21 ene. 2018

Materializando Sukero City - 32

¡Saludos, habitantes de la superficie! Un mes y un año más, emergemos de las profundidades del Complejo unicornio, donde se desarrollan los proyectos roleros secretos de Monifate para hablaros de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Sé que eso lo hace mucho menos secreto. He tratado de hablar con mis jefes al respecto, pero ni caso. ¡Así que tengo que contároslo todo!

Probablemente os estéis preguntando sobres los avances en la beta del juego, de modo que os alegrará saber que antes de que terminara el año, Kha terminó de escribir el bestiario de muestra y se ha puesto manos a la obra con el inventario. Lo último que escribió fue alguna de sus chaladuras sobre drogas metanaturales, implantes cybernéticos y cuánto cuesta mandar una carta a Marte, así que ya debe ir más o menos por la mitad.

El pobre básicamente se está dejando la cordura escribiendo, pero no es que tuviera mucha para empezar. ¡Y su blog lo demuestra! Como en su explicación de la tirada básica del juego. Pura locura concentrada.

Pero en fin, al menos da para buenos juegos de rol. Una vez acabe el bestiario, se pondrá con las tablas aleatorias y ahí será donde empiece la diversión de verdad. Después de todo, las tablas aleatorias son nuestros nuevos amos y así lo ha anunciado, cual profeta enloquecido.

Además seguimos trabajando en un calendario de eventos a los que pensamos acudir y en un proyecto secreto relacionado que lanzaremos pronto.

Entre tanto, entreteneos con las estadísticas de D&D que Kha ha hecho para nuestro numen dadivaneño favorito: Papá gnol. Es un poco tarde ya, pero para nosotros siempre es Dadiván mientras estamos trabajando en los roles.

Y por ello nos apresuramos a volver a las entrañas de la tierra donde nos espera el Complejo Unicornio. ¡Hasta el mes que viene! ¡Adióóóós! *clanc!*

20 ene. 2018

Horóscopo: Mes Fembieno, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Publicarás un libro de recetas para aventureros en el que emplearás tu inmensa experiencia para mostrar al gran público cómo cocinar criaturas sobrenaturales, hacer platos para alienígenas y alguna que otra receta que mejore las habilidades físicas y mentales de los que la coman. Será un éxito, pero algunos se quejarán de fallos de imprenta bastante peligrosos. Tratarás de contactar con tu editor para que te explique qué ha pasado, pero no serás capaz de hacerlo. Seguro que no es nada importante.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos libros de cocina mágicos de los que habla todo el mundo, y empezarás a hacer el queso definitivo. Al parecer tiene no sé qué propiedades milagrosas o algo, pero no te importará demasiado, simplemente querrás algo para entretenerte. Comprarás la mejor leche, el mejor cuajo, y varias cosas de un extraño bazar oriental que no estás seguro de que sean completamente comestibles. Le buscarás un sitio en tu casa y lo dejarás fermentar, porque aparentemente tarda un año en hacerse. Bueno, las cosas buenas requieren tiempo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás un libro de cocina, y lo primero que se te ocurrirá hacer será buscar platos que se suelen preparar las parejas pastelosas. Solo que tú no se lo harás a tu pareja para que sus compañeros de trabajo se mueran de envidia cuando los coma entre horas. Te los prepararás para ti mismo. Serán las galletas de chocolate más amargas de la historia.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, utilizarás tu nuevo libro de cocina para aventureros para preparar un plato venenoso para acabar con tu hermano. Sin embargo, debido a un error de impresión, prepararás un plato que es completamente inocuo. No tendrás tanta suerte cuando tu hermano cocine para ti, pues un error de impresión en su libro hará que lo que aparentemente pretendía ser un delicioso guiso sea en realidad un plato que nunca ha sido pensado para pasar por paladares humanos. Será horrible, pero por suerte no será venenoso. Si eres el hermano bueno, cocinarás un plato especial para tu hermano. Le gustará tanto que vomitará de gusto.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te olvidarás de comprar leche un día. No pasa nada, tampoco bebes tanta leche.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Armado con tu nuevo libro de cocina para aventureros, empezarás a trabajar como cocinero en un restaurante de comida rápida para envenenar la comida de tus clientes con ingredientes de uso habitual (el libro tendrá páginas y páginas dedicadas a esto). Sin embargo, nada ocurrirá. Nadie se quedará sin respiración, nadie sufrirá convulsiones, nada de nada. Volverás a mirar la receta y te darás cuenta de que lo que estabas usando como veneno era nuez moscada con canela. Probablemente haya sido un error de impresión. Deberías haberlo imaginado. Y probablemente lo hubieras hecho si supieras lo que es la nuez moscada.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que, por algún motivo, hay una impresionante demanda de publicación de libros de cocina mágicos para aventureros o algo así. No te importará demasiado el contenido, pero crearás apresuradamente una editorial para hacer negocio de esa extraña tendencia. La gente a la que emplearás para publicar los libros apenas tendrán idea de cómo manejar un ordenador y es muy posible que algunos ejemplares tengan errores de impresión, pero no te importará demasiado. Lo que verdaderamente importa es la pasta que sumarás a tu montón de billetes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Utilizarás tu nuevo libro de recetas mágicas para hacer una suculenta ensalada de hierba fresca que servirás a tus vacas. Al principio te costará creer eso que dice el libro sobre que comer ese plato hace que el comensal esté más sano de lo que nunca ha estado, pero serás capaz de ver un cambio considerable en la salud de tus vacas. Además, producirán leche en cantidades exageradas, y será de la mejor calidad en mucho tiempo. Todo te irá bastante bien este mes, en general.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Por curiosidad, comprarás un libro de recetas para aventureros de estos que parecen abundar tanto últimamente. Harás un plato que te tendrá buena pinta: el guiso del desierto. Lo probarás y la verdad es que estará delicioso, pero acabarás perdiendo la sensibilidad en todo tu cuerpo y poco a poco sentirás que tus músculos se agarrotan. Debiste haberte dado cuenta de que eso de echarle veneno de serpiente no podía ser del todo sano. Por suerte tienes el número de urgencias en marcación automática y sabrán qué hacer contigo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que hay por ahí libros de cocina con peligrosos errores de impresión, así que emplearás tus arcanas magias editoriles para corregirlos todos sin esfuerzo. No servirá para mucho, porque tus poderes de precognición te desvelarán que nadie volverá a usar nunca los libros que contenían esos errores, pero te sientes bien ayudando a la gente porque sí, así que lo harás igual.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Utilizando un libro de cocina que comprarás a principios de mes, crearás un puesto de comida exótica. Empezará muy bien, tendrás muchos clientes atraídos por tus sabrosos y misteriosos platos. Sin embargo, la codicia podrá contigo, y poco a poco acabarás buscando formas de recortar costes hasta que acabarás dejando de usar el ingrediente que le daba a todos tus platos su sabor especial: sangre de virgen. Poco a poco el negocio irá decayendo y al final te verás obligado a cerrar.

14 ene. 2018

Avance de proyectos - 26

Parece que vamos volviendo a la normalidad. Cosa que, como sabéis, podría cambiar en cualquier momento si me llaman de la Estación Internacional para que les diga cosas de biólogo. Ya iremos viendo cómo va progresando todo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Como podréis recordar, estamos remasterizando una novela que publicamos en su momento, y la maquetaremos como es debido dentro de poco.

Parece que por fin he podido acabar mi parte de la segunda gran revisión (es decir, leer el texto y decir qué es lo que no me gusta). Ahora está en manos de Kha leer mis desvaríos y decidir si es necesario meterme una cabeza de caballo en la cama o simplemente discutir las partes en las que no estamos de acuerdo y cambiar lo que sea necesario.

Aún es muy pronto para dar una fecha de lanzamiento, pero es probable que podamos sacarlo alrededor de marzo o abril. Tenemos pensado hacer un tráiler y todo, así que id prestando atención a nuestro canal de Youtube.

Propósitos de año nuevo

Como no aprendemos, un año más hacemos eso de comentaros seis propósitos de año nuevo de los cuales solo tres son reales. No es que no vayamos a trabajar en tres de ellos porque nos cansemos o porque no nos apetezca, es que no es algo en lo que consideremos trabajar en absoluto. Si suena increíblemente complejo y probablemente un poco rastrero es porque probablemente lo es. ¡Vamos a explicar nuestros propósitos!
  • El juego danmaku que es una continuación de Recuerdos Sabor Umami: Como dijimos en su momento, somos bastante fans de este género y consideramos que es una buena forma de continuar las desventuras de Keiichi Kun-kun, Takeshi Atamagaii y la Chica Kawaii. Os revelaremos más sobre el argumento más adelante, pero por ahora quedaos con la idea de que será como si Parodius intentara tener una historia. Y esa historia tuviese tonos de Slice of life en un instituto nipón.
  • Los libros de los locurones: Si habéis visto nuestros vídeos sobre Conxo (este y este), sabréis que tenemos un afán por documentar cosas raras (también podríais haberos dado cuenta sin ver esos vídeos). Estos libros están pensados para ser publicados al mismo tiempo; el Libro de los locurones mitológicos tratará, como su nombre indica, sobre mitología arcana (como la fuente de la awesombrosidad), y el Libro de los locurones paranormales se centrará más en leyendas urbanas, fantasmas y todo eso.
  • El minijuego de rol sobre matar monstruos mutantes de las alcantarillas: ¿Habéis oído la leyenda urbana de los cocodrilos en las alcantarillas? En este juego no solo no serán leyendas, sino que tendréis que lidiar con cosas muchísimo peores. Podréis poneros en la piel de un miembro de un cuerpo especial armado hasta los dientes que acaba con horribles mutantes que amenazan la seguridad de los ciudadanos de la superficie.
  • La enciclopedia online sobre Monifate: Como comentábamos en su momento, nuestra ambientación se está volviendo cada vez más compleja, y quizás sea algo difícil de seguir para algunos de vosotros. Es por eso que decidimos abrir una enciclopedia online para que no os perdáis la próxima vez que leáis algo sobre Pork o el sachanismo.
  • La novela de slice of life: Siguiendo en la temática de historias sobre sucesos paranormales, esta novela tratará sobre tres hermanas y su vida cotidiana en un lugar en el que abundan sucesos extraños. Un poco una mezcla entre Minami-ke y Engaged to the unidentified, solo que en la misma dimensión que Pork (aunque no directamente en esta ciudad).
  • El juego beat 'em up de Sweet Bro and Hella Jeff: Se llama Sweet Bro and Hella Jeff: the bath em' UPP, uno de los primeros enemigos es Peaches el perro y el contador de vida se mide en CDs de juegos. Creemos que no es necesario dar más información por ahora.
Recordamos que hablaremos más de cada uno de estos proyectos (verdaderos o falsos) a lo largo de los próximos meses. ¡Podéis ir echando apuestas!

En cualquier caso, podéis mandarnos vuestro hatemail (o vuestras apuestas) a G+, Twitter, nuestro correo o los comentarios.

13 ene. 2018

Horóscopo: Mes Janero, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Verás que habrá varios problemas por monstruos capaces de invocar ventiscas y lo solucionarás todo con una antigua técnica pasada a través de los evos en tu familia: sopita caliente y mucho descanso. Los monstruos desaparecerán en el éter, incapaces de congelar a nadie debido a tus artes curativas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro horrible, de estos que te hacen producir inmensas cantidades de mucosidad. Apenas serás capaz de respirar y tragarás con mucha dificultad. Un día, sin embargo, te encontrarás con una especie de espectro vestido con un kimono que invocará una ventisca dentro de tu salón. De algún modo, el aire fresco te descongestionará las fosas nasales, haciendo más llevadero lo que te queda de resfriado. Le darás las gracias efusivamente al espíritu, que se marchará de tu casa confusa y perpleja.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día, al llegar a casa, verás en tu salón a una hermosa mujer que viste un kimono blanco, con unos rasgos que de algún modo te dan la impresión de que no puede ser humana. Aún así (y te sientas o no atraído por las mujeres habitualmente), tratarás de cortejarla. Pero todo irá mal. De repente empezará a hacer mucho frío, perderás el conocimiento y te despertarás varios días después con un regusto a sopa de pollo en la lengua. Si al menos hubieses podido pedirle su número de teléfono...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de capturar a una yuki-onna de esas que andan por ahí congelando cosas para meterla en casa y que acabe de una vez con todas con tu hermano. Por desgracia, no encontrarás ninguna porque al parecer alguien se ha dedicado a ahuyentarlas a todas con sopa o algo así. Menudo marrón. Si eres el gemelo bueno, aprenderás a hacer sopa con apio. Qué emocionante.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que has engordado en Dadiván. Tratarás de ponerte a dieta, pero no harás más que empeorar el problema. Quizás deberías quitarte de la cabeza la idea de que puedes comer más sin problemas porque hace frío, pero no lo vas a hacer de todos modos.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te enterarás que hay gente a la que le han empezado a aparecer en casa criaturas mitológicas que congelan a sus víctimas, lo que te llevará automáticamente a pensar en una forma de capturar estos seres y usar su poder para hacer maldades. Como Mr. Freeze. Tratarás de atraerlos con cosas frías: encenderás el aire acondicionado en tu apartamento, comprarás helados y los dejarás bien a la vista... Serás capaz de conseguir tu propósito, pues varios de estos seres aparecerán espontáneamente en tu casa. Casi te matarán, porque en ningún momento pensaste un plan para sobrevivir a su ventisca y capturarlos. Por suerte, solo perderás el conocimiento un par de días, y despertarás oliendo como a sopa de pollo o algo así. Te preguntarás qué ha pasado, pero el aire frío proviniente del aire acondicionado interrumpirá tus pensamientos. Lo apagarás inmediatamente, ya has tenido bastante con el frío este mes. Ya verás después la factura de la luz.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Invocarás sin querer a varias docenas de yuki-onnas. Ya sabes, ese monstruo japonés con apariencia de mujer vestida con un kimono blanco que atrae a sus víctimas y los mata conjurando letales ventiscas. Te saldrá así, de repente, sin haberlo intentado. Así que... ¿feliz cumpleaños?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día mientras trabajas en el campo se te aparecerá una yuki-onna, un monstruo nipón con apariencia femenina que invoca ventiscas tratando de congelar a sus víctimas. Tratará de helarte, pero pronto descubrirá que eso no es posible. La vida del campo te ha dado una resistencia sobrenatural al frío, así que es imposible matarte de hipotermia. La yuki-onna se irá, cabizbaja. Tú seguirás a lo tuyo y no le darás demasiada importancia al incidente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Como es costumbre a estas alturas del año, enfermarás. Pero muy fuerte. Catarro, gripe, bronquitis, neumonía, lo cogerás todo a la vez y no serás capaz de soltarlo. Un día empezarás a sentir frío. Es decir, más frío que de costumbre. Levantarás un poco la mirada y verás a una mujer vestida con un kimono blanco. La verás un poco confusa, como si estuviese preocupada. Perderás el conocimiento. Cuando te despiertes, la verás sentada al lado de tu cama, poniéndote apósitos y mirándote la fiebre. Perderás la consciencia varias veces más, y al final del mes despertarás y verás en tu cama una tarjeta de esas que venden en los hospitales escrita en japonés. Será un mes un tanto peculiar. Pero no mucho.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Sentirás la necesidad de invertir todo tu dinero en una empresa de sopa caliente. Lo harás. Ganarás miles de millones. Nada nuevo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá una mujer en tu casa, rodeada de un aura extraña y haciendo nevar en interiores. Con ayuda de tu fiel trabuco, serás capaz de acorralarla y cerrarla en el baño. Consultarás la aparición con los ancianos de tu clan, que rápidamente la reconocerán como un espíritu maligno al que llamarán "la Bicha del Hielo". Te dirán que es una criatura extraña que se aprovecha de los hombres libidinosos. Nunca llegarás a oír la segunda parte de esa frase, ni el resto de la explicación a tal efecto. Al oír "criatura extraña", lo primero en que pensarás será en enjaularla para mostrarla al público en lucrativos espectáculos. Y quizás usarla como aire acondicionado en verano. Desgraciadamente, cuando vuelvas a abrir la puerta de tu baño, preparado para atraparla, la Bicha del Hielo ya se habrá ido, dejándote el retrete completamente congelado. Te arrepentirás de haberla dejado tan poco vigilada, y anotarás mentalmente que lo mejor será acorralarla en el congelador la próxima vez que se te aparezca.

10 ene. 2018

La mirada interior


Título: La mirada interior
Autor: García Garciláñez Gascón
Editorial: R’lyeh publishers
Fecha de publicación: Incierta.
Resumen:
Granada Alhambra, una exorcista del antiguo clan Yakumo, contrae una extraña enfermedad incurable que le impide volver a contar y la obliga a dejar su trabajo para siempre. Tendrá que enfrentarse a los elementos y resurgir de las cenizas, como un río de lava fluyendo hacia el espacio, y enfrentarse a sus demonios internos con sables, hachas y mucho fuego

Si hacemos caso al achuchable “animalico” que protagoniza la portada de esta obra, la mirada interior es una antología de relatos de terror en catedrales góticas. Aunque lo que sí es cierto es que la lluvia bien puede servir de metáfora de lo que encontraremos entre las tapas de este libro: llaga, laceración o caramelos. Con un estilo algo recargado que debe sufrirse como un buen día de pesca.

En esta ocasión son varias las diferencias que existen entre sus hermanas. Una de ellas se queda en un segundo plano y te pide releerla para recrearte en los juegos que establece con pingüinos. En esta segunda parte seguimos conociendo la evolución del personaje principal original Granada Alhambra que fluye a la perfección por el oscuro río en lo profundo de la jungla que separa a los personajes que interactúan en la historia.

Cómo nos transporta a otras épocas de la vida del hombre en que éste no era sino un barco lleno de amasijos de hierro, flotando hacia el horizonte, es un misterio. Y es que en Ares Redivivo se añade un elemento a la ecuación: un mero número con el que se podía experimentar y aniquilarlo al antojo. El horror de las viejas matemáticas.

Unos apuntes rápidos preliminares: la edición resulta muy cuidada tanto en la forma, como en la sustancia, acercándose peligrosamente a la quintaesencia que combina los cuatro elementos primordiales. Si pudiese achacarle un “pero” sería uno muy personal: su río aún es afluente y debe avanzar en su curso para convertirse en fuente de sus propias aguas.

En el aspecto formal, la obra se acerca peligrosamente a un panfleto publicitario de borsch frío escrito por Dostoievski en sus años mozos (aunque no queda demasiado claro si esta conexión es accidental o premeditada). Si es premeditada, esto haría la obra considerablemente peor, porque un río congelado no es un río, sino un glaciar. La Patria Madre no perdona esta clase de meteduras de pata.

Es necesario comentar, por otra parte, que las últimas páginas están al revés y en coreano. Es bien sabido por todos (especialmente sus aun perplejos editores) que Garciláñez tiene por costumbre incluir caracteres provenientes de sistemas de escritura que desconoce, y que no suelen significar absolutamente nada. Esta vez, sin embargo, parece que el texto en coreano es un fragmento de la Biblia. En concreto, es la parte en la que tiene lugar la masacre de Jericó. Esto es congruente con el personaje de Granada y su lucha interior para mantener controlada a su ira homicida, representada en los últimos capítulos como un mapache con malas pulgas.

No nos olvidamos, por supuesto, de los dibujos de penes que ocupan las páginas centrales. De nuevo, esto puede ser una protesta de Garciláñez a sus editores por no dejarle meter escenas eróticas entre avestruces y platos de ducha, aunque también puede entenderse como una elegía a la ausencia de significado del mundo material, y la promesa de otro mundo lleno de ríos de caramelos y malvaviscos churruscados.

Por no hablar de las cinco páginas en las que solo pone “Corea del Norte es mala, pero China es peor y nadie hace nada”.

Conclusión

La mirada interior es pues una obra de teatro en la que todo aquel que quiera tener idea de cómo Hitler seguía dirigiendo los destinos de Alemania en el año 1964, no debe perderse. Y por supuesto, habrá que seguir de cerca la trayectoria del escritor vasco. Por terminar de definirla, podría decirse que La mirada interior es asesinar a la persona que está al mando o supervisión de tu estado. Por lo que no recomendamos leerla si no se quiere cometer alta traición.

Esperemos que Garciláñez siga aportando un mayor control continental, pues su primer intento de emular a Alejandro Magno –a quien incluso hace aparecer convertido en un cazador de cabezas vietnamita– es francamente asesinar a la persona que está al mando o supervisión de tu estado otra vez.

Y como decíamos al inicio, con buenas sensaciones lectoras, y si bien no convendría comparar al uno con el otro, gloria eterna a Filippo.

Gracias por leer nuestra reseña de esta gran obra literaria, si estás interesado en otras de nuestras reseñas de libros o películas, puedes leer también The streamer, La mejor fe o La noche de los muertos murientes. ¡Y no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter!