19 may. 2019

Stream de año nuevo 2019


Saludos, monifáticos y monifáticas. El pasado 17-18 de mayo celebramos un stream de media noche que en principio iba a ser una gala de fin de año monifático el 16-17, pero se tornó una de año nuevo (o fin de año +1) al final.

Aquí os dejamos el vídeo, echad un ojo para ver cómo desbarramos sobre Monifate cumpliendo 10 años (!), el futuro y el Dire D12 2017.

¡Felices diez años!

17 may. 2019

Dire D12 2017

Consigue tu copia digital en
Lektu y DriveThruRPG (disponible en breve) Por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu



¡Ya está aquí! Dire D12 2017, nuestro último libro rolero. Os podríamos explicar de forma normal qué es y por qué mola, pero en este caso lo más adecuado es que tiréis en esta tabla aleatoria de...

1d12 motivos para hacerte con Dire D12 2017


Lo mejor desde que se inventaron los sólidos platónicos.

  1. Es una awesomebrosa recopilación de las afamadas tablas de 1d12 que Kha publicó en Un Paladín en el Infierno en 2017, incluyendo 1d12 horribles efectos de la muerte o monstruos tan monos que no podrás creer que te te estén matando.
  2. Podrás inyectar toneladas de Caos a tus partidas de rol, no solo de fantasía, sino también de otros géneros. Nadie sabe lo que te espera tras una tirada de 1d12.
  3. El talentoso Dan Puerta ha ilustrado la portada y los adornos del interior:
  4. Tiene cuatro nuevas tablas inéditas que no podrás encontrar en ninguna otra parte.
  5. Tiene un precio insuperable: el que tú quieras. La versión digital está en Paga lo que quieras, mientras que la física se podrá encargar por la calderilla que encuentres en el fondo del bolsillo.
  6. Comprarlo hará que tu pelo y barba crezcan más poderosos y tupidos, pues cada ejemplar está bendecido por el Papa Capilar.
  7. Tiene un descuento de lanzamiento del 20% hasta el 5 de junio, igual que el resto de nuestros libros.
  8. Si compras la versión física, podrás usar las tablas aleatorias en tus partidas incluso si se te caen todos los d12 y la tablet en el retrete gracias a que en cada página hay un número aleatorio del 1 al 12. A no ser que el libro se te caiga también en el retrete, en cuyo caso te recomendamos que dejes de jugar al rol en el cuarto de baño.
  9. Va a ser el primero de una colección a medida que las tablas se acumulen, así que si quieres ir al día, mejor ir empezando pronto.
  10. La mayor parte de los beneficios irán directos a financiar otros proyectos roleros mayores como Sukero City y otras cosas que tenemos bajo la manga, de modo que también estarás ayudando a que estos tengan la mejor calidad posible.
  11. La Policía del Rol hará redadas aleatorias para ver si lo tenéis o no en casa.
  12. La cara de tus jugadores cuando lo saques y se lo enseñes en mitad de la partida. Su horror cuando ruede el d12. Sus lamentos y el odio eterno hacia ti y el libro.

Si estas razones no te convencen, ¡tira otra vez! No esperes a ser tú el que tenga que sufrir los resultados.
Click para verlo en grande.

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Historia de Monifate, capítulo V (2013-2014)

Parece increíble, leales monifáticos, pero este modesto blog nuestro cumple hoy nada menos que diez años. Parece que fue ayer cuando empezamos a publicar artículos de cultura que no tenían ningún sentido, sobre todo, porque no hemos parado de hacerlo desde entonces, entre otras cosas.

Como es costumbre este día, queremos echar la vista atrás y ver qué demonios estábamos haciendo hace cinco años, en este caso, en la temporada 2013 a 2014.

Una de las cosas más relevantes fue que Mel-o se unos unió de nuevo oficialmente y, durante ese verano, él y Frikiman se encontraron por primera vez con Kha para rodar Sweet Bro & Hella Jeff: the Moive, en una semana estúpidamente intensa en algún lugar de Andalucía.

Tras esto, Frikiman pasó la mayor parte del año dividido entre hacer un máster (… en algún otro lugar de Andalucía) y editar la Moive (demasiados, demasiados efectos). Mientras tanto Kha se dedicaba, entre otras cosas, a dibujar cómics sueltos como este sobre Mother 3.

Además, tras la moive, hubo planes para hacer otras tres películas de Sweet Bro & Hella Jeff (sí, de verdad), cada una escrita por uno de los miembros (solo tres tras la marcha de Kirill0v ese año). La de Mel-o nunca llegó a materializarse y los guiones de Kha y Frikiman se convertirían en La novovle y Recuerdos Sabor Umami, pero eso es una historia para nuestro siguiente episodio.

Este año fue una verdadera etapa de transición, ya que empezamos a centrarnos más en proyectos a largo plazo y menos en mantener un flujo continuo de entradas. Esto, sumado con que todos teníamos las manos atadas con unas cosas u otras, hizo que en algunos momentos, la cantidad de publicaciones fuese bastante escasa.

Aun así, en este año conseguimos publicar algunos clásicos, como nuestro [infi][nita][mente] versionado villancico: compra, niño, compra, la guía de no hacer nada (que muy apropiadamente nunca ha tenido una continuación), y el cómic del que sería el último día del aniversario de Graham Bell (en el que sale Fedora Tyrone, al cual contrataríamos posteriormente para anunciar la Moive). También mantuvimos actualizado el tumblr oficial de la Moive, que ha quedado en desuso después de la publicación de la película.

Por otra parte, acerca de los proyectos a largo plazo, no todos ellos tuvieron que ver con Sweet Bro and Hella Jeff. A principios de 2014, empezamos a escribir una novela que aún está en proceso de creación, y que aparece en primer lugar en todos los avances de proyectos. Es malditamente enorme y estamos completamente convencidos de que serán nuestros nietos los que la publiquen.

Y eso es todo por este año. Si queréis felicitarnos por nuestro décimo aniversario o pedirnos por favor que paremos de una vez por todas, una opción es tirar piedras contra nuestras casas, pero si os pillan muy a trasmano, podéis mandarnos hatemail a los comentarios o a nuestras cuentas de correo y Twitter. Pero la verdad es que apreciaríamos un montón las piedras, especialmente si las envolvéis en papel de regalo y les ponéis una nota bonita. Yo solo lo dejo caer...

16 may. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu gohei de las emergencias reaccionará ante alguien lanzando maldiciones sobre los viandantes a diestro y siniestro. Vale que no son de estas maldiciones que te causan heridas que no se pueden cerrar o que te impiden volver a dormir nunca más, pero aún así, sigue siendo molesto. Te limitarás a coger tu arma más básica (no tiene sentido ir al arsenal especial, no necesitas mandar ningún mensaje) y le leerás la cartilla al causante de todo esto. Y a otra cosa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Apenas saldrás de casa, no estarás en absoluto de humor para hacer nada o estar con nadie después de pasarte todo el mes en un país extranjero en el que no eres capaz de hablar ni entender el idioma local. Estarás todo el mes en casa, solo, practicando con tu chelo como es debido.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en la calle con un pirado que te maldecirá aleatoriamente. Te dirá que nunca más tendrás ninguna clase de contacto íntimo con ninguna persona. Te reirás en su cara nerviosamente, pero al final acabarás llorando. El tipo que te ha maldecido se te quedará mirando. Maldita sea, aun encima lo estás haciendo sentir incómodo. ¿Qué demonios pasa con tu vida?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano seréis maldecidos durante todo el mes de la peor forma imaginable: os sentiréis obligados a actuar de forma pasivo-agresiva con el otro. El gemelo malo será incapaz de intentar asesinar al bueno y el bueno será incapaz de poner paz; ambos estaréis atrapados en una nube de cuasihostilidad. Por supuesto, al final del mes todo se solucionará y podréis volver a vuestras desventuras habituales.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que últimamente te llevas muchos golpes en los dedos de los pies contra las esquinas de los muebles de tu casa. ¿¡Podría ser una maldición!?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, alguien te maldecirá. Los efectos de la maldición serán una completa y absoluta falta de imaginación durante todo el mes. Debido a esto, serás incapaz de idear ninguno de tus planes habituales de chinchar y herir de gravedad a la gente. Ni siquiera serás capaz de llevar a cabo planes simples, como ese de... En fin, que no podrás hacer nada malo durante todo el mes. Por supuesto, acabará por pasársete y podrás volver a joder a quien haya que joder.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, sin ninguna clase de provocación, alguien te cortará el paso y te maldecirá. La maldición se manifestará en forma de un caballo que te seguirá a todas partes y no dejará de mirarte, incluso cuando duermas. ¿Qué clase de maldición es esa?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un vendedor ambulante te maldecirá con una de esas maldiciones a la antigua usanza, convirtiendo tus campos de cultivo en tus yermos y haciendo que tu ganado enferme y muera. Por supuesto, esto apenas te afectará; esas maldiciones estaban pensadas para un mundo en el que las técnicas de agricultura y los avances médicos no estaban ni por asomo a la altura de la tecnología de la actualidad. Tu producción se verá ligeramente mermada a lo largo del mes, pero pronto te recuperarás, sin una sola baja entre tu ganado.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, pisarás excrementos de caballo, te resbalarás, caerás, y te romperás una buena parte de los huesos de tu cuerpo. Aparte de eso, todo bien. O bueno, al menos como de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Alguien tratará de maldecirte de una forma muy burda y obvia, como si estuvieran ensañándose contigo por algún motivo que no logras entender. Por supuesto, la maldición no funcionará: tratar de echarte cualquier clase de mal de ojo o magia negra de otro tipo es completamente inefectivo, casi como tratar de encender una cerilla bajo la lluvia. El maldecidor tratará de hacer como si no hubiese pasado nada, y en tu magnanimidad decidirás no perseguirlo. Total, pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Habrá problemas internos en tu familia (discusiones con tus primos, algunas palabras subidas de tono, un par de tiros al aire...). Todo esto te dejará de un humor de perros, así que empezarás a maldecir a todo el mundo con el que te encuentres, sin ninguna clase de provocación. No pasará mucho tiempo hasta que alguien descubra lo que estás haciendo y te ponga una espada llameante en el cuello amenazándote con quemarte y cortarte al mismo tiempo si no reviertes los efectos de las maldiciones. Si es que a día de hoy uno no se puede evadir de ninguna forma. ¿Qué tiene de malo un poco de schadenfreude?

14 may. 2019

Horóscopo: Mes Filippio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes yendo a puestos de adivinos para destruir sus juegos de cartas de tarot mágicos que alteran la realidad. Que vale, que que te digan exactamente lo que va a pasar está bien y todo eso, pero no merece la pena esperar a que dos de esas barajas se contradigan y causen una brecha en el tejido de la realidad. Después pedirás una pizza.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Mientras esperas por el metro, decidirás matar el tiempo dejando que un adivino te lea el futuro. Sus cartas dirán que en algún momento del mes acabarás en la India, lo quieras o no. Te parecerá una chorrada porque no tenías ningún plan de irte de vacaciones a la India, pero una serie de incidentes sin sentido (una confusión en el tren que habías cogido, una llamada equivocada y un secuestro frustrado), acabarás, en efecto, en la India. Te llevará varias semanas encontrar la forma de salir de ahí, y básicamente dedicarás ese tiempo a oler las especias de los puestos de la zona.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Irás al adivino con el tarot superefectivo del que todo el mundo habla para que te lea el futuro, esperando secretamente que te diga cuándo acabarás teniendo pareja y quién será. Por desgracia, el adivino saltará una carta que solo dice "vale por una televisión". Te dirá que has ganado una televisión en un sorteo, y que llegará a tu casa de un momento a otro. Y así será, cuando llegues a tu casa verás un televisor en una caja de cartón delante de tu puerta. ¿Qué cojones?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Ese maldito adivino callejero tenía razón: hay un tornado en vuestro baño y amenaza con destruir toda vuestra casa. Luchar contra una fuerza de la naturaleza y estar a punto de morir os unirá como hermanos, pero como es costumbre cuando pasan esta clase de cosas, en algún momento empezaréis a llevaros mal y el gemelo malo entrará en modo asesino y todo se irá otra vez a la mierda.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tal y como predijo el tarot, este mes encontrarás el amor. En efecto: volverán a vender tus galletas favoritas.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Irás a uno de esos puestos de tarot superefectivo para ver qué te depara el futuro si es que funciona, y obtener el secreto de cómo estafar de manera eficiente a tanta gente si no funciona. El adivino te pedirá que saques una carta, y eso harás. Sacarás el comodín. El adivino dirá, sin tratar siquiera de ocultarlo, que esa carta no pertenece a la baraja y que no sabe qué es lo que te va a pasar, así que seguramente tendrás un mes completamente corriente y anodino. El maldito acertará.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Los arcanos lo han dicho y tenían razón: un día cerrarás una puerta de tu casa con tanta fuerza que saltará de ella una chispa que prenderá fuego a tu casa. Pensabas que la predicción era una chorrada así que no te habías preparado para el incendio, así que ahora te toca pagar con las consecuencias. Aunque realmente no es para tanto, tienes cinco mansiones más, todas ellas intactas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, en una marquesina, alguien empezará a leerte el futuro con una baraja de tarot (por supuesto, después no te dejará tranquilo hasta que le pagues por el servicio). Su predicción se volverá correcta, contra todo pronóstico: tus vacas aprenderán a cocinar y te prepararán la cena de ahora en adelante. No estás seguro de cómo es siquiera posible cocinar sin manos, pero se apañarán. Jodidamente increíble.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Las cartas predecirán que tendrás un accidente de avión, así que te sentirás ligeramente aliviado al saber que no tienes ningún ticket para volar ni planeas hacer ningún vuelo de última hora. Pero eso no importará en absoluto: un avión se estrellará contra tu principal medio de transporte, causando un extraordinario y jamás antes visto accidente de tráfico contra un avión. Te pasarás el mes en el hospital con prácticamente todo el cuerpo roto, pero al final te mandarán a casa. No tendrás demasiado claro de si es que estás curado o es que ya te dan por imposible.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, sin querer, conjurarás una baraja de tarot que altera la realidad para hacer sus predicciones correctas. Decidirás dejarla con alguien que sepa exprimir todo su potencial, sin preocuparte demasiado por el daño que pueda causar al tejido de la realidad porque sabes que al final la situación se resolverá sin necesidad de que intervengas. No podría ser de otra forma.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día encontrarás en tu puesto una baraja de tarot. Tras hacer un par de predicciones de prueba (como manda la tradición familiar), te darás cuenta de que tu baraja tiene una precisión del 100%. Empezarás a ofrecer tus servicios como adivino a todos los que lo deseen (y a los que no, pues también) y ganarás bastante dinero, pero las cartas predecirán que lo perderás todo de repente. Decidirás disfrutar del éxito mientras dura porque no puedes enfrentarte al destino; y en efecto, un día encontrarás tu baraja ardiendo en colorines de una forma que parece estar gritando "destrucción de algo que no debería existir para impedir una catástrofe" y una bandada de cuervos robará todo el dinero que has ganado con el tarot. Al final no importa tanto, puedes leerle el futuro a las gentes de a pie y fingir que sigue siendo igual de efectivo.

10 may. 2019

Profesor de historia medieval, obligado a retirar power metal de las lecturas recomendadas

Hace unos días, Antonio Gomiérrez, profesor de historia medieval en la Universidad de Pork se vio obligado a reformar su programación académica para el resto del curso ante las quejas de algunos de sus colegas. ¿La razón? En la bibliografía recomendada figuraban numerosos álbumes de power metal que el profesor empleaba como material para dar sus clases.

"Se nos había pasado completamente por alto", reconoce la rectoría, "pero no podemos consentir que se usen obras de ficción tan descabelladas para dar clase. Es un misterio cómo ha podido ocurrir dado que las programaciones didácticas siempre son leídas y revisadas concienzudamente. Por supuesto".

El doctor Gomiérrez, por su parte, se quejaba en estos términos: "las teorías mainstream no pueden afectar a la libertad de cátedra", aseguraba, junto con que las fuentes que empleaba, si bien no muy académicas, eran adecuadas y, sobre todo, fieles a los hechos históricos. "No podemos formar a buenos historiadores si no saben lo que ocurrió en la Gran Guerra de los Dragones o en el Paso de los Malditos. ¡O si no saben adorar bien a Odín! ¡¿Adónde vamos a llegas?!", se lamentaba.

"Es verdad que algunas veces pueden ser un poquito exagerados", reconocía, "pero si viera usted algunos estudios académicos... Y si el 90% de lo que cuentan no fuera verdad, yo no sabría qué hacer con mi vida. Además, los alumnos no se han quejado".

"Psá, es mejor escuchar un disco de una hora lleno de guitarras sobre tíos muriendo en batallas épicas que leerse un tochaco infumable, supongo", aseguraba uno de los estudiantes de primer curso.

"Por supuesto que la leemos todas", seguía insistiendo el rector.

Después de que este hecho saliera a la luz, la facultad ha comenzado una rerrevisión de todas las programaciones y, por ahora, ha encontrado veinticinco en blanco, tres escaneos de una fotocopia, una que está rellanada con un poema muy largo y otra que es solo varias páginas en las que solo pone "joróbate, rector" una y otra vez.

8 may. 2019

En la Edad Media toda el agua era alcohol

Es un hecho poco conocido que en la mayor parte de la Edad Media toda el agua del mundo tenía un alto contenido en alcohol.

Esto se debe a que el emperador Carlomagno decidió acabar con las epidemias derivadas de beber agua contaminada o transportadas por mosquitos con una medida extrema. Reunió a todos sus sabios y alquimistas en Aquisgrán y los puso a destilar el agua día y noche para incrementar su contenido en alcohol. No es así realmente como funciona la destilación, pero en aquel tiempo aún no se sabía.

El resultado fue que, en efecto, toda el agua del globo se convirtió en licor. Esto, por supuesto, fue uno de los principales puntos de disputa con los musulmanes, que se pasaron por España para discutir los detalles.

Esta animadversión, sumada al hecho de que todo el mundo estaba siempre muy borracho, son la explicación más probable para las cruzadas.

Esto también afectó al arte románico (claramente obra de artesanos ebrios) y a la arquitectura: los castillos tenían puertas grandes para que los borrachos entrasen fácilmente y fosos para que se emborrscharan para empezar. Por supuesto todo el mundo vivía en un castillo en la Edad Media, pero la mayoría eran de madera y se han perdido.

La alta presencia de alcohol en el agua explica otras costumbres medievales como no bañarse o morir siendo bebé: difícilmente podía ser bueno para los recién nacidos. Por no hablar de los frecuentísimos incendios dado que todo era inflamable.

Todo terminó cuando se descubrió que América existía y el mundo era mayor de lo qe se pensaba: todo el alcohol se diluyó en el agua extra, pero Irlanda ya estaba perdida.

Todo este proceso de disolución aún llevó siglos y dio origen a los piratas, pero eso es una historia para otro momento.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!