31 ene. 2011

Pelea de palomas del día de la paz

Este año, una vez más, se produjo la encarnizada pelea de bandas entre palomas blancas y grises durante el día de la paz. Como bien es sabido por todos, estas dos razas de palomas se enfrentan en estas fechas para decidir quién tendrá mayor protagonismo el día de la paz, siendo la banda vencedora del combate la que escogerá entre sus filas a la afortunada paloma que portará la rama de olivo. Este año, el encuentro parece haber sido más violento que de costumbre. La policía nacional capturó a varios ejemplares con armas blancas atadas a las patas, usadas supuestamente para infligir un mayor daño a sus rivales. Asimismo, se detectaron restos de napalm en una paloma gris, posiblemente para actuar de paloma bomba o quizá para lanzar ñordos explosivos. "Gurru gurru grruuuu gurru gruuu gurru" Decía indignada una paloma parda encuestada recientemente.

 Una paloma de cada bando contemplando la pelea desde lejos.

Quedando un año más sin un vencedor claro el pueblo ha tomado de nuevo, por defecto, la paloma blanca como símbolo para esta fecha, debido a que es mucho más fácil de pintar en los carteles y demás. "Grruu grruuu gurrru gurrr grru (defeca) grrruuuuu" decía una paloma gris que considera terriblemente injusta la situación. Informes de testigos presenciales afirman que fue la raza gris la que introdujo todas las innovaciones, y que se alzarían con una clara victoria si no fuese por la acción humana. Parece ser que fue debido al hecho de que en las ciudades los habitantes están más acostumbrados a la presencia de las palomas grises, y, por ende, más cansados de ellas, lo que pudo inclinar la balanza en su contra. "A mí no me dan pena. Que dejen de cagárseme encima y ya hablaremos" comentaba un indignado ciudadano sobre las palomas grises.

Pero esta escaramuza no ha sido la única ocurrida durante este día. Testigos presenciales afirman haber visto al sauce boxeador atizándole a un olivo indefenso, probablemente para hacer que el pueblo cambie de idea sobre de qué árbol debería ser la rama de la paloma. Sin embargo, lejos de conseguirlo, ha sido detenido y será juzgado a mediados del siguiente mes por escándalo público.

El sauce boxeador posando apesadumbrado ante las cámaras. El tipo del suelo es un espontáneo.

26 ene. 2011

25 ene. 2011

19 ene. 2011

Yrion & Hitler 3




Bueno, y ahora unas cosillas sobre la serie que a nadie interesan:
  • Aunque parezca que no, la serie sigue un criterio de publicación regular. No dejen de vigilar los celos.
  • Por lo general estará en formato de cuatro viñetas (4koma para los niponófilos), pero de vez en cuando me lo pasaré por el forro si hace falta, como aquí.
  • A partir de ahora las publicaremos en vertical. No es por niponizarlas del todo, sino para que puedan leerse mejor.
  • Hemos añadido una bonita cabecera, ¿qué os parece?

18 ene. 2011

16 ene. 2011

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 1

Bien señores, este mes viene por cortesía de los palitos de cangrejo Hacendado... el cual no nos ha pedido esta publicidad, así que les mandaremos la factura.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Este mes seras capaz de volar, si has oido bien... lastima que en pleno vuelo un cazador te confunda con JFK y te haga un headshot de flipar.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Cantar hasta quedarte sin aliento (literalmente) Este mes te lo vas a pasar en grande haciendo punto y cantando rancheras, las patatas receta campesina mejor ni tocarlas.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
¿Eres tonto? Ante tal afrenta solo te queda responder que si y por eso este mes serás premiado con un millón de euros que gastarás en papel higiénico... Procura dejar algo para los demás de pizza y ten cuidado con las alfombras asesinas del 3º, este mes están que echan chispas.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Este mes aprenderás a contar hasta 10, lo cual en ti es un gran logro, cambiarás tus chiquitazos por películas pr0n en el mercadillo y almorzarás bocata de chorizo. Hay que tener en cuenta que este mes morirás... te diría cómo pero no soy adivino....oh wait...

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu jefe te odia, tus padres te odian, el perro del vecino te odia, yo te odio... hazle un favor al mundo y suicídate... o cómprate el coleccionable del F16 en tu quiosco mas cercano, ¿A mi que me cuentas? Tu numero de la suerte será el 8,15 (Periódico puro)

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Si, este es tu mes compañero, sabrás distinguir un cable de un canguro y gracias a ello serás ascendido en la empresa, mas tarde te tirarás a la secretaria mas buenorra de la misma y acabarás ocupando el puesto de tu jefe porque la palmará, sería un gran mes si no fuera porque tendrás cagalera durante el mes entero... no te quejes cojones...

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tus padres te harán entrega del galardón al hijo mas tonto del año, por otra parte si eres mujer te harás un implante de pecho con tan mala suerte de que te injertarán por error una zanahoria... esas cosas pasan, si eres hombre ganarás un capado gratis en la panadería del final de la calle, si, esa que tiene los bollitos tan buenos...

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Mira a tu alrededor... hay una conspiración contra ti, los cocineros de murcia se han unido para matarte con un postre mortal... no es el pastel bomba de los Simpson sino una zanahoria asesina de las que se desecharon para las operaciones de los Gueto (Mirar mas arriba).
Por lo demás estás libre de pecado así que te tirarán piedras.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Este mes tendrás dolor de cabeza... irónico eh?
PD: Tu numero de la suerte es el 800 462 044.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Este mes, como todos, serás Dios por lo tanto serás adorado y respetado como tal, solo una sugerencia... procura no mandar a tu hijo a la tierra que menuda cruz le puede caer.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Deja de cantar cojones... este mes te tirarán aceite hirviendo desde las casas por cantar con la puta guitarra.
Nuestra recomendación como expertos es que te compres un acordeón, te seguirán tirando aceite pero por lo menos tocarás algo decente...

13 ene. 2011

Drunk Rhapsodists Night Club - 4


Pista 4: ¡Es él!

—¡Eh! ¡Un bar de aficionados! —exclamó Álex mientras miraba distraído por la ventana—. Para aquí.
La furgoneta frenó en una pequeña calle radial de Old Pork (también conocida como “Pork” o “Ye Olde Porke” para los nostálgicos), la mayor ciudad del país. Habían llegado por los pelos tras haber esquivado a un nada desdeñable contingente de las fuerzas del orden, pero por fin estaban en la gran ciudad y podían disfrutar de sus luces aunque fuese mediodía y todo estuviese apagado.
—¡Croa! ¿Actuaremos ahí esta noche, jefe?
—Por supuesto, Genutto.
—¡Gñi! —exclamó Pitch.
Sus fans se volvieron esperanzados hacia ellos.
—¿De verdad? —preguntó Mirelle con cara de cordero degollado—. ¿Podré ir?
—Podremos —la corrigió tímidamente Agustín.
—¡Calla, imbécil! —le reprendió Mirelle antes de volverse de nuevo hacia Álex—. ¿Podremos, podremos?
—Claro, en cuanto les diga quiénes somos nosotros y quiénes sois vosotros no habrá ningún problema.
Mirelle empezó a gritar con todas sus fuerzas de la emoción mientras agarraba a Tadeo.
—¡Me haces daño!
Mientras tanto Álex ya había abierto las puertas y salía sujetándose recatadamente la falda.
—En pie, chicos, no hay tiempo que perder.
Éstos le siguieron rápidamente. Genutto depositó el portátil en las manos de su dueño original.
—Gracias. ¡Croa!
Salieron todos y cerraron las puertas a sus espaldas.
—Jefe, ¿qué te pasa? Apenas has tratado a esa belleza… como sueles tratar a las bellezas —se preocupó Genutto—. ¡Croa!
—Pues ni idea… Será que no es lo bastante guapa…
—¡¿Qué no?! ¡Croacroa! ¡Si yo no tuviese novia…!
—Pues mi sexto sentido habrá empezado a fallar…
Entre tanto en la furgoneta de la CASBA:
—¿Habéis oído cómo me hablaba? —preguntaba Mirelle, extasiada—. ¿Y cómo me miraba? Seguro que está coladita por mí…
Tadeo y Agustín intercambiaron miradas, intentando decidir algo silenciosamente.
— Es tan guapa…
—Hermanita… —se atrevió Tadeo—. ¿A quién te refieres exactamente?
—¿A quién va a ser? A Álex, Alexandra.
Los dos nerds intercambiaron miradas nerviosas. Agustín hacía unos indescriptibles gestos con las manos.
—Esto… —comenzó Tadeo.
—¡¿Qué pasa?! ¿Tenéis problemas con mi inclinación sexual? —les espetó ella.
Agustín se arrastró hacia el fondo de la furgoneta. Tadeo se acercó a la ventanilla.
—No, es que…
—¿O es sobre Alexandra? ¡¿No os parece lo bastante buena?! ¡¡¿Eh?!! —les gritó. Su rostro parecía deformarse con cada sílaba.
Agustín se hizo un ovillo. Tadeo intentaba protegerse la cara con las manos y no orinarse encima al mismo tiempo.
—No, no… —sollozó.
—Bien —se calmó Mirelle—. Lo que no entiendo es por qué siempre le llaman “jefe” o “patrón”… Será una coña entre ellos.
Se sonrió. Entonces miró a su alrededor y vio el despojo humano en el que se habían convertido de forma esporádica sus compañeros.
—Vamos, chicos, arriba ese ánimo, esta noche nos vamos de concierto —les animó—. Venga, Tadeo, conduce hasta una pensión.
El pobrecillo dio al contacto intentando emitir el menor ruido posible.
Horas más tarde Agustín miraría su portátil para descubrir que Genutto había batido todos sus récords en varias decenas de millones de puntos.
▼▼▼
—Así que queréis actuar… —corroboró el encargado del bar.
Había salido un momento por la salida de emergencia a echar un cigarro cuando aquellos tipos tan extraños le habían asaltado. No le había dado tiempo a decir “tomad mi cartera” cuando le explicaron que eran un grupo de música.
—Bien, normalmente no hacemos esto —les dijo—, pero nos ha fallado una chica y queda un hueco.
Los miembros de Steel Bitch le miraron esperanzados.
—¿Sois buenos?
—¡Los mejores! —exclamó Álex, que hoy llevaba un vestido ancho y azul oscuro.
—¡Steel Bitch! ¡Croa!
—Bueno, entonces supongo que no habrá problema…
—Bien —dijo Álex volviéndose a los demás—, vamos a prepararnos.
—Daos prisa —les acució el encargado—, salís en cinco minutos.
—No importa, ya casi estamos.
—Bien, más os vale no cagarla.
Apagó su cigarro y se volvió hacia la entrada.
—Señor —le llamó Álex.
—¿Sí?
—Tenga, ¿puede leer esto cuando nos presente?
El encargado cogió una tarjeta y se la guardó sin apenas leerla.
—Claro, no hay problema.
Y dicho esto volvió a entrar por la puerta.
Los miembros del grupo se quedaron solos en la puerta.
—Bueno… —suspiró Álex—. Alguien tendrá que decirle a nuestro club de fans que al final vamos a tocar.
—¡Gñi!
—Está bien, Pitch, ve.
—¡Croa! ¡Seguro que ese animal se pierde! ¡Iré yo!
Genutto y Pitch intercambiaron miradas de odio encarnizado. Deslizándose como samuráis antes de un duelo se observaron buscando puntos bajos en la guardia del contrincante. Álex les miraba llevándose una mano a la frente.
De pronto Genutto hizo un movimiento repentino para iniciar la carrera, pero antes de que llegase a dar un paso Pitch se abalanzó sobre su desvalida pierna y le arreó un mordisco que le puso los cojones por corbata. Y, mientras se retorcía y lloriqueaba en el suelo, la mapache, victoriosa, corrió a través del callejón.
—Seguro que ha huido con todo nuestro dinero —se quejó Genutto desde el suelo—. ¡Croa!
—¿Qué dinero? —le preguntó Álex.
—¡Seguro que tenía y no nos lo dijo para poder robarnos más fácilmente!
Pasaron los minutos y Pitch no volvía.
—¡Croa! Ya casi nos toca —anunció Genutto asomado a la salida de incendios.
—¿Qué vamos a hacer? No podemos actuar sin Pitch… —se lamentaba Álex.
—Oh, sí que podemos. ¡Croa!
—No, manito, sin la mapachita no podemos hacer nada… —corroboró Tomás.
—¿Veis? ¿Qué os decía del dinero?
—¡Tenemos que ir a buscarla!
—No hay tiempo. ¡Croa!
—Pero…
Álex empezó una réplica, pero no le dio tiempo a acabarla cuando oyeron la voz del organizador desde la puerta:
—Damas y caballeros. El próximo grupo es un añadido de última hora. Se llaman Steel Bitch y me han pedido que les lea esto:
Sacó la tarjeta y empezó a leerla, mientras su cara cambiaba.
—“Encomiéndense a su dios, sujeten a sus pingüinos y recen lo que sepan, la banda más humunguosa del planeta está aquí para destrozar sus oídos y sus penes”. Un aplauso…
Los Steel Bitch intercambiaron miradas mientras oían el aplauso.
—No podemos esperar. ¡Croa!
—Está bien, está bien. Con Pitch o sin ella vamos a salir ahí y a darlo todo. ¿Estáis conmigo?
—¡Hasta tu muerte!
—Así se habla, patrón.
Al momento subieron al escenario y se pusieron firmes frente al público, que continuó aplaudiendo con la expectativa de que el espectáculo empezase… Ilusos, no sabían que ya había empezado.
Genuttó extrajo un cigarro de su capa y lo encendió mientras Tomás se buscaba bolitas de lana a ciegas en la máscara y Álex empezaba a hacer el autodefinido de de un ejemplar del The Porks que habían hurtado.
En ese momento entraron los chicos —y la chica— de la CASBA en el local, ni rastro de Pitch. Genutto los vio y decidió informar a Álex.
—Jefe… —llamó mientras le daba en el hombro.
—Déjame, Genutto —le dijo mientras dibujaba un culo al lado del crucigrama—, me estoy concentrando en la actuación.
Al verlos Mirelle gritó con todas sus fuerzas, se subió a los hombros de Tadeo y se levantó la camiseta. En algún planeta lejano dos continentes colisionaron.
—¡Jefe! ¡Croaaa!
—Genutto, déjate de tetas y concéntrate en la actuación, creo que al público le gustamos.
El público, de hecho, había empezado a abuchear —excepción hecha de los siempre animados miembros de la CASBA—.
Ante estas palabras Genutto casi se arrancó la máscara al llevarse las manos a la cara.
—¡Ambulancia! ¡El jefe se muere! —gritaba cuando saltó para sujetarlo como si fuera a desmayarse.
—¡¿Pero a ti qué te pasa?!
—Jefe, nadie sano puede quedarse tan pancho al ver eso. Es como una pelea de mamúts pelones. ¡Croacroa!
—Está bien, puede que me pase algo…
—¡Desde luego! ¡Tenéis mucho que aprender, chumachos! —les gritó una voz desde un lateral del escenario.
Los tres Steel Bitch que había sobre él se volvieron para mirar, aunque Tomás no se detuvo en sus guturales coros. Contra la luz de un foco se recortaba la figura de un hombre alto.
—Os voy a rescatar, pero sólo por esta noche.
Dio un paso al frente y se dejó ver como un tipo normal, con traje de ejecutivo y la cara tapada por una bolsa de papel con sendos agujeros para los ojos.
—¡Es él! —gritó Genutto.
—¿Le conoces? —le preguntó Álex.
—No, ¿pero es que él no es él…? ¡Malditos travestis!
El tipo dejó escapar una corta risotada.
—¿De verdad no me reconocéis? Dais pena…
—¡¿Quién eres?!
—Soy, Nemo, vuestro miembro de apoyo.
—No tenemos miembro de apoyo… —se extrañó Álex.
—Vuestra página web no dice eso —le replicó mostrando una captura impresa de la página hecha por Agustín con una foto en la que se podía ver a los cuatro miembros de Steel Bitch tomando algo en un bar con Nemo.
Tomás gritó de nuevo con un sonido que hizo helar la sangre de los espectadores.
—Bueno —dijo Álex cogiéndola y analizándola—, supongo que si está en Internet tiene que ser verdad…
—Estoy aquí para deciros que sólo vais a peor. Deberías aprender a tocar algún instrumento… Y rápido.
—¡No! ¡Croa!
—Demostraremos que podemos ser un gran grupo sin tocar.
—No, no podéis, reconocedlo.
Genutto y Álex intercambiaron miradas de duda e ira. Tomás, a lo suyo, hizo los coros de la canción.
—Despreciáis los instrumentos, pero no los conocéis… ¡Yo os demostraré la fuerza de la verdadera música!
Caminó hasta el borde del escenario y sacó su instrumento —musical—, respiró hondo y tocó una única nota.
Hasta entonces el público simplemente pensaba que estaban chalados, pero cuando vieron a un tipo que se acercaba, tocaba el triángulo y ponía una cara de satisfacción tal que si hubiese cambiado totalmente el panorama musical decidieron que se estaban riendo de ellos… Y a la gente no suele gustarle que se rían de ella.
—¡Ésos son! —dijo la voz del encargado desde un lateral del escenario—. A por ellos, Nudillos, Bacavurra.
Nemo hizo una reverencia y se dio la vuelta teatralmente.
—He de irme, señores, hasta pronto.
Y dicho esto salió corriendo en dirección contraria a los seguratas que se aproximaban a la banda que, una vez más cerca, reconocieron.
—¡Mira, Bacavurra! ¡Son esos tipos del bar!
—¡Los voy a estrangular hasta que no respiren! ¡Y entonces los mataré!
Álex tragó saliva.
—Dicen que hay crisis, pero hay gente que siempre encuentra trabajo, ¿eh? —intentó bromear con ellos con una sonrisa forzada.
No respondieron, sólo avanzaron como panzers hacia un soldado francés rindiéndose.
Los tres miembros de Steel Bitch que estaban sobre el escenario adoptaron posición de guardia. Tomás no dejó ni por un momento de seguir el ritmo —su propio ritmo— con el pie y de gritar cuando correspondía.
Cuando los dos grupos iban a chocar con Álex totalmente convencido de que posiblemente no con muy buenas expectativas para él, una sombra saltó desde el borde del escenario sobre la cabeza del que parecía ser Bacavurra, que soltó un grito antes de arrancarse a Pitch de la calva y lanzarla al suelo, al que cayó erguida.
El simiesco rostro de los dos abusones cambió como el efecto de un terremoto sobre un macizo montañoso. Ambos gritaron esta vez y se abrazaron como niñas asustadas.
—¡Es él!
—¡Sí! ¡Es ese bicho! ¡No dejes que me estrangule y luego me mate!
Pitch les gruñó y dieron un paso atrás.
El público se reía a carcajadas, por fin había espectáculo.
—¡Acabad con ellos! —gritó el encargado mientras subían más guardias—. ¡Echadlos de aquí! ¡Pero no quiero sangre!
Una docena de guardias se plantaron en el escenario y echaron a los asustados Nudillos y Bacavurra.
La batalla fue encarnizada y, aunque los de Steel Bitch se defendieron con uñas y dientes, terminaron en el callejón de atrás, arrojados por los goliáths del local.
—¡Y no volváis!
—¡Eh! ¡Yo tenía un sombrero! —les gritó Genutto.
—¿Y a quién le importa? —le espetaron cerrando la puerta en sus narices.
—Ah, no, espera, aún lo llevo.
Se dieron la vuelta para irse a algún otro bar, más animados que de costumbre: el público había aplaudido a rabiar por la pelea y viendo cómo se los llevaban y, como podían aceptar eso como parte de la actuación, ésta había sido un éxito.
Pero mientras se iban del callejón aún pudieron escuchar el eco de la voz del organizador presentando al siguiente grupo:
—Damas y caballeros esta noche el grupo más famoso del momento ha decidido honrarnos con su presencia a pesar de su apretada agenda. ¡Un muy fuerte aplauso para Light Silver Dominicus!
Giraron en redondo y se abalanzaron a la puerta del bar para mirar.
—¡Son ellos! —gritó Genutto.
Tres tipos tocaban una genial balada sobre el escenario mientras la gente les gritaba.
—Sí, Genutto… Nuestros rivales —suspiró Álex.
—¡Qué cabritos! —exclamó Nemo mirando por encima de sus cabezas tras llegar de pronto.


11 ene. 2011

8 ene. 2011

Horóscopo: Mes Janero, Año 1

Frikiman está muerto o estudiando, no lo sé exactamente, así que este mes el horóscopo lo adivino yo. ¡Atentos!
Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Después de haber regresado de Rand McNally con un buen puñado de hamburguesas descubrirás que tu casa, habiendo quedado desprevenida todo Dadivan, ha sido vilmente okupada por un clan gitano.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Después de un atracón de roscón de reyes tu sentido del olfato colpsará y serás incapaz de oler nada. Por suerte recuperarás el olfato durante el shock que supondrá que intentes ahorcarte.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
¡Patada en los cojones! Creo que es bastante explicativo...


Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tu gemelo maligno ha decidido hacerte un regalo de reyes atrasado en forma de escorpión venenoso en la almohada. No te preocupes, todo irá bien si recuerdas lo que te he dicho. Una burbuja...

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
El amor de tu vida se te declarará en un barco rumbo a Venus. Después despertarás e irás a trabajar.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Harás un buen negocio vendiendo escorpiones negros venenosos a muchos siamesis dispuestos a hacer un regalito especial. Ándate con ojo cuando los cojas y cuando cobres, los gemelos son malignos, intentarán engañarte con monedas falsas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Los Reyes Hechiceros te proveerán de un jugoso regalo de 500 orines que no podrás gastar porque algún gitano te lo robará tras apuñalarte repetidas veces en el PEENE. La próxima vez prueba en modo fácil.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Mientras aún buscas tu dinero en la gasolinera en la que lo perdiste un frenillo se acercará a hacerte proposiciones sepsuales. Tu tímido carácter no te permitirá responder, sólo arrearle una coz en los genitales.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tu hepatitis B no era para tanto. Cosa de la que te arrepentirás cuando descubras que un Filippiano, por diversión, usará su recién adquirida arma de la mitología nórdica para producirte una gonorrea infinita. En el dinero todo bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Durante este mes/semana el banco se equivocará e ingesará varios millones en tu cuenta. Luego nadie tendrá cojones de rectificar.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un andoba peleón os despertará a ti y a todo tu clan durante un descanso después de unas merecidas vacaciones. Después de que se vaya a alguna otra parte o vida podrás vender muchos kilos de carne de hamburguesa.

7 ene. 2011

6 ene. 2011

Aifon

Pues sí, tenía preparada esta sorpresa para tal día como hoy para todos vosotros...

Y es que, como no podía ser de otra manera, ¡los Reyes Magos pasan antes por Monifate que por cualquier otro sitio! Y sí, el artículo de la siguiente promoción os llegará como regalo de reyes de nuestra parte, así que, ¡a disfrutarlo!

4 ene. 2011