14 nov. 2019

Liquidillo verde consume hemeroteca por error

La sorpresa de don Eustaquio, bibliotecario de 57 años, fue mayúscula esta mañana cuando lo preparaba todo para abrir su centro al público.

«Cuál no fue mi sorpresa», declaraba, «al descubrir que la sección de hemeroteca había sido completamente infectada por el liquidillo verde a lo largo del fin de semana, presumiblemente».

El bibliotecario no salía de su asombro puesto que la sección de prensa y revistas no contenía nada remotamente guay desde los ochenta, solo una enorme cantidad de periódicos locales.

Esto ha llevado a algunos expertos sa ponderar hipótesis como que se trata de una variedad mutante o que los ataques de liquidillo verde contra todo lo que mola se estén volviendo más indiscriminados.

La policía científica ha acordonado el lugar —al que nadie ha intentado acceder de todos modos— y ha comenzado a tomar muestras. Les mantendremos informados.

12 nov. 2019

Horóscopo: Mes Relleno, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Jugarás al ping-pong contra un pez mágico capaz de usar sus aletas como manos. Ya sabes, lo de siempre.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás un ambientador nuevo para tu casa y aprenderás una nueva canción para tocar con tu chelo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Jugarás a la nueva novela gráfica de tu serie favorita. Como de costumbre, no conseguirá en absoluto llenar el vacío.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo tratarás de ahogar a tu hermano con una almohada, pero se convertirá en una pelea de almohadas cuando se despierte. Si eres el gemelo bueno, tendrás una pelea de almohadas con tu hermano. Así, de repente.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Será tu cumpleaños. Qué bien.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Ni siquiera te molestarás en planificar uno de tus maquiavélicos intentos de causar sufrimiento humano, en este mes nunca pasa nada por mucho que te esfuerces.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás ordenar los billetes de tu montaña de dinero, que están todos por ahí tirados.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tejerás un jersey para cada una de tus vacas. Les gustará.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Saldrás a pasear a tu plasmodio mascota y cogerás un catarro por el cambio estacional.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Simplemente te limitarás a ser magnífico.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Empezarás a vender adornos de Dadiván, porque cada año llega antes y hay que aprovechar.

31 oct. 2019

Jálogüin 2019

¡Buenas noches y feliz Jálogüin a todos! Como es costumbre, este Jálogüin, en Monifate nos disfrazamos de cosas para espantar a los despisdados malos espíritus y dar muerte a los enemigos de la verdad. Y por pasar el rato, por qué no.

Este año nos hemos puesto de acuerdo y tenemos disfraces temáticos. ¡Echad un ojo!


Frikiman continúa en su línea de disfraces conceptuales con este impresionante disfraz de mudanza. Hay que reconocer que cada año se le da mejor, es casi imposible reconocerlo si no se sabe que es él de antemano.


Kha, por su parte, se ha preparado un disfraz basado en hechos reales; titulado: "hombre que se ha mudado tres veces en cuatro meses". El realismo del disfraz es apabullante.

Y esto es todo por esta noche de brujas. Aseguraros de tener cerrada la puerta con llave, candado y cadena para que no se os cuelen en casa los vampiros fingiendo ser niños como en todos esos documentales de terror. También, si así lo creeis conveniente, podéis mandarnos vuestros disfraces a nuestro twitter. O hatemail del de toda la vida a nuestro correo. ¡Que os lo paséis bien! ¡Y ojalá no muráis esta noche!

30 oct. 2019

Vecino de Os soutos tristes derriba un satélite de una pedrada

Ayer a las 09:17 la Agencia Espacial Europea informaba de que uno de sus satélites había sido derribado. Aunque en un primer momento se sospechaba de los chinos, se pudo establecer que el objeto provenía del noroeste de la Península Ibérica. Las pesquisas subsiguientes confirmaron que el responsable había sido Santiago Roeira García, labriego de sesenta y siete años.

"Pois eu estaba no meu telescopio de alta resolución", declaraba él mismo, "cando vin un páxaro moi raro na órbita e dixen: ai, pois ese á casa non entra que me vai comer o grau!".

Al hallarse en órbita geoestacionaria Santiago pudo seguir el satélite a lo largo de un mes, hacer los cálculos pertinentes y preparar una máquina capaz de lanzar una única piedra hasta la órbita terrestre.

"Collín as ferramentas, un arado e unha bomba da guerra que non estaba utilizando naide", explicaba.

Finalmente su plan tuvo éxito anoche cuando la pequeña roca golpeó el satélite, desestabilizándolo lo suficiente como para hacer que se precipitara a la atmósfera.

Lejos de tomar medidas legales contra el jubilado, la agencia trató de contratar sus servicios como asesor, oferta que don Roeira rechazó para poder dedicarse plenamente a su cosecha de patatas.

26 oct. 2019

Diccionario monifático - 54ª entrega

agostumbrar.
(Del martín agostumare)
  1. prnl. Acostumbrarse al tiempo de los meses de verano, especialmente el de agosto.
  2. prnl. Quedarse esperando en el marco de una puerta hasta morir de deshidratación.
  3. prnl. fig. Dicho de las uvas y otras frutas: secarse para hacerse frutas pasas.

añul.
(De gandul)
  1. adj. Dicho de un color: entre el añil y el azul, semejante al color de un dedo tras haber sido atado con fuerza un hilo a su alrededor para impedir el paso de sangre.
  2. m. Ser mitológico mitad cordero mitad albañil, con una capacidades de construcción de asadores sobrenaturales.

bañul.
(De añul)
  1. m. Baño de color añul.
  2. m. Baño usado para lavar corderos antes de asarlos.
  3. m. Variedad de español hablada en Ulaanbaatar.

24 oct. 2019

Sobre la vitamina roja

La vitamina roja es un nutriente presente en ciertos alimentos y al menos un animal. Es absolutamente necesaria para mantener la rojidez de nuestra salud y las personas que consumen poco de esta vitamina tienen una vida de tonos mucho menos rojizos, un trastorno del círculo cromático que afecta sobre todo a adúlteros.

¿Cuánta vitamina roja necesito?

Idealmente toda. Pero la cantidad mínima promedio depende del año en que naciste. Consulta la siguiente tabla con las cantidad expresadas en Sistemas Internacionales.

De 2020 en adelante - 300 SI.
De 2010 a 2020 - 400 SI.
De 1993 a 2010 - 500 SI.
En 1993 - 502 SI.
De 1980 a 1993 - 600 SI.
De 1970 a 1980 - 400 SI.
Del 800 d.C. al 1970 - 500 SI.
Del 600 d.C. al 800 d.C. - 700 SI.
Desde la invención de la escritura al 600 d.C. - 1000SI.
La Prehistoria - 1050 SI.

Ten en cuenta que la fecha de la invención de la escritura puede cambiar según tu área. Además se recomienda que las mujeres embarazadas tomen solo un 72% de esta cantidad si nacieron en el año chino de la serpiente.

¿Qué alimentos son fuente de vitamina roja?

Algunos alimentos contienen esta vitamina de forma natural en grandes cantidades como la fresa (como indica su nombre), pero en la mayoría de casos lo encontramos en cantidades inferiores mezclados con otros. Por ejemplo, la naranja, aunque contiene cierta cantidad de vitamina roja, está mezclada con la vitamina más común en los cítricos: la vitamina plátano. La combinación es lo que le da su color anaranjado.

Además de eso podemos encontrar vitamina roja en:
  • Los caballitos de mar.
  • Superhígados mutantes.
  • Hongos de los pies.
  • El suministro de agua de Croacia.
  • Los premios de los cereales para el desayuno.

¿Las plantas nos roban la vitamina roja?

Así es, además de robarnos el oxígeno como parte de su venganza contra los seres vivos ambulatorios, las plantas también intentan extraer la vitamina roja de nuestros cuerpos. Por eso es muy importante evitar el contacto de la piel desnuda contra vegetales vivos a fin de reducir las posibilidades de sustracción. El contacto a través de una ventana o en días nublados no tiene efecto, ya que así no pueden llevar a cabo la fotorrobosíntesis.

Si le es imposible reducir el contacto por plantas por motivos como ser susurrador de rosales, vivir en el Amazonas o tener un extraño fetiches con los cactus, será necesario aumentar el consumo diario de vitamina roja.

¿Qué tipos de suplementos de vitamina roja existen?
Ninguno que sea real, la vitamina roja es demasiado poderosa para ser contenida en un suplemento. Los únicos intentos que han logrado algo de éxito han sido supositorios extraincómodos.

¿Consumo suficiente vitamina roja?
Absolutamente no.

Aunque hay personas que consumen incluso menos aún de una cantidad insuficiente:
  • Los cadáveres, ya que suelen permanecer enterrados o en estado de incineración.
  • Los adúlteors mayores.
  • La gente que ya tiene la piel roja y cree erróneamente que más rojidez no es necesaria.
  • Las personas obsesionadas con el color azul.

¿Qué ocurre si no consumo suficiente vitamina roja?

Aunque la deficiencia de vitamina roja puede producir la muerte de muchas y espectaculares formas, la más excruciante y terrible es el ataque de tigre espontáneo producido por el desequilibrio del cuadro cromático estipúreo, que suele saldarse con horas de dolor mientras uno es atacado por numerosos felinos que finalmente le abandonan para sufrir durante más horas.

Además también puede darse estreñimiento.

¿Puede la vitamina roja ser perjudicial?

De acuerdo con el Consejo Mundial de la Vitamina Roja, no.

Y esto es todo lo que necesita saber sobre la vitamina roja. Si tiene dudas, recuerde: la vitamina roja vela por nosotros.

Puede encontrar más información médica de confianza en este blog. Si desea saber más, no dude en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!