29 mar. 2010

Submanga

No, no es lo que haces al subirte la manga. Es una plataforma de visionado de manga online en la que hemos subido nuestros antiguos mangas monifateados y donde subiremos los nuevos en caso de que algún día nos dé por hacer más. Para que no los tengáis que bajar para leerlos, so gandules. Aquí van los enlaces de los mangas que hemos subido (también han sido añadidos a sus respectivas entradas) y la página donde se listarán todos los monimangas que vayamos subiendo.

El día de la marmota coreana: http://submanga.com/El_d%C3%ADa_de_la_marmota_coreana/1/70536
METAL ENTERO PÁNICO!:http://submanga.com/METAL_ENTERO_P%C3%81NICO!/1/70530
Lista de mangas monifáticos en submanga: http://submanga.com/scanlation/Monifate_S.A.

Pues nada, sólo eso... O espera, ¿dónde leches están mis modales?. Feliz semana santa y próspero año nuevo chino, y tal.

16 mar. 2010

15 mar. 2010

Monifate Respuestas 4

Ya que Mel-o se ha ido en un viaje de autodescubrimiento (o a jugar con la Wii, diox sabe) esta edición de monifate respuestas y las siguientes hasta que encontremos a otro pirado que lo haga corren de mi cuenta. Perdonen las disculpas.

ShA_RubiAkaH_ResHuloOnaH! pregunta: pOhh miira shuurmanoo, resuulta que man dixo ke x aki mestais disiendo que soi 1na tortiyera i pos mira lla te lo igo llo si? ke llo de tortiya naaaaaaaaa valeeee? na de naaaa i mira te boi a desir 1na kosa, EL YONI ES MIO, VALE?

Motivo de la pregunta: MI YONI ES MI YONI

Querido/a ShA_RubiAkaH_ResHuloOnaH! Hay dos formas de responder esta pregunta, la normal y la hardcore. Optaré por la hardcore. "EL YONI" será en esta ecuación la primera incógnita y la "tortiya" la segunda. Si nos ponemos a resolverlo por el método del presidente Eisenhower nos da dos resultados. El primero: seas quien seas está científicamente comprobado que hablar cani es cancerígeno y puede provocar derrames cerebrales. El segundo resultado nos dice que YONI no existe como tal, sino que se trata de un amigo imaginario tuyo, o quizás el nombre de la mascota de algún primo lejano. Un resultado extra que nos acabamos de inventar dice que la tortilla de patatas es 100% saludable, pero la tortiya de patatas es casi tan cancerígena como hablar cani, y puede ocasionar adicionalmente serias lesiones en la pilangre izquierda. Espero haber aclarado tus dudas.

alguien pregunta: Filippo me mira mal, ¿qué hago? ¿Eso es bueno?

Motivo de la pregunta: El vídeorecopilatorio

Querido/a alguien: Filippo tiene siempre la misma mirada, esa que llega a lo más profundo de tu alma sin proponérselo. Nos aseguramos de tal cosa, cada veinte días lo llevamos a revisión y si mira de otro modo lo ponemos a punto tan pronto como nos es posible. ¿Es eso mirar mal? depende. Probablemente te hayas portado mal con los otros niños y por eso filippoclaus te mira mal y no te va a dar regalo de dadivan. Puede que todo sea producto de tu imaginación seriamente alterada por visitar monifate. Puede incluso que hayas consumido algún alimento alucinógeno y en tu mente sí te está mirando mal. En cualquier caso, es probable que sufras de algún tipo de brote esquizofrénico. Te podríamos recomendar un psiquiatra, pero los estudios afirman que a mayor grado de esquizofrenia, mayor capacidad para entender lo que hacemos y deshacemos en monifate. Saludos a tu otro yo de mi parte.

Ese tipo de ahí pregunta: ¿Dónde quedaban los baños aquí? Llevo varios días buscándolos.

Motivo de la pregunta: Necesito ir al baño.

Querido/a Ese tipo de ahí: Esa es una interesante pregunta. Es interesante porque hace nada hemos cambiado los baños de sitio. Antes los teníamos al fondo a la derecha, como todo buen hijo de vecino, pero hace un par de semanas hemos puesto una pequeña cabina de teléfonos que hace las veces de cuarto de baño fuera del edificio del cuartel general. ¿Que por qué lo hicimos? Simplemente puedo decir que el suelo estaba muy sucio y a nadie le apetecía limpiar. Esos explosivos fueron especialmente oportunos. En cuanto al papel higiénico, bueno, creo que puedes usar la guía telefónica que hay dentro de la cabina. Es de un país que no sabíamos que existía hasta hace dos semanas. Sin embargo, el papel de esa guía telefónica es tan válido para la higiene personal como el papel de cualquier guía telefónica de cualquier país que conozcas (sea eso o no lo suficientemente válido). Suerte y felices truños.

8 mar. 2010

Historias del pasado futuro

Este grupo de mujeres que parece haber salido de un anuncio de detergente, no diremos cual (total, los de Neutrex Futura no nos pagan) han venido de los años 70 a mostrarmos el futuro que entonces se creo y que de un modo u otro no ha ocurrido, pero no tardará en ocurrir.

Nota: Por motivos ajenos a Monifate S.A este video no se puede incrustar en el blog, para verlo haced clic en el siguiente enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=askGTb20OYs

2 mar. 2010

Horóscopo Marzo 2010

En monifate pensamos en ti, en tus muertos, en tu cartera, aunque también en tu futuro. Por eso, emprendemos hoy una nueva sección mensual (o eso se intentará) sobre las predicciónes astrológicas y meteorológicas de lo que te ocurrirá durante todo este mes.

Aries: Encontrarás un ornitorrinco en tu armario que te atacará con su espolón venenoso. Tras una feroz batalla en la que varios cubiertos serán destruídos, el ornitorrinco te robará el pescado de la cena y se fugará por la ventana.
  • Amor: No
  • Dinero: Poco
  • Salud: Así así
  • Mejor día: 0

Tauro: Saltarás al otro lado del columpio y aparecerás en el país de la imaginación donde los pedos son eructos y los eructos son pedos. Darás un golpe de estado que se verá frustrado y pasará a ser una cruenta batalla con la autoridad local (no apoyas su rechazo sistemático al uso de moqueta). Tras esto, ganarás el control del país, pero acabarás por irte a casa y cederle el trono a un tal Bill.
  • Amor: No
  • Dinero: No puedes quejarte
  • Salud: Poca
  • Mejor día: -0

Géminis: Te convertirás en un cyborg durante tres días con la ayuda de un científico loco. Durante ese tiempo, salvará al mundo de la rebelión de las máquinas y te lo montarás con una tostadora. Misteriosamente, ambos quedaréis embarazados de nenucos de última generación.
  • Amor: Algo
  • Dinero: Poco
  • Salud: Bajo mínimos
  • Mejor día: 35/2

Cáncer: Tu vecina te robará un cartón de leche mientras lo llevas a tu casa. Tras varios días de negociaciones conseguirás recuperarlo, pero tendrás que pagar su rescate (11,52€) y cambiar tu caja por lo que hay detrás de la puerta A. Por suerte, detrás de la puerta A hay 11,52€.
  • Amor: Nulo
  • Dinero: Poco
  • Salud: No
  • Mejor día: Todos un poco, pero ninguno en realidad.

Leo: Encontrarás un billete de cien en la acera, pero a para tu desgracia será sólo un espejismo, cosa que comprenderás tras darte cuenta de que estás en medio del Sáhara. Cómo llegaste ahí depende de tu nivel de chakra.
  • Amor: Quizás
  • Dinero: No
  • Salud: Tampoco
  • Mejor día: X+3

Virgo: Montarás un puesto de venta de pilas usadas y baterías sin carga ni cargador. El negocio irá viento en popa hasta que descubras que alguna de las pilas que vendes no está usada. Te verás obligado a cerrar el negocio para evitar ser acusado de fraude.
  • Amor: No
  • Dinero: Algo
  • Salud: Nada
  • Mejor día: 87

Libra: Desarrollarás una técnica para usar cierto tipo de tortugas marinas como afilalápices. Te volverás tremendamente rico, pero lo perderás todo pur una denuncia impuesta por el uso de tortugas robóticas.
  • Amor: No
  • Dinero: Lo pierdes todo
  • Salud: No puedes quejarte
  • Mejor día: X

Escorpio: Conseguirás una televisión de plasma como premio de un sorteo en el que no participaste. Haciendo uso de los conocimientos de ingeniería armamentística que no tienes construirás un cañón de plasma que podrías usar para sojuzgar a la humanidad, pero que usarás para hacer tostadas.
  • Amor: Eso no existe
  • Dinero: Ninguno
  • Salud: Algo
  • Mejor día:

Sagitario Tu reloj se caerá en una máquina ultracentrifugadora. Cuando consigas sacarlo te darás cuenta de que se ha convertido en una genuína máquina del tiempo. Viajarás al futuro, donde te robarán la pasta, la máquina y la chaqueta. Tras esto caerás en la cuenta de que ese día echaban tu serie favorita y de un arrebato de rabia abrirás una brecha espacio-temporal que te devolverá a tu época.
  • Amor: Escaso
  • Dinero: En tu cuenta habrá una gran cantidad de ceros... a la izquierda
  • Salud: No
  • Mejor día: 80

Capricornio Tu mapache enfermará de colitis. Irás a varios veterinarios, curanderos y agentes de bolsa buscando el remedio, pero la incapacidad de estos personajes de ayudarte te obligará a usar la milenaria técnica del "chichuflí" para curarlo. Conseguirás sanarlo, pero se te romperá la batidora.
  • Amor: Mal
  • Dinero: Mal
  • Salud: Bah
  • Mejor día: 34

Acuario: Te encerrarás en tu habitación y no saldrás hasta encontrar todos los glitches de pokémon edición azul. Tras 23 días de sudar sangre y no dormir ni comer, saldrás a contarle todos tus logros a tus amigos, pero el sol quema tus ojos y los deja inutilizables. No obstante, como tenías guardada la partida desde antes de salir de casa, reseteas y recuperas la visión.
  • Amor: No
  • Dinero: No
  • Salud: Poca
  • Mejor día: Los 23 primeros

Piscis: Ganarás un viaje a Sri Lanka en un sorteo, pero al piloto de tu avión se le cruzarán los cables y acabarás en el mismo sitio en el cual has cogido el avión. Como creerás que estás en Sri Lanka, le hablarás muy despacio a la gente para que te entiendan, pero esto les hace pensar a los de tu tierra que tienes alguna clase de deficiencia mental y te darán limosna, que posteriormente te gastarás en güisqui.
  • Amor: No
  • Dinero: Lo poca pasta que ganas te la gastas en bebida
  • Salud: Vaga
  • Mejor día: Ninguno