23 ene. 2020

Superhéroes literarios deben acabar con un devorador de libros

Esta mañana ha cundido el pánico en las calles de Pork al ser atacadas por un obeso gigante armado con enjambres de ratones.

Después de que los esfuerzos de superhéroes comunes fallaran dado lo que parecía ser una suerte sobrenatural, los expertos identificaron al ser como un devorador de libros.

Estas personas son infectadas por n-parásitos del brujoespacio que les hacen devorar libros especiales y crecer en masa a medida que se forma un universo alternativo en su interior. Su principal poder es "Peso narrativo", que hace que la realidad se doble a su alrededor y a su favor. Asimismo, los ratones de biblioteca que alberga en su cuerpo y controla para atacar a sus enemigos son una manifestación física de su infección.

Para cuando esto fue descubierto ya había devorado, entre otros, un códice medieval albergado en una pequeña iglesia, una primera edición de la obra maestra Tres garbanzos y una habichuela y varios cómics con errores de impresión únicos que incluían palabrotas.

La ciudad desplegó superhéroes especializados como Continuity, cuya presencia cancela efectos que modifican la realidad; Hombre Lórico, capaz de introducirse en la narrativa (esta habilidad solo es útil la mayor parte del tiempo para leer más rápido, pero puede usarse para corregir universos aberrantes como el del devorador); y Armando Grande, para contenerlo físicmaente.

Tras ser reducido reducido y capturado, el Devorador recibió una fuerte purga en un hospital especializado y su estado ya no es crítico, pero los libros no han podido ser recuperados.

El libro original que lo infectó ha sido recuperado y llevado a un centro de contención bajo la supervisión del conserje.

16 ene. 2020

Misterios monifáticos: la conjugación 0

Convención de linguistas debatiendo el asunto.
Saludos, monifáticas y monifáticos.

Todos conocemos las conjugaciones verbales, con sus verbos terminados en -ar, -er e -ir. Pero, aunque esas son las más usuales, muchos expertos en lo oculto creen que existe una cuarta: la conjugación 0, formada por los verbos acabados en -ur.

Estos vocablos prohibidos conformarían una conjugación secreta preatlanteana o quizá proveniente de la antigua Mesopotamia (lo que podría implicar que -ur no es su terminación, sino su lugar de origen).

De ser cierta esta teoría, estos verbos estarían bajo la vigilancia de una secta de guardianes de la gramática arcana (junto con otros elementos como los ultradjetivos o la preposición "ty"). Esta organización hundiría sus raíces en la antigua Roma, donde se desarrolló el latín como un medio para introducir paulatinamente el español en nuestra realidad desde las brumas del brujospacio, creando como efecto secundario las otras lenguas romances y deformando lenguas próximas, haciendo que pareciera existir una lengua madre protoindoeuropea.

La nomina de los verbos en -ur se limitaría a siete, cada uno tan poderoso, que tratar de conjugarlo sin las debidas precauciones podría matar a un hombre adulto.

Conocemos parte de sus terminaciones, extraídas de la traducción jamás revelada del linear A, pero no así las raíces o el significado concreto de estos verbos. Por razones de seguridad, no revelaremos estas desinencias aquí.

A lo largo de la historia la secta guardiana ha permanecido en las sombras, pero su efecto se ha dejado notar en aquellos que se han enfrentado a ella. Los rumores afirman que la RAE fue creada originalmente para contrarrestar su poder y poner la conjugación cero en poder de la corona española, pero sus esfuerzos han sido inútiles hasta el día de hoy.

Otros dicen que García Lorca o Dalí llegaron a contemplar los lexemas prohibidos en sueños, pero que jamás fueron capaces de resumirlos en una sola palabra dada su enorme carga significativa (otros apuntan además a la posible intervención y sabotaje por parte de la secta).

Otras historias apuntan a que el hispanista danés Adam Mathiasen consiguió reunir un equipo de portugueses capaces de resolver los enigmas lingüísticos de la casa capitular de la secta, pero aun así inmunes a sus armas meméticas, de modo que pudieron copiar una de las raíces secretas. No obstante, todos los implicados aparecieron muertos en extrañas circunstancias y, según la investigación policial, Mathiasen quemó su propia casa después de suicidarse.

De este modo, la conjugación maldita sigue ahí fuera, ignota e inalcanzable. Y quizá sea mejor para todos que su poder no caiga de este modo en las manos equivocadas.

Recuerden que si quieren saber más pueden dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, Twitter. Nos volveremos a ver pronto y, entretanto, no dejen de vigilar los celos.

14 ene. 2020

Horóscopo: Mes Janero, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Proporcionarás ayuda a amigos y conocidos con depresiones causadas por nostalgia a su vez causada por una serie de animación que se estrenó hace unos 20 años. De entre todas las cosas que has hecho a lo largo de tu vida, esta es probablemente la más rara.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Leerás un fanfic de una serie que veías cuando eras niño y llorarás desconsoladamente. Tanto que las lágrimas se secarán en tu cara y se te vendrá un olor a salado que durará días. Y no es para menos, los personajes están tan bien caracterizados, la trama tan bien pensada, las escenas eróticas... Bueno, que es muy bueno y muy emotivo. Necesitarás la ayuda de uno de tus mejores amigos (el paladín) y un remake de la serie para sobrellevar la nostalgia y volver a tu vida normal.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Harás fanfic de una de las series de animación que más te gustaban de pequeño. Al principio empezará inocentemente, haciendo pequeños spin-offs centrados en personajes secundarios que no recibieron demasiado amor en la historia original, pero al final se te acabará complicando cuando empieces a introducirte en las pantanosas aguas del shipping. Sin meternos demasiado en detalles, la cosa se te irá de madre, empezarás a escribir (e ilustrar) extrañas escenas pornográficas y te pasarás el resto del mes sumido en la más profunda de las vergüenzas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo os meteréis en acaloradas discusiones sobre el shipping de una serie de dibujos animados que veíais cuando erais niños. Si eres el gemelo bueno, apoyarás la pareja de protagonistas que acabó siendo confirmada canónicamente. Si eres el gemelo malo, shippearás a uno de los protagonistas con uno de los villanos recurrentes. Sea como sea, vuestras discusiones irán a más y acabaréis llegando a las manos (y a las armas también), pero al final os olvidaréis de todo cuando veáis que alguien ha hecho un remake que hace justicia al original, pero además es fresco e innovador. Es imposible llevarse mal en un mundo tan bello.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de una de las series de tu infancia. Buenos tiempos.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes azuzando shipping wars de una serie de la que ni siquiera te acordabas. No es como si los contendientes necesitasen demasiada motivación para insultarse los unos a los otros por internet (y quién sabe qué más en persona, los que tengan la ocasión), pero es la intención lo que cuenta. El mundo nunca tiene suficiente maldad indiscriminada.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Buscando una forma efectiva de vender uno de tus productos, acabarás causando una oleada masiva de intensa nostalgia por una serie de dibujos animados creada hace unos 20 años. La buena noticia es que el producto se venderá como churros. La mala es que la nostalgia será tan extrema que incapacitará a algunas personas y llevará a otras a batirse en "fandom wars". Merecerá la pena, los pros sobrellevan a los contras con mucha diferencia.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Observarás la epidemia de nostalgia con extrañeza y un poco de consternación. De pequeño no veías esa serie. De hecho, apenas veías la televisión; eras poco menos que un niño feral. Así que será un mes normal para ti, aderezado con el resto de los mortales actuando de forma extraña.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te entrará una nostalgia tan fuerte por una de las series de tu infancia que acabarás sufriendo una depresión clínica. Te pasarás todo el mes apagado, sin ganas de hacer nada, incapaz de disfrutar de nada de lo que solías hacer. Recitarás una y otra vez el opening de la serie, lamentando la existencia de la segunda parte que no hace más que manchar el nombre del clásico. Por suerte, uno de tus amigos estará contigo para apoyarte, rememorar los mejores momentos de la serie, y hacer una maratón.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Usarás tu dinero, influencia y creatividad para sacar adelante un remake de la serie de animación de la que todo el mundo está patológicamente nostálgico últimamente. Tendrá una buena trama, buena caracterización, hará justicia a la obra original pero con mejores medios y mejor... mejor todo, realmente. Vamos, todo lo que la secuela no pudo (ni se propuso a) proporcionar. Tu plan será un éxito: no solo curarás a muchísima gente, sino que además parirás una jodida obra maestra. Genial.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovecharás la oleada de nostalgia para vender merchandising ilegal. Te sentirás un poco mal por todo eso de explotar el estado mental de la gente, pero se te pasará rápido.

6 ene. 2020

Reyes Vagos

Saludos monifáticos. Dadiván se acaba y este año queremos dedicar el día de epifanía a hablaros de una organización criminal extremadamente peligrosa que mencionamos a menudo en estas fechas: los reyes vagos.

Al contrario que su contraparte en nuestra dimensión, los Reyes Vagos son muy reales… pero aún así están envueltos en leyenda y misticismo. Se dice que en su momento era un culto mistérico de astrónomos que se ponía las trancas de hachís, y que acabaron llegando a Mohpa (una de las regiones administrativas de Himandia, así como uno de los lugares más inaccesibles de la Thierra) por pura casualidad mientras buscaban una forma de llegar a la Lhuna con uno de los primeros rudimentarios modelos de aeronave diseñados en la Thierra.

Los miembros de esta agrupación cuasirreligiosa son numerosos y difíciles de contar dada su naturaleza clandestina: algunos aseguran que son solo tres, mientras que otros llegan a veinticuatro, si bien puede que se deba a la dificultad para distinguir entre verdaderos reyes (miembros numerarios de la organización) y sus pajes (ayudantes/secuaces). No pocos entendidos en el tema afirman que son los propios reyes los que difunden información falsa para acrecentar la confusión al respecto de este y otros aspectos de su organización.

Todo lo que se puede decir con seguridad son tres cosas: se dedican principalmente al tráfico de droga, están asentados en Ciudad Falda, en Mohpa y han existido durante milenios.

Aunque se dedican a otros negocios propios de entidades mafiosas como la extorsión, el robo y “ser malos” en general, su actividad por antonomasia es el tráfico de drogas, que transportan por toda Himandia, obteniendo beneficios que llegan al nivel de “lucrativos” si no incluso al de “pingües”. Estas drogas suelen ser sustancias “de entrada” como cannabis, cocaína o drogaína de la blanda, pero a veces tontean con sustancias extrañas o experimentales. Algunos dicen que, para clientes que han sido especialmente buenos (o malos, según a quién se le pregunte), pueden conseguirles encargos especiales.

Otra actividad a la que también dedican muchos de sus recursos es el contrabando de animales. Antes de que el gobierno mohpense permitiese la captura de Mohmonos (animales con habilidades sobrenaturales endémicos de este archipiélago), solían cazar y vender ejemplares de las especies más raras de este taxón. A día de hoy, sin embargo, los mohpenses pueden atrapar legalmente Mohmonos si tienen licencia (que se pueden sacar al cumplir los 16 años), así que los Reyes Vagos se limitan a capturar especímenes raros y vendérselos a coleccionistas ricos. Sin embargo estas actividades son básicamente imposibles fuera de su Mohpa natal (debido al embargo impuesto al transporte de Mohmonos y al aislamiento del archipiélago), así que fuera de estas islas solo trafican con unas tortuguitas pequeñas monísimas que están en grave peligro de extinción.

Sus fechorías son bien conocidas por toda la Thierra (y apreciadas en general por todos los adolescentes que están en su “fase rebelde”) pues, al igual que la yakuza de Jabón y algunas pizzerías malignas, los asociados de los Reyes Vagos tienden a mostrar públicamente su afiliación al grupo, vistiendo gorras con diseños que recuerdan a turbantes, camisetas con dibujos de camellos, y blandiendo cimitarras. Las espadas no son decorativas, y todos los Reyes Vagos y sus pajes están extensamente entrenados en el arte de la esgrima.

Este uniforme y armas han permanecido sin cambiar desde la fundación de la organización, cuyos orígenes se pierden en las brumas del tiempo. Los propios miembros aseguran ser los reyes originales, testigos de las correrías de Papá Noel sandía, y que obtuvieron la inmortalidad de una mezcla de drogas mágicas y un duro entrenamiento mental. No obstante, los expertos aseguran que simplemente van escogiendo haciendo relevos aunque mantengan los mismos nombres y (posiblemente) el mismo número.

Y, por supuesto, su longevidad y actividades les han granjeado numerosos enemigos: la policía de numerosos países, el gobierno de Mohpa, varias organizaciones de Superhéroes, Papá Gnol (con el que combaten frecuentemente) y tú mismo, querido lector, como no les dejes dinero en los zapatos para que ellos se los lleven y te dejen droga a cambio, cosa que esperamos que hayas hecho o es posible que ya estés muerto mientras lees estas líneas.

Si no es el caso, no dudes en mandarnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter . Dadiván se acaba, pero Monifate sigue. ¡Nos vemos pronto!

1 ene. 2020

Resumen de diciembre y de todo 2019

Otro año gregoriano se nos acaba aquí en Monifate y, como es costumbre, toca hacer resumen de todo el año.

Empezando por lo más gordo, uno de los proyectos que hemos sacado adelante este año y del que estamos muy orgullosos es Dire D12 2017, la recopilación de tablas aleatorias de d12 para juegos de rol salidas directamente de la mente enferma de Kha. Ahora más enferma y febril que nunca. Podéis haceros con ella en Lulu en print on demand y también en DriveThruRPG y Lektu. Si pensáis que a vuestras partidas les vendría bien un poco de caos aquí y allá, no dejéis de echarle un ojo.

Por otra parte, hemos continuado haciendo vídeos en nuestra línea. Este año los vídeos de fin y apertura de temporada han tenido una tercera parte en todos los santos, formando así la serie completa de Dire Dire Wolf, donde pasan cosas en nuestra casa y en Wolf, Virginia.

Además, le estamos cogiendo gusto a esto de los directos e hicimos un stream de fin de año un día tarde y otro de acción de gracias, donde dimos gracias por la acción.

Y después de acción de gracias, nos metimos de lleno con el clásico maratón Dadiveño, empezando por el Dio day (que es, como todos saben, una parte imprescindible de la Dadiván), siguiendo por la guía de cómo no envolver regalos, el ataúd de Dadiván (para máximo deep lore), el clásico mensaje de Dadiván del rey Filippo, un enorme relato dadiveño de varias partes, y como siempre, el informe anual del apocalipsis más aburrido de la historia. Y esto no se ha acabado: en menos de una semana (o en el pasado, si nos lees desde el futuro), publicaremos una entrada sobre los Reyes Vagos. Una que sea canon. Cannon, even.

Pero no nos engañemos, este año ha sido bastante retante para nosotros; nuestra vida real™, tanto que ni siquiera estamos en el mismo país (y solo Diox sabe cuándo volveremos a estar). Como consecuencia, el número de entradas se ha visto bastante desfavorecido, siendo este el año con menos entradas de todo el lustro. Aún así, hemos conseguido publicar unas cuantas de las que estamos bastante orgullosos. Helas aquí, sin ningún orden en especial.

Además hemos llevado a cabo una profunda reorganización de nuestros proyectos. Pero con todo Sukero City sigue siendo nuestra prioridad y estamos tratando de darle un empujón para que podáis disfrutar de la beta lo antes posible. Es más, el proceso de hacerlo nos está pareciendo tan interesante que vamos a hacer un podcast de cómo estamos terminando de una vez Sukero City. Con suerte no nos llevará hasta 2023…

Por otra parte, hay un proyecto nuevo que ha tenido un ascenso meteórico en nuestras prioridades: un recopilatorio de entradas del blog centradas en la Thierra, la dimensión alternativa donde están ambientadas muchas de las obras presentes y futuras de Monifate. Estad muy atentos porque pronto habrá novedades al respecto.

Por otra parte, parece que ahora los dos hemos aprendido a programar un poquito. Quién lo diría, es casi como si planeásemos sacar más videojuegos o algo…

Pero bueno, dejemos de lado el pasado y hablemos del futuro. Como cada año, vamos a anunciar seis propósitos de año nuevo, seis proyectos en los que estamos trabajando (o vamos a trabajar) y que veréis aquí publicados en el futuro (si no nos morimos antes). Por supuesto, para mantener el secretismo innecesario que nos caracteriza, tres de estos proyectos son cosas que realmente planeamos hacer, y los otros tres son ideas que nunca llevaremos a cabo. Nos gusta presentarlo como un juego para nuestros lectores, pero la verdad es que lo hacemos porque nos hace gracia a nosotros.

Los propósitos son los siguientes:

  • Un cómic sobre una chica de pelo rosa que no quiere ser protagonista
  • Un juego RPG sobre… juegos RPG.
  • Una novela corta sobre una chica con mala hostia que pelea usando plantas
  • Un compendio de minijuegos monifáticos de diversa índole
  • El juego de rol de Yrion (al que juegan en este arco de Yrion & Hitler)
  • El gran final de Yrion & Hitler
Os iremos contando más detalles de todos estos proyectos a lo largo de los avances que publicamos mensualmente, por supuesto, sin deciros cuales son los verdaderos hasta la nueva temporada. Para mantener el suspense.

Y eso es todo por hoy (y por 2019). Recordad que siempre podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios, para decirnos lo decepcionados que estáis de que sigamos publicando cosas un año más, o realmente lo que se os ocurra. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

31 dic. 2019

Informe del apocalipsis más aburrido de la historia 2019

"¿Y dices que el liquidillo verde no
puede entrar en este boquete?"
Bienvenidos un año más al informe de cómo se desarrolla el apocalipsis más aburrido de la historia, que comenzó en 2012 cuando los volcanes de todo el mundo comenzaron a expedir liquidillo verde, una sustancia tan aburrida que está destinada a cubrir el mundo y destruir todo lo que mola.

Y, aunque la velocidad a la que se extiende sigue siendo terriblemente lenta, la sociedad ha comenzado a tomar nota de su progreso y a tratar de protegerse contra él. Futilmente, por supuesto.

Los gobiernos, por ejemplo, han empezado a tomar medidas para que dentro de unos años el liquidillo verde no destruya lo que es más valioso para ellos: ¿sus ciudadanos? No, sus arsenales nucleares. Por supuesto, una vez el liquidillo verde comience a coger velocidad (bueno, más lentitud), estos serán un objetivo prioritario dado lo latrónicomolonas que son las armas nucleares y para evitar un apocalipsis nuclear que acelerase innecesariamente el fin del mundo.

La idea del apocalipsis caprino, por otra parte, no está dando demasiados resultados. Algunas filtraciones indican a que se debe a que la investigación resultó molar tanto que empezó a generar liquidillo verde por sí misma, haciéndola imposible de controlar.

Del mismo modo, las empresas de internet y del entretenimiento, sabedoras de que están también en el punto de mira, han comenzado a protegerse. Las granjas de servidores están comenzando a instalar poco a poco sistemas de contención físicos para impedir que entre el liquidillo. Por otra parte, las industrias del entretenimiento están tratando de hacer su contenido incluso más mediocre de lo normal para asegurarse de que su modelo de negocio dure lo máximo posible incluso cuando el resto de la sociedad comience a decaer.

Los grupos ecologistas se hayan divididos ante la expansión del liquidillo verde. La naturaleza mola y se vería afectada, especialmente en el caso de muchas especies de animales chulos que están amenazados, pero también podría favorecer a otras especies menos molonas y también afectadas, como el ginseng. Sí, el ginseng.

Por otra parte, han comenzado a formarse grupos de gente que exigen asilo en el Infierno. La razón es que, dada la gran matronidad del lugar, probablemente será el último sitio en verse afectado por el liquidillo verde. Dicen que la tortura eterna vale la pena.

Del mismo modo, una asociación de abogados de múltiples cleros ha denunciado al liquidillo verde por atentar contra sus sentimientos religiosos. Después de todo, Dios (o los dioses) es el ente más latrónico del universo, por lo que el liquidillo verde podría terminar afectándolo a él mismo.

Y eso es lo más importante de este año. Les mantendremos informados de futuros desarrollos durante las próximas décadas probablemente hasta que internet desaparezca. Hasta entonces, gracias por leernos y no olviden que pueden dejarnos su hatemail en los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Feliz 2020!