11 abr. 2019

La confesión de Michiko

Está nevando.

Michiko-chan está esperando fuera del instituto. Está tan nerviosa que está temblando.

¿Pero por qué esta chica está tan intranquila? Me pregunto si será por algo importante.

Por supuesto, en esta situación solo hay una razón. Esta chica tan mona está esperando para confesarse.

¿Pero va a confesarse ella? Quizás está esperando para recibir una confesión... Lo siento, no lo sé.

Esperad, viene alguien.

¡Oh! ¡Conozco a la persona que viene! ¡Es Satán-san de tercero! ¡Es guay! Su cabeza parece la de una cabra y sus ojos parecen chispas. Y si estás a su lado, puedes oler a azufre. Además es senpai de Michiko-chan.

¡Ah! Michiko-chan también ha visto a Satán-san. Está temblando muchísimo.

Satán: ¡Michiko, hola! Esto..., ¿fuiste tú quien puso esta carta en mi zapatero?

Michiko: S-sí. Fui yo.

Satán: Entonces, ¿que querías decirme?

Michiko: Bueno... Eso era... Satán-senpai, tú me...

Satán: ¿Ah?

Michiko: ¡Satán-senpai me gustas mucho! ¡De verdad!

Satán: E-espera, por favor...

La cara de Michiko está cubierta de lágrimas.

Michiko: ¿Me odias?

Satán: ¡N-no! Pero es que ha sido muy repentino. Lo siento, por supuesto que no te odio. ¿Pero de verdad soy suficiente para ti?

Michiko: ¿Por qué dices eso?

Satán: Creo que no es posible que estemos, ya sabes, de esa forma...

Michiko: ¿Por qué? Has dicho que no me odias...

Satán: Michiko-chan... Las dos somos chicas.

Michiko: Eso no tiene nada que ver, Satán-senpai. Si yo también te gusto, podemos estar juntas.

Satán: Ya veo...

Michiko: ¡Quiero estar para siempre, siempre contigo! ¡Por favor!

Satán: Yo también, Michiko-chan. Tú también me gustas mucho.

Y se abrazaron.

Después fueron al centro comercial y allí Satán-san comió helado. Fueron al parque y allí Satán-san comió hierba. Fueron al infierno y allí Satán-san comió las almas de los pecadores.

Fin.

4 abr. 2019

1 abr. 2019

Resumen de marzo de 2019

"La versión corta está lista"
¡Bienvenidos al resumen del mes monifático de marzo de 2019! Este mes no ha habido demasiadas entradas. Lo cual es bueno. Es bueno porque este resumen se va a hacer solo. Eso es lo que yo llamo eficiencia.

El mes de marzo suele estar decorado de grandes y muy señalados especiales y este año no ha sido menos. Filippo y El Padrino, nuestras mascotas, han celebrado sus cumpleaños (que caen el mismo día 17) con una mortífera pero deliciosa batalla de aperitivos. Maldita sea ahora tengo hambre, ¿dónde está mi pizza de plutonio? Por sakana no hi, día del pez, desvelamos los misterios del Código Íctico: su contenido os sorprenderá. Y, por el día del padre, publicamos una guía de cómo arreglar cosas que no sabes arreglar para que queden lo bastante bien para hacer el apaño. Indispensable para todo progenitor patérnico.

Aparte de esto, marzo es el mes de la biología, tema del cual os hemos traído numerosos artículos. Por ejemplo, una guía de cómo sobrevivir al ataque de un gansoraptor (no) o un desglose de diez razones para tener un gato. Y, por supuesto, os hemos mantenido al día de la actualidad científica con noticias como los descubrimientos de [materia orgániza en pizza de supermercado o un nuevo deporte conocido como cabrapolo. Vivimos en una edad de maravillas.

Grandioso.

Ah, y el avance de proyectos número 38 que, como lo ha escrito Kha, huele a caca.

¡Eso es todo! ¡Nos vemos el mes que viene con más poder monifático y completa aniquilación del universo! Y, además, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo y Twitter. Guiño, guiño. Codazo, codazo.

29 mar. 2019

Científicos deportivos descubren el cabrapolo


Los primeros prototipos.
Hoy, tras numerosas pruebas de campo, los investigadores del deparamento de deportelogía de la universidad de Villaceituna han anunciado que han logrado aislar y reproducir de forma consistente un nuevo deporte: el cabrapolo.

El deporte es muy similar en su premisa y reglas al polo: dos equipos de jinetes usan mazos para conducir una pelota hasta una portería. No obstante, la principal diferencia, como su nombre indica, es que en lugar de caballos, se emplean cabras montesas de gran tamaño como montura.

"Las cabras deben ser criadas para alcanzar tallas excepcionales", explicaba uno de los investigadores, "esto también hace que sean mucho más difíciles de domar y manejar, de modo que los partidos suelen convertirse en un intento de los jinetes por golpear la pelota mientras las cabras, totalmente fuera de su control, no dejan de entrechocar sus cuernos entre ellas para establecer jerarquía".

Los científicos tomaron inspiración del buzkashi, el juego de agarra-la-cabra afgano e incluyeron normas que permiten golpear a otros contrincantes con los mazos, lo que, unido a la violencia salvaje de las cabras, pronto devino en que los participantes desarrollaran distintos tipos de armadura. Para compensar, los mazos fueron modificados con pinchos para permitirles perforar más fácilmente las protecciones.

Espera, ¿"financiado por los masones"?
"Así conseguimos un deporte que en buena medida consiste en combates entre señores con armadura usando armas pesadas y sobre poderosas cabras de batalla", continuaba el investigador, "y para asegurarnos de maximizar la diversión hicimos obligatorio beber un buen trago de licor después de cada gol, ahora es hilarante".

Los investigadores están seguros de que el descubrimiento de este deporte ayudará en labores de rescate y salvamento, alegando que no lo investigaron solo porque sonara extremadamente gracioso.

"Además, es un gran paso en el campo de la deportonomía práctica, que nos pone más y más cerca del desarrollo de superdeportes que puedan ser jugados en el espacio usando armas láser. ¡Piu! ¡Piu!", añadió otro de los investigadores, colocando sus dedos con la forma de una pistola, gesto que fue correspondido por los demás ponentes.

Desde Monifate les deseamos la mejor de las suertes y permaneceremos atentos a sus futuros desarrollos.

27 mar. 2019

Avance de proyectos - 38

Hola, Kha al aparato con este nuevo avance de proyectos. No tengo tiempo de enseñaros imágenes chulas de la lista de proyectos, vamos directos al grano con los avances durante febrero y marzo.

Dire d12 2017

¡Está a punto de caramelo! Ya hemos terminado de revisarlo, está ilustrado (poquito, pero bien) y casi maquetado del todo, con lo que muy pronto deberíamos poder anunciaros la fecha de salida. Por ahora, aquí tenéis una versión provisional de la portada:



Guía de escritura

Las ilustraciones para la guía de escritura están acabadas, pero seguimos sin fecha porque hay que montar esos malditos vídeos. ¡Malditos vídeos! Muy pronto habrá más noticias.

Cosas que Kha tiene que escribir de una vez

Sukero City por ahora sigue parado después de algo más de un año en el que me he estado dedicando a otros proyectos, pero tengo toda la intención de volver a ello cuanto antes y terminar por fin una versión beta.

Una de las cosas que me está manteniendo las manos atadas es que el capítulo 5 de Garakoi (una novela corta basada en los sucesos de un instituto en medio del espacio en un futuro lejano), por lo que en realidad tiene un carácter bastante similar.

Propósitos de año nuevo - Imperio Vestigial

Entre los proyectos que podían ser falsos o no hablábamos de uno en estos términos: "La ambientación de rol basada en el tarot se llama "Imperio Vestigial" y tiene muchas cosas en ruinas. Requiere una baraja de tarot para ser usada.".

Para los que no nos sigáis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de propósitos de año nuevo de los cuales la mitad son cosas reales en las que estamos trabajando (o trabajaremos en el futuro) y la otra mitad son cosas que o nos hemos sacado de la manga o que hemos decidido no llevar a cabo por uno u otro motivo. Porque somos así de agradables.

En cualquier caso, Dan y yo llevamos tiempo planeándolo y escribiéndolo (o no). Estamos bastante avanzados en cuanto a lo segundo, pero aún va a llevar algo de trabajo.

Los personajes son visitantes de otro mundo (probablemente) que se encuentran en un complicado entreamado político de cienciafantasía: instituciones decadentes, viaje espacial por medio de dirigibles, tierras salvajes llenas de bestias gigantescas, cultos oscuros, conspiraciones dentro de conspiraciones... Todo ello y más en Imperio Vestigial.


Y eso es todo por ahora. Como sabéis, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo y Twitter. RIP G+.

19 mar. 2019

Guía para la bida: cómo arreglar cosas que no sabes arreglar


"En efecto, tras dos horas de
deliberación he concluido que está roto".
¡Feliz día del padre a todos! Especialmente a los que sois padres. Especialmente a nuestro padre simbólico el Padrino, quien apenas nos extorsiona ni amenaza con sus licaones entrenados.

Para celebrar este día queremos ofreceros una guía para desarrollar una habilidad que todo buen padre debe tener: “saber cómo arreglar cosas que no sabes arreglar, aunque sea un apaño temporal que no va a durar demasiado o realmente no llegues a arreglarlo y tengas que comprar otro, pero al menos lo intentaste y te aseguraste de que era obvio que ya no tenía arreglo”. Indispensable.

Esta guía funciona con todo: desde una bicicleta a un reactor nuclear. Si sigues nuestros sencillos pasos, nada estará fuera del alcance de tus habilidades paternales.

Y si puedes sacar algo de esta guía es que dedicar tiempo a meditar tus acciones es un error, de modo que vamos a pasar directamente a la acción antes de que alguien nos detenga.


Paso 1: quédate mirando el objeto roto de forma pensativa


Puede parecer que esto contradice lo que acabamos de decir acerca de no meditar tus acciones, pero nota que en la descripción del paso no se dice nada de pensar, solo de aparentar estar pensativo. Quiero decir, todavía ni siquiera hemos comprobado si funciona o no, ¿sobre qué demonios vas a estar pensando? Pero hacer el paripé es clave para que nadie sospeche que no tienes ni idea de lo que estás haciendo.


Paso 2: pon el objeto a funcionar a pesar de que ya sabes que no funciona


Este paso está fuertemente vinculado con el anterior: si alguien pregunta, tienes que asegurarte de que estás seguro de que no funciona. Y repetir el primer paso después del segundo te permitirá granjear puntos extra, ya que ahora estás mirando de forma pensativa al objeto no funcionando en toda su gloria.

Además, ¿quién sabe? A lo mejor tienes potra y se ha arreglado solo. Pero si no es el caso…


Paso 3: mantenimiento percutivo


Es posible que el aparato no funcionase porque no estabas apretando el botón lo suficientemente fuerte. O que haya suciedad en el circuito interno que puedas sacar con un golpe seco. O que el chisme que estés intentando arreglar necesite una buena hostia en los morros para enseñarle quién manda. Sea como sea, nunca dejes pasar la oportunidad de arrearle al trasto que no funciona. Además, es genial para calmar el estrés.


Paso 4: desarma el objeto roto a pesar de que no tienes ni idea de si vas a ser capaz de montarlo de nuevo


Este paso es de vital importancia, porque si supieras montar el aparato desde el principio no necesitarías usar esta guía. Con cuidado, afloja todos los tornillos y ve separando poco a poco todas las partes. No hace falta que tomes fotografías del estado original del objeto, está claro que no se te va olvidar cómo estaba montado.


Paso 5: trata de montarlo de nuevo


A lo mejor todo lo que le hacía falta era un poco de aire. O quizás los tornillos estaban flojos. O a lo mejor simplemente has infundido el temor a Dios que ese maldito trasto necesitaba para ponerse a funcionar por su cuenta él solo. Si nada de esto aplica, sigue leyendo.


"Cinta aislante y como nuevo".

Paso 6: asegúrate de que no hiciste una bicicleta por error


Es más normal de lo que parece: tratas de volver a montar tu teléfono móvil y, bum, tienes una bicicleta perfectamente funcional, sin tener muy claro cómo. Esto, por supuesto, reducirá en buena medida su utilidad como teléfono. Si lo que estás reparando ya era una bicicleta, asegúrate de que sigue teniendo ruedas.


Paso 7: trata de buscar en internet una vaga descripción de tu producto con la esperanza de que salga algún manual de instrucciones


Da igual que no conozcas el modelo, la marca, o la utilidad que solía llevar a cabo cuando aún funcionaba; simplemente pon en internet lo que se te venga en mente acerca del aparato y algo saldrá. Si encuentras un manual de instrucciones, úsalo. Si está en otro idioma, mira los dibujitos. Si encuentras un manual de un producto similar, trata de usarlo, que igual hasta funciona. E incluso si el producto es completamente distinto, hay que tener la mente abierta, aunque se te caiga el cerebro.

Si alguien te dice que deberías haber hecho esto antes de desmontarlo todo, claramente es un disidente.


Paso 8: usa magia negra


Hay muchas posibilidades en este sentido: puedes invocar demonios que reparen el aparato por ti, echar un conjuro a los fabricantes o llevarlo a las Montañas Malditas de Albania con la esperanza de que alguno de sus espíritus malignos te faciliten el trabajo.

Pero si esto también falla…


Paso 9: mantenimiento percutivo


Un par de porrazos más no van a venirle mal, después de todo. Recomendamos usar patadas y codazos: son más fuertes que los puñetazos y tienen menos posibilidades de dañarte los dedos de las manos. Todo ventajas.


Paso 10: trata de robar un superordenador para que lo solucione por ti


Todo padre se ha planteado esto alguna vez: alquilar una furgoneta, ir a algún laboratorio donde tengan un superorenador con infinita capacidad de computación, entrar, meterlo en la furgoneta, salir por patas, introducir todos tus datos en el ordenador y que este solucione tu vida. No obstante, suelen estar fuertemente vigilados, por lo que las posibilidades de éxito son casi nulas. Si aun así crees que puedes conseguirlo, desde aquí te animamos efusivamente a intentarlo, pero no nos menciones si acabas en la cárcel.


Paso 11: declara que está roto y compra uno nuevo.


Si todas las batallas acabasen en victorias, las guerras no serían físicamente posibles (sin tener en cuenta la posible existencia de múltiples universos). Acepta tu derrota y compra uno nuevo, y nunca olvides las valiosas lecciones que has aprendido en el proceso (especialmente si has sido capaz de utilizar efectivamente la magia negra).


Paso 12: intenta convencer a tu familia y seres queridos de que es el mismo y que lo has arreglado


La historia la escriben los vencedores, pero los objetos inanimados no pueden escribir historias (a no ser que el asunto de la magia negra te haya salido muy mal). Esfuérzate en convencer a tu familia y seres queridos de que el objeto que compraste es el mismo que estabas intentando reparar y que lo has conseguido. Da igual que sea completamente diferente en apariencia, forma o función, si lo dices con la convicción suficiente seguro que funciona.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que con estos consejos seáis capaces de enfrentaros a la paternidad de la forma adecuada. Sea como sea, no dudéis en mandarnos hatemail en los comentarios, nuestro correo o Twitter. ¡Aseguraos de que vuestro ordenador no se rompa antes!