25 jul. 2011

Fin de temporada

Así es, señoros, nos vamos de vacaciones dando fin a esta temporada. Pero que no cunda el pánico, volveremos el 1 de Algusto (25 de septiembre, para los mortales). En fin, aquí os dejo un vídeo análogo al de principio de temporada.



Además, podéis votar desde ahora mismo en la encuesta de arriba para decirnos qué coño queréis os gustaría ver en la próxima temporada. Felices vacaciones y hasta la temporada que viene.

Pero un momento, falta alguien por despedirse:

Horóscopo: Mes Verano, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una persona con cara de zombi vagando por ahí sin rumbo. Sin embargo, tu detectazombis no pita, así que decides dejarlo con vida por ahora. Sin embargo, cuando estás dispuesto a seguir con lo tuyo (tallar el aire, básicamente), un tipo te asaltará. Instintivamente le pondrás un talismán de papel en la frente y el asaltante huirá con el rabo entre las piernas antes de que llegues a verlo. Esa noche cenarás pizza.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Dando una vuelta en coche, te darás cuenta de que, de algún modo, una cantidad considerable de billetes grandes se ha metido en el motor de tu coche y ahora no funciona. Con un poco de paciencia, conseguirás quitar los billetes triturados del coche, y aunque ya no pueden ser usados directamente, crees que podrás sacarte algo de pasta vendiéndoselo a una industria de celulosa. Craso error. A la industria le sale más barato cortar y procesar árboles que aceptar tus desorbitados precios. Saliendo de las oficinas, echarás la "pasta de papel" en un contenedor industrial en tu coche que no ha quedado arreglado bien del todo.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Caminando tranquilamente por el parque escuchas un sonido leve pero que te pone alerta ya que lo odias con toda tu alma: carne humana siendo quemada por un talismán de papel. Es un sonido que conoces bien, en muchas ocasiones en el pasado te pusieron talismanes anti-perversión causándote quemaduras de primer grado en distintas partes del cuerpo. Pero parece ser que esta vez hay suerte, se trata de un simple talismán anti-mangantes, por lo que no hay peligro. Sin embargo, tu atención no se ve mermada al saber eso, ya que casualmente encuentras a la persona a la que le habías dejado tu muñeco abracín la semana pasada. Tu sexto sentido te dice que el objetivo está en un estado de conciencia desvanecida, así que aprovechas la situación para llevarlo/a a una playa cercana que siempre está vacía, coger el peluche (que casualmente lleva consigo) y tirártelo/a sin que nadie (ni él/ella) se de cuenta. POr desgracia, no eres él único de tu signo por los alrrededores. Mucha más gente asistirá a la misma playa que tú, y finalmente la policía se acabará por dar cuenta y os meterán en unas celdas no demasiado bien atendidas en comisaría. Tras una larga noche en la que dormirás bien en el duro suelo gracias a la compañía de tu abracín, te soltarán, pero tendrás que pagar una multa considerable. Te darás cuenta de que al despertar ya no estará la persona a la que le habías prestado tu abracín. Es probable que no la vuelvas a ver en una buena temporada.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
En caso de que seas el gemelo maligno, un día, paseando con tu hermano gemelo por el parque te encontrarás con un billete de los grandes sin que él se llegue a percatar de nada. Alegando una pausa para ir al servicio, te escondes entre unos matorrales y construyes una caña de pescar improvisada con un palo e hilo sacado de tu propia camiseta. El punto elegido para pescar será entre esos mismos matojos, el cebo será el billete y la presa, tu hermano. Tras lanzar el billete oirás pasos y deducirás que tu hermano ha caído en la trampa, así que moverás tu intento de caña de un lado a otro para putearlo. Sin embargo, poco después advertirás que estuvo sentado en un banco delante de tus narices todo este tiempo. Con resignación, recogerás el billete y lo usarás para comprar un helado grande para ti y tu hermano. Eso sí, te comerás el mayor trozo. Si eres el hermano no-maligno, no te pasará nada digno de mención, pero ¡eh!, habrá helado.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te cortarás un poco con un papel, te extrañarás, y ese día por la noche lo escribirás en tu diario.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Cabriconcio: Tu maléfico plan para estas vacaciones será pinchar los flotadores de los niños y observarlo desde lejos para que sus padres no se den cuenta y así puedas evitar una paliza innecesaria. Sin embargo no podrás hacerlo, ya que la playa a la que pensabas ir estará sellada con cordón policial debido a que hace unos días,una muchedumbre de exhibicionistas se puso a practicar el coito sin ton ni son en pleno día. Te guardarás tus agujas de pinchar flotadores, con tan mala suerte que se clavarán en tu cuerpo de camino a casa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, andando por ahí te encontrarás con una montaña de dinero en billetes grandes de números de serie no consecutivos. Algunos serán llevados por el aire antes de que llegues a cogerlos, pero la pérdida será menor.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te meterás en el contenedor industrial de una fábrica de celulosa para escamotearles un poco de pasta de papel para un par de manualidades que estás haciendo. Al advertir el color verde de la pasta que has mangado te das cuenta de que será un alimento perfecto para tu ganado vacuno, así que lo combinas con el pienso a modo de relleno. Poco después, verás a tus vacas con smoking y monóculo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tu gripe fantasmagórica empeorará. Intentarás curarla con paracetamol y mucha agua, pero esto sólo desencadenará una nueva pérdida de consciencia. Cuando recuperes el conocimiento, te encontrarás en una celda de mala muerte contigua a la de una persona que te suena bastante pero que no sabes por qué lo hace que está durmiendo en el suelo junto al muñeco abracín con el que despertaste la semana pasada. Los policías te soltarán sin problemas al darse cuenta de que no eras consciente de tus actos, pero les costará especialmente que te vayas, pues tendrás un brote momentáneo de agorafobia. En el dinero todo bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que eres capaz de crear dinero con sólo pensarlo, y fabricarás mentalmente un montón de dinero con el que llenar tu piscina recién hecha. Inconscientemente crearás un par de montones más pequeños cerca de tu casa, pero eso no importa demasiado.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Intentarás robarle un cacharro que parece caro a un payo, pero este parece dominar las artes antimangantes a un nivel bastante avanzado. Decides, pues, seguirlo y esperar a que baje la guardia para atacarlo, pero te distraerás con un billete que parece tener vida propia al que finalmente pierdes de vista.

24 jul. 2011

El cartero se la toca 2 veces (Ep. 2)

¿Qué misterios esperan a Leovigildo y Estrufasia más allá del Goatse Astral? lo descubriremos en este episodio:




Clic aquí para verlo en Megavideo
Clic aquí para descargarlo (no seas vago y bájalo, que solo son 30 MB)

Cualquier parecido con Weiß Survive es pura coincidencia

22 jul. 2011

21 jul. 2011

Mercado medieval

Hace ya algún tiempo me aventuré a asistir a un mercado medieval que se hacía por mi zona. ¿Que qué se hace en un mercado medieval? Pues... pues... cosas medievales. La gente va vestida medievalmente, venden objetos medievales por las calles y, en general, se respira el aire del medievo (que tiene un 59% más de Argón que el actual). Pero en fin, se suele decir que una imagen vale más que mil palabras, pero ¿y muchas imágenes? ¿valen más que muchos miles de palabras? En cualquier caso, aquí tenéis un pequeño reporte gráfico del acontecimiento.





Un toldo medieval. Su útil opacidad impide ver el contenido de su interior, que puede o no ser ilegal, con cierta tendencia a serlo.

Un antiguo tablón de anuncios medieval. Está hecho artesanalmente con contrachapado y corcho tratado manualmente. Se utilizaba para informar a los viandantes de las fiestas y verbenas gracias a unas hojas de alto contenido celulósico blanqueadas e impresas a mano por el maestro artesano Epson.

 

Dos escaparates con ropa medieval. El de la izquierda tiene ropa para mujeres. El de la derecha nos muestra ropa para nudistas.



Un medio de transporte empleado en el medievo. Su forma y su roja coloración nos indican que podría tratarse de una especie de carro de combate. Es conveniente hacer hincapié en los círculos que se encuentran en la parte delantera, que contienen bombillas que pudieron ser usadas para deslumbrar a los enemigos.




Cubículos medievales, probablemente utilizados en esa época como alacena. Recientes estudios demuestran que desembocan a un almacén subterráneo que permitiría que la comida se mantuviese fresca y seca durante mucho tiempo.



Droga medieval tirada por el suelo. No sabemos con claridad el motivo de la realización de esta práctica, pero es posible que se le cayese a un camello medieval (dromedario por aquel entonces) huyendo de la policía medieval.




Una muestra de escritura medieval en un muro. Creemos que podría tratarse de un antiguo idioma romance (es decir, derivado del latín), pero su extraña escritura nos hace pensar que podría incluso ser un pariente lejano del sueco.




Un anchainer medieval de color azul. Es increíble los cambios morfológicos que han sufrido los anchainers a lo largo de la historia, siendo los actuales mucho más pequeños y mucho menos funcionales.


Zapatos medievales comparados con un pie estándar actual. Debido a su titánico tamaño, se cree que los pies de las personas en la edad media eran más grandes, por lo que también se da la posibilidad de que la gente fuese más alta por aquel entonces. También cabe la posibilidad de que fuesen usados como barcas por liliputienses y distintas razas de ratones.






Bolsas medievales, hechas de piel curtida de nylon, un animal ahora extinto en libertad pero del cual se conservan aún muchas granjas. Su piel es resistente y puede adquirir distintas tonalidades dependiendo del individuo, como podemos ver.



Varios globos medievales. Como en ese momento se desconocían las propiedades del helio, es probable que estos globos que aquí vemos se eleven gracias a pájaros volando dentro de ellos. Además, podemos apreciar que en el medievo ya se narraban las aventuras de algún antepasado de Bob Esponja.








Un actor imitando a un pirómano medieval. Es probable que en realidad sea un pirómano de verdad poniendo en práctica los arcanos métodos de sus antepasados.




El pirómano de antes después de desayunar. Por el color de la humareda, deducimos que se trata de comida picante y/o en mal estado.





El protagonista del libro y posterior película "El Señor de las Moscas", haciendo una pequeña visita en el mercado medieval. Se le ve un poco desmejorado por causa de la edad, pero se puede percibir que aún le queda cuerda para largo.




En esta imagen podemos apreciar un OVNI medieval. Por lo visto, el fenómeno OVNI es más antiguo de lo que en un principio cabría esperar, probablemente alcanzando su cénit a mediados de la Edad Moderna.


En esta imagen podemos apreciar que Mickey Mouse ya existía en el medievo, y por aquel entonces se ganaba la vida doblando globos y vendiéndoselos a los niños.






Distintos utensilios de cocina medievales. La bombona podría contener manteca de cerdo, y actuar así como un contenedor de esta grasa para evitar que pierda sus cualidades por estar expuesta a la intemperie. Como podemos apreciar, todos estos artilugios demuestran un alto control sobre el metal, siendo loable la labor de los herreros que crearon estos utensilios.


Y bien, esto es todo. ¿Cómo? ¿Que comente la imagen del anciano de arriba que es acosado por esa tía? Oh, tranquilos, tranquilos, mañana subiré un vídeo que protagonizará este sabio y venerable anciano en el que nos demostrará sus arcanos poderes sobre los refrigerios.

17 jul. 2011

M.K. nos habla sobre el Códice Calixtino

Silueta de M.K., la entrevistada
Hoy contamos con la presencia de un personaje de prestigio y de gran experiencia en el mundo de la investigación y los hurtos menores. Por cuestiones de seguridad, no diremos su nombre completo,  sino que lo abreviaremos como M.K.
Frikiman: M.K., hemos oído que tenías varias teorías sobre el robo del Códice Calixtino ¿Podrías compartirlas con los monifates?
M.K.: Más que teorías, afirmaciones. Pero pregunta lo que quieras.
F.: En ese caso, comencemos por lo más importante. ¿Quién robó el códice?
M.K.: Verás... Un momento, ¿tú te llamabas…?
F.: Frikiman
M.K.: Lo que sea. Todas las pruebas apuntan a un adolescente que pensaba que se trataba de un códice porno. Debieron ser las hormonas, ze.
F.: ¿Y cómo se las ingenió para cogerlo? Estaba en una caja fuerte.
M.K.: Oh, venga ya, todo el mundo sabe que con algodón, ácido nítrico y ácido sulfúrico puedes hacer un explosivo plástico con el que cargarte la puerta de la caja fuerte. ¿A ti qué te enseñaron en la escuela?
F.: Beh… yo nunca he sido fan de las explosiones…
M.K.: Son bastante entretenidas de ver. Pero más de hacer, sobre todo si es en la cara de alguien que no te cae bien, ze.
Página del códice,
aparentemente
no pornográfica
F.: Bueno, volvamos al tema principal. ¿Por qué iba a robar un adolescente una “revista porno” en una caja fuerte cuando puede comprarse una por cuatro duros en el kiosco?
M.K.: Por supuesto es por el morbo. Aunque puedas comprar una revista en cualquier parte y eso ya esté bastante "prohibido"; da mucho más morbo si robas un códice guarro que está dentro de una caja fuerte. Lo digo por experiencia.
F.: En fin, ahora que ya tenemos todos estos datos… ¿tienes algún sospechoso en mente?
M.K.: Oh, me alegro de que me lo preguntes, hace poco atrapé a un par de malandrines aleatorios de los que sospechaba y los llevé ante las autoridades. Puedes ir a verlos si quieres, mientras conserven sus extremidades, claro.
F.: Muy bien, creo que ahora nos queda más claro a todos qué ocurrió con el Códice Calixtino. M.K., muchas gracias por la entrevista. ¿Quieres añadir algo más?
M.K.: Por supuesto, que pueden comprar los artículos mágicos de su gusto en *MENSAJE PUBLICITARIO ELIMINADO*, está justo al lado del santuario *MENSAJE PUBLICITARIO ELIMINADO*.

14 jul. 2011

Drunk Rhapsodists Night Club - 9



Pista 9: ¿El encuentro definitivo?
—¡Qué tipo más raro! ¡Croa! ¿Visteis cómo corría cuando habló con Nemo?
—Sí —reconoció Álex—. Aunque no parecía mal tipo y la publicidad gratis es… Bueno, publicidad gratis.
—¡Gñi!
—¿Ves? A Pitch también le cayó bien.
—¡Algo más en su contra! ¡Croa!
Así conversaban los Steel Bitch mientras acudían al lugar de la cita con el ancianito Osvaldo, la más reciente incorporación de la CASBA. Si dábamos crédito a sus palabras había encontrado una forma de colar a nuestro grupo favorito en el Gritz donde trabaja su sobrino y se alojan los rivales más acérrimos de Steel Bitch: los Light Silver Dominicus. Su intención, como se recordará, es derrotarlos en un duelo de rock y así autolanzarse a la fama… Pero no todo es un camino de rosas.
El hotel Gritz es uno de los edificios más altos y ampulosos de Old Pork sus cien pisos de altura están decorados con todo tipo de arcos, gárgolas y molduras góticas, combinadas de noche con luces de neón que aún no se habían encendido porque solo estaba anocheciendo. Era un hotel de cuatro ¾ estrellas donde se alojaban los visitantes más pudientes que acudían a Pork por motivos diversos, aunque normalmente no incluían el placer.
Antes de que la furgoneta de sus fans los dejase cerca de un bar en el que reponer fuerzas Osvaldo les había dicho que les esperaría cuando el sol se pusiera en la parte trasera del hotel, cerca de la entrada a las cocinas.
De hecho llegaron allí y no había nadie.
—¡Ese viejo nos ha timado! ¡Croa!
—Genutto, solo han pasado dos segundos.
—¡Dos segundos de mi vida perdidos! ¡Vámonos ya!
—Si ni siquiera hemos llegado a la puerta, seguimos andando hacia ella.
—¡Luego habrá que hacer más camino de vuelta! ¡Croa!
—¡Gñi!
—¡Cierra el pico, maldito procyon!
—¡¿Gñi?!
—Genutto, ¿qué te dije de usar palabras raras de Wikipedia?
—¿Qué me darías un premio? ¡¿Croa?!
Álex no le respondió con otra cosa que una mirada de desaprobación. Genutto ni siquiera se percató, estaba más ocupado viendo aparecer al viejo Osvaldo por la puerta de servicio.
—¡Ahí está! ¡Vamos apalizarlo por dejarnos tirados!
—No nos ha dejado tirados, ha acudido a la cita.
—¿Entonces no habrá palizas?
—No, ni tortura psicológica.
Si Genutto pudiera llorar hubiera dejado caer una lágrima, pero no podía porque es un tipo duro.
Osvaldo les llamó con la mano al fondo del callejón donde estaba la entrada a las cocinas.
—¡Por aquí, jovencitos!
Lo siguieron hasta la pared de ladrillo visto donde acababa la calleja.
—Bien, abuelo, ¿cómo piensa colarnos? —preguntó Álex.
—¿Colaros?
—En el hotel.
—¿Qué hotel?
—¡Éste! ¡El Gritz!
—Ah, sí, éste es el Gritz.
—… ¿Y bien?
—Sí, hijo, solo los achaques normales de la edad.
—No, que cómo va a hacer para colarnos.
—Ah, haber empezado por ahí —Se volvió hacia una caja que tenía a las espaldas y sacó unos fardos—. Mi sobrino os ha conseguido uniformes de camareros para que podáis subir a las habitaciones, hay tantos que no levantaréis sospechas.
Les pasó un paquete a cada uno donde había un uniforme de un color verde hierba bastante feo.
—Vamos, cambiaos, no tenemos todo el día —Cogió el cuarto paquete y se lo dio personalmente a Álex—. Toma, pequeña, espero que te quede bien.
El uniforme era similar al de los demás, pero en lugar de pantalones había una falda.
—Soy un hombre, señor.
—Oh, cierto… Es que a mi edad ya cuesta distinguir a los jóvenes de hoy en día… Bueno, lo siento, pero no tengo más.
—No, no pasa nada —lo tranquilizó Álex.
Unos minutos más tarde todos se presentaron con la nueva ropa. Álex no se había quitado las gafas de sol, al igual que Genutto y Tomás aún llevaban sus máscaras. Incluso Pitch seguía llevando su antifaz junto con el pequeño uniforme que le había conseguido Osvaldo.
—¡Gñi! —los aprobó Pitch, pero solo con un cinco raspado. Cualquier hembra de cualquier especie apenas podría encontrar aceptables aquellas prendas.
—¡No me gusta! ¡Croa! —se quejó Genutto—. ¡El pantalón me queda pequeño, la camisa grande, la tela me pica y este sobrerito es ridículo!
—Pues a mí me queda como un guante —observó Tomás.
—Bueno, basta ya de críticas —les paró Álex—. Vale que el gorrito sea ridículo, pero solo tendremos que llevarlo un rato —se volvió hacia Osvaldo—. ¿Ahora qué, abuelo?
—¿Qué?
—Que qué hacemos ahora.
—Ah, seguidme —les ordenó.
El ancianito entró por la puerta de las cocinas.
Los Steel Bitch intercambiaron miradas por un momento y en seguida Álex corrió tras él. Los demás siguieron a su líder.
▼▼▼
“Coged este carrito y así levantaréis menos sospechas”, les había dicho el viejo. “Id directos a la habitación que os he dicho y nadie se fijará en vosotros”, también les dijo. Lo que el maldito viejo no había planeado es que sus uniformes no eran de ese hotel, sino del Gritz de otra ciudad y, por tanto, mientras los suyos eran verdes con un gorrito ridículo, los verdaderos empleados llevaban elegantes uniformes azul marino. Nadie les quitaba el ojo de encima.
Un guardia con traje de al menos nueve o diez cabezas se les acercó haciendo sonar sus nudillos.
—Disculpen, caballeros, pero… —Sus ojos se abrieron como platos—. ¡Vosotros!
—¡Nudillos, viejo amigo! —le saludó Álex, intentando ser cordial.
Nudillos no respondió con la misma cordialidad. Su modus operandi fue más bien lanzarse sobre ellos como un bárbaro en modo berserker.
Antes de que les alcanzara Álex le lanzó el carrito, que le golpeó en el estómago, deteniéndolo momentáneamente.
—¡Corred! —les gritó a los demás Steel Bitch.
Se precipitaron hacia el cercano ascensor.
Nudillos se lanzó como un toro a por ellos. Por suerte Álex le dio a un botón aleatorio y las puertas se cerraron a tiempo. Se oyó un clonc lejano al otro lado.
—Jefe… —llamó Genutto mientras el ascensor subía lentamente.
—¿Qué, Genutto? —preguntó Álex, aún tenso por la huida.
—En ese carrito… iba todo nuestro dinero…
Una gota de sudor frío recorrió la espalda de Álex. Tragó saliva.
—¡Es broma! ¡Croa! ¡Nosotros no tenemos dinero! ¡Crajcrajcraj!
Antes de que Álex pudiese decir nada o incluso sentirse como un tonto el ascensor llegó a su destino y las puertas se abrieron.
Al otro lado les esperaba su viejo y bienamado amigo Bacavurra, que les saludó a su manera:
—¡Os voy a estrangular! ¡Y luego os mataré! —Era su frase favorita, la única que pronunciaba correctamente. Estaba muy orgulloso de ella.
Sin embargo antes de que pudiese hacer honor a su palabra Pitch saltó desde el hombro de Tomás y se le encaramó a la cara.
Los demás Steel Bitch no se lo pensaron dos veces y salieron corriendo del habitáculo. Genutto incluso se permitió el privilegio de darle una patada a la mole humana que constituía a Bacavurra, cuyos músculos en ese momento estaban concentrados en la titánica tarea de quitarse una mapache hembra de la cara.
Corrían en alguna dirección al azar cuando pronto Pitch se les unió de nuevo. No obstante sus correrías no duraron mucho más. Otros guardias de constitución similar al de nuestros dos buenos matones cercaron el pasillo por el que corrían. Los Steel Bitch hicieron piña listos para defenderse mientras los iban acorralando poco a poco.
Estaban a punto de plantar cara a los guardias cuando Álex exclamó:
—Eh, tíos, por aquí.
Abrió la puerta que tenía a sus espaldas y los demás le siguieron. Los guardias se quedaron con un palmo de narices. Esa posibilidad no entraba en su capacidad intelectual.
Álex atrancó la puerta.
—¡Mierda! —exclamó—. Ha ido de un pelo.
—¡Jefe! —llamó Genutto.
—Ya, ya lo sé, Genutto. En cuanto me dé la vuelta nos habremos metido en una habitación llena de guardias. Es lo que suele ocurrir en estos casos…
—No, jefe, mira…
—Ah, entonces es algo peor… Déjame pensar… ¿Una chica desnuda que nos acusará de pervertidos?
—Jefe, escuch…
—Espera, ¿varias?
—¡Patrón, son los Light Silver Dominicus! —zanjó Tomás.
Álex se volvió despacio.
Seis ojos estaban clavados en él desde el otro lado de la habitación. Jonathan el batería le miraba, Joseph el guitarra y cantante le miraba, y hubiera jurado que Jotaro, el bajo (no solo por el instrumento que tocaba), también le miraba de no haber sido por sus estrechos ojos japoneses.
—So nanoka? —preguntó.
—¡Por fin os tenemos! —exclamó Álex—. ¡Es la hora de la revancha!
—¿Perdona? —preguntó Joseph.
—Comprendo que no me hayas oído por la conmoción, tío. ¡He dicho que os retamos a un duelo de rock!
—Para empezar, ¿quiénes sois? —ayudó Jonathan.
Álex abrió la boca con incredulidad.
—¡Steel Bitch! ¡Croa! —respondió Genutto en su lugar—. ¡Vuestros eternos rivales!
Joseph y Jonathan intercambiaron miradas. Jotaro no entendía nada, así que se dedicaba a afinar su bajo.
—Disculpad, chicos —dijo por fin Joseph—, pero no sabemos de qué habláis.
De pronto la determinación de Álex cayó.
—¡N-No os hagáis los locos! —les gritó sin mucha convicción—. ¡Nos conocemos desde hace años! N-Nos debéis un duelo de…
—Lo siento —le cortó Jonathan—. ¿Podéis iros, no estamos para jugar con aficionados? Tenemos que ensayar.
—¡¿Croa…?!
El desasosiego de Álex pareció contagiarse a sus compañeros de grupo. Se miraron entre ellos sin saber bien qué hacer. ¿De verdad Light Silver Dominicus no los conocía?
De pronto la puerta de su habitación se vino abajo y entraron los gorilas.
—Disculpen, señores —dijo Nudillos—, ya nos llevamos a esta esco…
—No hace falta —les dijo Álex, cabizbajo—. Ya nos vamos nosotros.
Le apartó de un empujón y los Steel Bitch se fueron por el pasillo. Un aura tan lúgubre los rodeaba que ninguno de los diez gigantes trajeados se atrevió a intentar cortarles el paso.


8 jul. 2011

Monifate Respuestas 5

Anís el Negro pregunta: ¿En su opinión son mejores las pinzas de madera o de plástico?
Motivo de la pregunta: Curiosidad científica
Estimado/a Anís el Negro: Hay quién te diría que ninguno de los dos tipos sobrepasa al otro. Mienten como perras. Las mejores pinzas son las de madera. ¿Que por qué, te preguntarás? Pues más que nada porque las pinzas de madera, al ser de este material, absorben todo el agua de las prendas que las llevan para que se sequen más rápido. Si no las usas para tender la ropa, pues también. Una bolsa de patatas fritas se puede cerrar mejor con una pinza de madera porque esta madera pertenecía a una planta al igual que las patatas fritas y se entienden. Y si quieres ponértelas en la cara para intentar ganar el record guinness, descubrirás que las pinzas de madera son mucho más cómodas que sus análogas en plástico. Suerte, y mándanos si puedes una foto de tu cara empinzada.

Anselmo pregunta: Soy nuevo en mi oficina y se pasan todo el día contando chistes. Yo no soy demasiado gracioso y quiero encajar, ¿me pueden decir algún chiste que sea bueno?
Motivo de la pregunta: .

Estimado/a Anselmo. Por supuesto que te podemos contar chistes buenos. Espero que esta respuesta te sirva. Suerte en la oficina.

ElInventor pregunta: ¿Cómo se pinta el aire?
Motivo de la pregunta: Soy tonto. :P

Antes de nada quiero aclarar que el propio ElInventor me ha comunicado que ha resuelto él solo esta pregunta. De todos modos, lo aclararé para regocijo de los lectores. Para empezar, necesitas pintura. La acrílica no va mal, pero creo que el óleo, a pesar de ser más caro y engorroso, da mejores resultados. Una vez tengas lista la pintura, coge una bolsa y llénala con aire, todo el que puedas. Ciérrala y métela en el congelador una buena temporada, hasta que se solidifique (dos o tres meses suelen ser suficientes). Abre la bolsa y saca el aire sólido con cuidado. Aún no lo pintes, lo podrías resquebrajar, déjalo mejor un par de minutos a temperatura ambiente. Cuando lo pintes, sé especialmente cuidadoso con los gases nobles. Cuesta bastante pintarlos y no quedan bien si no lo haces con la suficiente delicadeza. Una vez lo tengas listo, mete tu aire sólido en el horno 20 minutos a 150ºC y observa cómo sale aire de distintos colores en forma de humaredas.

Si vives en una ciudad, puedes obviar el congelado del aire haciendo esta sana práctica que nos enseña el maestro Ibáñez.
En fin, espero que estas respuestas os hayan servido a los que habéis preguntado y a los que no. Oh, y recordad que si queréis mandar una pregunta para que os la resolvamos, tenéis que hacerlo cubriendo este formulario. Contestaremos en cuanto veamos que tenemos suficientes preguntas a responder como para hacer una entrada (sí, eso quiere decir que cuantas más preguntas mandéis, más posibilidades hay de que las contestemos pronto).

6 jul. 2011

El cartero se la toca 2 veces (Ep. 1)

Iniciando un nuevo proyecto monifático, el resubtitulado de anime (sí, habéis leído bien, pone resubtitulado, hacerlo desde cero da demasiada faena, así que nos aprovecharemos descaradamente y sin pagarles del trabajo de otros fansubs para hacer esto).

En esta serie veremos las aventuras que nuestros nuevos amigos Leovigildo y Estrufasia viven al buscar un sitio solitario donde tocarse.



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Cualquier parecido con Weiß Survive es pura coincidencia

4 jul. 2011

Pez martillo denuncia a nintendo


Gumersindo Tiburón Martillo, un pez martillo de diez años, ha denunciado recientemente a la empresa videojueguil "Nintendo" por ser incapaz de ver en 3D las imágenes emitidas por la consola "Nintendo 3DS". "Se están riendo de mí sólo porque no puedo enfocar con los dos ojos al mismo sitio a la vez… No es justo, yo nací así" alegaba Gumersindo.

"Nuestra tecnología no está preparada para que alguien con los ojos tan separados la use. Y no es que tenga nada en contra de los tiburones martillo, ni mucho menos" declaraba Satoru Iwata, levantando con ello una enorme polémica que propició la creación de la plataforma "Los Peces Martillo También Tienen Derecho a Ver en 3D", más conocida como "LPMTTDV3D".

Al ver que la opinión popular podría dar un bajón a las ventas de la nueva consola, la directiva de Nintendo decidió contratar a un superequipo de oculistas para que investigara la forma de poder ver en 3D sin la necesidad de que ambos ojos enfoquen al mismo sitio. "Pues van listos, uno de esos científicos es el tipo que causó tanto revuelo con el asunto de la gripe aviar" comentó M.K. al conocer la plantilla de investigadores que se dedicarían a resolver el problema.

Ante este panorama, los ojos de los medios se vuelven a poner en Gumersindo, que terminó por hacer una nueva declaración. "Si me consiguen una forma de ver en 3D, pues hago como si no pasara nada y todos tan amigos. De todos modos, tampoco se tienen que dar demasiada prisa, ahora mismo estaba jugando a mis viejos juegos de DS y no compro uno de 3DS hasta final de año"