13 feb. 2020

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Pelearás con Kudzilla, el rey monstruo de las ballenas voladoras láser que atacará la ciudad en venganza por las ballenas en peligro de extinción y la caza indiscriminada de las mismas. Te sabrá mal arrearle a una ballena, pero es que si no se carga la ciudad. Al final tú y otros muchos la apaciguaréis a base de hostias y se volverá a las profundidades de las que ha salido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tus nuevas velas aromáticas resultarán estar hechas de grasa de ballena, así que la primera vez que las enciendas encontrarás tu casa rodeada de ballenas voladoras. Temiendo que se trate de un defecto de fábrica, apagarás las velas esperando que el problema desaparezca, pero las muy malditas seguirán patrullando los alrededores esperando a pillarte desprevenido. Al final desaparecerán un día de repente, y podrás volver a tu vida cotidiana

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
No te enterarás de nada de lo que está pasando en el mundo exterior, te pasarás todo el mes haciendo tu clásica maratón no periódica de anime. Al acabar, serás incapaz de procesar estímulos como el viento o la luz solar, y caerás en un estado de bloqueo sensorial transitorio. Pero merecerá la pena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, esconderás un poco de preparado de sopa de ballena entre las pertenencias de tu hermano para que las ballenas voladoras que aterrorizan la ciudad lo ataquen con furia vengadora. Por desgracia para ti, será después de que las ballenas hayan sido convencidas de que no pasa nada y que nadie está atentando contra ellas. Si eres el gemelo bueno, un día te encontrarás un preparado de sopa de ballena en el bolsillo, le darás un mordisco, y básicamente se te pasará el hambre durante el resto de la semana. MÀHJIA.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Considerarás ir al acuario, pero al final se te pasará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de usar a las ballenas voladoras como ejército. No funcionará en absoluto, por supuesto: no tienes absolutamente nada que ofrecerle a estos titanes que no pueda darles Kudzilla, su monstruoso rey. Al no darte esto resultado, tratarás de colarle a la gente cosméticos hechos con grasa de ballena en sus bolsas de la compra, porque sabes que los monstruos atacan específicamente a la gente que utiliza grasa de ballena. Sin embargo, las ballenas se percatarán de tus planes y te magullarán un poco para que aprendas la lección. No aprenderás ninguna lección.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tu negocio secundario de captura y procesado de ballenas irá demasiado lejos (más aun que de costumbre), lo que hará que las ballenas mutantes voladoras salgan de su morada abisal y aterroricen a los habitantes de la superficie. Estamos jodidos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas encontrarán un inesperado compañero de sparring en las ballenas mutantes voladoras, que les enseñarán varias formas de traer la muerte a sus enemigos con el ancestral arte del aplastamiento. Y tú tan contento, claro: no solo tienes a las vacas entretenidas, sino que además se vuelven más efectivas a la hora de custodiar tu propiedad. Todo ventajas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, una ballena se te caerá encima. Así, de repente. Sin ninguna clase de explicación. Lo que hay que ver.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Utilizarás tus vastos conocimientos de balleno para pacificar a las ballenas mutantes voladoras que están causando estragos por la ciudad. Les dirás que es todo un malentendido y que los humanos no cazamos ballenas, ni mucho menos usamos su grasa como materia prima. Pobres...

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovecharás la bajada de precios de la grasa de ballena para crear toda clase de productos con ella: velas, cosméticos, nutritivas sopas... Tendrás algún que otro problema cuando las ballenas mutantes voladoras te persigan por estas actividades, pero estás acostumbrado a vivir al límite de la ley, así que no será más que un ligero contratiempo.

10 feb. 2020

6 feb. 2020

Sekátor, el dios egipcio de volar cosas por los aires



Saludos, monifáticos amigos. Como todo el mundo sabe, el Antiguo Egipto es donde estaba la acción y esto tenía fuers ramificaciones en su cultura, incluyendo por supuesto su religión.

Es por esto que podemos encontrar toda clase de dioses molones, como El Horus, pero destaca la hepteada de Brutalópolis, un grupo de siete deidades adorado principalmente en esa ciudad.

Entre ellos se encuentran el dios de los tiroteos innecesarios, el de las furcias y los casionos y la dios de las femmes fatales con enormes personalidades entre otros. Pero destaca el líder de este grupo divíno, Sekátor, el dios de putovolar cosas por los aires.

A menudo se le representa como un hombre de aspecto regio y una bomba por cabeza. Así aparece en numerosos murales y estelas haciendo saltar en  pedazos a los enemigos de los egipcios mientras sostiene brazos y piernas cercenados a modo de báculos.

El cartucho que contiene su nombre escrito en jeroglíficos también suele marcar los explosivos de los enormes alijos que los egipcios enterraron y aun hoy en día se siguen excavando.

En varios periodos del Antiguo Egipto el faraón en persona celebraría su festividad sagrada disparando su ídolo-bala de un templo a otro empleando para ello un enormérrimo cañón consagrado.

Aun hoy en día perviven antiguas costumbres relacionadas con Sekátor y los egipcios a veces se frotan la cabeza cuando presienten peligro para apagar una mecha imaginaria.

Gracias por eernos y, si os molan Egipto y las explosiones, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter o a los comentarios de esta misma entrada. ¡Hasta la próxima!

31 ene. 2020

Top 10 naciones más pacíficas de la historia de la Thierra

(Fuente)
Hola de nuevo, queridos monifates y monifates (monifate es una palabra de género neutro pero es de mala educación solo decirlo una vez), y bienvenidos a la entrada de este año del día de la paz. Esta vez hablaremos de las 10 naciones más pacíficas de la Thierra, esa dimensión alternativa de la que solemos hablar y que casualmente conecta con el baño de la casa en la que rodamos Sweet Bro and Hella Jeff the Moive, entre otros sitios.

Así que, sin más miramiento, aquí tenéis los países más pacíficos de la Thierra (sin ningún orden en especial, todos son muy pacíficos) y los motivos que los hacen serlo.

1 - El Básara

Situado al oeste de EGIPTO (casualmente, tiene el mismo nombre que en nuestra dimensión, pero está todo en mayúsculas por algún motivo), este país cuenta con una de las densidades de población más baja de todos los territorios capaces de sostener vida humana en el multiverso, con una apabullante media de tres habitantes por cada millón de kilómetros cuadrados, teniendo el país entero una extensión de poco más de dos millones de kilómetros cuadrados. De las seis personas que habitan en el Básara, cuatro son miembros de la misma familia, uno es un mendigo loco que dice ser el rey del universo a pesar de todas las pruebas que indican lo contrario, y el último es el censor, que ha decidido quedarse en la zona a estudiar las inexistentes costumbres de los locales.

2 - El Imperio Bromano

Aunque ya no existe como tal, el imperio Bromano, además de ser completamente radical, fue una de las naciones más pacíficas que existieron. Es decir, sí, tenían la maquinaria de guerra más poderosa del mundo antiguo (con gafas de sol) y miles sufrían bajo su yugo, pero al final todo era bueno para el comercio. Es decir, tienes que ser muy pacífico para tener tu propio tipo de paz: la Pax Bromana.

3 - Hanntártica

Gracias a su población de apenas 13 millones (de los cuales 12 son pingüinos), Hanntártica no es solo el país más pacífico de la Thierra, sino el continente más pacífico. Sus costas fueron colonizadas siglos atrás por nativos de la Polemiquesia y Nueva Melanda que llegaron en canoas desde las islas al norte. Tras esto se convirtió en un protectorado arremán, obteniendo así su nombre. Dada su mínima densidad de población y recursos naturales, los conflictos son prácticamente inexistentes.

4 - Nueva Orwellia

Un país que se declara a sí mismo “República Utópica” y tiene sus propios juegos de la paz tiene que estar en esta lista, vamos, digo yo.

5 - La Lhuna

En la Thierra, la guerra fría se solucionó mucho antes que en nuestra dimensión, y de una forma bastante más drástica. En lugar de lanzar objetos al espacio, la carrera espacial consistió mayoritariamente en lanzar explosivos al espacio; y terminó dramáticamente cuando los Estados Húmedos mandaron varias bombas atómicas a la superficie de la Lhuna, que tras impactar causaron tremendas fuerzas de marea que ocasionaron estragos por todo el planeta. Los Estados Húmedos y Drusia decidieron bilateralmente que no merecía la pena continuar con su concurso de pollas, y de-escalaron automáticamente cualquier atisbo de conflicto. Por su parte, la Feria Anual de Naciones y Muestras inició una campaña para que la Lhuna fuese considerada como un estado soverano y por ende, cualquier intento de ocupación o ataque sería considerado como una declaración de guerra. En resumen, en la Thierra, la Lhuna es técnicamente un país, y como nadie vive en ella (o la ha pisado en ningún momento), es una nación pacífica por defecto.

6 - Vanillaland

En defensa de Vanillaland, cabe decir que es más que admirable que un país que exuda grandes cantidades de gases alucinógenos se mantenga como una unidad cohesionada; pero la verdad es que bastante tienen los habitantes de esta nación con tratar de no salirse de la calzada porque la carretera se ha convertido en una sierpe natatoria.

7 - Portual

Siguiendo la filosofía encarnada en Fembrando, un dios de la paz nativo del caos que es el Imperio Portués; Portual se considera a sí mismo como una de las naciones más pacíficas de la Thierra. Realmente es contrastable, pero los portueses los tienen bien puestos y defienden su versión particular de la “paz” a hostias si hace falta, así que es mejor no contradecirlos.

8 - El Imperio Ongol

Eh, a veces, si quieres paz, la mejor forma de conseguirla es subirte a un caballo, que todos tus amigos se suban a sus caballos y vayáis juntos a matar a todo el mundo hasta tal punto que las emisiones de CO2 del planeta bajen drásticamente. A veces la única forma de tener paz es matarlos a todos.

9 - Amorra

Ser un principado en los pirineos es una gran forma de tener paz. También amenazar constantemente a Estrangia con armas nucleares albergadas en silos secretos en las montañas. Ah, rey Boris, nunca nos cansaremos de tus alegres aventuras.

10 - Gorea del Nhorte

Llega un punto en el que tienes tantas armas nucleares, que simplemente no puedes empezar una guerra con nadie sin arriesgarte a la completa aniquilación. Y ese es probablemente el significado de la paz verdadera. Gorea del Nhorte lleva décadas persiguiendo este sueño y, a pesar de obstáculos en el camino, parece haber llegado a él ahora que tiene más cabezas nucleares que habitantes. Como efecto secundario, consigue ponernos muy celosos en Monifate. Ah, un hombre puede soñar con la completa aniquilación del universo…

Y estos han sido las diez naciones más pacíficas de la (historia de la) Thierra. Muchas gracias y feliz día escolar de la paz a todos. Si queréis saber más de estas maravillosas tierras no dudéis en dejarnos un comentario o mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter. Lo esperamos con deseo. ¡Hasta la próxima!

29 ene. 2020

Hipótesis sobre la verdadera identidad de Avellaneda

Uno de los mayores misterios de la literatura española es la identidad de Avellaneda, el escritor de la segunda parte apócrifa del Quijote. Aunque en Monifate tampoco hemos podido resolver este enigma, hoy os presentamos algunas de las teorías más probables sobre la identidad de este escritor.

Un robot

Este robot de combate habría sido compañero de armas de Cervantes en Lepanto, pero fue expulsado por su patente anacronismo y relegado a las letras. El por qué de su deseo de venganza contra Cervantes es desconocido, ya que los robots no tienen sentimientos.

El propio Cervantes


Al hombre le encantaba el dinero, no sería extraño que todo hubiera sido un enorme engaño publicitario para multiplicar las ventas de sus novelas.

Clon de Cervantes renegado


No tenemos datos concluyentes de cómo de avanzada estaba la tecnología de clonación en el siglo XVII, pero tampoco podemos descartar que Cervantes se clonara a sí mismo en varias ocasiones como reserva (por si los accidentes) y uno de los clones escapara debido a un accidente, viviese un tiempo en la calle, tomase un nombre falso, consiguiese un trabajo honrado, se dedicase a tratar de destruir al original mediante la litereatura y, al no conseguirlo tras la publicación de la segunda parte, decidiera batirse con él meses después con sus alabardas de escritura de modo que el clon sobreviviera. No podemos descartarlo.

Alienígenas


El Quijote de Avellaneda es una obra demasiado avanzada para la tecnología de la que disponían en la época. Incluso hoy en día sería casi imposible de reproducir.

Conspiración de un poderoso culto

Cervantes tenía poderosos enemigos y su Quijote causó una oscilación en el inconsciente colectivo difícil de pasar por alto. Este culto de guardianes de la continuidad habría intentado rebajar el canon quijotesco introduciendo novelas de menor categoría, pero no se esperaban un contraataque del propio Cervantes.

Lope de vega sonámbulo

Es bien posible que el Fénix escribiese la novela mientras dormía y se la encontrase un día entre los cojines del sofá y dijera "eeeeh".

Garcilaso de la Vega zombi

Traído de la tumba por oscuros poderes con el único objetivo de hundir para siempre a Cervantes mediante el poder de su pluma.

Inca Garcilaso de la Vega

Representando desde América.

En realidad el quijote de avellaneda es un bulo

¿Conoces a alguien que lo haya leído? ¿Conoces a alguien que lo haya VISTO?

Usuaria de Fanfiction.net

Recientes estudios podrían apuntar a que el quijote de Avellaneda podría haber sido encontrado online por los editores, que lo habrían robado cambiando ligeramenate el nombre de la usuaria (Aveyanita1599). Por eso es muy importante que siempre pongas marcas de copyright en tus historias originales.

Hamete Benengeli

El sabio arábigo no solo existe, sino que escribió el Quijote de Avellaneda como una verdadera segunda parte para contrarrestar las mentiras de la obra de Cervantes, no obstante, al final la historia es cruel y la superior calidad literaria de la segunda parte de Cervantes hizo que sus mentiras fueran tomadas por verdaderas.

Una paradoja temporal

Nadie escribió el Quijote de Avellaneda, sino que un par de siglos en el futuro alguien mandará el manuscrito al pasado, donde será encontrado por los editores, que lo publicarán. Como todos los objetos paradójicos, este manuscrito sería un objeto de poder con la capacidad de deshacer el delicado equilibrio de nuestra realidad.

El perro

Nadie sospecharía nunca del perro.


Y eso es todo por ahora. No dejéis de comentar en los comentarios cuál creéis que es la hipotesis correcta. O también podéis mandárnoslo junto con vuestro hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

27 ene. 2020

Avance de proyectos - 46

Y aquí estamos una vez más, hablándoos de los proyectos a los que dedicamos todos nuestro sudor, sangre y lágrimas. Lágrimas de alegría, por supuesto.

Recopilatorio

Seguimos editando el recopilatorio de entradas monifáticas sobre la Thierra. Por fin hemos llegado a la fase en la que Kha y yo hacemos una videollamada para tratar en profundidad dudas y diferencias creativas sobre posibles cosas a cambiar en las entradas del recopilatorio... y al final se nos va la cosa de madre y acabamos hablando sobre Momey the squerrel vestido de rapero. Así que, en fin, es posible que saquemos el recopilatorio dentro de un par de meses (finales de marzo como muy temprano). ¡Permaneced a la espera!

Sukero City

Y hablando de desarrollos lentos y dolorosos, hemos creado una nueva sección para hablar del proceso de edición de Sukero City (nuestro juego de rol sobre chicas mágicas involucradas en horribles crímenes metanaturales): Escaping from Development Turbohell. Aquí tenéis el primero:



En estos podcasts os contaremos historias sobre el desarrollo del juego, os daremos excusas sobre por qué no lo hemos sacado aún y divagaremos como de costumbre. Planeamos sacar uno al mes, ¡así que estad atentos! Aseguraos también de seguir el blog de desarrollo de Sukero City, donde publicaremos más contenido relacionado con Sukero City.

Propósitos de año nuevo

Año nuevo, vida nueva: un año más venimos con seis nuevos y relucientes propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis habitualmente: todos los años anunciamos seis proyectos que son nuestros "propósitos de año nuevo". Pero estos no son cosas que nos proponemos hacer pero al final nunca llevamos a cabo: tres de ellos son verdaderos y tres son falsos. Es decir, tres de las cosas que anunciaremos en esta sección a lo largo de la temporada son proyectos en los que o estamos trabajando o trabajaremos en algún momento, y otras tres son cosas que no tenemos ni la más mínima intención en hacer. Y al principio de la próxima temporada (en octubre) os desvelaremos cuales son cuales. ¡Es diversión para toda la familia!

En fin, aquí tenéis una descripción detallada de qué van cada uno. ¡A ver esas apuestas!

  • El cómic se llamará "桜ちゃんは主人公になることが嫌い!", pronunciado como "Sakura-chan wa shujinkou ni naru koto ga kirai!" y traducido algo así como "A Sakura-chan no le gusta ser la protagonista" (el comic estará en español, que el título sea en japonés es nuestra forma de presumir sobre nuestro dominio del idioma). Irá de una chica que nació con el pelo rosa, así que la realidad conspira para convertirla en protagonista de varios hilos argumentales estrafalarios, mientras ella se esfuerza constantemente por evitarlo.
  • La novela corta se llamará "Midori del dragón verde", y va de una chica con mala hostia y bastantes problemas a la hora de tratar con la gente que utiliza sus habilidades luchando con vegetales para financiar su club escolar. Relatable
  • El juego RPG es una gran parodia sobre distintos géneros de RPG, y se llamará "RPG: The Movie: The Game. Los gráficos, mecánicas e historias de las distintas áreas del juego reflejarán distintos subgéneros y momentos en la historia de los RPGs.
  • El compendio de minijuegos monifáticos se llamará Moni Party, y englobará cosas tan diversas como un juego de un jabalí que ataca con proyectiles de caca y un simulador de hacer un maratón de anime.
  • El juego de que salió en Yrion & Hitler se llamará, tal y como lo hizo en la historia, "cuando caiga la noche". La idea lleva aparcada tanto tiempo que durante meses nos olvidamos de que estaba ahí siquiera, pero estamos haciendo esfuerzos para revivirla.
  • El gran final de Yrion & Hitler se llamará "Yrion y Hitler: La película: El cómic" (como podéis ver, nos gusta ponerle a todo el denominativo de "película"). Irá sobre viajes en el tiempo y no será ni una película ni un cómic.
Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios; a poder ser mientras recordáis amargamente la caída de Google Plus. Oh, the humanity!