18 jul. 2019

Top 10 peores materiales para fabricar katanas

Saludos monifátiques o lo que sea. Todos estamos de acuerdo en que el acero es probablemente el mejor material para fabricar espadas de samurái, ¿pero alguna vez os habéis preguntado cuáles son los peores? Por supuesto que sí, maldita sea. Por eso hoy os traemos una lista de los diez peores materales para fabricar katanas. ¡Disfrutad!

1. Carne


Aunque pueda parecer delicioso a primera vista, la realidad es que la carne no es fácil de afilar y se dobla con extrema facilidad. Sí, incluso la de hamburguesería. Pero, eh, ¿brochetas en una katana? Puedes matar a tus enemigos CON SABOR.

2. Gominolas


Comparte los mismos problemas que la katana de carne y algunos más como el hecho de que el alto contenido en azúcar te hará ganar peso y estropeará tus dientes. Si solo pudiésemos encontrar la forma de que fueran nuestros enemigos los que sufrieran este destino funesto...

3. Cristal


Vale, en muchos juegos de fantasía puedes usar katanas de cristal para matar fantasmas, onis o lo que sea, pero la realidad es que el cristal se rompe. Aunque acabarías con un arma más corta, pero igual de afilada...

4. Plástico


¿Qué es esto? ¿El todo a un euro?

5. Queso


Como cualquiera que haya jugado a La Busqüeda sabe, las armas de queso contienen el poder del Caos y tienen el potencial de destruir el mundo. Crear cualquier tipo de arma con queso sería una tremenda temeridad que podría costar decenas de miles de vidas. Aparte, en general, el queso tampoco es el mejor material para cortar cosas.

6. Neumáticos viejos


Sí, todos tenemos neumáticos viejos por ahí tirados en casa, algunos de ellos MUY en llamas, pero esa no es razón para intentar cogerlos todos y hacerse una katana con ellos. Simplemente no, no es así como funciona, Jaime, en serio, deja de intentarlo.

7. Basura


En serio, no. Vale que las infecciones y el tétanos que pueden producir los cortes de las latas o lo que sea son muy tentadores, pero no es suficiente motivo para tratar de hacerse katanas de basura.

8. Fuego


Es cierto que esta mola mucho, pero, si no es con antiguas técnicas egipcias, ¿cómo vas a mantener el fuego en su sitio? Además, estaría demasiado caliente para poder sostenerla. Y llegados a cierto punto no es una katana, es un soplete. En buena medida, esto también puede aplicarse al láser, lo siento Obi Wan.

9. Milagros y magia


¡Agh! ¡Maldito pervertido! ¡¿Cómo puedes siquiera plantearte eso?! ¡Dios! ¡Fuera de aquí ahora mismo!

10. Hierro


Está el último en esta lista porque, aunque el hierro no es el material ideal, sigue siendo bastante sólido. JajajaJAJAJAJA Por favor, esterilizadme para que no esparza mi semilla corrupta.

Y esto es todo, ahora sabéis qué materiales no usar si alguna vez tenéis que fabricar la mejor katana del mundo para evitar que un demonio os arranque el alma y se la quede. A un amigo le pasó. Si queréis más información verídica, no dejéis de seguirnos y mandadnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

15 jul. 2019

Avance de proyectos - 41

Y eso es lo que hemos hecho en los últimos dos meses. Debido a problemas de la vida real™, no hemos podido publicar un avance de proyectos el mes pasado, así que vamos a soltaros básicamente lo que os diríamos en los dos meses juntos. ¡Por el precio de uno!

Dire D12 2017

El Dire D12 2017 sigue a la venta, esperando a que lo compréis si no lo habéis hecho. Y si lo habéis hecho, compradle uno a vuestros seres queridos. O un segundo ejemplar por si perdéis el primero. ¡Dadnos dinero!

Podéis comprarlo por Lektu, Lulu y DriveThruRPG.

¿Ahora qué?

Estamos cerca del final de esta tempestuosa temporada. Hemos publicado dos libros (el ya mencionado Dire D12 y Drunk Rhapsodists NIght Club), varias cosas que no son libros, y hemos avanzado en proyectos que probablemente no verán la luz del día hasta que nuestros nietos tengan nietos (nosotros vamos a seguir vivos gracias al maravilloso poder de la energía nuclear, por supuesto). Parece un buen momento para comentaros qué demonios va a ser lo siguiente que hagamos.

Para empezar, la más obvia: es muy, muy probable que empecemos a publicar la guía de escritura en la próxima temporada. Y esta vez de verdad. Los cinco primeros capítulos están básicamente listos, y a partir de ahí es todo cuestión de ir publicándola.

Otra cosa que podría estar lista durante la siguiente temporada es la beta de Sukero City. Pero no nos vayamos a hacer ilusiones, como muy temprano podríamos tenerla lista muy hacia el final de la siguiente temporada. Todos estaremos contentos una vez ese mastodonte consiga salir de development hell.

Por otra parte, ya estamos empezando a trabajar en el Dire D12 2018. A ver si conseguimos sacar como mínimo uno por año.

Finalmente, en la lista de cosas que están fraguándose pero que no van a tener lugar en la próxima temporada (a no ser que, qué se yo, alguien nos encierre y nos obligue a escribir bajo amenaza de muerte [por favor, no hagáis eso]) están nuestras varias novelas: Garakoi, Héroes Porcinos, "Diarios", y algunas otras de las que no hemos hablado oficialmente. Teniendo en cuenta cómo funcionamos, un día las vamos a publicar todas juntas sin previo aviso y después a ver qué hacemos con nuestras vidas.

Propósitos de año nuevo - x2 COMBO!!! - Magenta magic Y Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

Como de costumbre, ahora toca hablar de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabréis, mitad son cosas en las que estamos trabajando y la otra mitad son proyectos que no pensamos llevar a cabo nunca. Y como este avance de proyectos cuenta por dos meses, os hablaremos de dos de esos proyectos. Lo cual es especialmente gracioso teniendo en cuenta la posibilidad de que ambos sean falsos. Si es que somos así de fantásticos.

Magenta Magic

Es un webcómic ambientado en el universo de Sukero City (y en la propia Sukero, por supuesto). Trata de las aventuras de Hikari, una estudiante de instituto que es raptada por la yakuza y forzada a usar una joya que la convierte en una chica mágica de elemento frutos rojos.

Después de ese traumático suceso, la yakuza se presenta como extrañamente simpática; y básicamente le explican a Hikari que han hecho lo que han hecho para el bien común, que un mal arcano está a punto de despertar y que ella es la única persona capaz de contener el extraño poder de los frutos rojos. Hikari, por supuesto, no tiene ni la menor idea de qué está pasando y qué tienen de especial los frutos rojos.

El cómic es bastante slice of life aun con todo. La mayor parte de la historia trata de Hikari yendo al instituto y llevando una vida moderadamente normal. Por supuesto, la yakuza le manda objetivos a eliminar con sus poderes mágicos (que resultan ser impresionantemente destructivos a pesar de usar malditas grosellas como fuente de poder). Normalmente son monstruos que anticipan la llegada del mal arcano, pero a veces son miembros de mafias rivales.

Es todo muy moralidad naranja y azul. O más bien magenta.

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

¿Queréis jugar a un juego de gestión de recursos que no destruya los vínculos con vuestros seres queridos como lo hace el Monopoly? ¡Pues estáis de suerte!

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy es un juego de mesa en el que tomas el rol de un criador de alpacas mutantes. Los jugadores van moviendo fichas a lo largo del tablero en el cual las casillas representan distintos eventos que tienen lugar en la granja de alpacas (nacimiento de una nueva generación, descubrimiento de una mutación, excursión infantil...).

El objetivo es reunir 50 puntos de mutación (siendo el ganador el que antes alcance esa cantidad), con lo que se asume que el criador de alpacas ha creado una raza tan poderosa y maligna que conquistar el mundo será una tarea sencilla.

Los puntos de mutación vienen dados por distintas cartas de la baraja de mutaciones, que los jugadores podrán coger de acuerdo con lo que les digan las distintas casillas en las que caigan. Algunas mutaciones no tienen ningún efecto adicional más que sumar puntos (como el cuerno flamígero), pero otras causan distintos efectos tanto positivos como negativos en el jugador y sus rivales (como la enfermedad de las alpacas locas, que te da 5 puntos de mutación de golpe pero hace que cada vez que saques un 6 en el dado pierdas 3 turnos, porque las alpacas se vuelven agresivas y te atacan).

Es una maravillosa oportunidad para enseñar valores a los más pequeños de la familia.

Y eso es todo por este mes. Esperamos que en el siguiente todo vaya según lo planeado de una vez por todas.

6 jul. 2019

Resumen de mayo y junio de 2019

Mayo y Junio ya no están de moda, pero no nos importa.
AAAAAAAAAAHHHH, buenas. Probablemente os estaréis preguntando por qué grito y por qué estos dos resúmenes mensuales han acabado combinados. La respuesta a la segunda pregunta es que hemos estado muy ocupados en la vida real haciendo cosas de adultos, la respuesta a la primera es que un caimanicornio hecho de queso me está mordiendo la entrepierna, de modo que intentaremos ser breves.

¡En mayo celebramos 10 años de monifate con un stream de año nuevo! Iba a ser un stream de fin de año, pero el tiempo a veces es extraño en Casa Monifate.

Ese mes también pudisteis disfrutar del avance de proyectos número 39 combinado con el resumen de abril, y el avance número 40. Regodeaos ante nuestro imparable avance hacia la dominación mundial.

Además, podréis encontrar no uno ni dos sino tres horóscopos correspondientes a los meses de Payo, Filippio y Monimés. Qué grandes tiempos nos toca vivir.

Además, celebramos el siempre agradecido Día del orgullo friki en el que Kha se ¿disfrazó? de califa del rol, sujetando nuestro hermoso Dire D12 2017.

Con respecto a los artículos temáticos, lo hemos estado dando todo: en mayo se nos coló uno de biología: “Cómo reproducirte por partenogénesis”, pero, siendo el mes de la historia, estuvo mucho más centrado en este tema. Con respecto a eso, hemos publicado la verdad sobre la reproducción de los vikingos, cómo se produjo el colapso de la edad del bronce, un profesor de historia y su estilo de música favorito y qué corría por los ríos en la Edad Media. Aparte de eso, como ya es costumbre, hemos publicado el siguiente ejemplar de la historia de Monifate, para que veáis lo que pasa cuando las cámaras no nos enfocan.

Y como esto es el resumen de dos meses, también toca hablar del tema de junio: la música. Dentro de ese tema hemos publicado un gran avance físico sobre la velocidad de la música, algo sobre instrumentos musicales en el lugar donde siempre está la acción, la espantosa realidad detrás del rápido crecimiento de la población de músicos callejeros y cómo montar vuestro propio concierto.

Y esto es todo sobre los últimos dos meses. En breves publicaremos un avance de proyectos que también tratará de estos dos meses. ¡Diversión para toda la familia!·

5 jul. 2019

Japón declara la guerra a los atunes

¡El enemigo!
Después de que la muerte de un pescador borracho que cayó al mar y probablemente se ahogó haya puesto la tensión por las nubes, finalmente Japón ha decidido considerarlo un acto de guerra por parte de los atunes de aleta azul.

Después de que las negociaciones en juntas bilaterales hayan resultado completamente infructuosas por graves problemas de comunicación entre ambas partes, el gobierno japonés ha decidido declarar la guerra contra los atunes.

Al cierre de esta redacción las fuerzas de autodefensa ya han comenzado a desplegarse en las costas del país, provistas de completos equipos de pesca para llevar a cabo una ofensiva de castigo contra los peces.

"En un principio", asegura el ministro de defensa, "nos planteamos lanzar bombas al mar porque, es decir, algo hay que bombardear. Claro que luego nos dimos cuenta de que las ballenas son mejores objetivos".

El primer ministro, por su parte, asegura que el conflicto será duro, pero que es una guerra justa y que hasta el último japonés luchará si hace falta para mantener el honor nacional "y enseñarle a esos peces quién manda".

La comunidad internacional no ha tardado en pronunciarse en ambas direcciones. El Imperio submarino de [Filippo amenaza con represalias si la situación escala. Por otra parte Portugal se ha ofrecido a enviar naves desde sus bases antiatuneras en las Azores.

Entre tanto en las calles de Tokio, son muy numerosos los propietarios de restaurantes de sushi que han sido avistados en las puertas de sus locales frotándose las manos compulsivamente, aguardando algo indeterminado.

Diversos grupos conservacionistas, por otro lado, han expresado su opinión de que "mira, ya para lo que les quedaba a los atunes de aleta azul, por lo menos que se vayan con un montón de explosiones".

Les mantendremos informados de futuros desarrollos.

26 jun. 2019

Científicos investigan la velocidad máxima de la música

Imagen del laboratorio de campo.
El estudio de nuevas variedades de Power Metal podría conducir a romper la barrera del sonido.

Hasta ahora se pensaba que las limitaciones físicas impedían que la música viajase más rápido que la velocidad del sonido, pero recientes estudios por parte de la universidad de Villaceituna parecen señalar que este podría no ser siempre el caso.

El equipo de investigación del departamento de musiconomía de esta universidad se encuentra estudiando en el campo variedades silvestres de power metal que podrían ser la clave para obtener música más rápida de lo que se creía posible. En especial una cepa americana cultivada e interpretada por los pacientes de un manicomio guatemalteco.

En estudios preliminares se ha tratado de estudiar qué mutaciones dan a estas variedades de música su velocidad, así como de separar y aislar los componentes que lo permiten. Algunos de estos podrían ser los mismos que se encuentran en otros elementos como los superguepardos o la drogaína de velocidad que se vende en la ciudad flotante de los magos.

De dar fruto, estos avances en nuestro conocimiento de la música podrían tener aplicaciones futuras en campos tan variados como la venta de gatos, los viajes en el tiempo o las telecomunicaciones, permitiendo recibir mensajes incluso antes de que sean enviados. El riesgo de que este tipo de paradojas destruyan el tejido del universo tal como lo conocemos es nimio, de acuerdo con los científicos, mientras consigan publicar algo en una revista prestigiosa.

20 jun. 2019

Guía monifática: cómo montar un concierto

A todos nos atrae el glamour del mundo del espectáculo y, como probablemente querréis montar vuestros propios conciertos en casa para atraer fama, gloria y poder, hemos preparado esta sencilla guía en 10 pasos para que podáis conseguirlo hoy mismo.

Paso 1: ponte camisetas de conciertos

Vístete para el puesto que quieres, no para el puesto que tienes. Llevar el atuendo adecuado pondrá tu mente en la sintonía adecuada para el trabajo que tienes por delante.

Paso 2: decide qué tipo de concierto quieres montar

Hay muchos tipos de conciertos, cada uno con características diferentes, por lo que no puedes simplemente empezar a montar uno sin detenerte a pensar a qué categoría pertenece. Establecer esto de antemano hará mucho más fácil predecir qué desafíos y necesidades tendrás en el proceso.

Paso 3: mira vídeos de conciertos en internet

Hemos podido llegar tan alto porque vamos a hombros de gigantes. Es importante ver cómo otras personas lo han hecho antes de nosotros e inspirarnos en ello, por eso lo mejor que puedes hacer es dedicar algo de tiempo a mirar conciertos ya montados para tomar ideas. Además, será un buen descanso después de haberte pasado un rato pensando.

Paso 4: asegúrate de que entiendes las instrucciones

Las instrucciones de montaje no siempre son fáciles de entender, léelas primero y comprueba que entiendes todo lo que dicen. Será más fácil que ir leyéndolas al mismo tiempo que montas tu concierto.

Paso 5: reúne todos los ingredientes y utensilios

Lee bien la lista de ingredientes y otros elementos que vas a necesitar y reúnelos antes de empezar tu concierto. Tenerlos todos a mano reducirá el tiempo que necesitarás y hará que tengas la mente libre para concentrarte en hacerlo lo mejor posible.

Paso 6: planifica qué vas a hacer

Porque, esto, la planificación es importante y... Un momento...

Paso 7: ¿qué es un concierto?

"3. m. Función de música en que se ejecutan composiciones sueltas." Ah, ¡ah! Que eso era un concierto. Vale, esto... Solo nos quedan tres pasos...

Paso 8: consigue músicos

¿Quién ha oído hablar de un concierto sin música? Bueno, aparte de los de Steel Bitch...

Paso 9: haz publicidad

Si no, nadie se va a enterar de que has montado un concierto. Hazlo por Facebook o algo.

Paso 10: disfruta el concierto

Y con eso tu concierto está listo. Si lo has hecho bien, nuestras promesas de celebridad y autoridad inapelable se verán satisfechas de sobra. Puede que te veas tentado de agradecérnoslo, pero no hace falta, el verdadero trabajo duro lo has hecho tú.

Gracias a ti por leernos. Pero si quieres agradecérnoslo de todas formas o simplemente mandarnos hatemail general, no dudes en hacerlo en los comentarios de esta entrada o nuestro correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!