25 nov 2022

Horóscopo NR: Mes Dadiván y alrededores, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Alguien decidirá aderezar estas Dadivanes con enormes árboles de Dadiván animados que generarán regalos como si fueran piñas y los lanzarán por doquier, a veces de forma destructiva. Como domador de fieras metanaturales no oficial, te encargarás de talarlos uno a uno con una de tus herramientas mágicas. Como ese hacha forjada con fuego sólido que te regalaron aquellos enanos. Ah, qué tiempos...

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Básicamente te pasarás todo el mes meditando, practicando tus artes ermitañiles y tocando el chelo, así que no te afectará todo el asunto del espíritu dadiveño amplificado por medios artificiales. Eres la viva prueba de que el verdadero regalo es la paz espiritual.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Durante este mes, tu vida se convertirá en una especie de comedia romántica dadiveña en la cual descubrirás a una persona que está loca por ti y te enseñará el verdadero significado de la Dadiván, que es algo como ser amables con la gente, portarse bien para que Papá Gnol no te coma, lavarse los dientes dos veces al día; esas chorradas. Por desgracia la cosa no cuajará al final. Es una pena que en esas películas nunca te enseñen cómo desenvolver una relación romántica después del milagro dadiveño.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Será un mes muy ajetreado tanto para ti como para tu hermano gemelo: con el incremento del espíritu dadiveño, el número de comidas familiares se multiplicará de golpe y, naturalmente, tendréis que ir a todas para no quedar mal. Y oye, que estar en familia está bien, pero acaba cansando.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Sentirás que, de algún modo, has perdido un mes de tu vida (el de tu cumpleaños, para más inri). Pero ya es Dadiván, así que no importa.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En tu incansable quest para recuperar tu maldad, tratarás de usar el clásico truco de "robar la Dadiván", aunque no te queda demasiado claro cómo se supone que funciona eso (seguro que tu yo pre-NR —nueva realidad— sabría qué hacer). Aunque la verdad, no tendrás que pensar mucho, el espíritu dadiveño este año estará tan concentrado que será visible a simple vista (aparecerá como una especie de neblina verde y roja, con lucecitas blancas chiquititas). Tratarás de "robar" toda esa Dadiván metiéndola en una bolsa, pero será imposible, ningún humano puede poseer tanta Dadiván y seguir cuerdo. ¿Cuándo acabará tu maldición? ¿Cuándo podrás ser tú la maldición de los demás?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Como ahora aparentemente hay árboles de Dadiván pariendo regalos por ahí, te asegurarás de agenciarte con uno para tus propios propios propósitos. Por fin, un suministro ilimitado de Skalextrics, lo que siempre has deseado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Los cambios en la densidad del espíritu dadiveño apenas te afectarán porque tú, al contrario de la mayoría de la gente, conoces el verdadero significado de la Dadiván: hincharse a comida con la familia y discutir sobre política con... la familia política. ¡Feliz Dadiván a todos!

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Absorberás el espíritu dadiveño como una esponja absorbe la roña, te entratrá tanto que será completamente patológico. Básicamente, te pasarás todo el mes comprando regalos, cantando villancicos, donando a la caridad y preparando comidas hipercalóricas. Al final, un árbol de Dadiván mutante te lanzará un regalo y te mandará al hospital con un brazo y dos costillas rotas. En realidad es lo mejor para todos, estabas siendo un peligro para ti mismo y los que te rodean.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Incrementarás —un poquito— el espíritu dadiveño para compensar la ausencia de DAdivanes en los años anteriores... La cosa se te irá un poquitín de las manos. Es lo que tiene ser tan poderoso, que uno no controla su fuerza y pasa lo que pasa.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tratarás de ganar algunos dineros vendiendo regalos de Dadiván al doble de precio, para todos aquellos que [se han acordado a última hora de la existencia de la Dadiván]. Por desgracia, aparecerán por todos lados árboles de Dadiván mutantes que dispararán regalos por doquier, jodiéndote sumariamente el negocio. Hay que ver, si es que en esta economía no se puede. Primero la inflación y ahora árboles de Dadiván mutantes, será posible...

16 nov 2022

El apocalipsis momia

Saludos, monifáticos y monifáticas. Recientemente, algunos expertos en apocalipsis y finismundilogía han apuntado a la posibilidad de que se diera un subtipo específico de apocalipsis zombi conocido como el "apocalipsis momia".

En esta versión, la civilización estaría condenada en el momento en que todo tipo de momias saliesen de pirámides, museos, páramos y localizaciones arqueológicas para adueñarse de las tierras de los vivos e instaurar un reinado del terror que no conocería fin, probablemente en un intento de reconstruir de forma retorcida sus antiguas civilizaciones y obligar a todo el mundo a dejar de llevar pantalones (lo que quizá sería un alivio para muchos hombres obesos).

Aunque existen numerosas momias en civilizaciones antiguas, sin duda las que encabezarían este tipo de apocalipsis por meros números serían las egipcias, que sin duda emergerían buscando venganza contra los vivos por haberlas usado como fertilizantes, haber hecho medicina con sus restos pulverizados y haber celebrado fiestas decimonónicas en las que las destapaban por diversión. Quizá nos merecemos lo que nos pase.

En su contra jugaría el hecho de que son bastante ligeras (probablemente más o menos dependiendo de las trampas que hayan hecho para que su corazón pese menos que una pluma), sus tejidos no están tan bien conservados como los de un zombi común (con lo que nos aseguramos de que no van a ser de los rápidos) y la misma sequedad que conserva a la mayoría también hace que ardan sorprendentemente bien.

No obstante, en su favor juega en primer lugar que seguramente no serán tan fáciles de derrotar tirando de sus vendas como parece sugerir esta tira de Perro Tropiezo, aunque no es para nada descartable la posibilidad de que usen uzis. Y eso es relevante porque, dado que la mayoría procederán del antiguo Egipto, está claro que estarán acostumbradas a combatir usando cantidades exageradas de acción y violencia.

Además, cabel a posibilidad de que, como en las historia, dominen antiguas hechicería MÀHJICAS de la antigüedad que puedan usar contra nosotros. Lo que está claro es que probablemente tendrán niveles de intlegencia muy superiore a los zombis comunes de las películas y no se contentasen con ser meros extras.

Además, tienen otros ases bajo la manga como emplear animales momificados (¿quizá incluso monstruos de la famosa Isla de los Monstruos u otros tipos de animales mortíferos del Antiguo Egipto?), la posibilidad de llevar explosivos en su interior (gracias a la ayuda de Sekátor o por cualquiera de los otros motivos por los que todo explotaba en Egipto) o la ayuda del magnífico El Horus.

No está claro si podrían convertir a la gente en momias solo con morderlas o si todo el que muriera se convertiría en momia resecándose al instante o si, por el contrario, tendrían que matarlas y entonces proceder a momificarlas con el complejo procedimiento de meses para conseguir aumentar sus números. Quizá esto último solo sería necesario para las más poderosas o, en caso contrario, necesitarían legiones de esclavos humanos para nutrir de ingredientes sus enormes casas de la muerte.

Después de todo, los momificaron esperando a que regresaran algún día y, cuando ese día regrese, ¿estaremos preparados? ¿Qué haremos cuando bloqueen el Canal de Suez y disrumpan el comercio internacional? ¿Qué haremos cuando Israel lance contra ellas las armas atómicas que por supuesto no tienen? ¿Qué haremos cuando tengamos que enfrentarnos a la manifestación física del peso insoportable de la historia devorando nuestro futuro y creando una realidad de estancamiento en el que una élite monumental en su antigüedad e indiferente en su porte drena eternamente la vitalidad y el progeso de nuestros mismos corazones?

Pero no, es altamente improbable ahora que ya estamos en el apocalipsis más aburrido de la historia. Después de todo, las momias molan demasiado y probablemente el liquidillo verde ya ha empezado a devorar alguna desde dentro mientras hablamos. Si os interesa el fin del mundo, no dejéis de seguirnos y recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

13 nov 2022

Horóscopo NR: Mes Algusto, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Básicamente, el tejido de la realidad se romperá y te pasarás todo el mes combatiendo contra monstruos inimaginables salidos del vacío temporal; simultáneamente en el pasado, presente y futuro. Será increíblemente agotador, pero alguien tiene que hacerlo. Por suerte, alguien de tu confianza devolverá tu mente al presente con misticonerías varias, y usarás esta conexión para estabilizar la realidad, utilizando los latentes poderes de anti-anomalía de una persona completamente anodina como ancla. Funcionará a la perfección, y el ancla nisiquiera se enterará. Naturalmente, lo recompensarás por su (inconsciente) ayuda.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
A pesar de que el universse volverá completamente loco y tu cuerpo dará bandazos a diestro y siniestro por el espacio-tiempo, tu mente se mantendrá en el verdadero presente gracias a tus años de meditación durante el chorona. Gracias a esto y haciendo uso de tu telepatía oriental, contactarás con un buen amigo con maravillosos poderes para a ver si es capaz de arreglar la realidad. O al menos ponerle un parche o lo que sea.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te pasarás prácticamente todo el mes en una especie de situación de "fantasma de las dadivanes futuras" en la cual te verás a ti mismo en el futuro, viejo, gordo, solo y triste. Y no será solo como si lo vieras desde fuera, también lo experimentarás en primera persona; todo muy raro, pero cosas más raras te han pasado. Al volver al presente tratarás de usar esta horrible experiencia como motivación, pero no es tan fácil romper tus malos hábitos de no salir de casa, quedarte despierto hasta las tantas, y consumir material picante básicamente a todas horas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Durante este mes, tanto tu hermano como tú experimentaréis anomalías espaciotemporales que pondrán a prueba vuestra relación. Algunos días estaréis en el pasado, en el cual os llevábais (casi literalmente). Otros días estaréis en distintos futuros alternativos... algunos en los cuales el gemelo malo acaba en la cárcel... otros en los que el bueno se va a otro país y no os volvéis a ver nunca... Otro en el que os casáis con otros gemelos de vuestro signo con las polaridades opuestas... Un poco como terapia de grupo forzosa donde el terapeuta es un frío y distante universo.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te llegará por correo un sobre con un billete de 50, aparentemente de parte de un pariente que no recordabas. Te dará bastante lástima porque parece que ese pariente se ha acordado de tu cumpleaños (y se ha tomado las molestias de mandarte el regalo con un mes de antelación por si acaso) y tú no te acuerdas de él. No tardará en pasársete.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes en una versión de la realidad en la cual no habías nacido. Todo será... mejor. Inesperadamente mejor, de hecho. Paz en el mundo, tecnología más avanzada... todo lo que te puedas imaginar. Por supuesto esto no hará más que redoblar tus esfuerzos en tratar de volver a tus maldades habituales. Un mundo perfecto sería un aburrimiento, y si tienes que ser tú el que se encargue de darle algo de chispa, pues que así sea.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Viendo que la inflación está de algún modo incrementando el tamaño de tus ya dilatadas montañas de dinero, utilizarás tus poderes de mago oscuro para incrementar la inflación. Con tan mala suerte que lo que incrementarás será la inflación del universo. Como justo después del Big Bang, vamos; que se joderá el marco temporal de tal forma que las causas y consecuencias se mezclarán. De alguna forma eso te hará más rico de todos modos, así que no te importarán demasiado las chorradas físicas que desatarás.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La realidad se distorsionará a tu alrededor y acabarás yendo al pasado, a los tiempos de tu tatarabuelo Eusebio. Pasarás una buena temporada perdido en el tiempo, viviendo con tu preterfamilia, ayudándoles con el ganado, haciendo leña, contándoles historias del futuro. Lo normal en esta clase de casos. Será un mes sorprendentemente tranquilo a pesar de que todo se está rompiendo para siempre y en todas las direcciones de la causalidad.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
De algún modo, este mes morirás. Pero tranquilo, seguirás con vida. Aunque realmente eso no lo mejora mucho. Experimentarás simultáneamente tu propia muerte en decenas de líneas temporales alternativas. Con suerte esto mejorará tu resistencia a las enfermedades en el futuro, porque es que si no, vaya mierda todo...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Este mes te lo tomarás de asuntos propios. Que ya está bien de que todo el mundo dependa de tu presencia mística para resolver las cosas. Y si es verdad que hay gente con poderes divinos que no son de tu signo, que se encarguen ellos, cojona. Que todo el mundo quiere ser ermitaño, pero a la hora de la verdad, a nadie le gusta hacer el trabajo.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Experimentarás simultáneamente extrema riqueza y pobreza cuando la inflación del universo se funda y entremezcle con la inflación económica. Tratarás de guardar todo el dinero que ganes en las etapas de alza, pero se disolverá como ceniza en las etapas de bajón. Seguro que se puede sacar alguna lección de todo esto... O a lo mejor no, todo este asunto de la distorsión del universo parece una situación super específica que probablemente no se volverá a repetir. En fin...

4 nov 2022

Diccionario monifático - 65ª entrega

licendiada.
(De helada)
  1. m. y f. Persona que tiene derecho a causar un incendio.
  2. f. Competición similar a una carrera, pero mucho más rápida y que, habitualmente, utiliza incendios u otros peligros inminentes para incentivar a los participantes a correr por encima de sus capacidades habituales.

finfluir.
(De Filippo)
  1. intr. Hacer (de forma indirecta) que algo se termine.
  2. m. desus. Según la teoría de los humores: líquido que te mata, veneno.

promenal.
(De programa)
  1. m. Acción o efecto de darse un paseo.
  2. adj. Que es profesional a la vez que fenomenal.
  3. adj. Que está a favor de los artilugios de cocina.

28 oct 2022

Guía para la bida: cómo librarse de las garrapatas

Cualquier infestación de bichos es mala, pero las garrapatas tienen un lugar especialmente reservado en el corazoncito de Satanás. Librarse de ellas no es fácil, pero aquí hay una lista de métodos probados para que estos horribles arácnidos abandonen tu casa.

1. Quema tu casa. Este es el método más sencillo, pero no por ello menos efectivo. Quema tu casa hasta los cimientos y así te asegurarás de que no quedará ni rastro de los bichos. ¡Ni de los huevos!

2. El método contrario es congelar tu casa. Requiere algo más de preparación (y probablemente quieras consultar con un profesional), pero puede dar muy buenos resultados. Simplemente cubre la casa en nitrógeno líquido para que las temperaturas frigidísimas maten a esos bichos. Y, una vez toda la estructura esté frágil por la congelación, derriba el edificio a mazazos. Te sorprenderá lo fácil que resulta.

3. Vuela tu casa por los aires, derruye los restos, quémalos, mezcla las cenizas con comida de perro, dáselo a unos dobermans y quema sus heces. Puede que te resulte difícil conseguir explosivos, pero una vez los tengas es sencillo. ¿Quién no tiene un amigo llamado Hans con siete u ocho doberman? Simplemente asegúrate de que los perros comen rápido para no arriesgarte a que ninguna garrapata puede subirse a ellos, que es lo que queremos evitar.

4. Si tu bisabuelo aún guarda en el ático gas mostaza de la primera guerra mundial, plantéate llenar tu casa con él. Simplemente asegúrate de ponerte en contra del viento, no a favor. Si el viento cambia de dirección, avisa a tus vecinos lo antes posible.

5. Otro método para destruir a esos malditos arácnidos es alquilar o construir tu propio reactor nuclear en miniatura. No compres el reactor, es un robo, solo las barras de uranio. Una vez lo tengas, puedes causar una fuga controlada que irradie por completo tu casa, haciéndola inhabitable durante décadas para todo tipo de ser vivo. A ver, probablemente excepto las cucarachas, pero los problemas de uno en uno.

6. Si sigues interesado en demoler tu casa, puedes plantearte también cubrir los cimientos de una gruesa capa de hormigón y dejar mensajes en varios idiomas para generaciones futuras indicando que no es un lugar de honor y hay criaturas horribles enterradas debajo.

7. La tecnología necesaria aún está en proceso de maduración; pero, si puedes hacerte con una especie de minicohetes propulsores, puedes intentar, desde la comodidad de tu hogar, redirigir un meteorito para que caiga directamente sobre él. Ni siquiera tiene que ser uno especialmente grande, con que tenga el tamaño de una nevera de playa debería ser suficiente para obliterar por completo a los arácnidos.

8. Otra opción es practicar lo que nos gusta llamar el "double booatergaloo": hermetiza la casa, llénala de agua y entonces transpórtala entera levantándola de sus cimientos y arrójala a un lago. ¿Por qué inundarla dos veces dices? Olvidaba mencionar que los tiburones del interior no sobrevivirían en el agua dulce del lago.

9. Colócale encima una cúpula de vacío. Sencilla, pero efectiva: consigue una cúpula del tamaño adecuado y usa un helicóptero para colocarla en el suelo de forma que haga ventosa. Hasta esas malditas alimañas necesitan respirar.

10. Usa nanobots para deshacer la casa a nivel molecular. No home no problem.

11. Compra cantidades industriales de ácido extrafuerte a empresarios chinos sospechosos (podrían ser también vietnamitas, pero mejor no arriesgarse) y rocía tu casa con él hasta que las paredes se deshagan. Con suerte también deshará a los bichos. Con suerte.

12. Si tienes algo de paciencia, puedes crear un virus zombi genéticamente modificado que solo afecte a pájaros. De este modo, puedes introducir una bandada en tu casa y no dejarán de comer garrapatas porque nunca están satisfechos y no necesitan descansar. Además, si has creado bien tu virus, pronto llegará un punto en el que los pájaros zombis empezarán a devorarse entre ellos y el problema se habrá solucionado. Si lo has hecho mal, será transmisible a los humanos y habrás condenado a la humanidad. El punto intermedio es que hayas condenado a los gorriones o algo.

13. Usar la máquina de seísmos de Tesla para hundir la casa en una falla ardiente. Creo que esta requiere poca explicación y responde más preguntas de las que despierta.

14. Organizar unas oposiciones (que, como todos sabemos, muchas son rituales encubiertos) de forma que las energías mágicas producidas desplacen ligeramente el continuo espacio tiempo alrededor de la casa y que así el efecto en cadena la destruya por completo.

15. Finalmente, el medio más efectivo para acabar con la infestación es poseer una máquina del tiempo y vivir en un universo donde puedes cambiar el pasado. En un principio podrías viajar al punto donde se produjo la infestación y evitarla, pero eso es demasiado simple y seguro. Quizás estés pensando en impedirte mudarte a esa casa, ¿pero y si no atiendes a razones y acabas asesinándote por accidente u ofreciéndote favores sexuales para convencerte? No. Lo mejor es viajar a mucho antes de que la casa se construya y causar una crisis económica que impida que llegue a levantarse. Solo así estarás verdaderamente seguro.

Espero que estos consejos os ayuden en estos momentos de extrema necesidad y, si os intersa también la parasitología, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios y a nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

21 oct 2022

Pagar en efectivo causa inflación

El gobierno ha desvelado en una reciente rueda de prensa que una de las causas más acuciantes de la inflación es el uso de dinero en efectivo, especialmente papel moneda. Por tanto, como ha declarado el ministro de economía "todos nosotros tenemos la obligación de dar pasos para digitalizar por completo nuestras transacciones y así frenar en seco a Putin".

El modo en que el dinero en efectivo produce inflación es doble.

Por una parte, es sabido que la definición de inflación es "el fenómeno por el cual un gobierno imprime demasiado dinero". Si se completa una transición a una sociedad sin efectivo, el Estado no tendrá necesidad de imprimir más dinero, ya que en su lugar se generaría fácilemente por medios digitales, cortando así el problema de raíz.

Por otro lado, el uso continuo de la moneda hace que se desgaste y pierda valor, indicaba el ministro. Un coche nuevo no vale lo mismo que uno de octava mano. Aunque esta diferencia de valor es imperceptible para cada billete, en agregado hace que el valor de la moneda se reduzca sensiblemente cada día.

Y estos dos problemas se ven exacerbados por el hecho de que al Estado le falta informacióm para poder controlar efectivamente la inflación. Si supieran en todo momento cuánto dinero hay en circulación por medio de las cuentas digitales de los ciudadanos, es incluso posible que los precios empezasen a bajar, aunque no puede confirmarlo hasta después de las elecciones.

Aun así el ministro recomienda que no nos dejemos llevar por el pánico y destruyamos igni ferroque nuestro efectivo en piras multitudinarias, ya que esto solo exacerbaría la inflación. El procedimiento a seguir es ingresar nuestro dinero en el banco con los debidos justificantes de dónde los hemos obtenido. Y ha asegurado que solo unos pocos ricos que ingresen grandes sumas serán auditados pormenorizadamente. "Si acaso".

Y es que el efectivo, asegura el ministro, no es solo una reliquia del pasado que facilita los robos (si te roban la tarjeta no pueden hacer nada, cada banco tiene un chino asegurándose): también es altamente inmoral. El efectivo causa muertos al ser el principal medio que emplean los narcotraficantes para hacer negocios. Se estima que, una vez nuestras transacciones fuesen completamente digitales, la lacra de la drogodependencia, el terrorismo de género y la violencia viaria. "Hay que cortarle la financiación a los machistas y a la extrema derecha", añadía tajante.

"Cada billete que usamos está fabricado con algodón criogenizado recogido en los años 1840 por esclavos negros de Carolina del Sur esclavizados por otros esclavos negros de Carolina del Norte" continuó el ministro en lo que podría o no haber sido una complicada alegoría. "Todos tenemos que poner de nuestra parte para poner fin al ciclo de empobrecimiento y opresión que representa el dinero en efectivo. Todos tenemos parte en este problema y debemos exigirle a las instituciones que lo solucione".

Tras estas últimas declaraciones tuvo que retirarse para coger un helicóptero rumbo a una conferencia sobre cambio climático.