20 nov. 2017

Criaturas del Vacío Celeste a la venta en físico


¡Albricia, amantes de los roles! Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de criaturas voaldoras, etéreas y de islas flotantes, que ya salió a la venta por Lektu y (ahora sí) Drive Thru RPG, ya está también disponible en físico en modalidad de print on demand desde la plataforma Lulu, donde podéis encargar que os lo impriman por un módico precio. ¡Recibid en vuestros hogares la gloria del rol monifático!

PD: repito, Criaturas del Vacío Celeste ya está a la venta en digital en Drive Thru RPG por si estabais esperando para haceros con él en esa plataforma. ¡No lo dejéis escapar!



15 nov. 2017

Uno de cada tres zombis de película no tiene contrato

La cara que pones cuando pisotean tus derechos.
Según denuncia el Sindicato de zombis y muertos vivientes actores de España, al menos un tercio de los no-muertos que aparecen como extras en producciones cinematográficas del mundo no tiene ni siquiera un contrato y trabaja en condiciones precarias.

"Es una profesión muy poco reconocida la de zombi de película", declara el portavoz de esta organización. "No es fácil prepararte el papel, salir a escena, que te metan tres tiros, entonces cambiarte a las prisas como un zombi distinto. Y solo queremos que sea más segura y mejor remunerada para nuestros compañeros en situación irregular".

Añaden también que se aprovechan de que muchos no hablan el idioma local, solo zombés, para no hacerles contrato o, cuando este existe, es totalmente abusivo.

Además, según declara, la práctica no está totalmente regulada y a menudo tienen que afrontar un agresivo intrusismo. "Muchas productoras sin escrúpulos llegan a usar muertos de verdad para no tener que pagar una miseria siquiera a un zombi, pero con esa situación, ¿cómo vamos a ganarnos los cerebros?".

Por contraste, el presidente de la principal federación de productoras replica que no tienen obligación legal alguna de hacerle un contrato a un muerto y que "con darle un bocata de sesos va que chuta. Cumplimos todas las leyes y regulaciones vigentes, y eso lo hace automáticamente ético", según declaraba.

No obstante, la situación está empezando a calentarse: ya se han dado múltiples ataques-protesta por parte de zombis a sus compañeros vivos entre tomas y el sindicato prevee que la situación solo va a ir a peor "mientras no tengamos una regulación adecuada por parte de la administración. Una de las principales razones para no hacernos contrato es también encubrir frecuentes accidentes relacionados con armas de fuego".

A lo que el portavoz de las productoras respondía "¿Y qué hacemos? Las balas de verdad son más baratas que las de fogueo hoy en día". Lo cual, de acuerdo con el sindicato de zombis solo es una forma encubierta de convertir a sus actores en zombis para ponerlos también a trabajar sin ninguna clase de contrato.

Los principales líderes sindicales han llamado a la manifestación y esperan llenar las calles de las principales ciudades en lo que será, según han dicho, una protesta pacífica y no nada parecido a un apocalipsis zombi, ni mucho menos.

¿Estáis a favor de los derechos de los trabajadores no-muertos? ¿Creéis que mejor el muerto al hoyo y el vivo al bollo? Mandadnos hatemail con vuestra opinión a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo, twitter o G+. ¡Rápido! ¡Mientras aún tengas cerebro!

13 nov. 2017

Horóscopo: Mes Relleno, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Este es el mes en el que no pasa nada, así que aprovecharás para entrenarte para tiempos de guerra. Básicamente estarás todo el mes dándote sablazos con tu sombra, con los descansos justos para comer y dormir.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes aprendiendo a tocar tu nuevo chelo. Usarás un producto de limpieza para ver si se le quita el olor a humedad, pero al final acabará oliendo a las dos cosas, lo cual no ayuda mucho.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Harás un maratón de tu anime favorito, ese en el que sale tu waifu/husbando. Llorarás, reirás, meditarás profundamente sobre lo vacía que es la existencia humana y dormirás todas las noches abrazado a una dakimakura de tu waifu/husbando.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano jugaréis al Monopoly. Naturalmente, os pelearéis y llegaréis a las manos, pero al final se solucionará todo sin demasiado derramamiento de sangre. Nadie tendrá que ir al hospital esta vez.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Será tu cumpleaños. Tus amigos y familiares te darán dinero.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Planearás robar un misil nuclear, pero al final decidirás conformarte con algo más sencillo, así que desconectarás los congeladores de una tienda de helados. Cosa que no importará a mucha gente porque estamos en otoño, pero en fin, es el sentimiento lo que importa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Arreglarás bien tu montaña de dinero, te sentarás sobre ella, y empezarás a contar billetes desde la cima. Es una labor técnicamente imposible porque nunca estarás seguro de si has contado o no el mismo billete dos veces, pero eso no te impedirá hacerlo durante todo el mes de todos modos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Llevarás a tus vacas al parque de atracciones. Os lo pasaréis genial.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro propio de la estación. Nada de lo que preocuparse especialmente. Intentarás buscar remedios naturales para librarte de él, pero parece que la única forma es esperar a que se te pase, así que harás eso.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Básicamente te pasarás todo el mes meditando sobre la gloria de Filippo. De vez en cuando está bien tomarse un descanso.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tendrás un encontronazo menor con la policía porque tu puesto de venta ambulante no está homologado. No se darán cuenta, por suerte, de que mitad de tu mercancía ha sido escamoteada de un bazar chino. Pagarás tu multa y proseguirás con tus actividades habituales.

Avance de proyectos - 24

Octubre ha sido bastante agotador, pero no nos centremos en el pasado y miremos al futuro.

El día después

Habiendo publicado Criaturas del Vacío Celeste, volvemos a quedarnos con un hueco en nuestros horarios. Obviamente, esto es falso, ahora mismo yo estoy en tierras extranjeras haciendo malabares con lo que podrían considerarse dos trabajos. Pero en algún momento volveré a tener algo de tiempo libre, así que es interesante comentar un poco el orden de prioridades que tenemos.

Una de las cosas más prioritarias ahora mismo es Sukero City, del que no os hablaré mucho porque es más bien jurisdicción de Kha en los rolinformes. Sea como sea, estoy intentando aprender formas de parar el tiempo para poder revisar la parte del sistema antes de que acabe el año. Sean o no mis esfuerzos exitosos, es probable que este año que entra vayamos a algún que otro evento (como IberoRol, al que fue Kha hace un par de semanas) a mostraros por qué Sukero City debería ser vuestra nueva religión. Estad atentos a los anuncios que iremos dando en G+ y twitter, y, si tenéis alguna sugerencia de lugar donde podamos hacer proselitismo, decidnos algo en una de esas dos plataformas o en nuestro correo.

Por otro lado, está la guía de escritura. Hay varias decenas de episodios planeados, un puñado de ellos escritos y uno básicamente listo para salir en cualquier momento. Sin embargo, preferimos tener varios listos antes de empezar a publicarlos. Es difícil decir a ciencia cierta cuándo podríamos tener esa maquinaria funcionando, pero con suerte será antes de que acabe esta temporada (a principios de agosto, por si no estáis acostumbrados a las reglas de la casa).

Pero lo que tiene ahora mismo máxima prioridad es... uno de los propósitos de año nuevo que eran ciertos. Hablemos de ellos.

Propósitos de año nuevo - Los que vamos a hacer

Finalmente, os daremos algo de información sobre los proyectos en los que estamos trabajando de los que os comentábamos en nuestros clásicos propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, tres son falsos y tres son reales. Finalmente, podemos hablar de los reales:

  • Remasterización de Drunk Rhapsodists Night Club: ¿Habéis leído nuestra primera novela, Drunk Rhapsodists Night Club? Si no lo habéis hecho, podéis esperar un par de meses (más o menos) y tendréis lista una versión revisada y corregida, con algún cambio menor en la historia. Drunk Rhapsodists Night Club fue publicada cuando hacer revisiones de nuestras obras no nos quitaba especialmente el sueño, así que decidimos darle un buen merecido lavado de imagen. Ahora mismo estamos en la última fase de revisión, y la maquetación no debería llevar mucho tiempo. Os mantendremos informados.
  • Héroes Porcinos: Esta tiene una historia rara. Cuando Kha estaba escribiendo Drunk Rhapsodists Night Club, yo empecé a escribir Héroes Porcinos, una novela corta sobre superhéroes en Pork. Hice cuatro capítulos, y después me di cuenta de que era una mierda, aunque no sabía realmente por qué. Años después me di cuenta de cuál era el problema: los personajes eran horriblemente acartonados. Así que empecé a escribirla de cero, cambiando muchas cosas. Por ahora he escrito un par de capítulos y tengo el esbozo general de los que vienen tras esos. Como la escribo en los ratos libres de mis ratos libres de mis ratos libres, avanza muy, muy, muy despacio. Aun así, espero tener alguna noticia al respecto en el próximo año.
  • Porquémon Edición Tungsteno: Este es el tercer proyecto más antiguo de Monifate, el segundo más antiguo de los que realmente pretendemos hacer. Como otras muchas cosas que se idearon al principio, en su momento apuntamos una serie de cosas y las abandonamos de forma indefinida. Al principio iba a ser una hack de los juegos de Pokémon de GBA, pero al final nos dimos cuenta de que sería mucho más interesante si lo hacíamos completamente desde cero. Es entretenido hacer una tabla de tipos que tenga un mínimo sentido y que esté bien equilibrada. Porque sí, tenemos nuestros propios tipos. Tipos como "refresco" o "siesta". En cualquier caso, es probable que tardemos años en sacar siquiera una versión alfa de este proyecto, si no nos morimos antes. Si es así, ¡vengad nuestra muerte! ¡Hacedlo por Perrochu!
Y eso es todo por este mes. Si creéis que sería una buena idea esclavizarnos y obligarnos a trabajar día y noche en nuestros proyectos es una buena idea, podéis empezar mandándonos hatemail a nuestro correo, twitter o G+.

7 nov. 2017

Se plantea acabar con el liquidillo verde con una extinción masiva

Ahora que el liquidillo verde está a pocas décadas de convertirse en una amenaza global desde que empezara su andadura en 2012 descendiendo de los volcanes de toda la Tierra dispuesto a arrasar con todo lo que es bueno e interesante y así producir el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia™, algunas de las principales mentes del mundo están empezando a dar la voz de alarma.

Steven Falkings, experto en física y culturismo, a la cabeza de otros científicos como expertos de la universidad de Villacuerno y los eminentes O. J. Garciláéz y D. Williams, ha asegurado a los gobiernos del mundo que deberían emplear todos sus recursos en provocar una extinción masiva que dejara la Tierra tan baldía y aburrida que el liquidillo verde no tuviera recursos ni terreno para poder seguir extendiéndose.

"Nos joderíamos todos", asegura Falkings, "pero evitaríamos que la cosa llegara al espacio, que es donde espero estar yo en cuanto haya perfeccionado mi módulo lunar". Este último comentario ha parecido levantar ampollas entre algunos de sus aliados, disgustados por no haber sabido antes de su programa espacial.

Otros entendidos en la materia desmienten las teorías de Falkings asegurando que estaremos en el espacio mucho antes de que el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia sea un problema y que después no habrá mayor inconveniente, dado que el liquidillo se desplaza por el vacío más despacio de lo que el universo se extiende. Pero fueron prontamente lapidados por herejía contra la ciencia.
Falkings ha continuado asegurando que, ahora que el ouijáfono es un medio eficaz de entrar en contacto con Nikola Tesla y extraerle los secretos de sus máquinas fabulosas, usar volcanes y terremotos sería una opción especialmente válida, pues también podría destruir gran cantidad del liquidillo en el proceso... O quizá mandarlo al espacio por accidente, no sería la primera vez que un mal cósmico ha abandonado la atmósfera gracias a la intervención de la propia Tierra.

"Dirigir gran cantidad de asteroides contra la superficie Terrestre o aniquilar sistemáticamente a todos los polinizadores activos como las abejas también podría funcionar y no es nada despreciable la opción de hacerlo todo a la vez", continuaba el físico con el mejor físico del mundo.

Los gobernantes, que se hayaban reunidos en una cumbre en Praga, han oído la intervención de Falkings y, una vez acabada, han vuelto a preguntarse quién demonios es ese loco y cómo es que sus vídeos en Youtube acaban siendo proyectados en sus reuniones, por lo que no se espera una acción oficial inmediata ni coordinada por parte de los gobiernos del mundo.

"Si eso es lo que quiere, en realidad creo que solo tiene que esperar un par de años", ha bromeado Xi Jinping. El presidente de China se rio tanto que no tuvo más opción que secarse las lágrimas con el acuerdo de la Cumbre de París.

¿Y vosotros qué pensáis? ¿Cuál es vuestro método de extinción masiva favorito? ¿Volcán? ¿Alzamiento de las máquinas? ¿Supergrano transgénico? Dejádnoslo saber mandando hatemail a los comentarios de esta entrada, nuestro correo, twitter o G+.