9 ago. 2017

8 ago. 2017

Horóscopo: Mes Verano, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tus impecables dotes de deducción, descubrirás que el causante del incidente del mes pasado también está detrás de otros muchos entuertos sobrenaturales inexplicables. Decidirás castigarlo de la forma más simple y efectiva, invirtiendo su suerte de tal modo que todo el mundo reciba la buena suerte que tendría él y viceversa. Te pasarás el resto del mes entrenando bajo una catarata en las montañas, en gravedad cero.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás con el mejor maldito bocadillo que jamás se ha creado, cuidadosamente diseñado por maestros panaderos con la cantidad perfecta de todo: un gritón de pollos, un chirriputal de jamón, una explosión de almejas, así como pequeñas dosis de carne de pantera, oso y pato. Estará delicioso.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu waifu y/o husbando cobrará vida y será tu pareja sentimental durante el resto del mes. Tratarás de presumir con tus amigos, pero algunos de ellos habrán experimentado algo similar y no estarán especialmente impresionados. Aun así, podrás pasar el verano con el amor de tu vida, sorprendentemente bien adaptado a las tres dimensiones. Cuando acabe el mes volverás a los temores existenciales habituales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tu gemelo como tú os duplicaréis. Un día simplemente despertaréis con clones de vosotros mismos andando por ahí. Si eres el gemelo bueno, el clon de tu hermano será extrañamente amable contigo y podréis hacer todas las cosas que siempre has querido hacer con tu hermano pero que has temido pedirle por si lo usaba como aliciente para matarte o torturarte o algo. Si eres el gemelo malo, conseguirás una versión de tu hermano que es básicamente como un pelele hecho de carne, y cuando lo matas vuelve a la vida instantáneamente, que usarás para ensayar formas horribles de matar a tu gemelo. Los dos lo pasaréis genial hasta que un día los clones desaparecerán sin previo aviso. Los echaréis mucho de menos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día irás al congelador y verás que tienes un helado de chocolate que no recordabas haber comprado. Viva.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un buen día te encontrarás una granja de hormigas en la puerta de tu casa. Disfrutarás de lo lindo torturándolas, pero te dejará un vacío en las tripas el darte cuenta de que las has matado todas. Por suerte, todos los días del mes a primera hora de la mañana aparecerá una granja de hormigas que puedas quemar, o una gallina que puedas desplumar o cualquier otra cosa que no deberíamos explicar con mucho detenimiento aquí por si PETA acaba haciéndose con el control absoluto de la humanidad en algún momento.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sintetizarás una mano de mono que concede deseos a partir de la esencia de 30 monos, 7 muñecos de monos censores y un mono bailarín a pilas. Le pedirás tres deseos: ser más rico, más poderoso y deseos infinitos. Sin embargo, por algún motivo, se concederán los deseos radicalmente a los que has pedido: acabarás perdiendo una parte considerable de tu capital en acciones, conseguirás un poder inútil que no deja de fastidiar (el poder de manifestar spinners girando cada vez más rápido alrededor de ti) y no podrás pedir ningún deseo más, pero todo el mundo conseguirá la cosa que más desean menos tú. Enfurecido, decidirás romper la mano de mono, lo que normalmente te daría 7 años de mala suerte, pero lo contrarrestarás bebiendo zumo de leprechaun. Aun así, tardarás un tiempo en poder deshacerte de los spinners.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Será un mes tranquilo y sin sobresaltos. Tus vacas pastarán tranquilamente, no contraerán ninguna extraña enfermedad, no se convertirán en monstruos enormes ni serán abducidas por aliens. Todo será normal y tranquilo, como debería ser siempre.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá te encontrarás en la nevera un bote inacabable de gelatina, que era justo lo que deseabas en ese momento por algún motivo. Tendrás un empacho y te pasarás casi todo el mes en el hospital. Living the dream.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
No tienes ningún deseo que no puedas cumplir con tus awesombrosos poderes, así que pasarás un mes normal. Será bastante agradable no tener que frustrar los planes de nadie.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Vendrán aliens y empezarán a comprar recuerdos de la Tierra. Por algún motivo, se centrarán especialmente en tu tenderete y no dejarán de lanzarte dinero que probablemente crearon con magia espacial o simplemente robaron de algún banco o algo. Al final del mes se irán, pero será tiempo suficiente como para amasar una pequeña fortuna. Sea como sea, la existencia de aliens no te causará ninguna clase de vacío existencial. ¡Tienes dinero!

1 ago. 2017

Resumen de julio de 2017

¡Y feliz summerween!
¡Ya estamos a punto de acabar la temporada! En una semana o dos debería estar disponible para vuestras pequeñas pantallas un impactante, despisdado y humunguoso corto monifático de fin de temporada (así como el horóscopo del mes verano). Pero por ahora, hablemos del mes que acaba de pasar.

Como es costumbre, el mes de julio ha sido el mes de Japón, porque en el fondo (y no tan en el fondo) somos bastante malditamente niponófilos (como no tendrá problemas en deducir todo aquel que conozca Sukero City). Este año hemos publicado cuatro entradas sobre el tema, una sobre el espantoso Akita Inu fantasma que embruja una estación de tren, nuestro clásico vídeo anual con deseos de Tanabata, un pequeño anuncio sobre ciberfideos y 10 formas de comer sushi correctamente para que podáis humillar a vuestros familiares y amigos cuando lo hagan mal.

Pero no nos hemos privado de entradas menos relacionadas con el país del sol naciente como la noticia de que ha sido capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos o una tira sobre las edades del pelo que también sirve como guía práctica para saber cuándo ir al peluquero.

Y, aparte de eso, hemos tenido los sospechosos habituales como el horóscopo de Grunio, la tira 134 de Yrión & Hitler (¡ese cliffhanger! ¡La intriga!), el rolinforme de este mes (en el que hablamos de algunos de los desafíos que nos quedan para acabar la beta de Sukero City y el vigésimo segundo avance de proyectos donde señalamos que a lo mejor si alguien quiere echarnos una mano, pues no estaría mal… Just sayin’...

Y eso es todo por este mes (y esta temporada). Para hatemail y amenazas de muerte, no dudéis en contactarnos por nuestro correo, twitter o G+. ¡Estad atentos para el vídeo de fin de temporada en nuestro canal de Youtube!

27 jul. 2017

Capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos

Tras una ardua búsqueda, las autoridades por fin han dado con el causante de los incendios forestales que azotaron el norte de Himandia en las últimas semanas. Anselmo Federíquez, de 48 años, declaró ante las cámaras que "estaba haciendo un servicio a la comunidad, librándola de todos esos objetos fálicos que penetran impúdicamente la tierra".

"Si es que nadie piensa en los niños, caramba. No sé de qué me culpáis, los árboles no tienen alma y son obra del maligno, que tiene como objetivo enseñarle a nuestros hijos cosas tan... ignominiosas como los penes. ¿Es que no lo veis? Es como un falo, el tronco es el pene y las hojas son como el vello púbico. ¡Lo sabía! ¡Satán habita en vuestras almas!" alegó el culpable de los incendios antes de ser internado en una de las prisiones del estado, poco antes de ponerse a echar espuma por la boca y empezar hablar en arameo.

Josué Yrion, profesor de blasfemología en la Universidad de Villaceituna, ha querido decir unas palabras en favor del pirómano: "Puede ser que los métodos de este señor sean cuestionables, pero sus motivos son honestos. Estudios recientes demuestran que uno de cada cinco objetos alargados (uno de cada dos si acaban en algo peludo) son en realidad formas fálicas creadas por Satanás para pervertir a la humanidad. Pero reitero, quemar los bosques normalmente no es la mejor solución. Lo mejor es comprar mis DVDs, donde explico los peligros de los objetos fálicos y los nintendos. Además, si compras la versión premium tienes de regalo comentarios del Juez Frollo y una bula firmada por el papa.

El juicio tendrá lugar el próximo lunes en Villanueva de los Percebes, donde el acusado comparecerá ante el Supremo por los delitos de daño a la propiedad, quema no autorizada y blasfemia mayor.

20 jul. 2017

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!