14 feb. 2019

Cómo escapar de la friendzone

(Fuente)
A todos nos ha pasado alguna vez: por fin nos decidimos a confesar nuestros sentimientos a otra persona, pero esa persona nos dice que quiere mantenernos "como amigo", lo que nos da falsas esperanzas de que la cosa podría llegar a más en algún momento. Esa es la temida "friendzone", y hoy os enseñaremos cómo escapar de ella.

Consideraciones previas

Antes de nada, piensa detenidamente ¿por qué quiere tu interés romántico mantenerte en su friendzone? Es posible que realmente quiera tenerte de amigo, o puede ser que solo quiera verte sufrir. Asegúrate de tener en mente sus motivaciones a la hora de tratar de escapar de la friendzone, pues el comportamiento que podrías esperar de tu interés romántico será radicalmente diferente dependiendo de su verdadero propósito.

Sea como sea, tu objetivo es siempre el mismo: escapar y mantenerte con vida.

1º paso: resístete

A veces es difícil saber exactamente cuándo estás entrando en la friendzone de alguien, pero tan pronto como te des cuenta, resístete. Haz lo que sea necesario para llamar la atención de tus seres queridos y viandantes: haz ruido, grita, pide ayuda (recuerda que es mucho más probable que te ayuden si gritas "fuego" en lugar de "ayuda"), lo que sea. Asegúrate de que todos a tu alrededor sepan que estás entrando en la friendzone en contra de tu voluntad.

2º paso: defiéndete

Si nada de esto funciona, defiéndete de la forma más alarmante y ruidosa posible: patalea, rompe cosas, lo que sea. Si eso no funciona, túmbate en el suelo y agazápate; eso hará que tu interés romántico lo tenga más difícil para llevarte a su friendzone. Con algo de suerte, alguien te verá luchando por tu vida y hará algo para detener el proceso. Si no es así, continúa al siguiente paso.

3º paso: trata de escapar de tu interés romántico

No te desanimes si acabas entrando en la friendzone, no está todo perdido. Tu interés romántico puede intentar llevarte a eventos sociales o situaciones que parecen ser citas pero que no son citas en absoluto. Si es posible, busca la forma de escapar. Si te lleva en coche y estás en un lugar público, trata de impedir que el coche arranque (robándole las llaves, por ejemplo). Si conduce por una zona con gente, abre la puerta del coche y sal rodando. Si te lleva en el maletero, busca la forma de abrirlo desde dentro, o al menos trata de sacar tu brazo por algún agujero para hacer señales a la gente que haya fuera.

4º paso: toma notas de tu ubicación

Si no eres capaz de escapar del evento al que tu interés romántico te está llevando, asegúrate de hacer un mapa mental de tu ubicación para saber a dónde os dirigís. Presta atención al paisaje, los giros del vehículo y cuánto tiempo lleva el viaje para tener una idea de a dónde vais a ir.

5º paso: trata de dejar pistas de tu localización

Hazle la vida más fácil a tus amigos y seres queridos dejando un rastro que señale directamente al lugar de la cita que no es en realidad una cita porque vais como amigos. Tira por el camino cosas que ayuden a identificarte, como piezas de joyería o ropa, tu DNI, u otros enseres personales.

6º paso: intenta llevarte bien con tu interés romántico

Si tu interés romántico te ha llevado finalmente a una "cita como amigos", metiéndote efectivamente en su friendzone, lo mejor que puedes hacer es intentar llevarte bien con él. Parece contraproducente, pues en principio eso es lo que él querría, pero será mucho más fácil para ti salir de esta situación si tu interés romántico te ve como un humano en lugar de como "un amigo". Pero ten cuidado, porque podrías acabar desarrollando síndrome de Estocolmo. Recuerda que tu interés romántico no es tu amigo y que estar en su friendzone no te beneficia.

7º paso: no te vuelvas loco

Estar en la friendzone puede afectar a tu salud mental y es posible que acabes desarrollando algún trastorno si no tienes cuidado. Haz ejercicio, utiliza algún método para calcular el paso del tiempo... haz lo que sea necesario para mantener tu mente ocupada. Aunque parezca contraproducente, tener conversaciones con seres queridos o incluso amigos imaginarios puede ser beneficioso para tu estado mental.

8º paso: planea tu escape

Por supuesto, no hagas locuras mientras estás bajo la vigilancia de tu interés romántico, pero asegúrate de planear una ruta de escape de dondequiera que hayáis quedado. Busca salidas de emergencia, calcula por qué ventanas podrías coger entero; y, sobre todo, presta mucha atención a las posibles distracciones de tu interés romántico. Si ves una oportunidad y crees que es lo suficientemente seguro, aprovéchala.

9º paso: prepárate para tu rescate

Si ninguna otra cosa funciona, lo único que te queda por hacer es esperar a ser rescatado por familiares, amigos u otros seres queridos. Recuerda que este proceso es especialmente peligroso: es muy probable que tus rescatadores no sepan quién ha puesto en la friendzone a quién, y es posible que tomen decisiones precipitadas si no actúas correctamente. Para evitar problemas, lo mejor que puedes hacer es tirarte al suelo y no hacer movimientos bruscos hasta que seas sacado de la friendzone.

Y eso es todo. Si no conseguís escapar de la friendzone (y siempre asegurándoos de que vuestro interés romántico no os pilla con las manos en la masa), podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o abajo en los comentarios.

12 feb. 2019

Avance de proyectos - 37

Parece que este mes hemos podido trabajar un poco en muchos proyectos (¡y falta que hacía!). También hemos estado trabajando en otro proyecto que no está en la lista. O al menos no en esta versión de la lista:

Dire d12 2017

El último proceso de revisión sigue adelante y, con un poco de suerte, estará listo a finales de semana. Sobre la fecha de publicación, es difícil de decir, pero probablemente sea dentro de un par de meses (alrededor de semana santa). Lo publicaremos tanto en formato digital como en print on demand, como hicimos con Drunk Rhapsodists Night Club.

Guía de escritura

Después de todo este tiempo, parece que por fin estamos casi, casi listos para sacar los primeros episodios de la guía de escritura. Kha ha estado trabajando en las ilustraciones para los vídeos. He aquí un adelanto:

¿No es todo mejor sin contexto?


Aún no tenemos fecha para sacar el primer episodio de la guía, pero podéis tener por seguro que será antes del fin de la temporada. A no ser que muramos antes. O unos perros ninja vuelvan a robar nuestros pergaminos. Dichosos perros ninja...

Propósitos de año nuevo - Bleatter

Empezamos un año más a comentar nuestros propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de propósitos de año nuevo de los cuales la mitad son cosas reales en las que estamos trabajando (o trabajaremos en el futuro) y la otra mitad son cosas que o nos hemos sacado de la manga o que hemos decidido no llevar a cabo por uno u otro motivo. Porque somos así de agradables.

Esta vez nos toca hablar de uno de nuestros proyectos más raros: Bleatter; la red social en la que puedes enviarle cabras a tus amigos y donde las notificaciones de mensaje son balidos (es customizable, pero solo se puede cambiar a otros tipos de balidos).

Realmente no va a ser una red social de verdad. Al menos no en nuestra dimensión. Bleatter existe en la dimensión nativa de Pork y sale en algunas de nuestras (futuras) obras. Básicamente, lo que estamos planeando es hacer una interfaz mínimamente funcional que represente lo que vendría a ser la página en cuestión, con sus cabritas y todo. Realmente es una tontería, pero nos hace mucha ilusión, ¿qué podemos decir?

Y eso es todo por este mes. No os olvidéis de mandarnos vuestro hatemail por correo, Twitter o los comentarios. Aseguraos de quejaros del cierre de G+. No es como si pudiésemos hacer nada para evitarlo, pero seguro que os deja a gusto.

7 feb. 2019

Fútbol egipcio

Se masca la tensión en la gran final
Hola de nuevo, queridos lectores. Hoy os hablaremos de un tema que seguro que ha pasado por vuestras cabezas más de una  vez: cómo se jugaba al fútbol en el Antiguo Egipto.

Y es una pregunta legítima, porque en el Antiguo Egipto había demasiada acción como para hacer las cosas como en tiempos modernos. Su versión del fútbol no se jugaba con deportistas humanos y pelotas de caucho, sino con escarabajos peloteros y bolas de caca.

Aunque el nombre del deporte era el mismo (pero en antiguo egipcio), las reglas eran completamente distintas. Se echaba una bola de boñiga a un recinto con no menos de una docena de escarabajos peloteros, que tenían que rodarla en línea recta hasta una meta situada a varios metros de distancia. El escarabajo que primero llegara a la meta con una bola de mierda sería considerado el ganador.

Para evitar que los escarabajos se perdieran en su camino hacia la meta, se dibujaba con estiércol una línea recta que deberían seguir. Por el camino, los escarabajos que no estuviesen en posesión de la bola podrían intentar sacársela al que la tuviera. En algunos partidos, en medio de la competición, podrían lanzarse al recinto más bolas de caca para aumentar el suspense de la competición.

Este deporte era considerado un pasatiempo de alta sociedad debido a su subyaciente temática religiosa. En efecto, según la tradición egipcia, el mundo se originó en un partido de fútbol egipcio en el cual los escarabajos competían por el Sol, al que consideran como la mayor bola de mierda de la historia.

Los espectadores a menudo apostaban por el escarabajo que creían que sería el ganador. Las apuestas se hacían exclusivamente en cocodrilos. Los cocodrilos eran considerados un artículo de lujo por los antiguos egipcios, pues era considerado sacrilegio adquirirlos de una forma que no fuese capturarlos con tus propias manos o ganarlos apostando a este deporte. Algunos registros sugieren que en algunas ocasiones se llegaron a apostar hipopótamos, pero es probable que esto se tratara de un suceso ficticio, pues es bien sabido que todos los hipopótamos del Antiguo Egipto estaban en llamas.

A veces el alto valor que podían alcanzar los cocodrilos hacía que hubiera mucho en juego en estos partidos. Algunos, trataban de ganar por las buenas empleando escarabajos bien entrenados por maestros escarabajeros que podían alcanzar precios de hasta cinco cobras de oro, por lo que se decía, valía la pena. De la misma forma, otros hacían trampas, por ejemplo, con escarabajos robot antiguos creados a base de almas modificadas y piedras filosofales, o mezclando en la caca componentes que afectasen a los escarabajos rivales. Al tratarse de un juego sagrado, creado por los dioses y jugado en loa a ellos, todas estas trampas estaban severamente perseguidas y castigadas.

Por lo cual también era sacrilegio cambiar las reglas, aunque hubiera circuitos ilegales heréticos en los que algunos trataban de subvertir las normas sagradas, por ejemplo, usando guano en lugar de estiércol, obligando a los escarabajos a rodar serpientes enroscadas.

Otras versiones alternativas recibieron mejor aceptación en distintos momentos de la historia de Egipto, como crear varias rutas de caca para que los escarabajos las siguieran en una suerte de carrera, si bien siempre fue considerada como menos prestigiosa y las apuestas eran menores. Otra variante famosa era el juego de mesa, que era lo mismo, pero invocando almas de monstruos poderosos. Actualmente se halla descatalogado.

Tras el colapso de la civilización egipcia, los griegos trataron de hacer su propia versión cuando se apoderaron de la cultura egipcia, pero se les fue de las manos y degeneró progresivamente en un juego de beber que no ha llegado a nuestros días, quedando solo como eco de él la costumbre de empalmar los domingos.

Esperamos que hayáis disfrutado de aprender de la historia antigua. Si queréis hablar más de por qué Egipto es donde está la acción no dejéis de enviarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, Twitter o G+. . Hasta entonces, no olvidéis vigilar los celos.

5 feb. 2019

Misterios monifáticos: cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides

Illuminati confirmados.
Como todo el mundo sabe, Egipto es donde está la acción, y uno de los núcleos de acción más importantes de este país africano son las pirámides. Aunque hoy en día siguen siendo bastante latrónicas y condensando una gran cantidad de acción gracias a su geometría especial, la verdad es que en el pasado molaban mucho más al estar cubiertas de fuego y sangre.

Las pirámides se apagaron después de la caída de Egipto y su sangre se evaporó sin más. Nadie sabe a qué se debió esto, aunque algunos especulan a que fue debido a la desaparición de médicos y pirómanos expertos que pudieran mantener el delicado equilibrio de fuego y sangre, de modo que tuvieron que reemplazarlo a toda prisa con roca.

Pero el mayor misterio es cómo fueron construidas en un principio: por supuesto los constructores de las pirámides fueron los hebreos esclavizados por los gatos, pero es imposible que hubieran podido levantar esas enormes estructuras de sangre líquida en llamas con la tecnología de la época. Incluso hoy en día con las últimas técnicas resultaría casi impensable lograr una obra tal.

Es por eso que muchos especulan que los illuminati ya estaban ocultos entre los judíos que levantaron las pirámides, ayudando que se alzaran para tener un lugar donde colocar sus muchos ojos de vigilancia, que hoy en día se han perdido, pero en el pasado les dieron una vista excelente de kilómetros y kilómetros de arena, que aprovecharon a su favor.

Probablemente en ese caso los illuminati también serían los verdaderos encargados de mantener el equilibrio de sangre y fuego, de ahí su título de iluminados, una antigua orden que ha pervivido para desangrar a la gente y luego quemar sus fluidos.

Pero eso no responde la gran pregunta que origina este post: ¿cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides? Sobre todo teniendo en cuenta que su nombre suena a pasta italiana que tira para atrás...

La respuesta es ninguno, es todo una mentira, las pirámides no podrían haber sido construidas por seres humanos, sino que son en realidad el pompis de aliens dormidos bajo tierra, camuflados como edificios y esperando la oportunidad para golpear la tierra. El cine y los cómics llevan años tratando de advertirnos con códigos secretos, pero no nos paramos a escucharlos...

O bueno, a lo mejos un solo illuminatus muy grande también hubiera sido capaz...

Pero esa es una pregunta para otro momento y para otro lugar. Y ese momento y lugar llegarán con la próxima entrega de Misterios Monifáticos. Hasta entonces, mándennos hatemail por los comentarios y nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (antes de que siga el mismo camino que los faraones) y, lo más importante de todo: no dejen de vigilar los celos.

3 feb. 2019

Resumen de enero de 2019

Y así enero 2019 regresó a su planeta.
Y por fin, hemos llegado al 2019. Eso quiere decir que estamos a punto de hacer diez años. Diez años de dolor, tortura y muerte para nuestros enemigos; ¡y los que quedan! Aunque mejor si quedan pocos, que no se diga que no nos tomamos la completa aniquilación del universo en serio.

Pero por ahora nos limitamos a seguir adelante un año más. Hemos cerrado el 2018 con el resumen habitual (echadle un ojo a los propósitos de año nuevo y decidnos qué pensáis de ellos), hemos cerrado las dadivanes con un nuevo villancico monifático para mayor gloria de Filippo y hemos cerrado el mes con la entrada del día de la paz, que parece irónico viniendo de nosotros, pero… no, lo es, simplemente es irónico viniendo de nosotros.

Por otra parte, este ha sido el mes de la lengua y literatura, el favorito de todos los niños, y hemos dedicado un puñado de entradas el tema, sobre todo en forma de guías y consejos. Por ejemplo sobre cómo enseñar español a tus hortalizas (que sabemos que es un problema generalizado entre nuestra audiencia), cómo escribir mejores personajes que sean cabras o una nueva guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia que trata sobre cómo escribir guías del apocalipsis. Si después de esto no salís hechos unos cervantes, ya no sabemos qué más hacer.

Bueno, de hecho sí lo sabemos, por eso nos gustaría recordaros que estamos trabajando en una guía de escritura en formato vídeo que esperamos sacar adelante pronto, como os hemos comentado en el avance de proyectos de este mes.

Otros sospechosos habituales han sido el horóscopo del mes de Janero y, como es tan corto que si pestañeas te lo pierdes, también el horóscopo siguiente correspondiente al mes de Fembierno. Y, por si eso fuera poco, aquí tenéis la quincuagésima segunda entrega del diccionario monifático: abono para el alma.

Y eso es todo por este mes. Si el mes se te ha hecho demasiado corto y quieres volver atrás en el tiempo para volver a vivirlo pero no puedes porque te hemos robado la máquina del tiempo, mándanos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+.

31 ene. 2019

MK entrevista a Paz

MK lo ha conseguido: ha encontrado a la Paz de la que todo el mundo habla el día de ayer y ha conseguido concertar una entrevista para que nos lo cuente todo sobre su día especial. ¡He aquí la transcripción!

MK: Hola, Paz.

Paz: … hola.

MK: Entonces tú eres, Paz, ¿no? La chica del día de la Paz.

Paz: Sí, soy yo. Encantada de conocerte.

MK: Encantada, Paz. Háblanos de este día, ¿es tu cumpleaños o algo?

Paz: No… No sé por qué la gente lo celebra hoy. Creo que solo lo hacen en las escuelas.

MK: ¡Oh! ¿Por qué en las escuelas?

Paz: ¿Supongo que porque los niños…? No sé, ya sabes, tienen que saber sobre la paz.

MK: Claro, claro. Cuéntanos, ¿cuál es tu relación con Gandhi?

Paz: Yo… Ya estaba muerto cuando yo nací…

MK: ¿Entonces nunca os habéis conocido en persona?

Paz: No, claro que no… Es decir… No…

MK: ¿Y cuál es la relación entre Gandhi y Kim Jong-un?

Paz: ¿Que los dos son de Asia… supongo? ¿Puedo irme ya?

MK: Entiendo… Bien, supongo que sabes que el Dalai Lama ha ganado a Gandhi en un combate de boxeo], ¿no es así?

Paz: ¿Eh?

MK: Entonces, en tu opinión ¿Quién ganaría un combate de boxeo? ¿El Dalai Lama o la madre Teresa de Calcuta?

Paz: ¿Cómo? Esta pregunta no estaba ensay— ¡Ay! Oh… Em… Quiero decir… ¿Los dos?

MK: Buena respuesta. Bien, según mis datos, hay otro Día de la Paz que es el Día Internacional de la Paz. ¿Es otra Paz la Paz de este día? ¿Es tu prima francesa?

Paz: Yo… Mire, yo le he dicho todo lo que sé, ¿puede dejarme ir?

MK: Ya veo, ya...Entonces no hay ninguna relación…

Paz: Disculpe, pero yo no he dicho que— ¡Ay!

MK: Bien, pero vayamos a lo que nuestra audiencia quiere oír, ¿quién ganará la Tercera Guerra Mundial?

Paz: Por favor, en serio, yo no sé nada, yo solo estaba comprando nachos para comer con mis amigos.

MK: Así que los mexicanos, ¿eh? Entiendo, entiendo.

Paz: Yo no he dicho nada de eso… No entiendo lo que está pasando. Por favor, en serio, déjeme ir, por favor…

MK: Vale, cambiando un poco de tema, ¿cuántas bombas nucleares se necesitan para conseguir la paz mundial? ¿Está la cantidad de paz correlacionada con la cantidad de bombas? ¿Es usted la Paz mundial, o es esa la Paz francesa?

Paz: Yo… Yo soy de Mataloscuervos, no sé nada de bombas nucleares.

MK: Así que los silos están en Mataloscuervos… Esto interesará mucho a nuestra audiencia.

Paz: Por favor, déjame ir, yo no soy la paz que buscas.

MK: ¿Utiliza a menudo la expresión “hacer las paces”?

Paz: Simplemente oí gritar mi nombre por la calle y, cuando me di la vuelta, alguien me puso un trapo en la cara.

MK: Entiendo, así que la paz no es algo que se obtiene, es algo que se construye día a día…

Paz: ¡Yo no he dicho eso! Por favor, déjeme ir, no se lo diré a nadie… No más palizas…

MK: Sin duda las palizas no son conducentes a un estado de paz, bien apuntado, Paz.

Paz: Por favor…

MK: En efecto, todos los pueblos del mundo deberían unirse en solidaridad y trabajar juntos hacia un futuro mejor. Muchas gracias, Paz, por haber estado con nosotros hoy.

Paz: ¡No por favor!

MK: Hasta la próxima, ha sido un placer.

Paz: ¡No dejes las luces apagadas!

Eh… Esto… Este es un buen momento como cualquier otro para decir que MK no tiene ninguna relación con Monifate, solo publicamos cosas suyas porque nos hace gracia y estamos un poquito asustados de las represalias. Dicho esto, ¡feliz día después del día de la paz a todos! Si queréis informaros acerca de otros días con nombres de personas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (aunque esta va a durar menos que una margarita en un campo de batalla). ¡Hasta la próxima!

28 ene. 2019

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Alguien está jugando con la fuerza de la gravedad, haciendo que, en algunos lugares, los objetos más masivos sean repelidos por el planeta mientras que los menos masivos sean atraídos por una gravedad varias veces más fuerte. Por suerte no será igual de exagerado en todos los sitios, pero aun así tendrás que pasarte casi todo el mes asegurándote de que cosas como camiones y barcos no salgan volando al espacio (usando tu fuerza de voluntad como sustituto de la gravedad, por supuesto). Será agotador, y como siempre, no habrá más recompensa que el propio trabajo. A veces te apetece mandar a todo el mundo a la mierda.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Los botes de ambientador que guardas debido a tus extraños accidentes con olores raros reventarán debido a las perturbaciones gravitatorias. El olor será tan fuerte que tendrás que comprar una máscara de gas para entrar en tu propia casa. Una máscara que, por supuesto, será increíblemente pesada debido a los cambios gravitatorios. Cuando la perturbación pase, encima, vas a tener que comprar más ambientadores de reserva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tratarás de usar los repentinos cambios en la gravedad a tu favor, para hacer un entrenamiento en plan Dragon Ball y conseguir el cuerpo con el que siempre has soñado. Al principio será complicado, porque la anomalía te hará más ligero en lugar de más pesado; pero con la ayuda de unos manguitos y un flotador, conseguirás hacer ejercicio de forma más efectiva. Cuando la gravedad vuelva a la normalidad (cosa que hará a finales de mes) te sentirás un poco más... un poco menos... un poco menos como un molusco. No habrá cambios demasiado exagerados en tu físico, pero por lo menos no empeorarás.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de comprarle a tu hermano un globo de helio para que trate de sujetarlo y muera aplastado por él debido a los súbitos cambios de gravedad. Por desgracia, alguien se te habrá adelantado y habrá comprado todos los globos de la ciudad. Si eres el gemelo bueno, los cambios gravitatorios te harán sentir increíblemente ligero, lo que te hará darte cuenta de que a lo mejor te convendría tratar de perder peso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Sentirás como si te costase más hacer cosas. Eso es la falta de sueño, te conviene dormir más.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Debido a los extraños cambios gravitatorios que están teniendo lugar últimamente, tratarás de usar globos de helio como una forma cómica de matar gente (al ser tan ligeros, se verán paradójicamente atraídos con una fuerza muy superior). Comprarás docenas de ellos en un puesto de mercado, pero será muy complicado transportarlos porque pesarán malditas toneladas. Para más colmo, para cuando vayas a usarlos (tirándolos desde un edificio muy alto) la alteración del campo gravitatorio dejará de hacer efecto y los globos saldrán flotando como harían de costumbre. Básicamente, eso te dejará con varias docenas de globos de Can-kun y ningún herido de muerte. Lástima.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Experimentando con un invento que estás considerando patentar (un mando a distancia que vuelve a tu mano cuando lo llamas), provocarás una alteración muy bestia en el campo gravitatorio. Las cosas pesadas se verán repelidas por la tierra, y las ligeras se verán atraídas como si fuesen impensablemente pesadas. Por un momento tratarás de buscar la forma de usar esta situación para añadir dinero a tu montaña de billetes, pero tomarás la determinación de quedarte sin hacer nada y esperar a que todo pase solo antes de que te hagas daño. Funciona siempre, y esta vez no será distinto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Debido a las alteraciones del campo gravitatorio, tus vacas (que son más pesadas de lo que les gustaría reconocer) empezarán a elevarse del suelo. No una barbaridad, y definitivamente no lo suficiente como para que fueran a salir de la atmósfera en cualquier momento, pero sí lo suficiente como para que se les queden los cuernos enganchados en un poste de alta tensión o algo así. Usarás la técnica de lazo transmitida de generación en generación en tu familia para traerlas de vuelta al suelo. Será complicado hacer tus labores de ganadero cuando tus vacas se comportan a efectos prácticos como globos, pero sea como sea es solo un mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Los constantes problemas de salud que has sufrido a lo largo de los años te han dejado con un cuerpo febril y ligero, el cual, debido a las fluctuaciones gravitatorias que tendrán lugar este mes, se volverá increíblemente pesado, de tal forma que serás prácticamente incapaz de moverte durante todo el mes. Y que haya necios que crean que puedes entrenar en supergravedad, como en Dragon Ball...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Irás a distintas partes afectadas por las alteraciones del campo gravitatorio y eliminarás las anomalías con tus conocimientos alquímicos. Todo es posible si tienes la cantidad adecuada de azufre.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Unas personas con pinta de maleantes empezarán a comprar todos los globos de helio de personajes con copyright que vendes en tu puesto. A pesar de que esas basuras apenas te reportan beneficio, serás capaz de acumular una cantidad considerable de capital con ellos. Los maleantes tendrán problemas en transportarlos por el asunto de los cambios gravitatorios, pero eso no te importará demasiado. Todo es bueno siempre y cuando se lleven esos rostros muertos que te miran día y noche.