chaleco escapará a tus planes: el chaleco escapará, quizás a sojuzgar a la humanidad. Ya te vale.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Yendo a comprar ropa encontrarás tirado en el suelo un libro viejo que parece contener secretos arcanos. Decidirás abrirlo y recitar uno de sus oscuros y sacrílegos conjuros, lo que levantará una maldición sobre la tienda y creará un ejército de... prendas malignas con vida. Te harás un ejército con los abrigos más recios y dejarás a los demás porque no hay mucho más sitio en tu coche.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, comprando coles en la sección de verduras de un supermercado bastante añejo, encontrarás entre las verduras un libro completamente negro que tiene pinta de servir para propósitos mágicos, y no necesariamente magia blanca. Aunque tu intención será regalárselo a un amigo que cumple este mes, perderás el libro a lo largo de la tarde y no lo volverás a ver. Tampoco es que importe mucho, el tipo es un poco soso y no sabría usarlo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras estás comprando ropa, un tío recitará arcanos conjuros que ningún mortal debería conocer. Eso provocará que la tienda se vuelva un nido de monstruos con forma de ropa, lo que a su vez provocará que una doble parka (una parka con poderes de parca) te ataque y te quite dos minutos de vida. Ahora te da igual, pero sabes que cuando te mueras no será así.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Una encantadora bufanda caerá suavemente hacia ti desde el cielo. Encantadora en todos los sentidos, porque por algún motivo puede hablar y te alaba a todas horas. Por fin un admirador digno.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un chaleco tirado en medio de la nada llamará tu atención. Es un hecho extraordinario, no es fácil encontrarse ropa que vender en los mercadillos mucho más barata que su precio original, y normalmente incluye rebuscar en los contenedores de ropa para tercermundistas. Sin pensarlo apenas, lo coges del suelo, pero por alguna extraña razon el chaleco tiene vida y te ataca. Después de una corta lucha, sellas el chaleco sin problemas usando para ello las arcanas técnicas de tu clan.

15 oct. 2011

Drunk Rhapsodists Night Club - 10

Pista 10: Adiós, mi tengu
 El otoño ya se acercaba y las tormentas veraniegas lo anunciaban. Estaba nublado y había luna nueva, con lo que el cielo era negro e insondable como la pupila de un gato.
Los Steel Bitch yacían sentados en un banco bajo aquella oscura mortaja, cada uno en sus pensamientos (en realidad Pitch mordisqueaba algo, pero no viene al caso). No se atrevían a mirarse unos a otros ni a hacer ruido.
—Tengo hambre —aportó Genutto para romper el silencio reinante y añadió—: ¡Croa!
Los demás no le hicieron demasiado caso, aún nadando en sus pensamientos. Pitch sí tuvo la deferencia de gruñirle un poco, más que nada para asegurarse de que no intentara robarle.
—¡Vamos! ¡Croa! —les gritó—. ¡No entiendo por qué nos hemos ido sin darles lo suyo a esos farsantes!
—Tío, ¿no te das cuenta de lo que ha pasado?
Genutto parpadeó sin saber exactamente qué responder.
—Depende, ¿cuándo y dónde?
—En la habitación de esos tipos…
—¡Que estábamos a punto de darles lo suyo pero nos largamos sin decirme por qué! ¡Croa! —graznó, indignado.
—Porque no nos reconocieron.
—¡Porque fingían! ¡Croa!
—No, cuervito, no —apoyó Tomás.
—No nos conocían de nada…
—¡¿Cómo no nos van a conocer?! ¡Croa! ¡Somos Steel Bitch! ¡Tenemos miles de fans!
—¿En serio? —preguntó Álex—. Aparte de los chicos de la furgoneta, ¿a cuántos fans nuestros has visto?
Genutto levantó una mano para contar con los dedos, pero no pudo levantar ninguno de ellos.
—¿Cuentan las palomas a las que dimos comida? No nos dejaban tranquilos.
—Me temo que no…
—… ¡Pero eso no es lo que importa! ¡Croa!
—¿Entonces qué es lo que importa? Dime.
Genutto se calló sin saber exactamente qué responder.
—Me da la sensación de que llevamos tres años perdiendo el tiempo —continuó Álex—, que nada de esto ha tenido sentido.
—¡No digas eso! ¡Croa!
—Nadie nos conoce, tío, con esfuerzo se habrán vendido media docena de nuestro disco. ¿Y al final para qué?
—¡Si el disco no se vende es por la piratería! —le espetó Genutto—. ¡Y ha servido para pasárnoslo bien! ¿O no?
—Yo esperaba otra cosa cuando fundamos la banda.
—Y yo cuando me uní, patrón.
—¡Gñi!
—A lo mejor… —siguió Álex, no demasiado seguro—. Quizá va siendo hora de colgar los instrumentos que no tenemos.
Genutto se quedó sin habla.
—¿Habla en serio, patrón? —le inquirió Tomás.
Álex asintió y se levantó del banco.
—Creo que es la hora de que… no sé vuelva a casa, empiece a vestirme normal y sea un buen hijo —les explicó—. Nos lo hemos pasado bien, chicos, hasta la vista.
Se metió las manos en los bolsillos del uniforme que aún llevaba y se echó a andar.
—¡No puedes irte, jefe! ¡Croa! ¡Sin ti no somos nada!
—Lo siento, cuervito —se disculpó Tomás—, pero creo que yo también he de irme. Mi mamá enferma me necesita.
Se terminó de despedir con un manotazo en la espalda que dejó sin aliento a Genutto y se fue dando zancadas.
—¡Gñi! —le gritó Pitch antes de salir corriendo.
—¡Mapache traidor! —la acusó Genutto.
La persiguió unos metros antes de que le sacase demasiada ventaja y luego gritó a los demás.
—¡Bueno! ¡Idos! ¡No os necesito! ¡Croacroa! ¡Yo seguiré con Steel Bitch! ¡Y será mejor! ¡No admitiré traidores! ¡Croa! ¡Viva Steel Bitch!
Una lágrima solitaria salió por debajo de su máscara.
—¡Cabrones!


▼▼▼

Álex caminaba por las calles de Pork solo, sin mirar al frente e inmerso en sus pensamientos. Se preguntaba dónde habría un bar para acallarlos. Llevaba tanto tiempo sin poder escucharlos por encima de los gritos de Genutto que ahora le resultaban extraños… y además estos eran especialmente malos.
Aún no acababa de creerse que hubiera dejado el grupo, pero su resolución era firme. De verdad sentía todo lo que le había dicho a Genutto. Habían pasado buenos ratos, pero solo con eso no se llega a lo más alto.
—Eh, Álex.
Se giró.
Sus pies le habían llevado inconscientemente junto a la furgoneta de la CASBA. Mirelle le había visto y le llamaba desde la ventnilla.
—¿Por qué tienes esa cara? ¿Y dónde están los demás?
—Tuvimos problemillas…
—¿Qué clase de problemas?
—Eso no viene al caso… El grupo se ha disuelto.
Mirelle abrió mucho la boca al tiempo que los ojos se le llenaban de lágrimas.
—No puedes decirlo en serio —le acusó—. No me gastes estas bromas.
—No es una broma, Mirelle. Lo siento.
—P-Pero, ¿por qué?
—Nos hemos dado cuenta de que no hemos alcanzado las metas que nos propusimos.
—¿Y qué haremos nosotros ahora?
—Genutto dice que quiere rehacer el grupo… Preguntadle a él.
Zanjó ahí la conversación empezando de nuevo a andar con un destino incierto.
Mientras Mirelle le contaba la funesta noticia a sus compañeros de furgoneta Álex se internó en unos callejones demasiado oscuros como para ser buenos para la salud… Y lo peor de todo es que no había ningún bar.
Oyó voces a su espalda y vio por el rabillo del ojo una figura saliendo de las sombras de la esquina tras él.
—No tengo dinero —le dijo—, así que si quieres apuñalarme o golpearme, me saldrá gratis.
Dicho y hecho, un objeto contundente golpeó a Álex en la nuca, que empezó a caer como un árbol cortado.
Su último pensamiento antes de caer inconsciente en el suelo fue: «joder, qué diíta…».


10 oct. 2011

Horóscopo: Mes Algusto, Año 2

Este humilde y todopoderoso adivino ruega se le disculpe la tardanza y la baja calidad del horóscopo de este mes debido a ocupaciones personales no estrictamente relacionadas con el campo de la adivinación.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con un genio en una tetera que te concederá tres deseos. Por algún motivo, invertirás los tres en crear una enorme montaña de papel con la que encima te robarán. Más suerte la próxima vez.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Varios patos zombis llenos de pimentón picante entrarán volando por la ventana en tu casa. Por extraño que parezca, eso es especialmente favorable porque destaponará tus fosas nasales llenas de moco derivado de un catarro que tendrás por dormir en una bañera de agua fría. Acogerás una pareja como mascota (los llamarás Pato y Winston Churchill), y los demás... los meterás en la basura cuando nadie mire. ¿Qué? Ya están muertos.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un pato zombi saltará sobre ti destrozándote de mala manera los genitales. Así porque sí. A ver cómo le explicas eso a los hijos que no podrás tener por la esterelidad derivada de una herida zombi en los genitales...

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, reunirás unos cuantos patos zombi no demasiado vigilados que encontrarás por ahí, los llenarás de pimentón picante, y los meterás en la habitación de tu hermano para hacerle estornudar. Conseguirás tu propósito, comer pato picante esa noche, aunque desgraciadamente varios de los patos escaparán por la ventana volando muy despacio y rítmicamente. Si eres el hermano maligno, aprenderás a cocinar pato zombi sobre la marcha.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu escoba se desgastará y tendrás que comprar otra.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Harás una variante extrema de la típica broma de cambiar un bote de sal por uno de azúcar en un restaurante, cambiando un bote de vinagre por uno de ácido sulfídrico. No verás a nadie picar porque te marcharás justo después de hacerlo, pero será gratificante de todos modos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un pato zombi aparecerá un día en tu casa dispuesto a servirte de la forma que prefieras. Le pedirás un zumo de piña y un masaje en la espalda, pero cuando va a buscar una piña para triturar con su mandibula sin dientes oyes un grito de dolor en la calle. El pato llega cuvierto de sangre, pero ¡hey!, habrá zumo de piña. Y masajes, aunque no demasiado buenos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Encontrarás una montaña enorme de papel ante tu casa y la usarás para lo único que se te ocurre: cocinarla y comerla como un manjar de primera clase. Eso te librará del estreñimiento durante una buena temporada.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
En un restaurante que visitas por primera vez pedirás una ensalada de solo lechuga porque eres alérgico a todos los posibles componentes de la ensalada. Y no estás demasiado seguro de lo de la lechuga. Al aliñarla te darás cuenta de que el vinagre en realidad era ácido sulfídrico, lo cual no sería mayor problema para tu paladar (ahora inmune a compuestos nocivos de muchos tipos) si no fuera porque había unas arqueas viviendo en este ácido que te causan alergia. En el dinero todo bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Usarás tus poderes de nigromante carterista para crear un ejército de patos zombis, aunque decidirás no darles ninguna orden hasta que descubras lo que pueden hacer.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día te levantarás con antojo de papel. Sí, sí. Papel. Por raro que parezca. Pensarás en lo que podrías sacar vendiendo una buena montaña de papel hasta que, por arte de magia, te encontrarás con una. Aprovechando que su propietario está despistado, la meterás en un carro que habías cogido en la chatarra pensando en qué harías si te encontraras con una buena montaña de papel como de hecho hiciste. Por desgracia, en cierto momento del día te darás cuenta de que lo que haces es tremendamente estúpido y dejarás la montaña en un lugar al azar.

7 oct. 2011

Himandia

Himandia es un país que se encuentra en otra diensión, pero geográficamente superpuesto a España. Lo descubrimos hace tiempo porque hay ciertos puntos en los que nuestra dimensión y la de Himandia coinciden, como el baño/cabina telefónica de la sede de nuestra asociación. Quien tenga dudas sobre la superposición de dimensiones, que juegue al FF V.
El Planeta R se cree mejor que La Tierra. ¡Demostrémosles que se equivocan!
Cabe mencionar que la mayor parte de obras monifáticas tienen a este país como marco, ya que se parece bastante culturalmente a España, pero como no lo es, nadie se queja porque no nos metemos con ellos. Y todos contentos.

Como consecuencia de esto último, ya hay un par de cosas que sabéis de Himandia. Por ejemplo, las monedas de curso legal son el chen y el orin, la capital es "Old Pork" (el marco de Drunk rhapsodists night club) y el calendario vigente se parece mucho al nuestro (el monifático, no el gregoriano, mendrugo), pero obviamente nos llevan unos cuantos años de ventaja. 64 para ser más exactos.

Ah, y por si alguien lo pregunta, el nombre del país no es una horrible falta de ortografía en una palabra derivada de "imán". En realidad el nombre del país deriva de "He-man". No nos preguntéis por qué demonios le pusieron un nombre así, no tenemos ni idea. En cualquier caso, ya os iremos hablando más sobre este enigmático país en ulteriores entradas.

3 oct. 2011

Biología de la gaita onírica

La gaita onírica es un raro tipo de artrópodo gargantuesco producido por los sueños de escoceses alcohólizados. Se las puede ver recorriendo los nebulosos páramos de Escocia donde capturan su principal presa: las ovejas. De hecho el apéndice antropomorfo que hay sobre su tórax es usado como señuelo para atraerlas como si fuera su pastor. En mi opinión las ovejas que caen merecían morir. Aunque hay quien afirma que el sonido emitido por la gaita tiene efectos hipnóticos. La gaita usa su afilada cabeza en forma de cono para matar a las indefensas ovejas y luego absorber sus fantasmas. Pues, a diferencia de las gaitas comunes que funcionan con aire, la gaita onírica gargantuesca precisa de hectoplasma ovino para funcionar. Algunos expertos en resología afirman que se debe a que las ovejas contienen fuerza onírica, la materia constitutiva de la gaita, y es por eso que ayudan a dormir contándolas. El patrón de la tela de la gaita depende del clan del señor que la invocara con sus sueño bañados en güisqui, aunque a mí me parecen todos iguales. Aunque no es per se dañina para los seres humanos, puede aplastarlos por despiste o diversión. Se estudia su relación los Hollow o los Reyes Magos.