23 may. 2017

Avance de proyectos - 20


Una vez más, se ha notado la presencia del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste que, por otra parte, ha acabado la semana pasada.

¿Y ahora qué?

Ahora que hemos financiado nuestro primer libro (que sacaremos dentro de unos tres o cuatro meses si todo va bien) cabe preguntarse, ¿qué demonios vamos a hacer ahora? Más específicamente, ¿qué proyectos estamos pensando publicar próximamente?

Lo primero, por supuesto, es la guía de escritura, que tuvimos que poner en punto muerto debido a la campaña de Criaturas del Vacío Celeste. El problema es que parece que se ha juntado un poco el hambre con las ganas de comer, y es posible que tenga que pasarme una buena temporada en un lugar remoto y con poco acceso a internet. Lo cual es un problema porque soy yo el que edita los vídeos. Os daremos más detalles según vayamos avanzando.

Otro proyecto que saldrá próximamente es la beta de Sukero City. Ahora mismo aún se está manifestando a partir de brumas del brujoespacio, pero con algo de suerte pronto estará lista para pasar por la primera fase de revisión. Eso no quiere decir que la vayamos a sacar inmediatamente después. Tengo muy merecida mi reputación de editor implacable que devora bebés y roba a ancianitas.

Después de eso, ya nos metemos en el campo de la especulación. Garakoi está bastante avanzado, así que no sería raro que lo publicásemos entre la versión beta de Sukero City y el proyecto de crowdfunding para sacar la versión definitiva del manual. Porque sí, también tenemos en mente financiarlo con crowdfunding, así que aseguraos de ir guardando dinero para lanzarnos cuando llegue el momento.

Luego ya hay otro proyecto que probablemente también esté listo en el futuro próximo. O al menos lo estará si resulta ser real. Hablemos de los propósitos de año nuevo.

Propósitos de año nuevo: Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Este mes hablaremos de la reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, nuestra primera webnovela. Recientemente consideramos que sería una buena idea sacarla de la oscuridad y, por lo menos recopilarla en un PDF para que sea fácil leerla. Pero antes de eso nos aseguramos de echarle un vistazo para asegurarnos de que todo estaba en orden.

Lo primero de lo que nos dimos cuenta fue de que la novela era bastante mejor de lo que recordábamos. Lo segundo, que se notaba demasiado que había sido publicada en una época en la que revisábamos bastante menos las cosas antes de sacarlas a la luz, así que tiene alguna que otra metedura de pata por aquí y por allá. Además, el final es bastante decepcionante y lo estamos retconeando.

Y eso es todo por este mes. Recordad que podéis enviarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios, G+ o twitter.

21 may. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 26

¡Saludos, habitantes de la superficie! Puede que hayáis oído horribles graznidos procedentes de la sima que conecta con el Complejo Unicornio (donde desarrollamos los proyectos roleros de Monifate), pero no, no se han escapado los horribles seres a los que usamos para betatestear los juegos, éramos nosotros, celebrando el final del mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes).

Aunque nos congratulamos ha sido una victoria algo agridulce pues, al final, solo hemos conseguido fondos para ilustrar 24 de las más de sesenta criaturas que habíamos proyectado, pero también hemos cubierto gastos, y casi 1050€ no está mal para ser nuestra primera vez y con una propuesta tan atípica como Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos podemos quejar en absoluto.

Llevamos todo el mes trabajando en ello, especialmente Kha, que ha trabajado a contrarreloj para terminar, como ha hecho, la aventura exclusiva de la campaña de mecenazgo: El Zoo del Sultán (de la que nos habla en su blog) y esta semana en concreto ha sido maratoniana organizando todas las cosas postcampaña.

Recordamos a los dilectos mecenas que nos lean por aquí que les hemos mandado a todos al menos un mensaje desde nuestra dirección (monifate54@gmail.com) con cosas tan importantes como la versión solo texto del manual y que, si no lo ven ni siquiera en su carpeta de spam, que se pongan en contacto con nosotros en la misma dirección y no tendremos problema en volver a mandárselo.

También a los que participaron en recompensas que les permiten darnos input creativo como hacer una criatura o un secuaz de lujo, les recordamos que, por cuestiones de tiempo, tienen hasta el 31 para dar señales de vida o asumiremos que renuncian a esta parte de su recompensa.

Por otra parte, pronto les enseñaremos el arte que estamos consiguiendo, pero de momento vamos a poner por aquí lo que ya fuimos mostrando en el mecenazgo:

El espíritu musical, por Mar Domínguez.

El antifénix (en progreso), por Jesús Calero.

El señor de la niebla (en progreso), por Daniel Puerta.

Y todavía hay grandes cosas por llegar.

Peeero, el hecho de que hayamos estado hasta las orejas de trabajo con CdVC quiere decir que no hemos podido avanzar tanto como nos gustaría con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), no obstante, esperamos que pronto podamos volver al buen camino y lanzar esa versión beta que os debemos.

Para quitaros un poco el mono, Kha ha publicado en su blog las entregas 24 y 25 de los actual plays de la campaña de testeo del juego.

En fin, volvemos al interior de la tierra y nos despedimos a medida que el elevador nos lleva de vuelta a la oscuridad. ¡Adiós! ¡Adióóóóós! Clanc!

17 may. 2017

Historia de Monifate, capítulo III (2011-2012)

¡Feliz año nuevo, monifáticos, monifáticas y monifáticus! ¡Ya llevamos ocho años luchando por la completa aniquilación del universo!

Pero retrotraigámonos al pasado y continuemos con la gloriosa recapitulación de los hechos acaecidos a Monifate cuando aún no era más que un incipiente grupo creativo, en una edad que se pierde en las brumas de la historia cuando Fraga aún hollaba la tierra, en un tiempo jamás soñado entre el año 2011 y el 2012.

Las fuentes más fidedignas, entre las que se cuentan el rabí Caprinus y Frikiman resumen esta temporada de la siguiente forma: “it was awesome”.

Este año resultó ser especialmente productivo para la economía monifática. La exportación de entradas se incrementó exponencialmente, lo que pronto dio lugar a nuevas posibilidades para la agrupación.

Se crearon, por ejemplo, secciones como empleos del futuro y el diccionario monifático. Algunas otras secciones y series como Grandes Inventores, el cómic original de Guía para la bida, Sarpullidos, el conejo con las largas y El cartero se la toca dos veces no tuvieron la misma suerte, sin embargo. Aunque de alguna manera se las arreglaron para hacer un segundo y último capítulo del cómic Mi amigo Marty.

Sea como sea, la calidad de los vídeos aumentó considerablemente, siendo uno de los puntos álgidos el vídeo de principio de temporada, en el que la avanzada tecnología monifática pudo plasmar en imagen a un Filippo de plástico moviéndose a poco menos de 30 fotogramas por segundo y en calidad 1080p, una proeza que tardaría mucho tiempo en ser repetida.

Además, se instauró el ciclo olímpico, que traería decenas de interesantes entradas sobre deportes basados en correr de mentira, triatlones extremos y batallas de exhibicionistas andorranos; todo ello patrocinado por Shuuzou Matsuoka, tenista retirado y salvador de la humanidad a tiempo completo.

Por otra parte este año se presentaron por primera vez a las elecciones españolas. Por desgracia lo hicieron durante el mismo día de las elecciones y no obtuvieron ni un voto (no los culpéis por no haber ido a votar, fundar un partido lleva mucho trabajo). Sus listas electorales ya mostraban marcadas tendencias Filippistas que jamás desaparecerían. Gloria al Emperador Submarino.

Y por si eso no fuera poco en este tiempo comenzaron a establecerse o consolidarse elementos indispensables de la cosmología monifática como Pork y Himandia, la teoría de los latrones (que en la siguiente temporada resultaría indispensable para explicar el apocalipsis más aburrido de la historia y abordarlo de forma científica) o Mechacienta, un elemento indispensable a la hora de desentrañar su críptico lore.

Varios estudiosos de la materia afirman que este período trajo al pueblo monifático un standing que tardaría varios años en ser replicado.

Y eso es todo por este año. Si creéis que nuestra visión de nuestra propia historia está horriblemente sesgada y que somos unos propagandistas sin escrúpulos podéis mandarnos hatemail por los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

16 may. 2017

Fin de campaña y de año monifático

Saludos, monifáticos y monifáticas. Estos días tenemos mucho que celebrar: ¡hoy es el fin de año monifático y mañana cumplimos ocho años! Cómo pasa el tiempo... Pero este año ha sido especialmente importante para nosotros, pues seguimos superándonos: nos hemos establecido como asociación cultural, se nos han unido nuevos miembros y hemos llevado a buen término nuestra primera campaña de mecenazgo: ¡Criaturas del Vacío Celeste!
Solo hemos alcanzado 1049€ de los 2700 que necesitábamos para el proyecto completo, pero con lo que tenemos es más que suficiente para conseguir 23 ilustraciones (un tercio de las criaturas presentes en el manual) y cubrir gastos. ¡No está nada mal teniendo en cuenta que no era nuestro primerito día!

Los mecenas recibirán a la mayor prontitud la versión de solo texto del manual revisada y una pequeña encuesta. Y, por nuestra parte, pondremos a nuestros talentosos artistas a trabajar en las ilustraciones.

Si recordáis el calendario previsto para la campaña, preveemos que el 1 de agosto debería estar todo maquetado y listo para enviar a los mecenas y, un mes más tarde, la versión en print-on-demand debería estar también disponible para ellos. Pero, de nuevo, es nuestro primerito día, así que pedimos perdón por adelantado por posibles retrasos.

Aquellos que no habéis podido participar en la campaña tendréis que esperar un poco más para que os llegue por los canales de distribución habituales. ¡Paciencia!

Y además de todo esto, para celebrar esta gloriosa efeméride, pedimos a Dan de Dan Dibuja, muy loable miembro de la asociación, que produjera un nuevo avatar con la efigie de nuestro Dios-Emperador y mascota, Filippo el pez, para decorar nuestras redes sociales y el resultado no decepciona en lo más mínimo:

Su semblante nos arranca una lágrima de emoción. Es tan hermoso como cruel.

Esperamos que este sea solo el principio de muchas cosas grandes que están por venir y que nos sigáis acompañando en este extraño viaje. ¡No dejen de vigilar los celos!

11 may. 2017

Horóscopo: Mes Payo, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tu magia y a tu fantástica habilidad con el danmaku, serás capaz de esquivar una sobrecarga de ondas de Arte y Salero que crearán una especie de realidad alternativa con una cantidad exagerada de bandoleros andaluces del siglo XIX. La versión no adulterada de la realidad seguirá en su sitio para tu disfrute y otros pocos que como tú han sido capaces de zafarse del incidente. Te sentirás un poco solo, pero no le darás demasiada importancia porque sabes que es algo momentáneo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día irás a sacar la basura y el fuerte olor de tu bolsa te dejará fuera de combate. Al despertar del desmayo, varias horas después, te darás cuenta de que las calles están vacías. En internet te dirán que es que alguien ha creado una especie de realidad alternativa con un videojuego y que todo el mundo está ahí. No te quedará muy claro, pero parece que es algo temporal y que todo el mundo acabará regresando. Te sentirás marginado porque nadie nunca te invite a esta clase de eventos, pero lo superarás.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tendrás un encontronazo con un alcalde por intentar seducir a su hijo o a su hija. Serás brutalmente apalizado y te verás obligado a darte a la fuga y vivir como bandolero. Todo esto lo harás en una realidad alternativa y nada importará cuando vuelvas al mundo real. En parte desearás vivir una vida de acción como esa, pero tus huesos magullados te dirán que quizás no sea una idea tan buena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano os haréis bandoleros en una realidad alternativa. El gemelo bueno robará a los ricos para dárselo a los pobres, y el gemelo malo robará al gemelo bueno y tratará de acuchillarlo en varias ocasiones. Será todo bastante entretenido hasta que volváis a la realidad, cosa que no cambiará demasiado las intenciones del gemelo malo. El gemelo bueno tendrá que devolverle el ganado a un lugarteniente después de volver al mundo real.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te parecerá que hay menos gente, pero no le darás demasiada importancia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás la mayor parte del mes siendo un bandolero en una ambientación decimonónica. Al contrario que la mayoría de los forajidos con los que te encontrarás, que parecen seguir por algún motivo el estereotipo del bandolero bondadoso romántico, tú robarás a los ricos y a los pobres para dártelo a ti mismo. Es una lástima que todo esto sucederá en una versión alternativa de la realidad y que no tendrás ningún modo de transferir tu botín a la realidad de la que vienes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Serás un oficial francés del gobierno de José I. Arrearás duramente a los ignorantes españoles aletargados por vivir todas sus vidas en una monarquía y en general, te asegurarás de que los patriotas sean adecuadamente reprendidos. Por suerte, volverás al mundo real antes del final de la guerra de la independencia española. Tampoco es como si esos bandoleros pudiesen hacer nada con sus guerrillas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tú y tus vacas seréis transportados a una dimensión alternativa en la que estas serán secuestradas por unos bandoleros. No las volverás a ver hasta finales de mes, después de volver al mundo real, cuando el que te las raptó en la otra dimensión te llamará diciendo que lo siente, que se obsesionó demasiado con eso de robarle a los ricos para darle a los pobres, que te las devolverá y pagará los costes de transporte. Otra historia más para contarle a tus nietos.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Estarás en una ambientación de principios del siglo XIX durante buena parte del mes, y eso querrá decir que harás honor al nombre de tu signo y sufrirás tuberculosis. En efecto, te pasarás casi todo el mes tosiendo sangre, como las gentes de antaño. En algún momento serás devuelto a la realidad, pero la tuberculosis no se irá. Aunque será más fácil tratarla con personal que está realmente cualificado para hacerlo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en una versión alterada de la realidad que guarda similitudes con la España de principios del siglo XIX, con una cantidad exagerada de bandoleros excesivamente romantizados. Para devolver a todos los afectados al mundo real harás lo único que puede poner fin a esta situación: construirás carreteras hasta que sea inviable practicar el bandolerismo. Funcionará perfectamente y todos podrán volver a sus vidas cotidianas sin el temor de ser asaltados en los caminos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Participarás en un concurso de Gitan Hero, un videojuego en el que tienes que presionar rítmicamente los botones de un mando con forma de guitarra española. Sin embargo, la cantidad de Arte y Salero producidas por los competidores será tal, que distorsionaréis la realidad de tal forma que transportaréis a un montón de gente a una especie de historia de bandoleros decimonónica. Por supuesto tú no notarás nada, pues seguirás en trance hasta que alguien disrumpa vuestro Arte y Salero. No ganarás el concurso, pero será una buena experiencia de todos modos.

7 may. 2017

El lenguaje de las flores

¡Díselo con flores!
¡Vuelve a ser el día de la madre! Como sabemos que no os habéis acordado y que ahora mismo estáis vistiéndoos a toda prisa para robar flores en algún prado e ir a casa de vuestros padres para ofrecérselas a la persona que os dio a luz esperando que no se dé cuenta de que os habíais pasado meses olvidando completamente su existencia, os pasamos un pequeño glosario de nuestro lenguaje de las flores particular, para que robéis las flores que más se adapten a la situación.

Nuestro lenguaje de las flores es especialmente útil en esta clase de casos porque corrige una importante carencia conocida en todos los demás: tiene una amplia variedad de insultos, tacos y otra clase de palabras malsonantes que hará vuestros ramos mucho más ricos y comunicativos. Vayamos entonces con algunas de las flores más interesantes:
  • Acacia: tienes menos clase que una utopía socialista.
  • Acacia amarilla: a la gente le da vergüenza reconocer que les gustas.
  • Acedera: me sacas de mis casillas, planeo tu muerte.
  • Acónito: sé lo que te traes entre manos, cacho joputa.
  • Adelfa: en serio no sé de dónde salió ese sujetador.
  • Aguileña: debes haber vuelto a la adolescencia, porque tienes un grano enorme.
  • Albahaca: me he tomado la molestia de buscar esta flor para que comprendas que no me caes bien.
  • Almendro: no sé cómo puedes ser tan pesado siendo tan chico.
  • Altramuz: en serio te estoy regalando flores de altramuz.
  • Azafrán: rebaja esas lorzas.
  • Azalea: sabes demasiado.
  • Caléndula: la muerte calmará tus penas.
  • Clavel: cabrón.
  • Ciclamen: no sé qué planeas, pero no va a salir como tú crees.
  • Coliflor: vete a la mierda, la coliflor cuenta como flor, está en el jodido nombre, no jodas.
  • Crisantemo: destruiré todo aquello que amas.
  • Dalia: escupo en todos tus logros.
  • Enebro: me resultas asqueroso y voy a tirarte a la basura porque está claro que te has pasado de fecha, vejestorio.
  • Farfara: los muertos se alzarán de nuevo.
  • Flor de lis: te apuñalaré y beberé de tu sangre.
  • Genciana: solo conoceré la verdadera felicidad cuando tú y tu semilla seáis erradicados de la faz de la tierra (Nota: trata de no regalarle una de estas a tu madre).
  • Geranio: hueles mal.
  • Girasol: he descubierto tu oscuro secreto y voy a contárselo a todos a los que se lo estabas ocultando.
  • Glicina: acabo de mearme en tu felpudo.
  • Gladiolo: te envenenaré cuando no mires.
  • Hiedra: me resultas tan desagradable como una serpiente reptando por mi espalda.
  • Hierba: ni siquiera me he molestado en conseguirte flores y vas a tener que conformarte con esto.
  • Higo: ¿sabías que es técnicamente una inflorescencia?
  • Hortensia: joder, qué feo eres.
  • Iris blanco: no esperes piedad.
  • Jacinto: eres un pesado, haces que esté cansado de vivir.
  • Jazmín: ¿te he dicho ya que eres un pesado?
  • Laurel: de pronto me han entrado ganas de macarrones a la romana.
  • Lirio: hola, esto es una flor.
  • Loto: ¿has pensado en viajar muy lejos de aquí?
  • Magnolia: a nadie le hacen gracia tus chistes.
  • Menta: te canta el aliento.
  • Muérdago: aún queda mucho para navidad.
  • Margarita: sé dónde está el prado.
  • Narciso: no serías el primero en morir por ver su reflejo.
  • Nenúfar: date un baño.
  • Nomeolvides: soy muy irónico.
  • Olivo: tus alergias me la pelan.
  • Orquídea: eres un orco.
  • Ortiga: JAJAJAJAJAJA SIENTE MI CRUELDAD.
  • Paja: vaca gorda, pasta ahí.
  • Pensamiento: me acabo de acordar de que existes.
  • Petunia: acabo de tirarme un pedo y no me arrepiento.
  • Rododendro: me gustaría entrar en tu casa y romper cosas.
  • Romero: por mucho que lo intente, no consigo librarme de ti, so plasta.
  • Rosa: deseo secretamente que te pinches sin darte cuenta. (Nota: añade ortigas al ramo para incrementar el efecto)
  • Tejo: íos todos a la mierda.
  • Trébol: me gusta mirar a la gente mientras duerme.
  • Trébol de cuatro hojas: he estado varias veces en la cárcel por allanamiento de morada.
  • Tulipán: vuélvete a tu país, extranjero.
  • Un puto palo: cógelo con la boca y tráemelo para que te lo vuelva a lanzar.
  • Violeta: sal de mi puta vida de una puta vez y no interfieras con mi jodido trabajo.
Y eso es todo, esperamos que con este sencillo sistema podáis decirle lo que realmente sentís a vuestra madre y, ¿por qué no? A vuestro padre, vuestra pareja o cualquier otro ser querido. Porque todos tenemos algo de bilis dentro, unos más, otros menos, pero sea la que sea, ahora es posible dejarla salir de la forma más refinada conocida por el hombre. Díselo con flores.

Si crees que nuestro lenguaje es totalmente preciso y, a tal efecto, quieres mandarnos flores de odio digitales, puedes hacerlo en nuestro correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Feliz día de la madre!