14 jun. 2019

Instrumentos musicales egipcios hechos solo de fuego

Como bien sabréis, leales monifáticos y monifáticas, en Egipto es donde está la acción, por lo que en aquellos lares todo es mucho más extremo.

A partir de inscripciones y jeroglíficos se sabía que en el Antiguo Egipto usaban constantemente instrumentos en llamas para tocar música y que, gracias a sus hábiles artesanos, llegaron a crear instrumentos que podían empezar a arder cuando hiciera falta y permanecer en llamas por un tiempo indefinido. Solo esto ya hubiera sido un gran logro, pero se sospechaba que los antiguos egipcios también habían logrado desarrollar instrumentos hechos completa y solamente de fuego.

Esto no había podido ser confirmado con pruebas arqueológicas dada la rapidez con la que se descompone el fuego, lo que hubiera destruido rápidamente cualquier hipotético instrumento de este material. No obstante, en una reciente excavación se han encontrado restos de llamas aún vivas cuya forma sugeriría la de un instrumento.

Musicólogos expertos en la antigüedad han analizado los hallazgos e hipotetizan que probablemente la música se conseguía quemando distintos materiales en el fuego. Es posible que, en ciertos casos, se empleasen presos condenados a muerte para darle emoción al asunto. En un texto concreto incluso se habla de emplear algo muy similar a una tortilla nuclear como musicombustible.

Los análisis químicos del fuego han revelado una alta concentración de latronidad, lo que se correspondería con un uso repetido de forma molona y chulesca. Algunos de los investigadores aventuran a hipotetizar que los músicos que lo empleaban lo hacían mientras hacían piruetas en monopatín sobre tanques de tiburones para conferir a sus actuaciones tonalidades imposibles de conseguir de otra forma.

El propio fuego probablemente también era producido de forma especial haciendo arder todo tipo de cosas molonas como kilos y kilos de patatas fritas o películas de Nicolas Cage. Si este ha logrado llegar hasta nuestros días es porque un corrimiento de tierra hizo que cayera sobre los restos petrificados de un bote abierto de salsa ranchera que había sido enterrado en la misma cámara funeraria, de cuya molonidad pudo subsistir hasta que fue finalmente encontrada.

Aunque se encuentra en un estado muy temprano, la investigación podría permitir llevar a cabo ingeniería inversa para poder recrear las técnicas de fabricación de estos instrumentos con tecnología moderna.

6 jun. 2019

Últimos estudios indican que pronto habrá más músicos callejeros que viandantes


Un reciente estudio de la Universidad de Villaceituna revela que, si la tendencia que han detectado continúa, en cuestión de un año en las calles peatonales del país habrá un músico callejero por cada transeúnte y, en cuestión de unos meses más, la proporción será de dos a uno.

El gremio más importante de músicos niega que esta sea una posibilidad. "La situación se volvería pronto insoportable", aseguraron. "Tantos músicos no podrían conseguir suficiente para pasar el invierno y se helarían en las calles".

La universidad, por su parte, sostiene que esta explosión en su población sería posible si empleasen medios más agresivos como cobrar con cobras o rodear a transeúntes y no dejarlos pasar hasta que hicieran una contribución adecuada por su música. "Este escenario es el que las autoridades deberían evitar por el bien de la seguridad pública".

En el pasado los ayuntamientos han tomado las medidas que han considerado apropiadas para controlar la población de músicos, ya fuera no emitiendo licencias, internándolos en albergues como los de participantes de concursos de música o tomando acciones más directas como desmantelar conservatorios y academias ilegales para frenar su reproducción.

Desde varios cabildos aseguran que tienen medidas ya puestas en marcha para evitar ese posible escenario que "aunque preocupante está aún lejos de ser una realidad", según aseguraron en una rueda de prensa. "Si el invierno no acaba con ellos, estamos dispuestos a liberar gorilas en las calles para que se conviertan en sus depredadores naturales".

A pesar de este llamamiento a la calma, la Universidad no cree que estas medidas vayan a ser suficiente para poner freno a la creciente población dado que "sabrán encontrar formas alternativas de subsistencia. Si es necesario, dejarán las calles principales para moverse a zonas menos vigiladas, solo para regresar más tarde con mayor fuerza".

Muchos teóricos de la conspiración, por su parte, están convencidos de que este no es sino otro de los muchos efectos del Apocalipsis más aburrido de la historia y que pronto los músicos callejeros degenerarán en mimos como el siguiente estadio de la infestación.

5 jun. 2019

Horóscopo: Mes Monimés, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te tropezarás y te caerás de bruces en tu habitación de "mierda peligrosa con capacidad de alterar la realidad", con tal mala suerte que dejarás los hilos del destino de muchísima gente enmarañados unos con otros. Te llevará días, pero finalmente conseguirás ponerlos en orden.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
De repente, te verás con la energía, el talento y el poder de hacer todo lo que te propongas. Como hace tiempo que lo estás dejando un poco de lado, utilizarás este subidón de energía vital para mejorar con el chelo. Tu progreso será inimaginable.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu libido bajará a niveles que no creías posibles. Empezarás a interesarte por una vida simple, por apreciar las pequeñas cosas, por estar en contacto constante con la naturaleza y todas esas chorradas que salen en los anuncios de comida light. Se te pasará, tranquilo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, sentirás la necesidad de crear un plan complicado y sin sentido para joder a mucha gente y/o herirlos de gravedad. Como tus maldades suelen ser a una escala mucho menor, no se te ocurrirá nada en especial y te pasarás todo el mes frustrado por el tiempo perdido. Si eres el gemelo bueno, cogerás una cepa de la gripe que surgió hace décadas a través del pescado congelado de Svalbard que siempre comes. Te tendrán que poner en cuarentena durante todo el mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comerás una pizza. Estará rica.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sentirás un impulso irrefrenable de atacar a gente aleatoria con la que encuentres (y estarás completamente convencido de que todos ellos son hermanos tuyos). Básicamente será un mes como de costumbre, pero ligeramente menos deliberado y ligeramente más gratuito.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
A pesar de que tienes todo el dinero que necesitas, y hace tiempo que has pasado del punto en el que tus gestores hacen todas las decisiones de negocios que necesitas que hagan; empezarás a vender artículos de mala calidad en un puesto de mercado. Nadie te comprará nada y perderás bastante dinero, pero seguro que has aprendido una valiosa lección, o algo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
CENSURADO

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un tipo que dice ser tu hermano saldrá de la nada y empezará a darte una paliza. Así por que sí, sin ningún motivo. Tendrán que hospitalizarte por la tontería, pero será menos grave que de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
De repente te verás extrañamente atraído hacia olores fuertes, pero entonces te darás cuenta de que alguien ha mezclado sin querer los hilos del destino y eso no es lo que se supone que tenía que pasarte. Aun así, bendecirás con un poco de tu divinidad a quienquiera que fuese a cambiarse contigo. No hay motivos para no ser benevolente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Todo te irá demasiado bien: ganarás todas las apuestas en carreras de percebes, encontrarás dinero aleatoriamente en la calle, te harás moderadamente famoso en tu comunidad... Sin embargo, todos tus familiares empezarán a enfermar de formas terribles. Te desesperarás buscando una cura para tu maldición, pero no encontrarás nada. Por suerte, las cosas volverán a la normalidad a finales de mes.

30 may. 2019

Estudio revela que todos los vikingos eran asexuales

Aunque los vikingos siempre han sido presentados en la cultura popular como ejemplo de hipermasculinidad, esto no podría ajustarse tanto a la realidad como pensábamos.

Recientes estudios de la Universidad de Villaceituna centrados en aspectos culturales de las sociedades escandinavas de la alta edad media podrían apuntar a que todos los vikingos, piratas y conquistadores nórdicos, podrían ser en realidad seres que se reproducían asexualmente.

Es cierto que en varias excavaciones arqueológicas la mayor parte de vikingos son varones, con algunas excepciones femeninas, igual que en los registros históricos. Pero, llevando a cabo estudios y mejores traducciones, han llegado a la conclusión de que los vikingos eran seres de luz carentes de toda inclinación sexual. Por ejemplo, se encontraron numerosos ejemplos de reproducción por bipartición, que llevaban a cabo cortándose por la mitad los unos a los otros con un hacha para que se desarrollara un nuevo vikingo de cada mitad.

"Eso explicaría", según nos cuenta Ervasio Algarróbez, catedrático de Historia de Género, "uno de los principales motivos para sus arrebatos de violencia: intentar reproducirse en una sociedad con la que no compartían ideas de género. Era todo un grave malentendido. Aunque las cosas sí se las llevaban por pillaje, faltaría más".

En eso se basa este reciente estudio que pone el foco en una comprensión más profunda de las relaciones de género en las sociedades de la escandinavia medieval. Sabemos que, al contrario que en Europa Occidental, donde el patriarcado estaba y continúa estando fuertemente asentado, en los países nórdicos no tenían ni idea de lo que era un hombre o una mujer, lo que a menudo llevaba a conflictos con sus vecinos cuando no se referían a Thor por sus pronombres adecuados.

Finalmente la introducción de población sexual procedente del sur acabó con su puro y cándido modo de vida. "La introducción del sexo en Escandinavia fue toda una revolución, pero fue prontamente sofocada por la posterior introducción del cristianismo y las madres que te miran mal cuando dices 'pito' en público. Aun así, el daño ya estaba hecho".

De confirmarse estos hallazgos con pruebas adicionales, sus métodos podrían aplicarse a otras culturas a fin de reconsiderar muchas de nuestras concepciones erradas sobre el género de los guerreros de la antigüedad y el medievo como los samuráis o, muy especialmente, los hoplitas griegos.

27 may. 2019

Avance de proyectos - 40

Después de varios meses en el exilio metafórico, por fin vuelvo a la carga con el avance de proyectos de este mes... Varias semanas tarde. Pero en fin, vamos a lo que vamos.

Dire D12 2017

¡Y de la manga nos hemos sacado otro libro! He aquí el Dire D12 2017:

Podéis comprarlo en formato digital en Lektu y DriveThruRPG, y en formato físico en Lulu. Recordad que la versión física tiene una rebaja del 20% hasta el 5 de junio.

Recordad también que las versiones físicas de nuestros otros dos libros (Criaturas del Vacío Celeste y Drunk Rhapsodists Night Club) también tienen descuento hasta el 5 de junio.

Propósitos de año nuevo - El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas

Una vez más, aquí tenéis un adelanto de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Recordad que mitad de estos proyectos son falsos, así que la información que estáis a punto de leer podría ser falsa también. ¡Diversión para toda la familia!

El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas (o "El vago de Pork"; o "Historias Porcinas") es un libro de recopilación de historias cortas sobre la vida en Old Pork City. En algunas de ellas saldrán personajes de otras de nuestras obras (Drunk Rhapsodists Night Club, por ejemplo), y en otras no; pero sea como sea no será necesario consumir nada de nuestra producción artística previa para entender lo que está pasando.

Aparte de estas historias cortas, habrá otra historia más larga que actuará como hilo conductor del libro; con las distintas historias entremezcladas con la historia principal, en partes de esta que sean temáticamente afines.

Como habréis podido deducir por el título, la historia principal será un poco una parodia/obra derivada de El maravilloso mago de Oz (Filippo bendiga el dominio público), pero bastante más... como solemos decir cuando nos referimos a Pork, Noir, Noir, Noir (lo opuesto al Rainbow Noir de Sukero City). La protagonista en este caso será una adolescente madrileña llamada Teresa que se ve transportada a la Thierra con su hurón mascota, Charlie Valcárcel. Ambos explorarán Pork en busca de una forma de volver a su dimensión.

Y eso es todo por hoy. Con suerte el próximo avance de proyectos será publicado en su debido momento. Si queréis mandarnos hatemail sobre lo laxo que es nuestro calendario (o el mío al menos), enviadlos a nuestro correo, Twitter o simplemente ponedlo en los comentarios. Ah, echo de menos G+...

25 may. 2019

Feliz día del orgullo friki (2019)

¡Feliz día del orgullo friki, monifáticos y monifáticas!

Para celebrarlo, como todos los años, uno de nuestros miembros se saca una foto con una toalla, preferiblemente disfrazado. Esta vez le ha tocado a Kha, que aparece en toda su gloria como Khalifa del Rol, sosteniendo nuestro último libro, Dire D12 2017. ¡Gloria al Khalifa!

22 may. 2019

La repentina falta de internet destruyó las civilizaciones de la Edad del Bronce

Uno de los hechos más famosos de la historia antigua tuvo lugar entre los años 1200 y 1150 antes de Cristo cuando una serie de desastres e inestabilidades hicieron que desaparecieran numerosos centros urbanos y se vinieran abajo culturas muy complejas.

Se barajan causas como erupciones volcánicas, cambios en el modo de hacer la guerra o colapsos sociales. Pero claramente la causa fue que no había internet. Es decir, obviamente.

No es que no hubiera internet antes, por supuesto, pues aún faltaban unos 3000 años para que la sobreabundancia de fotos de gatos llegara a un punto crítico que hiciera necesaria la creación de la red. No, lo que ocurrió fue que sus civilizaciones llegaron a ser lo suficientemente avanzadas como para notar la ausencia de internet y entrar en pánico como reacción.

Por supuesto la falta de un medio de comunicación tan efectivo como internet hizo que los gobiernos altamente centralizados de la Edad del Bronce tardía no pudieran ponerse en contacto con sus provincias de forma eficiente, propiciando el caos. Las tabletas de Amarna, por ejemplo, revelan una burda imitación de tuiter con los medios de la época.

Esto se hizo notar también en el pueblo que, carente de servicios básicos como series en streaming, se vio empujado a arrasar sus propias ciudades y/o darse a la piratería, convirtiéndose en lo que se conoce como los pueblos del mar. Hemos de entender que eran tiempos más sencillos, en los que quemar tu ciudad hasta los cimientos y saquear las costas a lo largo de kilómetros y kilómetros era lo más cercano a una crítica constructiva.

Los niveles de alfabetización, ya de por sí ínfimos, quedaron bajo mínimos porque no había internet de todas formas, así que para qué molestarse.

Egipto nunca se recuperó y empezaron a construir enormes antenas en forma de pirámides y monolitos para tratar de captar una señal wi-fi que jamás llegaría o, al menos, traer buena suerte. Los egiptólogos opinan que, aunque el Imperio Egipcio precedente era bastante awesomebroso, fue el colapso el que hizo que fuera Egipto donde estaba la acción.

Los asirios, por su parte, aprovecharon la coyuntura para hacer cyberbullying a los babilonios, pero, viendo que no funcionaba por la falta de red, se limitaron a acosar la ciudad a la manera tradicional enviando a gente malencaradas con armas a partir cabezas.

Estas civilizaciones tardarían siglos una vez comenzó la Edad del Hierro y, de hecho, todo siguió estando bastante mal de todas formas hasta que hubo suficiente violencia televisada como para relegar la violencia real a un nicho para verdaderos aficionados.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!