13 dic. 2017

Avance de proyectos - 25

Y con esto se nos acaba el año. Sigo un tanto ocupado, así que por ahora no puedo dedicarle mucho tiempo a los proyectos que no sean urgentes, como podréis ver. Pero hablemos directamente del proyecto más urgente.

Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Ya hemos hablado de este tema un par de veces debido a que es uno de los propósitos de año nuevo que eran reales. Si no lo habéis visto en su momento, vamos a sacar una reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, la primera novela monifática (cuya primera versión podéis leer aquí). Para los que no la conozcáis, es una historia sobre las desventuras de un pintoresco grupo de música (sus miembros son un "metrosexual", un tipo disfrazado de tengu, un luchador de lucha libre y una mapache) que no toca ningún instrumento.

Como comentábamos en su momento, estamos revisando la novela y la sacaremos en formato libro. Actualmente estamos en medio de la segunda fase de revisión (la última de las grandes) y es posible que acabe mi parte de la revisión (es decir, quejarme y dejar notas sobre cosas que no me gustan) en el próximo par de semanas.

El libro en principio lo publicaremos en formato digital (aunque podríamos considerar sacarlo también en impresión bajo demanda) y, ya que es una versión de algo que ya está publicado, hemos decidido que no os vaya a costar nada. Además, publicaremos también el disco que tiene el mismo nombre que la novela en bandcamp. Aquellos que hayan leído el original sabrán bien qué esperar.

Hablando de eso, para los que hayáis leído la versión original, podemos asegurar que los cambios no serán demasiado drásticos (¡y esperamos que sean todos a mejor!). Por otra parte, el último capítulo sí que lo hemos reformado sustancialmente. No estábamos demasiado contentos con el resultado ni siquiera cuando lo publicamos, y mucho menos ahora, así que simplemente no podíamos dejarlo así.

Es difícil poner una fecha fija para el lanzamiento, pero es posible que podamos sacar el libro en dos o tres meses. Os mantendremos informados, en cualquier caso. Y hablando de manteneros informados...

Lista de correos monifática

Estamos ultimando los detalles de una lista de correo a través de la cual os informaremos de todo lo que se cuece en Monifate: os enviaremos información de los sitios que visitemos, de las obras que publiquemos, resúmenes mensuales de lo que hemos estado haciendo y quizás alguna que otra cosilla.

Si creéis que os interesa este servicio, podéis apuntaros a través de este formulario. Hemos dejado también un gadget en la sidebar a tal efecto.

Y eso es todo por ahora. Estad atentos cuando empiece el próximo año, porque haremos el resumen de todo 2017 junto con nuestros patentados propósitos de año nuevo. Y, como sabéis, podéis mandarnos hatemail a Twitter, G+ y nuestro correo; o podéis suscribiros a nuestra lista de correos para que os lo mandemos nosotros a vosotros.

8 dic. 2017

Cómo distinguir a Papá Gnol de un ladrón común


Ilustrado por Dan.
A menudo en Dadiván, a medida que se acerca la horrible noche del 24, puedes encontrarte con este problema: oyes ruidos sospechosos en casa y no sabes si es simplemente un amable allanador que quiere arrebatarte tus posesiones personales o, por el contrario, es Papá Gnol, el horrible hombre hiena que todos los años viaja desde el Serengueti para repartir regalos horribles, matar a gente y corromperles hasta el alma. En esta rápida guía te daremos las diez pistas esenciales que te permitirán estar seguro de cuál de las dos cosas es.

  1. Los ladrones no suelen entrar a carcajadas y rompiéndolo todo. Si es el caso, deberías tener bastantes sospechas de que es Papá Gnol.
  2. Si tu vecino llama a la puerta medio muerto por horribles heridas de mayal, probablemente es Papá Gnol.
  3. Papá Gnol a menudo te manda de antemano una carta diciendo que va a por ti con un dibujo de él matándote. Es bastante mono.
  4. Los ladrones comunes no suelen enrollarse con tus mascotas y susurrarles cosas bonitas al oído para hacerlas sentir incómodas con toda la situación, de modo que probablemente es Papá Gnol.
  5. Si tu abuela no aparece y hay un sospechoso rastro de sangre que lleva hasta la puerta cerrada del baño, tras la que puedes oír a alguien intentando aguantarse la risa, eso es algo que Papá Gnol haría, seguramente.
  6. Los ladrones comunes no suelen destruir todos tus objetos de valor (especialmente sentimental) con un mayal para luego cubrirlos de heces y todo tipo de basura, quizá hasta tirarlos por la ventana para que puedas verlos antes de entrar a casa. Este es un indicador bastante eficaz de la presencia de Papá Gnol.
  7. Si ves que alguien ha pegado la cara de Papá Gnol en todas tus fotos de familia usando mocos, es probable que haya sido el propio Papá Gnol y ahora esté detrás de ti.
  8. Si en la puerta de tu casa han aparecido escritas con sangre horribles amenazas e insultos en suajili, es recomendable que no entres, Papá Gnol seguramente estará dentro esperándote.
  9. Si mientras oyes los ruidos te traen una pizza que no habías pedido y dentro hay una escultura hecha con caca y alambre o una de dos: o son los de Pizza Punk y te van a matar con una puta cadena, o es Papá Gnol y te va a matar con un puto mayal.
  10. Si encuentras los cuerpos mutilados de varias personas con pasamontañas en tu casa y parecen haber muerto en el proceso de sacar tu televisión, eran ladrones comunes. Que se encontraron con Papá Gnol.
Felicidades, ya sabes que no puedes negociar. Es matar o morir. Posiblemente morir. Buena suerte ahí fuera y feliz Dadiván. ¡Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada!

2 dic. 2017

Cultivo de patatas mutantes en Corea del Norte

Últimas noticias, gracias a fuentes de fiar (principalmente la atractiva y siempre correcta M.K.), ha llegado a nuestro conocimiento que el régimen de Corea del Norte está investigando un nuevo tipo de arma: tubérculos asesinos mutantes que cultiva y entrena como parte de sus fuerzas armadas.

Al parecer los norcoreanos detectaron que en sus campos de pruebas nucleares, totalmente irradiados por las constantes explosiones atómicas, no todo era tierra baldía y tumores potenciales, sino que una extraña variedad de patata conseguía medrar en la tierra tóxica.

Los primeros en descubrir esto fueron hambrientos ciudadanos del país, tan desesperados, que no les quedaba más remedio que buscar alimento en esa clase de sitio. Para su desgracia, las patatas habían obtenido poderes psíquicos fruto de la radiación y dieron rápida cuenta de la mayoría de ellos, al estar completamente desnutridos.

No obstante, cuando el ejército se hizo con ellas de forma segura y las investigaron, comenzaron a desarrollar formas de controlar sus poderes y ahora investigan la forma de crear macetas-mecha reforzados que...

ERA YO, DIO EL QUE ESTABA DETRÁS DE ESTA ENTRADA. JAJAJAJAJA, PENSABAIS QUE ERA UNA NOTICIA NORMAL, PERO ERA YO TODO ESTE TIEMPO.

JAJAJAJAJAJA ja… ja… Seguro que esto mosquea a los Joestar, como aquella vez que incineré el perro de Jonathan. Ah… buenos tiempos.

Pero ahora que estoy en esta entrada, aprovecharé el tiempo para acostumbrar a todos los lectores a la presencia de un servidor, Dio. Pronto gobernaré el mundo gracias al poder de mi stand, así que haríais bien en arrodillaros en los comentarios o hacer lo que se suponga que hacéis los humanos de esta generación.

Eso no evitará que os convierta en mis monstruosos y leales servidores de la noche, os fusione con animales de compañía y os obligue a comer a vuestra descendencia, pero no podréis  negar que es mejor para todos si esperáis que sea piadoso simplemente porque me rindáis pleitesía. Vosotros tenéis vuestro último momento de esperanza y yo me lo paso bien. Todos salimos ganando. Especialmente yo.
Qué entrada más hermosa.
¿Quién ha dicho eso?
En entradas como esta… Me dan ganas de beber sangre.
¿Quién eres tú?
Yo soy el pájaro de hermes. Y tú eres la escoria que he venido a cazar, vampiro instantáneo.
¿Crees que puedes derrotarme? Debes tener agallas… o simplemente ser un inconsciente que pensaba que venía en busca de una presa fácil. PERO EN REALIDAD ERA YO, DIO.
No me hagas reír. Sométete a la Organización Hellsing o tendré que enseñarte cómo pelea un vampiro de verdad.
¡NECIO! ¡NADA DE LO QUE PUEDAS HACER SE COMPARA SIQUIERA A LA ETERNIDAD DE SUFRIMIENTO A LA QUE TE SOMETERÉ! ¡NI SIQUIERA PODRÁS TOCARME!
¡YO CREO QUE ESTO NI SIQUIERA VA A SER INTERESANTE! ¡ERES UN PATÉTICO TROZO DE CARNE!
¡Alucard! ¡¿Aún no has acabado?! Seek and destroy! SEEK AND DESTROY!
Precisamente estoy en mitad de…
Master?
Por el amor del cielo...
¿Pero qué es todo esto? ¿Qué demonios ha pasado con esta entrada? ¡Se supone que estábamos escribiendo sobre patatas coreanas! ¡Ah, ahí estás, Dio! ¿Te crees que esto es una fiesta y que puedes traer a todos tus amiguitos o qué?
Al de rojo le he dejado entrar yo, traía una orden de detención o algo, así que ¿supongo que es policía?
Me da igual, los quiero a todos fuera. Como aparezca un solo personaje más, te juro que—
¡Tress! ¡Tress son los ssegundos que quedan para que el universo colapsse!

Vale, venga, sí, y ahora encima tiene que venir alguien a romper el universo o a tener un cólico o lo que sea que acabe de pasar. Harto me tienen estas historias, harto. Por lo menos parece que Dio y los otros okupas de entradas ya no andan por aquí.
Es la primavera, que los vuelve locos.
Estamos en otoño.
En Australia es primavera… Y… Esto... Acabemos la entrada de una vez.
Sí, qué demonios. Corea del Norte es una mierda, pero China es peor y nadie hace nada. Leed nuestra entrada sobre tortillas nucleares para saber más. E id desalojando esta entrada, vamos a tener que desinfectarla. Estúpidos vampiros con sus estúpidos monólogos...

30 nov. 2017

Soufflé de Apocalymon

Saludos, monifáticos y monifáticas. Hoy Cubo de Basura Spencer nos trae una dulce receta que será especialmente bien recibida por los más pequeños de la casa, al estar hecho con un horrible monstruo devorador de niños, destructor de mundos, el archipoderoso. En efecto, vamos a preparar un delicioso soufflé de Apocalymon. Ahí van los ingredientes:

  • Una cucharada y media de gelatina sin sabor
  • Una taza y cuarto de nata líquida
  • Una taza de azúcar
  • Ocho digivices
  • Media taza de zumo de Apocalymon
  • 2 cucharaditas de ralladura de Apocalymon
  • El Mundo digital
  • Opcionalmente, una pantera entera para darle sabor, Nuetella

Preparación

Lo primero que hay que hacer es poner en un bol la gelatina sin sabor, la nata y la mitad del azúcar y mezclar hasta que esté uniforme. Tras esto, tenemos que añadir el zumo y la ralladura de Apocalymon. Esto puede ser un poco complicado, porque Apocalymon es tan ácido que su zumo puede acabar con toda la información del Mundo digital si no se tiene cuidado, así que recomendamos estar alerta en todo momento. Lo mejor es seguir estos consejos:
  • Antes de hacer nada, lo más seguro es restringir a Apocalymon con la energía de ocho digivices formando un cubo. Si tienes en casa más de ocho digivices y quieres estar seguro, puedes usar otros sólidos platónicos hechos de energía para mantener a Apocalymon en su sitio, como un dodecaedro o un icosaedro.
  • Los tentáculos de Apocalymon son demasiado amargos, así que lo mejor es arrancarlos cuando sea posible. Asegúrate de absorber la información después de hacerlo para que no le vuelvan a crecer espontáneamente.
  • Es posible que Apocalymon te aniquile por completo y te reduzca a una cadena de datos. Si esto ocurre, utiliza tu emblema (si no tienes ninguno, piensa muy fuerte en las cosas que te definen como persona) para volver a la realidad.
Una vez añadido el zumo y la ralladura, mezcla de nuevo. Mantén a Apocalymon en su celda de energía, a poder ser, hasta el fin de los tiempos o hasta que se autodestruya.

Hecho eso, metemos el bol en un microondas industrial unos minutos a máxima potencia parando para removerlo. Una vez esté terminado, volvemos a seguir el proceso anterior para añadir más ralladura de Apocalymon. Esto puede llevar un poco, así que mejor tener una revista a mano. Y, hecho esto, esperamos a que se enfríe a temperatura ambiente.

Dada la enorme temperatura a la que debe estar ahora mismo el bol (el microondas habrá sobrecalentado la prisión, que de por sí libera una cantidad inmensa de calor), lo más probable es que al extraerlo del microondas inmediatamente toda la energía térmica del aire a su alrededor se transfiera a él, creando temperaturas glaciares en tu cocina. Por esto recomendamos llevar ropa de abrigo y no pestañear para evitar cortarte las retinas con los microcristales de hielo que se te formen en el borde de los párpados.

Ahora podemos vertirlo todo en el mismo recipiente o en pequeños vasitos individuales, en cualquier caso, deben ser de una aleación muy resistente de titanio y estar forrados de plomo por aquello de la radiación: las láminas de este metal tienen que sobresalir unos centímetros por encima del borde o el soufflé podría subirdemasiado y matar todo lo que es bueno y puro.

A continuación cascamos los mismos digivices que usamos para contener a nuestro Apocalymon y batimos sus dulces, dulces jugos cibernéticos. Les añadiremos azúcar poco a poco sin dejar de batir hasta que nos quede un cybermerengue y reservamos.

Vertemos la preparación del limón que después de varios días ya estará frío en el cybermerengue, y removemos todo con cuidado antes de verter en los recipientes asegurados, dejándolo reposar durante unas tres décadas. Ya sólo queda quitar el plomo y servir. ¡Delicioso!

¡Ojo! Es posible que si el soufflé no os sube lo suficiente, después de hacerlo se sincronicen las líneas temporales del Mundo digital y el Mundo real. No tiene ningún sentido, pero es el efecto que tiene exprimir y preparar los Apocalymons de esta forma. ¡Suerte con las ondas gravitatorias!

Si esta receta os ha parecido demasiado fácil, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada. ¡Nos vemos en la próxima!