9 abr 2021

15 formas caseras de saber si eres una bruja

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¿Preocupados por si sois una bruja y no lo sabéis? No temáis, con estos consejos del siglo XVI podréis saber en seguida si tenéis poderes preternaturales y si debéis actuar en consecuencia. Recomendamos probar varios para estar más seguros. Además, estos trucos se aplican por igual tanto a hombres como mujeres.

  1. Haz un pastel. Si está esponjoso, es que dominas las artes oscuras de la levadura, lo cual te convierte en una bruja.
  2. Pésate sosteniendo una Biblia y luego sin ella: si los pesos no coinciden, es que eres una bruja.
  3. ¿Alguna vez has visto un partido de balonmano? De ser así, está claro que eres una bruja.
  4. Repite la misma palabra muchas veces hasta que se te haga la lengua un lío y no puedas decirla más: si te pasa, eres una bruja.
  5. Cuenta el número de veces al día que te tocas el pelo por cualquier motivo: si no es exactamente dos, eres una bruja.
  6. Pide ayuda a un familiar para que te pregunte si eres una bruja. Si respondes que sí, eres una bruja.
  7. Si alguna vez has olvidado algo al cruzar a otra habitación y al tratar de recordarlo no has podido, es que eres una bruja.
  8. Prueba a lanzar un hechizo sobre un familiar como convertirlo en rana o hacer que sueñe con toallas. Si funciona, eres una bruja.
  9. Si tienes berrugas o lunares y eres capaz de tocártelos con los ojos abiertos, eres una bruja.
  10. Mírate la cabeza: si llevas un sombrero picudo, eres una bruja.
  11. Pon los pies en agua: si consigues salir indemne, es que eres una bruja.
  12. Si eres capaz de guiñar con un ojo mientras te tocas la nariz, es bastante probable que seas definitivamente una bruja.
  13. Si hablas con un animal y no te responde, es porque es un familiar tratando de disimular, por lo que eres una bruja.
  14. Si eres capaz de leer, es sin duda gracias al demonio, por lo que eres una bruja.
  15. Comprueba si tu mascota tiene más de dos pezones: si es así, eres una bruja.

Y eso es todo, esperamos que esta entrada os ayude a reencontraros con vuestra verdadera identidad. Si tenéis más métodos, no dejéis de sugerírnoslos en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

3 abr 2021

Ctholhicismo

El Ctholhicismo (o Cthulhucristianismo) es una religión profesada en la Thierra. En su momento se expandió por casi toda la costa del Meditherráneo y centrooyropa, pero a día de hoy se ve mayormente limitada a Arremandia y Ostria, así como algunas zonas de Himandia (mezclada en buena medida con otras religiones locales y cultos mistéricos antiguos).

Los cthólhicos creen en Cthulhucristo, una entidad capaz de doblegar la voluntad humana con su mera existencia. Cthulhucristo es parte de un gran panteón de santos y criaturas amorfas y/o con muchos tentáculos que están más allá de toda compresión humana, presididas por Azaveth, creador del universo y caos primordial que lo envuelve todo.

Para la mayor parte de los cthólhicos, Cthulhucristo es una especie de enorme pulpo verde con alas de murciélago y apéndices humanos, engendrado por la vírgen Nigguría (una especie de torre de carne de la que brotan sus vástagos) y Azaveth mismo, aunque Hose el innombrable (un carpintero sin cara vestido con una túnica amarilla) es considerado normalmente como su “padre oficial”. Aunque realmente el concepto de paternidad entre bestias alienígenas más allá de todo entendimiento es bastante complicado de por sí.

Los Ctholhicos creen que Cthulhucristo es el dios más poderoso de todos, como vencedor del torneo milenario de Dioses y Demonios de hace 7.560 años. En base a esto, consideran que adorarlo es una necesidad para mostrar buena deportividad y asegurarse de no ser devorados cuando despierte de su largo sueño en el R’Lyehlo, el más allá al que ascendió cuando sus enemigos cambiaron las estrellas para que no fueran las adecuadas. Una vez ese detalle se arregle, Cthulhucristo volverá para juzgar a la humanidad, tanto los vivos como los muertos, y dar poder eterno a los que creen en él.

Como otras religiones como el cthghnismo o la Fe en Vorg, el ctholhicismo es una religión alienígena supuestamente implantada en la Thierra por poderes que no podemos comprender. Empezó como una secta del azavethismo hace siglos en las costas del Meditherráneo, donde se expandió por Oyropa y varias partes de Afroíca. No obstante, los intentos de implantarlo en otros lugares y continentes han fracasado estrepitosamente, salvo las antiguas colonias de Himandia en Columbusania Meridional. Por algún motivo la gente no suele querer adorar a un calamar gigante que probablemente se los coma a todos.

Otras figuras

Otra de las figuras más relevantes del Ctholhicismo es la Virgen Nigguría, como engendradora de Cthulhu a partir de horribles trozos pútridos de su propia carne infinita. Se la considera la santa más poderosa de todas y es adorada y temida a partes iguales por los fieles cthólhicos.

Aparte de ella, a Cthulhucristo lo sirven una caterva de santos formados por entidades alienígenas, locos ascendidos, bestias de las profundidades y otros seres extraños. Entre ellos se encuentran San Cristithaqua, San Barthologgua (patrón de los batracios), San Antonihatur (que tampoco debe ser nombrado, como San Hose), Santo Diablo, Papá Dagón o San Yag-Nando de Antanasí.

Ceremonias y fiestas

Las ceremonias y festividades varían bastante entre sectas del ctholhicismo, pero muchas de ellas se observan en toda la religión. Por ejemplo, todos tienen un concepto de “misa” que se celebra periódicamente, pero algunos creyentes las celebran en edificios abandonados en los que leen pasajes de libros prohibidos vestidos con largas túnicas oscuras que les cubren la cara, mientras que otros se desnudan y se hacen laceraciones unos a otros en templos subterráneos. Algunos consideran que el único concepto apropiado de misa es sembrar el caos, así que se juntan para prenderle fuego a cosas y rajar ruedas de coches; pero normalmente estos se consideran alborotadores de poca monta que tratan de usar el nombre de la religión para justificar sus actos vandálicos.

La festividad más importante del ctholhicismo es la Dadiván, o al menos una versión de ella. Es una festividad que celebra el nacimiento de Cthulhucristo, aunque muchos fundamentalistas creen que esta celebración solo debería tener lugar cada 13 007 años, pues esto equivale a un año cósmico. Lejos de la apreciación al consumismo en la que ha acabado derivando la festividad laica internacional, la Dadiván cthólhica es una fiesta pensada para celebrarse en familia: se hacen sacrificios ceremoniales, se leen pasajes del Necronomicón a la luz de las velas, se cantan villancicos (o vilhancicos, como escriben algunos) por las calles. Es todo muy pintoresco.

Otra festividad importante para el ctholhicismo es lo que se conoce como la “Semanha Sanh’tha”, un evento que dura varios días (once en total, unos trece o catorce años para los fundamentalistas) en los que se celebran la ascención de Cthulhucristo al R’Lyehlo. Por lo general hay fuegos artificiales y toros (u otros animales de carga) paseando en carrozas en llamas por las calles. La comida típica en esta época son las tortitas de sangre humana: los miembros de una familia se sacan un poco de sangre en un dedo y dejan que caiga sobre la masa de la tortita. Los vampiros del ayuntamiento de Pork celebran todos los años un banquete público en el que solo se sirven estos dulces.

Más allá

Finalmente, la gran mayoría de cthólicos creen que, al morir, ascenderán al R’Lyehlo (que en realidad está en las profundidades marinas, haciendo confuso el término “ascender”) donde serán colmados de honores por horribles monstruos pez. En cambio, los que no hayan seguido las enseñanzas de Cthulhucristo serán enviados a un atolón sin comida ni agua, completamente solos, y rodeados por tiburones que los devuelven a tierra de un aletazo.

Algunos hipotetizan que podría existir un lugar de fuego eterno conocido como el chthugatorio, donde uno se purifica antes de llegar ante el gran Cthulhu, pero es difícil que pueda existir algo así en el fondo del mar. A no ser que usara una enorme cámara presurizada…


Pero todo eso se lo dejaremos a los teólogos locos, por nuestra parte, esto es todo por ahora. Feliz Shabhadho Shanto y nos vemos en la próxima. Y si os interesan nuestras obsesivas divagaciones teológicas no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de esta página o nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Paz!

31 mar 2021

Los perros son sombreros

Saludos, monifáticos y monifáticas. Es posible que muchos de vosotros os preguntéis por los ideales políticos de los integrantes de nuestra asociación nuclear y, aunque esto no se aplica a todos, muchos estamos de acuerdo en que los perros son sombreros.

Obviamente los perros quieren estar en la cabeza de las personas, por eso intentan subirse a las piernas de la gente o más alto si los dejas en tu regazo. Saben que son sombreros y que su lugar natural está en la cabeza de la gente. Por eso esta es la verdad sobre la política y todo el que no esté de acuerdo está terriblemente equivocado.

Ahora bien, durante muchos años hemos debatido una pregunta fundamental para nuestra forma de comprender el mundo y la sociedad: si los perros son sombreros, ¿son los sombreros perros? Tras meditarlo profundamente y darle todas las vueltas posibles, hemos llegado a una conclusión. Al principio pensábamos que no, pero al fin hemos llegado al verdadero conocimiento y podemos anunciar felices que sí, en efecto, los sombreros son perros. Si bien esto no es tan importante como que los perros son sombreros, al menos nos da carta blanca para llevar a nuestros sombreros de paseo con una correa sin que nadie en sus cabales pueda cuestionarlo.

Y del mismo modo rechazamos vehementemente la noción de que los gatos puedan ser sombreros o cualquier otra prenda. Es decir, son gatos, son animales, no te los puedes poner cómodamente en la cabeza ni nada. Lo más seguro es que salieran corriendo si lo intentases. Por eso todos aquellos que propongan esta posibilidad heterodoxa deberían ser enviados a reeducación.

Esperamos que esto haya aclarado algunas de vuestras dudas y os haga más fácil ser buenos ciudadanos en el futuro. No olvidéis enviarnos vuestras preguntas y hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter y youtube, además de los comentarios de esta entrada. ¡Hasta la próxima!

24 mar 2021

Las manos son organismos separados

Recientes estudios de la universidad de Villaceituna apuntan a la posibilidad de que las manos no evolucionaran en los seres humanos como hasta ahora se pensaba, sino que se trata de organismos separados con ADN distinto que los humanos absorbieron en algún punto de su evolución, incluyéndolos en su organismo.

De acuerdo a esta teoría, las manos se gestarían al mismo tiempo que el feto humano, pero necesitarían unirse a este para su supervivencia, ya que su desarrollo ha hecho que les sea completamente imposible vivir como organismos independientes.

La hipótesis que manejan los investigadores es que, en el pasado lejano, nuestros ancestros se movían por la tierra con dos muñones al final de los brazos que usaban para cazar torpemente. No obstante, por pura casualidad, uno de ellos debió comerse una de las manos salvajes que habitaban la Tierra en aquellos entonces y, en lugar de digerirla, se combinó con ella, propiciando que su descendencia se desarrollara con ellas. Por ahora los científicos no se deciden si esto solo pasó una vez o dos, lo que explicaría fácilmente porque nuestras manos son un reflejo la una de la otra en lugar de tener los dos pulgares en el mismo lado.

El organismo original de la mano probablemente era un mamífero provisto de cinco patas o quizá el pulgar actuaba como cabeza. A día de hoy se desconoce qué motivos llevaron a su extinción o sí, por otra parte, es posible que aun hoy en día existan manos que puedan vivir por sí mismas en lugares recónditos de la Tierra.

De confirmarse esta teoría explicaría fenómenos como cuando tus manos hacen algo que tú en realidad no quieres hacer y te quedas mirando como un tonto pensando "manos, ¿qué demonios estais haciendo?" y los investigadores han declarado que, aunque esto podría explicar la cleptomanía de algunos de ellos, en modo alguno esa es la motivación para este estudio.

Otros equipos de investigación ya han declado que se plantean utilizar los mismos métodos de análisis en los pies.

19 mar 2021

Cómo disfrazar perros para fingir que tienes una familia

¡Saludos, queridos monifáticos! Hoy tenemos para vosotros una guía que es especialmente útil para aquellos que viven en la calle, como la gran mayoría de nuestros amigos y seres queridos.

Cuando eres un vagabundo, es habitual sentirse solo y desamparado, y la mejor solución para esto es capturar a unos cuantos perros callejeros, ponerles ropa de persona y fingir que son tu familia. Además, si te sale bien, tiene el efecto adicional de que serás la envidia de todos los demás vagabundos, lo cual es todo ventajas.

Lo primero y más importante: es muy probable que los perros tengan la rabia (o, en el mejor de los casos, es imposible asegurarse de que no la tienen), así que si no estás vacunado vas a tener que tomar medidas. Lo más cómodo es ir al contenedor de residuos biológicos de un hospital y coger una o dos vacunas del virus de la rabia caducadas. Si no sabes cómo ponerte una vacuna a ti mismo o no eres capaz de pincharte, es que no tienes lo que hay que tener para vivir en la calle.

Una vez los hayas reunido, es probable que te sientas en la tentación de hacer pasar a los perros por tus hijos o algo así. Es decir, la gente ya lo hace sin necesidad de vivir en la calle, a pesar de que sus mascotas no han pasado por sus tractos reproductivos, pero en tu caso, lo mejor es que te hagas una familia entera, ya que será mucho más reconfortante a largo plazo. El pack completo: abuelos, padres, cuñados, hermanos… No obstante, intenta no hacerte una pareja-perro, porque eso ya limita con el bestialismo y puedes acabar metiéndote en líos.

Para que nadie se dé cuenta de que son perros necesitas hacer tres cosas.

1) Ponles mucha ropa encima, de modo que nadie se dé cuenta. En verano, cuando sería sospechoso ver a gente por ahí con gabardina y sombrero, puedes evitar mostrarlos demasiado o simplemente decir que se han ido de vacaciones y tú te has tenido que quedar atrás para atender los contenedores.
2) Entrénalos para que sepan andar de forma natural a dos patas.
3) Enséñalos a no ladrar ni hacer ningún otro ruido y cuentra alguna excusa por la que nunca hablan. Algo como que su religión les impone un estricto voto de silencio suele funcionar.

Por supuesto, es posible que alguien descubra lo que estás haciendo, pero realmente no tienen nada que hacer. Al fin y al cabo, tienes de tu lado a una jauría de perros entrenados, si alguien se da cuenta de que no son personas y crees que se va a ir de la lengua, lo mejor es ordenarle a tus perros que lo ataquen y se lo coman. De hecho esta es la mejor forma de mantener a tus perros sanos y alimentados. Además, estos actos esporádicos de homicidio no harán más que reforzar tu plan: cuando empiecen a desaparecer algunos de tus vagabundos rivales, solo quedarán con vida aquellos que son demasiado tontos para enterarse de lo que está pasando, o los que son demasiado listos y saben que les conviene no decir nada o ellos serán los siguientes. Win-win.

En el extraño e improbable caso de que no seas un vagabundo y estés leyendo esta entrada, raptar perros y disfrazarlos para fingir que son tu familia también puede tener ventajas para ti. Por ejemplo, si vives solo y quieres tener fotos familiares que mostrar a tus compañeros de trabajo, pues puedes pasarte por la perrera de vez en cuando, tomar prestados algunos perros, y hacer una sesión de fotos. En resumen, que es lo mismo pero sin las partes que implican matar gente, que realmente es el alma del plan original, pero tú mismo.

Esperamos que todos estos consejos os ayuden a sentiros mejor en estos tiempos tan duros. No obstante, es probable que la gente a la que ayudaría más esto no sean capaces de leerlo porque es un blog, así que, para compartir la felicidad del día del padre, imprime esta entrada y dásela a tus amigos más tristes y desesperados, que seguro que lo aprecian. ¡Feliz día del padre a todos!

Y recordad que podéis mandarnos vuestro dulce, dulce hatemail a los comentarios de la entrada y nuestro correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

17 mar 2021

Tres regalos más para El Padrino y Filippo

¡Feliz cumpleaños de Filippo y El Padrino a todos! Bueno, feliz cumpleaños a ellos, a vosotros solo os esperan distintos futuros potenciales llenos de muerte y condenación, ya sea debido a la extinción forzosa de la raza humana por obra de nuestro emperador submarino Filippo, o solo una buena dosis de corrupción de la vieja escuela de la siempre obesa zarpa de El Padrino.

Para honrar como es debido a los amos y señores de Monifate (cosa que no evitará ni pospondrá de ningún modo el futuro de muerte y condenación, por si teníais alguna duda), aquí os presentamos 3 regalos que les podéis hacer a cada uno de ellos (aseguraos de leer también esta entrada con cinco ideas más, para tener más de donde elegir).

Para El Padrino: cabezas de Caballo
Para Filippo: drogas camufladas como pienso

Desde que se estrenó en cines “El Padrino”, todos los mafiosos que se precien han tener alguna que otra cabeza de caballo en la recámara por si hace falta meterle a un aficionado de los caballos miedo en el cuerpo. A pesar de que nuestro Padrino es sin duda el Padrino original y el que inspiró esta película de los años 70 en primera instancia, eso no quiere decir que no pueda sacar ideas del producto derivado de peor calidad. Como con Pokémon Amarillo.

En el caso de Filippo, no hay nada como drogas ocultas como comida para volver a tu enemigo (en su caso los perros, y muy en especial la banda de El Padrino) torpe y dependiente, y para hacer que el riesgo que representen sea equiparable al de un pollo de goma chillón. ¿Recordáis las guerras del opio? Pues así.

De hecho, las drogas camufladas como pienso también valen como regalo para El Padrino, que de algo tiene que vivir el jefe de la mafia perruna.

Para Filippo: más barcos hundidos
Para El Padrino: gases invernadero

Los barcos hundidos son muy útiles para el Imperio Submarino de Filippo, ya sea para saquearlos o usarlos para cultivar mortífero, mortífero coral, por lo que, si puedes hundir uno por su cumpleaños, seguro que estaría relativamente agradecido y tu sufrimiento se reducirá ligeramente cuando tome la tierra.

Si además consigues que el barco vaya con toda tripulación, mucho mejor, ya que los marineros pueden ser esclavizados o usados como alimento para las tropas de Filippo. Básicamente el destino que nos espera a todos nosotros más tarde o más temprano.

Por el contrario, al Padrino le gustaría que emitieseis tantos gases invernadero como fueseis capaces. Al principio esto puede parecer contraintuitivo, ya que esto haría que aumentase el nivel del mar. No obstante, los gases invernadero también contribuyen a aumentar la acidez de los océanos y eso puede afectar gravemente a la capacidad de Filippo para reunir a sus ejércitos. Por eso, si tienes coche, llénale el depósito y hoy déjalo en marcha todo el día.

Para ambos: música de jefe final y bases espaciales

No se puede ser un verdadero supervillano sin un tema musical a medida, por lo que Filippo y el Padrino reciben durante su cumpleaños temas de artistas para escoger uno que les sirva como banda sonora. Hasta hoy no han encontrado ninguno que les satisfaga y se han deshecho con todos los músicos que lo han intentado sin dejar el menor rastro, pero no dejéis que eso os eche para atrás.

Otra cosa que también les vendría bien son bases espaciales, en algún asteroide, la luna (la de nuestra dimensión, en la de la Thierra es todo un páramo nuclear) o, mejor incluso, Marte. En el caso del Padrino, le permitiría aumentar ampliamente sus numerosos negocios de estraperlo tener un puesto avanzado en las estrellas. Y a Filippo les encantaría inundar otros mundos. Además, dado que el Liquidillo Verde avanza imparable, en algún momento todos tendremos que irnos al espacio más tarde o más temprano, aunque por ahora tenemos tiempo.

Aunque siempre les podéis comprar una bomba nuclear y a tomar por culo. Con eso siempre aciertas.

Recordad mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!