13 dic. 2018

Este dadiván no regales gatitos trampa ni perritos bomba


Sí, todos estamos de acuerdo en que los animalitos llenos de pólvora, pinchos y muerte son una idea excelente que debería estar más extendida, pero podería no ser tan buena idea regalarlos por las fiestas. ¡He aquí el por qué!

Cuidar de estas criaturitas es un compromiso a largo plazo. Es decir, no van a vivir más de unos meses porque reemplazan casi todos sus órganos por cargas explosivas, pero aun así la persona a la que se lo regales se tendrá que hacer cargo del animalito el tiempo que dure, y este tipo de responsabilidad no es una que a mucha gente le guste adquirir por sorpresa.

Por otra parte, a lo mejor esa persona no se siente cómoda ante la perspectiva de tener un arma mortífera en casa. Por monos que sean, pisarlos por accidente puede significar una muerte brutal y repentina. Es decir, es más o menos igual que con perros y gatos normales (un montón de accidentes domésticos ocurren al tropezar con mascotas), solo que al menos diez veces peor. Y esto no es algo malo en sí, es decir, para eso se inventaron en un primer momento, pero a lo mejor esa persona no está cómoda con el peligro repentino a su vida y a sus seres queridos.

Y hablando de seres queridos, el caso de los niños es especialmente delicado: regalárselos por dadiván no solo les inculca la idea de que los perritos bomba y los gatitos trampa son juguetes de los que nos podemos deshacer en cuanto nos aburramos, también lo hacen todo incluso más peligroso: quiero decir, una vez les encuentren la mecha, no van a dejar de tirar de ella hasta que ocurra lo inevitable.

Pero a lo mejor la persona a la que se lo regalamos en realidad lo agradece porque tiene enemigos o familia política con la que lidiar, ¿no? Aun así, esta clase de armas biológicas requieren tiempo, cuidados y una alimentación específica de los que el receptor del regalo puede no ser capaz de hacerse cargo el tiempo que le lleve preparar su brutal y mono homicidio. A veces es mejor consultarlos directamente con ellos para hacerles llegar las armas letales en el momento que sea más adecuado.

De modo que estas dadivanes, en vez de regalarle un perrito bomba o un gatito trampa o incluso un conejo-cepo a alguien, considera si no sería un mejor uso encender su mecha, darle un último beso y arrojarlo contra la casa de alguien a quien quieras arruinar la vida de verdad.

Si vosotros también sois amantes de los animalitos letales (o animaletales, como nos gusta llamarnos) no dudéis en contarnos cuál es vuestro favorito en los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (mientras dure). ¡Que paséis una feliz dadiván y hasta la próxima!

11 dic. 2018

Avance de proyectos - 35

Y aquí estamos, un mes más cerca de la completa aniquilación del universo. Y este mes, encima, tenemos el privilegio de ser capaces de sacar otro de nuestros proyectos a largo plazo de la lista. ¡Sesenta más y podremos morir en paz!

Drunk Rhapsodists Night Club

¡Por fin está aquí! Después de todo este tiempo, por fin hemos podido publicar la reedición de nuestra primera novela. Podéis leerla a través de Lektu y haceros con una copia física a través de Lulu. Además, podéis escuchar el disco en Lektu o en Bandcamp. ¡Que lo disfrutéis!

Challenger approaching - Dire d12 2017

Es posible que muchos de vosotros ya fuéseis conscientes de lo que estábamos haciendo, pero aquí tenéis la confirmación oficial: en efecto, estamos elaborando un recopilatorio de las tablas de d12 que Kha ha ido publicando a lo largo de 2017 en su blog. Lo publicaremos en forma de libro, que también será una especie de reedición del material original (principalmente porque no soy capaz de callarme) con algo de material nuevo.

Aún no tenemos fecha fija para el lanzamiento de esta obra, pero debería estar lista en los próximos meses. Permaneced en alerta.

Y eso es todo por este mes. Si creéis que este avance de proyectos ha sido demasiado corto y que hasta vosotros podríais escribir más sobre los proyectos que estamos desarrollando en Monifate, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ (¡antes de que lo cierren!).

6 dic. 2018

Primeros avistamientos de Papá Gnol


Ilustrado por Dan.
Aunque aviento apenas ha empezado, numerosos testigos reportan la aparición del horrendo personaje conocido como Papá Gnol en las proximidades de centros comerciales, urbanizaciones y fábricas, causando caos y destrucción con su cuadrilla de hombres hiena.

Los lectores más veteranos recordarán que esta criatura es un carcelero de las profundidades del Serengueti al que una vez al año su jefa (Mamá Gnol) le permite salir al mundo junto a sus otros guardianes gnol para sembrar el caos, la destrucción y repartir esculturas hechas con alambre y caca.

Los expertos en dadivanología muestran gran preocupación dado que las apariciones de Papá Gnol parecen adelantarse cada año, alargando así la temporada en la que causa el pánico en las calles de todo el mundo junto a sus ayudantes. Algunos lo atribuyen al cambio climático, otros a la comercialización de dadiván (ya que la presencia de adornos en tiendas y similares podría ser lo que le atrae) y otros simplemente a que cada vez da más por saco a Mamá Gnol para que le deje salir antes.

Este año el primer avistamiento del que quedaron testigos y pruebas materiales se dio cuando Papá Gnol alunizó un supermercado sobre su trineo tirado por avestruces y procedió a saquear y asesinar cuanto estuviera en su interior (no distinguiendo necesariamente entre objetos inanimados y animados para ambas cosas). Las cámaras de seguridad registraron el horror del evento, el más temprano hasta la fecha de que se tenga constancia.

Tras esto su actividad pareció rebajarse un poco y en los próximos días solo ha cometido asaltos, hurtos menores y se ha comido a un perro (correa incluida) mientras este estaba de paseo con su dueña. No obstante se espera que sus sangrientas correrías se recrudezcan a medida que se aproxima el día de dadiván.

De seguir este patrón, aseguran algunos dadivanólogos, las apariciones de Papá Gnol podrían extenderse hasta noviembre, combinándose con los últimos coletazos de jalogüin y creando una insostenible situación de horror y pesadillas. La solución que proponen es drástica, pero probablemente efectiva: colocar cargas nucleares bajo las placas tectónicas de África y hacer que el continente completo se hunda en el mar. "Es lo único que podría funcionar, el coste será grande, pero a la larga salvaremos a millones", aseguraba Pedro Antúnez, experto de la universidad de Villaceituna.

Desde Monifate apoyamos plenamente este plan, tenga o no los resultados esperados. Sea como sea, sobreviva o no Papá Gnol, al final es todo acelerar la completa aniquilación del universo. Si nos dan tiempo, hasta podemos proveerles las bombas nosotros.

Y, además de esta proposición indecente, os deseamos a todos una feliz dadiván. ¡El mes ha empezado!

4 dic. 2018

Drunk Rhapsodists Night Club — ¡Ya disponible!



Por fin está aquí la reedición de nuestra primera novela: Drunk Rhapsodists Night Club. Aquí tenéis una pequeña sinopsis para aquellos que no estéis familiarizados con ella:

Steel Bitch, es la mejor banda de no música del universo: expertos en no usar ningún instrumento en sus actuaciones y apenas cantar.

Hasta ahora se encontraban de gira, dándose la gran vida a base de dormir en parques y rebuscar en la basura mientras tratan de vender su disco en la acera; pero algo va a cambiar el rumbo de su carrera para siempre.

Nuevos fans, antiguos rivales y el reto de triunfar en la capital, ¿serán capaces los Steel Bitch con su particular estilo musical de demostrar que son en efecto la mejor banda del universo?

Por cierto, sí, uno de sus miembros es totalmente una mapache.
Podéis conseguirla en Lektu y Lulu. El CD (porque por supuesto, tiene un CD), podéis conseguirlo en Bandcamp o en Lektu también.

¡Que lo disfrutéis!

30 nov. 2018

Resumen de noviembre de 2018


THE END IS NIGH. Disculpad, es solo la costumbre. Se acaba noviembre y, con ello, nos acercamos algo más al fin del mundo tal y como lo conocemos. O más bien nos alejamos porque técnicamente ya ha pasado. Pero bueno, ya sabéis, en realidad aún nos quedan unos pocos cientos de años para recogerlo todo e irnos a casa.

Este mes, de hecho, es el mes que dedicamos para hablar del apocalipsis más aburrido de la historia, y hemos publicado varias entradas al respecto, hablando de los mejores vehículos para este apocalipsis, cómo hacer tu propio combustible con liquidillo verde y de qué está hecho el liquidillo verde. También nos ha dado tiempo a hablar de otros apocalipsis, en este caso, del apocalipsis molusco. Es algo que solo puede llegar a pasar en las próximas décadas, si tarda mucho, el apocalipsis más aburrido de la historia hará que todo el mundo sea demasiado aburrido como para que nada tan interesante pueda pasar.

Pero pase lo que pase, siempre tendremos la posibilidad de pasar una tarde de domingo calmada jugando a juegos de mesa (al menos hasta que el apocalipsis más aburrido de la historia los elimine por completo). Por ende, os hemos comentado cómo invocar a los espíritus para jugar con ellos.

Por otra parte, una de las cosas chulas que ya han terminado, probablemente por culpa del apocalipsis es el eructo más largo del mundo. Descanse en paz.

Pero incluso el apocalipsis más aburrido de la historia no podrá arrebatarnos nuestras series regulares como el horóscopo, el diccionario monifático (este mes con [bolabras] tan poderosas como “ninfantería”), el resumen de proyectos mensual, el resumen de octubre o, en el [blog de Monifate], las distintas entregas de las entradas 100% Sukero City: el 3, 10, 17 y 24 de noviembre.

Además, no olvidéis que el martes que viene lanzamos nuestra primera novela: Drunk Rhapsodists Night Club. ¡No os la perdáis el 4 de diciembre!



Y con esto termina este mes y ahora tenemos encima Dadiván, uno de los periodos del año más especiales de Monifate. ¡No os perdáis todo lo que tenemos preparado para vosotros!

Y si queréis confirmar con hatemail lo glorioso que ha sido este mes, no dudéis en hacerlo en los comentarios de la entrada o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. ¡Rápido! ¡La última solo durará nueve meses más!

28 nov. 2018

Termina el eructo más largo del mundo

Joaquín Ramírez, casado y con dos hijos, ha muerto hoy a los cincuenta y tres años, 24 de los cuales pasó expulsando el eructo más largo del mundo debido a una grave condición médica.

Su condición única en la historia de la medicina le mantuvo expulsando gases de forma oral e ininterrumpida durante casi la mitad de su vida, 1436 días exactamente, que él describía por medio del escrito como un "infierno constante". Cuando su cuerpo finalmente se vació, su vida se apagó con él.

Este hecho, aunque supone un descanso para la familia, ha significado un duro revés para el pueblo natal del señor Ramírez, donde vivió toda su vida excepto el tiempo de la mili: Montaguado de la Reinilla. Los vecinos de la localidad, lejos de mirar con malos ojos a Joaquín, abrazaron su condición y establecieron una pequeña industria turística a su alrededor que no ha hecho más que crecer desde que la flatulencia superó los tres años de duración.

Hoy los hemos encontrado abatidos por la pérdida de su paisano y preocupados por lo que esta pueda suponer para la economía local y sus empleos, ahora que las visitas para oír a Juaquín se reducirán drásticamente y, con ellas, las ventas de recuerdos, gas embotellado, antiácidos personalizados y entradas de conciertos semanales.

Según nos cuentan, todo comenzó cuando Joaquín consumió un cocido de alto tonelaje en 1994, produciéndole una reacción química de proporciones astronómicas, pero sin más efectos negativos que una breve estancia en el hospital y su sempiterno regüeldo, que nunca lo apartó de su trabajo como albañil.

Su familia no ha querido hacer declaraciones, rogando a la prensa que respeten su duelo.