2 mar. 2010

Horóscopo Marzo 2010

En monifate pensamos en ti, en tus muertos, en tu cartera, aunque también en tu futuro. Por eso, emprendemos hoy una nueva sección mensual (o eso se intentará) sobre las predicciónes astrológicas y meteorológicas de lo que te ocurrirá durante todo este mes.

Aries: Encontrarás un ornitorrinco en tu armario que te atacará con su espolón venenoso. Tras una feroz batalla en la que varios cubiertos serán destruídos, el ornitorrinco te robará el pescado de la cena y se fugará por la ventana.
  • Amor: No
  • Dinero: Poco
  • Salud: Así así
  • Mejor día: 0

Tauro: Saltarás al otro lado del columpio y aparecerás en el país de la imaginación donde los pedos son eructos y los eructos son pedos. Darás un golpe de estado que se verá frustrado y pasará a ser una cruenta batalla con la autoridad local (no apoyas su rechazo sistemático al uso de moqueta). Tras esto, ganarás el control del país, pero acabarás por irte a casa y cederle el trono a un tal Bill.
  • Amor: No
  • Dinero: No puedes quejarte
  • Salud: Poca
  • Mejor día: -0

Géminis: Te convertirás en un cyborg durante tres días con la ayuda de un científico loco. Durante ese tiempo, salvará al mundo de la rebelión de las máquinas y te lo montarás con una tostadora. Misteriosamente, ambos quedaréis embarazados de nenucos de última generación.
  • Amor: Algo
  • Dinero: Poco
  • Salud: Bajo mínimos
  • Mejor día: 35/2

Cáncer: Tu vecina te robará un cartón de leche mientras lo llevas a tu casa. Tras varios días de negociaciones conseguirás recuperarlo, pero tendrás que pagar su rescate (11,52€) y cambiar tu caja por lo que hay detrás de la puerta A. Por suerte, detrás de la puerta A hay 11,52€.
  • Amor: Nulo
  • Dinero: Poco
  • Salud: No
  • Mejor día: Todos un poco, pero ninguno en realidad.

Leo: Encontrarás un billete de cien en la acera, pero a para tu desgracia será sólo un espejismo, cosa que comprenderás tras darte cuenta de que estás en medio del Sáhara. Cómo llegaste ahí depende de tu nivel de chakra.
  • Amor: Quizás
  • Dinero: No
  • Salud: Tampoco
  • Mejor día: X+3

Virgo: Montarás un puesto de venta de pilas usadas y baterías sin carga ni cargador. El negocio irá viento en popa hasta que descubras que alguna de las pilas que vendes no está usada. Te verás obligado a cerrar el negocio para evitar ser acusado de fraude.
  • Amor: No
  • Dinero: Algo
  • Salud: Nada
  • Mejor día: 87

Libra: Desarrollarás una técnica para usar cierto tipo de tortugas marinas como afilalápices. Te volverás tremendamente rico, pero lo perderás todo pur una denuncia impuesta por el uso de tortugas robóticas.
  • Amor: No
  • Dinero: Lo pierdes todo
  • Salud: No puedes quejarte
  • Mejor día: X

Escorpio: Conseguirás una televisión de plasma como premio de un sorteo en el que no participaste. Haciendo uso de los conocimientos de ingeniería armamentística que no tienes construirás un cañón de plasma que podrías usar para sojuzgar a la humanidad, pero que usarás para hacer tostadas.
  • Amor: Eso no existe
  • Dinero: Ninguno
  • Salud: Algo
  • Mejor día:

Sagitario Tu reloj se caerá en una máquina ultracentrifugadora. Cuando consigas sacarlo te darás cuenta de que se ha convertido en una genuína máquina del tiempo. Viajarás al futuro, donde te robarán la pasta, la máquina y la chaqueta. Tras esto caerás en la cuenta de que ese día echaban tu serie favorita y de un arrebato de rabia abrirás una brecha espacio-temporal que te devolverá a tu época.
  • Amor: Escaso
  • Dinero: En tu cuenta habrá una gran cantidad de ceros... a la izquierda
  • Salud: No
  • Mejor día: 80

Capricornio Tu mapache enfermará de colitis. Irás a varios veterinarios, curanderos y agentes de bolsa buscando el remedio, pero la incapacidad de estos personajes de ayudarte te obligará a usar la milenaria técnica del "chichuflí" para curarlo. Conseguirás sanarlo, pero se te romperá la batidora.
  • Amor: Mal
  • Dinero: Mal
  • Salud: Bah
  • Mejor día: 34

Acuario: Te encerrarás en tu habitación y no saldrás hasta encontrar todos los glitches de pokémon edición azul. Tras 23 días de sudar sangre y no dormir ni comer, saldrás a contarle todos tus logros a tus amigos, pero el sol quema tus ojos y los deja inutilizables. No obstante, como tenías guardada la partida desde antes de salir de casa, reseteas y recuperas la visión.
  • Amor: No
  • Dinero: No
  • Salud: Poca
  • Mejor día: Los 23 primeros

Piscis: Ganarás un viaje a Sri Lanka en un sorteo, pero al piloto de tu avión se le cruzarán los cables y acabarás en el mismo sitio en el cual has cogido el avión. Como creerás que estás en Sri Lanka, le hablarás muy despacio a la gente para que te entiendan, pero esto les hace pensar a los de tu tierra que tienes alguna clase de deficiencia mental y te darán limosna, que posteriormente te gastarás en güisqui.
  • Amor: No
  • Dinero: Lo poca pasta que ganas te la gastas en bebida
  • Salud: Vaga
  • Mejor día: Ninguno

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