31 oct. 2010

Feliz Jálogüin

Como veníamos amenazando, este año haremos un especial de Jálogüin y para ello algunos de nuestros más ilustres miembros incluso se han ataviado con extraños ropajes propios de las fechas:
Kha, ataviado de nerd.


Frikiman con dos disfraces: de hombre invisible y de hombre visible, a ver si los distinguís.
Y como nunca es tarde si la dicha es buena dos fotos de ElInventor disfrazado de liliputiense y chamán orco:


Y para que no se diga que no somos generosos y para que no nos tiréis huevos al blogs vamos a ofreceros un caramelo gratuito por vuestra amable visita.
Están todos en nuestra centralita y los hay de seis sabores distintos, simplemente elige un color:
Y por si eso fuera poco si echáis un ojo —más bien un oído— bajo estas líneas podréis oír nuestro singular homenaje a los que ya no están entre nosotros.
Que tengáis dulces pesadillas y soñéis con los diablillos. ¡Feliz navidad a todos!

25 oct. 2010

Colección de imágenes (I)

Llevo bastante tiempo acumulando imágenes que hago cuando me da un arranque, así que en algún lado había que acabar poniéndolas.
He aquí la primera parte de mi inédita colección:

Por lo visto en aquella época cundía la costumbre de nombrar rey de la taberna al que más bebiera. Cosas de Historia del Arte.

No temáis. Por mucho que diga puede que no sea la última vez que le veamos.
Una explicación razonable para el opening de «Paranoia agent».
Sacada en las calles de Sevilla.
Y de momento eso es todo, hamijos.

21 oct. 2010

Entrevista a Filippo

Bueno, pues después de un verano de vacaciones, el gran Filippo nos ha concedido una entrevista para los lectores del blog. Así que ahí van las preguntas que le hizo el reportero especial enviado para la entrevista:

[Prototype]: Hola Señor Filippo, es un honor que nos haya concedido esta entrevista para que los lectores sepan lo que ha hecho durante el verano y lo que seguro que ha planeado durante todo este tiempo.

Filippo: Hola, un honor también poder asistir a la entrevista, y por favor, Filippo, asecas.

P: Bien, como prefiera, pues, en primer lugar, ¿dónde ha pasado las vacaciones?

F: Pues he ido viajando por distintas regiones, visitando extraños parajes, y descubriendo recónditos lugares donde nadie ha estado.

P: Eso suena bien. Entonces, bastante placenteras las vacaciones, ¿no?

F: Por supuesto, pero no por ello he parado de pensar en nuevas ideas.

P: Claro, no lo dudábamos, estamos seguro que ha estado trabajando duramente durante todo este tiempo.

F: Sí, entre playa y playa, siempre quedaba tiempo para pensar, o mejor dicho, entre pensamiento y pensamiento, estaba en la playa, no sé si me entiendes...

P: Claro, claro, no se preocupe.

F: He estado recopilando información, y la verdad es que estoy bastante satisfecho con el trabajo de este tiempo.

P: Vaya, parece que tiene en mente algo importante, pero supongo que será privado, ¿verdad?

F: La verdad es que por ahora no diré nada, pero puede que más adelante diga algunos detalles...

P: Perfecto entonces. Bueno, y ahora dígame, ¿ha conocido a mucha gente?

F: Pues sí, la verdad es que he visto bastante gente de todos los lugares que he visitado, y bastante amable. Pero la verdad...

(Aquí se queda callado un momento.)

P: ¿Qué le ocurre?

F: Nada, sólo que echaba de menos estar de nuevo por aquí, siempre que estaba fuera, ya fuera en la playa, visitando sitios, pensando o lo que fuese, siempre me acordaba de estos lares y esperaba ansioso el regreso.

P: Vaya, parece que no se puede separar de sus orígenes, ¿verdad?

F: Para nada, no me gustaría irme muy lejos de aquí, es más, si no fuese por todo lo que tengo que seguir estudiando e investigando, no saldría de por aquí, con lo tranquilo que es todo esto...

P: Muy bien... Bueno, pues creo que esto llega a su fin, ha sido un gran placer tener esta entrevista, Filippo.

F: Igualmente.

P: ¿Quiere decir algo a los lectores de Monifate?

F: Pues quería decir que... Espera, ¿Monifate? ¿Esto no era para el Discovery? Espera, entonces... ¿Esas afotos no saldrán en la televisión?

P: Ehm... No, saldrán en el Blog.

F: Bueno... Menos da una piedra... O no, pero bueno, lo importante es que los lectores estén preparados para lo que tengo y teneis preparado. ¡Un saludo a todos!

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Y aquí está la afoto que Filippo nos trajo de sus vacaciones:

18 oct. 2010

Calendario lunar

La ONU nos dio un toque y nos dijo que tuviésemos más cuidado con nuestros enigmáticos calendarios, que podrían causarnos problemas a la larga. Así, pues, llegamos al acuerdo de crear una alternativa más tradicional para nuestro público, poniéndola a vuestra disposición en fantabuloso formato pdf. (Clic aquí para ver)

En otro orden de cosas, nos hemos agenciado con un DeLorean que unos incautos habían dejado aparcado por ahí sin tres candados. Esperamos ofreceros brevemente más noticias sobre esto.

16 oct. 2010

Horóscopo: Mes Relleno, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con un ornitorrinco mágico que te concederá tres deseos. Por desgracia, pidas lo que pidas acabarás en la cárcel durante dos semanas por tenencia ilegal de salsa picante. La próxima vez prueba en modo fácil.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Tomarás la determinación de barnizar tus desconchados muebles, aunque lo harás con las ventanas cerradas y el olor te abrumará y te dejará inconsciente unos treinta segundos, tiempo suficiente como para tener una alucinación en la que se te revelará el sentido de la vida. Sin embargo, lo olvidarás al despertar.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, tus genitales se verán machacados por una farola que no estaba ahí la última vez. Te ingresarán en el hospital, donde te encariñarás con alguien del personal médico. Pero decidirás no escuchar a tus hormonas si no a tu compañero de habitación, que te comentará que tu objetivo tiene ladillas.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tu gemelo maligno se comerá todas tus galletas y meterá un perro en su lugar. Para su desgracia, lo descubrirás y torturarás con una versión standart de la lanza de Longinus. Se aplica lo contrario si eres el malo.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Al andar, un día, tropezarás y casi caerás, pero no.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te las apañarás para que los de tu ayuntamiento coloquen una farola que impactará con los testículos de algún desafortunado perteneciente al signo Frenillo. Antes de que puedas acabar de reírte, un tejón se ensañará con tu pierna derecha.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Ganarás un concurso en el cual no habías participado, siendo el premio 720 Oríns y un tejón adulto. Tejón que se ensañará con alguna persona perteneciente al signo Cabriconcio de tu entorno, por supuesto.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Lograrás comerte una sandía en ochenta segundos, batiendo así el record mundial anteriormente establecido por alguien que murió en el acto tras hacerlo. Tranquilo/a, no morirás, pero tendrás retortijones durante todo el mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te olvidarás de ponerte una chaqueta antes de salir a la calle, siendo la temperatura media del entorno unos tres grados... kelvin. Tendrás la suerte de que un/a amigo/a con derecho a roce te cuidará mientras estés enfermo, pero cuando recuperes te darás cuenta de que sólo era una alucinación. Más suerte la próxima vez.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Durante este mes adquirirás el poder de la piroquinesis que podrás usar libremente para sojuzgar a la humanidad. Del mismo modo, podrás no usarlo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Mientras tocas tu guitarra, advertirás que no tiene seis cuerdas, sino cuatro, y que has estado toda tu vida tocando un bajo. Intentarás suicidarte, pero una cuerda con defectos de fabricación te detendrá.

14 oct. 2010

Drunk Rhapsodists Night Club - 1

Pues para empezar a cumplir algunas de las más improbables promesas de nuestro vídeo de apertura de temporada presentamos «Drunk Rhapsodists Night Club», el segundo de disco —sí, empezamos por el segundo por joder más que nada— de Steel Bitch un singular grupo de música nacido de mentes tan enfermas como lo son las nuestras.
Iremos poniendo las distintas canciones según nos salga de las milongas, así que para esta primera edición ponemos el primer tema «Noche de concierto» acompañado de un pequeño relato explicativo.
Podéis escuchar la música primero y luego leer o viceversa, nosotros cobramos lo mismo y el efecto viene a ser igual:


Pista 1: Noche de aficionados
Era noche de aficionados.
El organizador salió al escenario, observó momentáneamente el café casi lleno, tomó el micro y anunció:
—Damas, caballeros y demás escoria de toda índole; esta noche nos congratulamos en presentar a Steel Bitch.
Se llevó una tarjeta a la altura de los ojos y continuó:
—Me han pedido que les lea esto: «tápense los oídos, sujeten a sus novias y encierren al perro; van a oír lo que nunca han oído y puede que pierdan el juicio y el pene». Un fuerte aplauso.
Salió del escenario dejando a sus espaldas media docena de aplausos no demasiado vigorosos ni esperanzados. La escena que subsiguió no ayudó a mejorar el ánimo del público.
Tres tipos y un mapache portando tres sillas irrumpieron en el escenario y tomaron asiento, cada uno en su respectiva silla y el mapache sobre el regazo de uno de ellos. Encendieron un único cigarro y empezaron a compartirlo dando cada uno una calada, incluso el mapache participaba sujetando el pitillo con ambas manos. No emitían el más mínimo sonido y actuaban como si el público ni siquiera estuviera ahí.
Su apariencia, cuanto menos, tampoco auspiciaba nada bueno. El de más a la izquierda, que ahora sostenía el cigarro, debía rozar los treinta años, tenía un rostro de ángulos marcados que enmarcaban unas gafas de sol redondas, una indomable melena negra, expresión dura y un vestido de gothic lolita con una falda tan corta que se tenía que sentar con las piernas muy juntas para que no se viera nada…
Le pasó el cigarro al siguiente que lo tomó y se lo introdujo en la boca por el orificio de su máscara roja de expresión terrible y con una nariz de unos veinte centímetros. Vestía completamente de negro y llevaba una ancha capa en la que se podía leer en letras blancas sobre negro “Steel Bitch”. Dio su calada, graznó —¡croa!— y ruló el cigarro.
Unos centímetros más abajo un enano con pantalones cortos, de torso desnudo y moreno que llevaba una máscara de lucha libre de lana negra y blanca en la que también se leía “Steel Bitch” en plena frente cogió el tabaco. Antes de llevárselo a la boca usó ésta para dar un enorme grito que hizo sobresaltarse al desconcertado público. Nadie entendió lo que dijo. Tampoco importaba. Dio su calada y le pasó el cigarro al mapache.
Mapache que era más bien mapacha. Llevaba una especie de jerseíto —como los de los perros de alta sociedad— de lana negra también con el logo del grupo y un redundante antifaz.
Pasaron los segundos y los minutos… Llegaron los primeros abucheos…
Steel Bitch seguía impasible; habían empezado el segundo cigarro y el enano con aspecto de luchador de lucha libre seguía gritando incoherencias regularmente con una voz gutural.
El propio organizador tuvo que salir de entre bambalinas y asaltó al tipo del vestido, que parecía ser el líder de tan singular agrupación, con la siguiente pregunta:
—¿No vais a tocar nada?
—¿Perdón? —dijo su interlocutor, volviéndose—. Nosotros no tocamos nada, ni siquiera tenemos instrumentos.
—¿Pero no erais un grupo de música?
—Y lo somos, ¿verdad, Genutto?
—¡Claro! ¡Croa! —respondió el tipo de la máscara nariguda—. Por poco dinero somos lo que usted quiera.
—No somos de esos grupos que tocan, eso es tomar el camino fácil —prosiguió Álex—. Nosotros nos sentimos como tal, no hace falta hacer música para serlo.
—¿Y por qué demonios chilla ese tipo? ¿Y qué es eso que tiene en el regazo?
—Es Tomás, nuestro corista. Y ella es Pitch, otra miembro del grupo.
—¿Corista? ¡Si no tenéis cantante!
—Por supuesto que no, ninguno sabemos cantar…
—Deja que recapitule… No tocáis, no cantáis, tenéis un animal… ¿Qué demonios hacéis entonces?
—Sentarnos y fumar, ¿no lo ve?
El organizador se detuvo unos segundos, estupefacto, sin encontrar las palabras.
Esos segundos los aprovechó Genutto para levantarse, correr al borde del escenario y saltar sobre el público, que se apartó dejando que cayera sobre una mesa que destrozó.
Minutos después estaban de patitas en el callejón de atrás. Les hubieran tirado sus instrumentos, pero como no tenían se conformaron con gritarles improperios.
—Somos unos artistas incomprendidos… —suspiró Álex.
—Mmh… —corroboró Tomás con acento mexicano.
Todos, incluida Pitch, agacharon la cabeza y dejaron escapar un largo suspiro.
—¡Pandilla de ineptos! ¡Ha sido una gran actuación! —gritó Genutto levantando los brazos de pronto—. ¡Croa! ¡Viva Steel Bitch!
—¡Ése es el espíritu! —gritó Álex—. Hora de celebrarlo, chicos.
—¡Sí, señor! —gritó a su vez Tomás alzando el puño.
Pitch gruñó, posiblemente afirmándolo.
Se echaron los brazos sobre los hombros, Pitch se subió a la cabeza de Tomás y se encaminaron cantando en silencio una de sus canciones mientras Tomás hacía los coros.
▼▼▼
Los cuatro se habían apalancado en el banco de un bar y jugaban distraídamente al tute.
—Uso tres manás rojos. Juego al dragón blanco de ojos azules. ¡Croa!
—¡¿Perdón?! —se cuestionó Álex—. Creo que yo no voy…
—¡Gñi! —gritó Pitch mostrando un póquer de reinas: cuatro fotos de Diana Jones en topless.
—¡Era un farol! ¡Mapache con suerte!
Pitch cogió las cuatro lonchas de beicon que había en juego y empezó a mordisquear una.
—No jugaré más con este bicho —dijo Genutto—. Nos dejará sin comida. ¡Croa!
—Si sólo jugamos tres ya no tiene gracia —explicó Álex dejando caer sus cromos de béisbol sobre la mesa.
Y en ese momento se levantó del asiento, se le puso la piel de gallina y dio dos vueltas hasta pararse en dirección a una belleza que acababa de entrar en el local y estaba pidiendo en la barra.
—Ahora vengo, chicos.
—Patrón —le apeló Tomás—, no se olvide de tratar venderle nuestro disco o tendremos que marcharnos sin pagar… Otra ves.
—Tranquilo, Tomás, está todo bajo control.
Pocos segundos después Álex dio con sus huesos junto a un monumento al esperma sueco. Su cabello rubio le caía por los hombros tapando los pezones de las enormes mamas que esa camiseta blanca tan apretada no podría disimular. Sus ojos eran de una azul profundo y sus piernas surgían de una microfalda para perderse en la lontananza…
—¿Quieres algo de beber, rubia?
—Sí… Ya me lo pagará mi novio.
—Con esa actitud nunca conseguirás nada, preciosa. Debes aceptar que tu novio es imaginario.
La rubia se volvió hacia él, ahora más interesada, pero no de la forma que a Álex le hubiera gustado.
—¿Pero a ti que te pasa en la…? Dios…
—¿Es por mi ropa? Es que soy metrosexual.
—Eh, ¿qué haces con mi chica, marica? —dijo una voz a su espalda.
Álex se dio la vuelta haciendo flotar graciosamente su falda y se encaró con los que bien podrían haber sido campeón y subcampeón de culturismo de la región en una confrontación tan reñida que seguramente pocos milímetros hubieran decidido el resultado. Los miró de arriba abajo y de lado a lado, cosa que le llevó varios segundos, y preguntó a la rubia:
—¿Cuál de estos caballeros es tu novio?
—Los dos —respondió.
—¡Querrás decir los cuatro!
Cuando uno de los dos sujetos tuvo la bondad de cogerlo del cuello del vestido y acercarlo mucho, Álex tuvo a su vez la oportunidad de examinar de cerca sus rasgos simiescos y su actitud de mamut en celo. Su compañero hizo ademán de colocarse tras él, probablemente con intención de encerrarlo en una prisión de músculos.
—Señores, seguro que podemos arreglar esto de una forma pa… ¡Ah! ¡Eso era mi bazo!
Álex ya se daba por muerto, empezaba a ver la luz al final del túnel que se producía por la falta de oxigenación en las neuronas cuando escuchó un agudo graznido y sintió cómo uno de sus captores era derribado a su espalda.
Se giró lo suficiente antes de que el que aún quedaba en pie le agarrase por el pescuezo como para ver cómo Genutto, subido a su espalda, picoteaba con su máscara la cara del tipo, intentando sacarle los ojos.
—Tú no vas a ninguna parte, señorita —le dijo mientras seguía castigando su maltrecho cuello.
—¿Eh tahde para pedih peh…? —se asfixiaba Álex.
De pronto la presa de los dedos del forzudo se soltó y cayó estrepitosamente al suelo. Más tarde recordaría imágenes sueltas y nubladas, un mapache arrancándole la oreja a un tipo de dos metros, un tipo con máscara a hombros de otro tipo gritando “puedo volar”, a un mexicano enano haciendo una llave de lucha libre a otro… Pero al final todo se hizo negro.
▼▼▼
Horas más tarde despertó en un banco estratégicamente colocado bajo un puente que había elegido el grupo para pernoctar.
—El patrón ya despertó.
—Les hemos enseñado lo que vale Steel Bitch, jefe. ¡No volverán a vérselas con nosotros! ¡De hecho uno no volverá a ver! ¡Croacroacroa!
—¿Qué pasó?
—¡Gñi!
—Como siempre. ¡Croa! Les dimos una paliza, nos cargamos el bar y salimos sin pagar entre la confusión… O eso me dijo un pajarito.
—Ah… El viejo truco de la reyerta de taberna… —suspiró Álex—. Es bueno que las cosas no cambien… Buenas noches, chicos.
—Buenas, ¡croa!
—¡Gñi!
—Buenas noches, patrón.
—Hasta mañana.
—¿Y tú eres…?
—Soy “Cubo de Basura” Spencer. Espero que no os importe que duerma con vosotros.
—El banco es suyo, patrón.
—Supongo que entonces da igual.
—Dais calorcito.
—Claro, Spencer, buenas noches.
—Buenas noches.


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Primera

12 oct. 2010

Anunciantes

Todo proyecto necesita dinero para funcionar, es por esto que desde el departamento de Marketing de Monifate S.A. hemos buscado gente para anunciarse en nuestra página y nuestros vídeos.

Ahora vosotros, debéis elegir, de entre estos cinco anunciantes cual será el que nos financiará.



Hoy 18 de Algusto, es mi cumpleaños, ¿no es algo bueno, para mi?

10 oct. 2010

Nuevo calendario y demás astrocosas

Durante estas vacaciones, hemos contratado a un superequipo de astrónomos que han currado duro para confeccionar un nuevo calendario y un nuevo horóscopo.
¿Que para qué? Pues preguntádselo a ellos, nosotros sólo queríamos que crearan un telescopio de rayos X para ver a las chicas cambiándose aún cuando hay
muros de por medio. La cosa es que los hemos despedido, pero como nos gustó su sistema decidimos hacerlo oficial. Pues eso, aquí tenéis el humunguoso
calendario monifático con su horóscopo a juego.

Calendario
Clic para ampliar
Las fechas subrayadas son las festividades que celebraremos en monifate a lo largo del año (más información en el apartado "festividades"). Las que están en rojo, los días que deberíais tomaros de descanso de vuestro empleo/estudios (no nos responsabilizamos de probables despidos/suspensos)


Monimés
(17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Es el primer mes del año, y su nombre está basado en el asteroide M0-N1 que sólo se ve el primer día de este més con unas gafas de radiación ultracanóniga.
Se caracteriza porque el sol emite una frecuencia de onda que obliga a todos los miembros de monifate a publicar especiales.

Grunio
(5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
El segundo mes del año. Se trata del nombre del cerdo mascota de uno de los astrónomos a los que contratamos, bautizado así por los graciosos gruñidos que
emitía el grácil y delicioso felino. Durante este mes, las condiciones climatológicas propiacian la vagancia y los exámenes finales.

Verano
(25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
El tercer mes. La galaxia ver-ano le da nombre. Este mes se caracteriza por toneladas de tiempo libre y por inevitable desperdicio del mismo. También es
la época de los pintorescos embarazos no deseados.

Algusto
(25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
El cuarto mes, nombrado en honor de Lucas Algusto, un complaciente cocinero que tiene un colega que pertenecía al equipo de astrónomos. En este mes, el
ciclo biológico humano entra en un ciclo de depresión que se suele sufragar haciendo colecciones.

Relleno
(16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
El quinto mes, un nombre ocurrencia de un astrónomo vago. Sin embargo, parece que dio en el clavo al denominarlo así, pues en este mes no suele suceder nada
importante.

Dadivan y alrededores
(15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
El sexto mes, con un nombre relativo a Dadivan, festividad con la cual el equipo de monifate no está del todo familiarizado y sobre la cual sigue
investigando. Es común en este mes un poco conocido sentimiento denominado "espíritu navideño" y los anuncios de juguetes en la televisión.

Janero
(7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
El séptimo mes, basado en el apodo de un astrónomo que se mudó en sus años mozos a Río de Janeiro, que por derivación dialectal, acabó dando el nombre del
mes. Está caracterizado por una preocupación generalizada acerca de la masa corporal.

Fembierno
(15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
El octavo mes del calendario en honor al dios portugriego "Fembrando", patrón de las alcachofas. Es un período, según datos estadísticos, idóneo para
bonitos días de pesca.

Fagas
(14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
El noveno mes, fue nombrado por un astrónomo que tenía un vecino oculista. Es un mes relativamente normal, pero de vez en cuando necesitas usar fagas para
ver.

Filippio
(17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
El décimo mes, designado por Filippo, que fue un astrónomo del grupo dos días por que así lo quiso. Durante este mes no suele pasar nada digno de mención,
pero como es el mes de Filippo tiene un pase.

Payo
(24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
El undécimo y último mes. Nombrado por un astrónomo gitano, en este mes es característica la subida de las acciones de las furgonetas, los melocotones
y los televisores de plasma.

Festividades
1 de Monimés (17/5 del calendario gregoriano) Aniversario de monifate
9 de Monimés (25/5 del calendario gregoriano) Día del orgullo friki
10 de Grunio (14/6 del calendario gregoriano) Aniversario de la fundación de la fábrica nacional de moneda y timbre
1 de Verano (25/7 del calendario gregoriano) Inicio de las vacaciones monifáticas
12 de Verano (5/8 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Khazike
1 de Algusto (25/9 del calendario gregoriano) Fin de las vacaciones monifáticas
18 de Algusto (12/10 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Foleranser
16 de Relleno (31/10 del calendario gregoriano) Jálogüin
17 de Relleno (1/11 del calendario gregoriano) Día de todos los santos
6 de Dadivan y alrededores (20/11 del calendario gregoriano) Aniversario de los desposios de la princesa Isabel II de Inglaterra con el teniente Philip Mountbatten
38 de Dadivan y alrededores (22/12 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Frikiman
41 de Dadivan y alrededores (25/12 del calendario gregoriano) Dadivan
47 de Dadivan y alrededores (31/12 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Kirillov/Fin de año gregoriano
6 de Janero (12/1 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Prototype
17 de Fembierno (31/1 del calendario gregoriano) Día de la paz
1 de Fagas (14/2 del calendario gregoriano) San Valentín
18 de Fagas (3/3 del calendario gregoriano) Aniversario de Alexander Graham Bell
1 de Filippio (17/3 del calendario gregoriano) Cumpleaños de Filippo y ¿?
3 de Filippio (19/3 del calendario gregoriano) Día del padre
3 de Payo (26/4 del calendario gregoriano) Aniversario de la victoria primera de la selección de fútbol andorrana ante la bielorrusa
8 de Payo (1/5 del calendario gregoriano) Día del trabajo/Día de la madre
23 de Payo (16/5 del calendario gregoriano) Fin de año
Además, habrá tres días equiparables al día de los santos inocentes del calendario gregoriano que se dispondrán aleatoriamente en el año y se llamarán "días de los santos indecentes".

Horóscopo
Andoba Peleón
Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Siempre les suceden cosas curiosas y anecdóticas. Son propensos a la buena y la mala suerte extremas.

Vicks-vaporub
Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Suerte variable, todas las cosas especiales que les pasan se relacionan con un olor fuerte y agradable.

Frenillo
Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Suerte predominantemente mala, ciertos picos de buena suerte. La mala suerte implica fuertes golpes en los genitales. La buena, sexo por compasión. Es común que se queden estériles antes de la mayoría de edad.

Siamesis
Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tienen un gemelo maligno que les hace la vida imposible, aunque eventualmente, esto les permite mantener relaciones con otras personas nacidas en el mismo mes.

Salpicadura
Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tienen vidas normales sin apenas sobresaltos. Si tienen buena suerte, como mucho encontrarán una moneda de veinte céntimos en el suelo. Con mala suerte, a lo sumo, se les secará la tinta de un bolígrafo poco usado.

Cabriconcio
Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Suerte muy variable, especialmente propensos a recibir putadas o a hacerlas.

Gueto
Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tremendamente afortunados pero terriblemente gafes. Acercarte a ellos suele desembocar en un accidente de aviación.

Res
Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Aficionados al campo, las actividades herbívoras y el proceso de defecación. Su color de la suerte es el verde o el marrón filete.

Tuberculosis
Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
En la salud propensos a enfermedades respiratorias de diversa índole o infecciones genitales, lo que también los hace desgraciados en el amor. En el dinero todo bien.

Filippiano
Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Suerte en todo y éxito asegurado gracias a haber nacido en el mes de nuestro señor Filippo, Rey del Universo... O, bueno, de algún universo.

Se'gitano
Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tendencia al canismo, bakalismo o similares. No es poco común encontrarlos con gorra, chandal y persiguiendo objetos brillantes. Suerte en el dinero, desgraciados en los estudios.