19 abr. 2018

Avance de proyectos - 29

Vais a tener que disculparme por publicar esto tan tarde (una semana y media, nada menos), pero es que he tenido que pelearme con unos pájaros durante más tiempo de lo que me imaginaba. Estoy seguro de que sabéis a qué me refiero.

Drunk Rhapsodists Night Club

A lo largo de este último mes, por fin hemos podido acabar la segunda gran revisión del libro (la última de las importantes, siguiendo los antiguos protocolos monifáticos), lo cual quiere decir que básicamente lo peor ya ha pasado, ya nos hemos peleado todo lo que teníamos que pelearnos y ya hemos decidido qué cosas se quedan en esta nueva edición y qué cosas no.

Algunos de los cambios que hemos hecho han sido bastante interesantes, y como por arte de magia, varios de los personajes que previamente eran planos han ganado de repente algo de redondez. O simplemente se han vuelto más raros, directamente. Quizás un poco de ambas cosas.

Sea como sea, es poco probable que vayamos a tener el libro listo para antes de finales de mayo, y es bastante probable que acabe siendo en junio o julio. Os diría que preparaseis vuestras carteras, pero, evidentemente, no os vamos cobrar nada por este libro. AL MENOS NADA QUE NO SEA VUESTRA ALMA.

Lo que sí que pensamos hacer es sacarlo con pago social, es decir, que tengáis que publicar en vuestras redes sociales que acabáis de adquirir este libro. Aunque eso podría tener el efecto opuesto al deseado, porque tendríais que reconocer ante vuestros amigos que leéis cosas de Monifate. Qué vergüenza.

Propósitos de año nuevo: C.L.O.A.C.A.

Como de costumbre, es hora de que os hable de uno de nuestros propósitos de año nuevo; de los cuales, como sabréis (si habéis sido buenos y nos leéis a menudo) solo tres son cosas que realmente vamos a hacer y otros tres son cosas que nunca pensamos hacer. Porque somos así de agradables.

Este proyecto es bastante curioso. Es básicamente un juego de rol con todo lo que necesitas escrito en dos páginas (ideado y creado por Mulko, uno de nuestros miembros). Esto se debe básicamente a que este juego está centrado en un escenario muy especial en el que, por otra parte no se espera que vayas a durar mucho: eres un miembro de un cuerpo especial armado que lidia con monstruos mutantes en las alcantarillas.

Básicamente se te da un arma y una mascarilla y ya a partir de ahí tienes que arreglártelas y enfrentarte a cocodrilos albinos, ratas mutantes y todas las gelatinas y limos que os podáis imaginar. Aunque el juego tiene poco en términos de ambientación (recordemos que es un minijuego pensado para funcionar con lo mínimo), a Kha y a mí nos gusta pensar que todo esto pasa en las alcantarillas de Pork, que es necesario meter a gente armada en el desagüe para evitar que salgan todos los bichos y aterroricen a la población.

La versión beta ya está lista desde hace un tiempo, y realmente solo nos haría falta probarlo un poco, acabar de revisarlo, maquetarlo como es debido y sacarlo. Es una de esas cosas que podríamos sacar en cualquier momento, sin previo aviso. Blitzkrieg.

¿Pensáis que este es más falso que un speedrunner de los años 80? ¿Que toda esta última sección ha sido una pérdida de tiempo? Entonces no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o Google+.

12 abr. 2018

Sonepilippo

 Sonepilippo
                Sonepilippo
Dicen que es guspo porque ni es gorrino
Que es poderoso filippo
Por eso le dedico ete sonepilippo
A su majestad y su imperio submarino


Esta manana comi tostadas conMARGARINO
Las hice no en tostadora sino en srtén
Y al comérmelas con te grite amén
Gloria a su imprrio submarino



                Cuando los mortales y perrinos
                Griten de dolor y angustia angustiados
                Gloria a su imperio submarino

A veces desatyno cereales pero no me gustan los cornflakes
MORID MORID MORID MORID MORID MORID MORIDMORID MORID MORID POBRES MORTALES
no saben a nada

Antrs de que llegur su poder mirad miuy bjen lo que haceis
LOS DEMONIOS ME ZOCONSUMEN
nadar no os servira de nada

                 Gloria a pilippo

10 abr. 2018

Diccionario monifático - 46ª entrega

gashilo.
(De gas e hijo)
  1. m. Gas de alta densidad que se puede hilar en hebras que pueden ser utilizadas para tejer ropas que solo los honestos pueden ver.
  2. m. Gas de densidad variable que asciende y desciende en la atmósfera de forma variable, usado frecuentemente para introducir artificialmente imprecisiones en las predicciones meteorológicas.

teigosu.
(Del jabonés 丁号数)
  1. m. Guiso de tejón u otros mustélidos, cocinado utilizando como única fuente de calor la mala hostia del animal.
  2. m. Número máximo de personas por unidad de superficie que son capaces de interaccionar de forma cordial sin recurrir a la violencia.

mondritástico, ca.
(De langosta)
  1. adj. Que es extremadamente bueno para alguien llamado Moncho y/o Rodrigo.
  2. m. y f. Simio (especialmente en el caso de los mandriles) capaz de realizar conjuros o utilizar cualquier otro tipo de magia.

6 abr. 2018

La istoria de la isla de los gansoraptores

era un buen dia de pesca en shitty world uando las chicas estaban en el puetne de londres peleando contra ramon garcia que iban a matarlo y a quitarles todas sus cosas cuando el mundo expltoto y la gente corrio por sus venas
--Ramon garcia dicjo: no no podeis robarme mis cosas eso es ilegal
y ytrato de matar a las peleadoras AXOLANDRA DROTHY HHILDA Y GLORRIA? pero ellas lo amtaron a el antes y el usó su poder del viento pero ya eara demasiado tarde porque el vampiro abiía muerto y las peleadoras abian vencido
-TE VENCEREMOS DIJO AXOLANDRA
y eso hicieron y se pusieron contentas porque hay había muchooooro

cn ese dinero que era munt un montona$o (hjejeje) se fueron a casinos yfurcias town a gastarlo todo en casinos y furcias peero no sabían que cuando estaban en una tabrna edel puerto de la cidad sentadas en una mesa Axolandra la Guerrera Drothy la ladrona hhilda la bruja y Glorria la cleriga no sabian que entraria una marinero y sse sento en su mesa y pidiio algo de beber un poco de leche y las chicas uisieron matarlo porque lo habia dicho que le invitaran pero el las paro tidicneodiciendo que les iba a contar uan historia de una isla muy lejos muy lejos

LA HISTORIA DE LA ISLA DE LOS GANSORRÁPTORES

yo era una vez marinero en una barco que navegaba por el mar rumbo a las isla misteriosas en la s que no sabiamos lo que habia y de las que la gente que ria sacar cosas y minerales cuando llegamos a una que parecia no tener gente y dijimos que cmo no tenia gentep odiamos desembarcar a ver que habia si ahabia ooorogo o $$$ y por eso acercamos el barco y bajamos a ver

la isla parecia qu no habia nadie pero entonces pasamos un tiempo e hicimos un campamento a lo mejor dos o tres y entonces aunque parecia tranquilo saltaron sobre nosotros los gansorrato gansorraptores como velocirraptors pero gansos y yo tenia mucho miedo y sali corriendo y por eso volvi porque dirigi el barco llo solo conduciendolo hasta aqui

PERO EN EL BARCO AUN AAHABIA OTRO GANSORAPTOR

y así fue como me quede fuerta dijo Glorria? para acaabar su istoria y todas las chicas aplaudieron porque habia sido muy buena historia y Glorria dijo que muchas gracias y siguieron bebiendo doroga hasta que fueron a acostarse todas juntas i ubo Glorria? dijo beame Axolandra y ella lo hizo y estuvieron un rato besandose e hicieron cosas de sexo hasta por la a mañana Axolandra agarro los pechos de Drothy y le gusto mucho y sas cosas

entonces fueron a la casa de un señor lo mataron y le robaron sus cosas

pero robando las cosas se dierieeron cuenta de que debajo de la caa habia tambien una mazmorra y fentraron a ver que podian robar per oe entonces sedieron cuenta de que la amzmorra oscura y que daba mierdo era en realidad la casa de otro señor que era una cabra a la que le gustaba leer pero no podia leer porque se le habian roto las gafas y estaba muy triste

las chicas estuvieron tristes y el señor les dijo que si estaaban tristes podian ayudarlo a que se pudiera contanento porque para poder ver de nuevo necesitaba el colgante secretoDE LA REINA DE LAS AHDAS pero el no podia ir a por el porqeu estaba mu leojos y el ya no veia bien de modo ueque las chicas podian ir a por el y las chicas le dijeron que vale que irian pero que a cambio querian una recompensa el señor les dijo que lpordrian leer todos los libros que squisieran y las chicas se pusieron contentas porque el señor cabra habia tenido muy biena idea

lo mataron le robearon y fueron apara las alcantarillas

y en las alcantarillas empezaon a esperar el autobus de las alcantarillas que los antiuos asabios llaman elmetro

y entonces llego que bus que iba en direccion al reino de las adas y se dieron cuena de que el que lo conducia era una rata pero no les sorprendio porque esto era normal porque esra el autobus de las calacantarillas n se sentaron sin haber pagado s billete y esperaron a que el autobus llegara al reino de las hadas

como el conductor era una rata mientras doncudcia por los túneles en la oscuridad cantaba canciones de rata

LA CANCION DE LA CONDUCTOR RATA

las comadrejas se comen las ratas pero las ratas se comen a al comadreja cuando muete ees el ciclo d e los roeadores al final las ratas siempre vencen tenga o no cuernos gloria a las ratas las ratas siempre vencen duerme te niño duermete ya que vendran las rata y te comeran

FIN DE LA CANCION DE LA RATA

LAS PELEADORAS ESTABAN IMPRESIONADAS POR ESTA CANCION Y PORQUE LA RATA TCANTABA TAN BIEN QUE IBAN A APLAUDIR PERO ENTONCES SE TUVIERON QUE BAJAR PORQUE ENTONCES YA AHBIAN LLEGADO AH AWAII Y TDONDE ELLAS SE BAJABAN ERA EN HAWAII Y SE TYVIERON QUE IR Y NO SE DESPIDIERON Y SE SINTIERON MAL DESPUES

Axolandra se fue a ahacer surf

el resto de las chicas buscaron la casa donde la reina secreta de las adas guardaba su colgante secreto no hizo mucha falta buscar mucho qporque habia un bosque co nel cartel de "bosque de las hadas de hawaii" y cuando las chicas entraron vieron la casa de las reina de las hadas que la esetaba esperando en la puerta con el colgante secreto al cuello

--HABEIS ENCONTRADO MI COLGANTE SECRETO

--ASI ES respondio Hhilda gritando para que hubiera mas drama

--no puedo daroslo es mio y es l poder de mireino si lo hiciera mi reino no tendria poder

--pero nos lo tienes que da para que el señor caba nos deje leer sus libros insistio DROTHY

--esta bien si es para eso os lo dare --acepto la reina

pero lo que la  chicas no sabian es que la reina tenia un plan para acabar con ellas

--si os podeis comer esta tarta entera de vallas os dare el colgante solo para vosotras

yl as chicas etuvieron contentas aunque era uan tarta grande porque se la podian comer entera pero no sabian que la malvada reina habia puesto somifero en la tardta y planeaba acabar con ellas cuando estuvieran dormidas co el somnifero que puso en la tardta

el pastel estaba muy bueno y cuando se lo acabaron hicieron el sexo con la reina de las adas en su cama y todo cacabo con muchas umedades por el sudor en las sabanas y las chicas acabaron muy satisfechas y la reina solo llevaba puest eo el colgante en el pecho y estaba en la cama cansada asi que el edijo a las chicas que se lo quito y se lo daba que se fueran y los chicas se fieron con el de vuelta a shitty world a la mazmorra del señor cabra

el señor cabra etaba muy contento de poder ver de nevo con el podr del colgante que habia roba do al reino de las hadas y ahora podía leer sus libros y las chicas tambien que se pusieron a laeer los todas juntas

MENOS YO AXOLANDRA que me quede qen hawaii haciendo surf y se olvidaron de mi y ahora me tengo que quedar aqui contando es ta historia y no puedo leer los libros ni pudiera hacer el sexo con la reina de las adas

que rabiA

FIN DE LA ISTORIA DE AXOLANDRA




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pero al fianl todo era un plan de lord Englitch que salio a pedir de Lord Englistch hahahahahahaha

4 abr. 2018

31 mar. 2018

Resumen de marzo de 2018

¡Es primavera!
Ya estamos otro mes más cerca de la completa aniquilación del universo. Aún no hemos empezado con nuestro programa nuclear y el liquidillo verde no se ha expandido demasiado, pero vamos poco a poco.

Mientras tanto seguimos hablando de cosas bonitas, ahora que aún existen. Cosas bonitas como animales, que han sido el centro de atención de este mes. Os hemos contado cómo crear quimeras, cómo alimentar a los patos, y el hecho de que todos los pájaros son malignos y los cuervos nos vigilan. No hay nada como leer cosas de animalitos para alegrarle a uno el día.

Además marzo es un mes cargadito de días especiales, por ejemplo, a modo de aperitivo tenemos Sakana No Hi que, este año, hemos querido aprovecharlo para desvelar secretos del Régimen Filippista escritos en Engrish. Pero es que además ha sido el cumpleaños de Filippo y el Padrino y lo hemos celebrado para indicaros cuáles son los mejores regalos para hacerle. A continuación, dedicamos el día del padre a explicaros cómo afeitarse, coco mediante. Y, finalmente, hemos hecho una reseña de la tercera temporada de Christine Charity por semana santa.

Y por supuesto hemos continuado con series regulares como el horóscopo de Filippio o la cuadragesimo quinta entrega del diccionario monifático. Este mes no ha habido cómics porque nuestros dibujantes coreanos están muy liados. ¡Pero esperamos que vuelvan pronto!

Y para terminar, aprovechamos este resumen para hablaros de otros resúmenes. Como todos los meses, hemos publicado el avance de proyectos, en el que comentamos… los avances que hemos hecho en nuestros proyectos (¡incluídos los proyectos falsos!) y el rolinforme, que resume los avances de Sukero City en particular, recopilando todo lo que hemos comentado en el blog de Kha y el blog del proyecto a lo largo del mes. Este mes también hemos tenido el resumen del mes anterior, que podéis leer si queréis tener una experiencia un 35% más meta.

Y esto es todo por este mes. Si crees que hacemos demasiados resúmenes o simplemente quieres insultarnos por razones no especificadas, asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+.

30 mar. 2018

Horóscopo: Mes Filippio, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que alguien ha incumplido muy fuertemente las leyes de venta de viviendas en otras dimensiones, así que lo teletransportarás al tribunal interdimensional para que lo juzguen por sus crímenes. Sin embargo, por algún motivo, el habitualmente implacable tribunal interdimensional no hará mucho más que darle un tirón de orejas al criminal, obligarlo a que devuelva a toda la gente a la que ha transportado a su dimensión original ipso facto y decirle que si lo volvía a hacer se metería en problemas. El sistema está podrido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día navegando por internet te saltará un pop-up preguntándote cómo sería tu mundo perfecto. Desoyendo los consejos de tus padres de no hablar con ventanas emergentes que no conozcas, pondrás que "igual, pero con más dinero". Justo después de darle al enter, serás transportado a una realidad alternativa en la que todo tiene colores brillantes y no hay objetos definidos, sino formas sin sentido flotando por ahí, haciendo que seas incapaz de entender qué información te viene desde qué sentido. Acabarás volviendo a la realidad a finales de mes, momento tras el cual te pasarás horas vomitando arcoiris.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Recibirás por correo una invitación para ir a "la dimensión de tus sueños". En ese momento te podrá más la curiosidad que el recelo hacia un probable correo de spam, así que abrirás el enlace sin pensarlo mucho. No verás más que una luz cegadora durante unos segundos, pero poco a poco todo volverá a la normalidad. Salvo por el hecho de que ahora estás en lo que rápidamente reconocerás como una adaptación de uno de las localizaciones principales de tu serie de animación favorita. Sin darle demasiadas vueltas a cómo has llegado ahí o si lo que ves es realmente real, saldrás en la búsqueda de tu waifu/husbando. La/lo encontrarás rápidamente, pero descubrirás apesadumbrado una dolorosa realidad: en esta dimensión, tu waifu/husbando es de carne y hueso y está en 3D. No tienes nada en contra de la gente en 3D, pero es que no es lo mismo, no se puede esperar el mismo nivel de atractivo en una persona en 3D, es físicamente imposible. Explorarás el mágico mundo al que has sido transportado un poco alicaído, y cuando al final de mes vuelvas a tu dimensión original no te molestará demasiado.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Vuestro psicólogo de cabecera os recomendará que paséis una temporada en dimensiones alternativas donde no podáis tener la oportunidad de interaccionar entre vosotros. Después de un breve momento de incredulidad en el que pensaréis que cómo es posible que existan dimensiones alternativas y no os hubieseis dado cuenta, aceptaréis la propuesta sin pensarlo demasiado. Tras los obligatorios juegos de luces que tienen lugar cuando cambias de plano dimensional, os encontraréis en una versión de la realidad en la que sois hijos únicos. Sin embargo, acabaréis dándoos cuenta de que habéis creado una relación de codependencia, así que no podéis vivir uno sin el otro (si eres el gemelo malo, echarás de menos intentar matar a tu hermano; si eres el bueno, echarás de menos los abusos de tu hermano). Por suerte para vosotros, al acabar el mes todo volverá a la normalidad y podréis volver a vuestra relación increíblemente tóxica y disfuncional como si no hubiese pasado nada.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Pensarás en lo interesante que sería viajar a sitios lejanos... Pero nunca hay tiempo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu manager de oportunidades para joder a la gente te informará de una convocatoria para mudarse de dimensión, y te recomendará que la uses para convertirte en su tirano absoluto. Aceptarás sin pensarlo dos veces, y serás transportado a esa dimensión donde el simple hecho de respirar el mismo aire que tú puede ser castigado con la pena de muerte. Inesperadamente, eso resultará ser un problema: todo el mundo hará exactamente lo que digas, así que joderle la vida a la gente no tendrá ninguna clase de mérito ni gracia. Te aburrirás como una ostra haciendo pelear a tus súbditos entre sí, y cuando al final del mes vuelvas a tu dimensión, lo agradecerás en buena medida. Aunque después aquí echarás de menos no poder hacer lo que te dé la gana cómo, cuándo y dónde te dé la gana. Es una vida difícil.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Este mes simplemente te apetecerá causar un poco el caos. Sin mayores pretensiones, solo fastidiar un poco a la gente. Inspirado por los sucesos del mes anterior, crearás una magia secreta para mandar a la gente a dimensiones en las que todos sus sueños se harán realidad, pero no del todo. Como esas manos de mono que salen en las historias. Llevarás bastante lejos este proyecto, y hasta te disfrazarás varias veces para convencer a la gente de que vaya a otras dimensiones por voluntad propia. Como es inevitable, a finales de mes te pillarán y se te acabará la diversión, pero un par de jugosos sobornos al tribunal interdimensional te asegurarán no tener que pasar una eternidad siendo torturado por tus crímenes en todos los planos de la realidad en los que existes. Es bueno eso de tener dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te llegará una carta en la que se te ofrecerá cordialmente pasar una temporada en una dimensión en la que todo sea como en tus mejores sueños. La tirarás a la basura sin acabar de leerla, y luego quemarás el cubo de basura. No hay vida mejor que la del campo. Sea como sea, estarás a punto de hacer arder tu casa por esa tontería. Tienes suerte de que tus vacas hayan podido aprender a apagar incendios por su cuenta.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día tendrás mucha fiebre, y a ningún médico le quedará claro por qué. Empezarás a tener delirios, y gritarás cosas incoherentes. Entre sueños, le pedirás a la hada azul de Pinocho que te libre de toda enfermedad. Despertarás confuso en lo que parecerá una habitación de un manicomio. Todo será blanco y pulcro, y todo tendrá olor a desinfectante. Además, no sentirás indicios de ninguna de tus dolencias crónicas, por lo que asumirás que has sido transportado a un mundo en el que los microbios no existen. Te alegrarás mucho ante el propósito de vivir una vida sin enfermedades, pero tu felicidad no durará mucho porque pronto te darás cuenta de que sin microorganismos no hay flora intestinal, y sin ella tu estómago apenas funcionará como se supone que tendría que funcionar. Te pasarás todo el mes con fuertes dolores de estómago hasta que al final serás transportado de vuelta a tu dimensión. Tardarás un par de meses en recuperar la completa funcionalidad de tu tracto digestivo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes jugando contra ti mismo al ajedrez en 17 dimensiones que te has inventado. Uno se siente increíblemente solo cuando está en la cima.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Irás a un tenderete sombrío y sospechoso con el fin de tomar ideas para crear un posible negocio centrado en lecturas de manos, ocultismo y esas chorradas. Dejarás que la pitonisa haga su trabajo y ella adivinará a primera vista que eres un emprendedor por naturaleza y que siempre estás buscando formas de hacerte rico. Te ofrecerá cambiar tu suerte para que todo el mundo compre en tus negocios siempre. Lo dirá de una forma tan convincente que no te darás cuenta de que es muy evidentemente una trampa, y aceptarás su propuesta. Verás un fuerte flash de luz y aparecerás en tu tenderete, con una fila kilométrica haciendo cola para comprar tus productos. Durante unas horas, estarás en lo más cercano al Paraíso que un vivo pueda experimentar. Pero no durará mucho, la cola de clientes nunca acabará, y el hecho de que aparentemente todo el mundo te compre única y exclusivamente a ti hará que todo su dinero carezca completamente de valor, ya que no podrás gastarlo en ninguna otra tienda. Te pasarás el resto del mes atendiendo tristemente a tus clientes, sin el ansiado subidón de adrenalina que recibes cada vez que derrochas lo que has ganado en cosas apenas funcionales. Durante una temporada, atender tus negocios ya no será tan reconfortante, pero acabarás volviendo a la normalidad.