29 mar. 2017

27 mar. 2017

Horóscopo: Mes Filippio, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te darás cuenta de que estás atrapado en una prisión gravitatoria. Te librarás fácilmente de ella saltando a otra dimensión y utilizarás tu zahorí mágico para determinar quién te ha hecho eso e ir personalmente a darle una paliza con tu espada que sella las anomalías sobrenaturales. Vamos, un mes normalito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Durante prácticamente todo el mes, te encontrarás con una cantidad improbablemente alta de cosas que huelen a nuevo. Libros que huelen a nuevo, ropa que huele a nuevo, vehículos que huelen a nuevo, incluso algunas cosas viejas parecerán oler a nuevo por algún motivo. Te preguntarás si eso no será el efecto de una persona con poderes sobrenaturales haciendo el tonto, pero eso no tiene ningún sentido, así que tratarás e no darle demasiada importancia hasta que se pase solo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
A principios de mes dejarás de ser capaz de interaccionar con nadie. No es que te vayas a volver incapaz de hacerlo, o que nadie quiera pasar tiempo contigo, es básicamente como si el universo conspirara en tu contra y nunca estuvieses en una posición en la que pudieses tratar con gente. En varias ocasiones tratarás de hablar con gente dormida o con auriculares y en otras muchas otra gente te dirá cosas que serás incapaz de oír por ruido o distancia o de entender porque no hablas su idioma. Estarás a punto de volverte loco, pero un día a finales de mes se te pasará de repente.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te pasarás prácticamente todo el mes buscando a tu hermano sin ser capaz de encontrarlo. Es prácticamente imposible que no os veáis en todo el mes teniendo en cuenta que vivís en la misma casa, pero aún así ocurrirá. Ambos os entristeceréis por esto (si eres el gemelo bueno, por no poder compartir tiempo con tu hermano; y si eres el malo, por no poder torturarlo). Por suerte todo pasará antes de que os deis cuenta y podréis volver a vuestra vida normal de intentos de asesinato y escapar a la muerte.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Este mes comprarás algunas cosas de más. No está mal comprar cosas que no necesitas de vez en cuando, ¿no?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te verás atrapado en una especie de hechizo o maldición gravitatoria que incrementará tu peso y hará crujir todos tus huesos. Te lamentarás de no poder dedicar tu tiempo para hacer maldades por ser completamente incapaz de levantarte del suelo. Por suerte, un agradable viandante te liberará de tu prisión utilizando sus magias secretas. Considerarás apuñalar a ese pánfilo por la espalda, pero aparentemente será plenamente consciente de tus intenciones; y lo que es más, te obligará a trabajar con él para poner fin a los actos malvados de otra persona. Te dará igual que el malhechor con el que te obligará a luchar sea el responsable de tu aprisionamiento, te parecerá increíblemente injusto que una persona decida que tienes que ser su escudo de carne para pelear contra un desconocido. Por supuesto, será completa y absolutamente justo, pero a ti no te lo parecerá.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Con ayuda de los chamanes a los que tienes contratados, adquirirás el poder de controlar la gravedad. Tanto en el sentido habitual de cuerpos masivos atrayendo a otros cuerpos como en el metafórico de gente encontrando a otra gente o a determinadas cosas por medio de aparentes casualidades. Usarás tus poderes de forma exagerada y descuidada para comprobar cuánto tiempo tarda alguien en hacer algo para detenerte, aunque no conseguirás nada especialmente impresionante porque tus poderes se contrarrestarán con los de otras personas de tu signo (así que puedes irte olvidando de hacer que la Luna orbite Plutón o algo así). Lo que sí que conseguirás es hacer que algunas personas que consideras especialmente peligrosas sean incapaz de moverse por efecto de la gravedad en lo que llamarás cárceles gravitatorias. Sea como sea, esta gente conseguirá escaparse y se asegurarán de darte una paliza. Nada exagerado, solo lo suficiente como para que decidas no usar tus poderes en una buena temporada después de eso.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, saldrás de casa y verás que todas tus vacas ahora son esféricas y supermasivas. Tratarás de buscar ayuda a un veterinario para solucionar lo que solo puedes concebir como una broma pesada de alguien que tiene poderes más allá de lo que ningún mortal debería, pero nadie será capaz de ayudarte. Sin embargo, al final se solucionará todo. Sentirás que es una anécdota digna para contarle a tus nietos, aunque en realidad suelen pasarte cosas bastante más raras.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una cantidad absurdamente alta de gente con enfermedades contagiosas. Tendrás la teoría de que todo es culpa de una deidad maligna que es consciente de tu ridículamente ineficiente sistema inmune, pero descartarás esta teoría al darte cuenta de que eres inmune a todas las enfermedades de las personas con las que te encuentras porque ya las has tenido todas en el pasado. Probablemente todo haya sido fruto de la casualidad. Sea como sea, agradecerás no haber enfermado raro e increíblemente peligroso este mes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Salvarás a varias personas de morir aplastadas por fuerzas gravitatorias, aun a sabiendas de que son de, cuando menos, dudosa moral. Eso no te resultará un problema, porque vas a necesitar toda la ayuda posible para poner fin al reinado del terror de un empresario loco con poderes gravitatorios. Por supuesto, utilizarás a la pérfida gente a la que has salvado como escudo para absorber los ataques del empresario mientras trabajas en contrarrestar sus poderes gravitatorios. También vendrá gente con espadas a ayudarte. Será bastante entretenido. Por supuesto ganaréis, pero no conseguiréis apalizar al empresario todo lo que se merecería. Aunque bueno, Filippo siempre dice que hay que poner la otra mejilla. Para él es fácil, con esos mofletazos que tiene.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Durante todo el mes tu puesto se convertirá en un imán de pánfilos. Los primos se verán atraídos a tu puesto como los depredadores al olor de los recién nacidos. Ganarás bastante dinero y por fin podrás comprarte esa televisión de plasma que siempre habías querido. Tus parientes te dirán que sería mejor que le dieras prioridad a cosas más útiles y que compraras un sofá que no estuviese sostenido por dos ladrillos a cada lado, pero ellos no saben lo que es bueno.

23 mar. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 24

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Saludos, habitantes de la superficie. El rolinforme de este mes va a ser ciertamente más breve de lo habitual, pues tenemos un gran anuncio que hacer desde nuestra base subterránea del Complejo Unicornio.

Pero antes de eso, para los intersados en Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), la versión beta que por fin pensamos hacer pública sigue avanzando a buen ritmo, aunque no disponemos de tanto tiempo como nos gustaría para dedicarle, pues estamos ultimando los detalles de lo que viene a continuación.

Después de partirnos los cuernos durante un año al fin podemos anunciar la fecha de salida del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes): 

El próximo 6 de abril, jueves, daremos el pistoletazo de salida.

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Esperamos que estéis guardando vuestro petrodólares para entonces.

Os recordamos que lo que queremos sacar es un bestiario con más de 65 criaturas voladoras o adaptadas para entornos aéreos o archipiélagos voladores. Tales como el aerosilisco, el cefalópodo aerostático o el tigre de nubes.

Dado que el manual saldrá solo en digital, el principal objetivo es recaudar dinero para conseguir más arte como el que veis decorando esta entrada, de modo que todas las criaturas puedan tener su propia ilustración.

La campaña se llevará a cabo finalmente en GoFundMe, que nos permite hacerla sin una meta cerrada. Esto quiere decir que, al final, nos quedaremos con todo el dinero aportado y todo se invertirá en mejorar el manual. De modo que si tenemos solo para 50 ilustraciones, pues me temo que 15 criaturitas se quedarán huérfanas de arte. ¡No permitáis que eso pase!

Si queréis que este proyecto vea la luz, conseguir el manual antes que nadie a un precio más barato que el que jamás tendrá y una aventura exclusiva de la campaña, os esperamos en dos semanas. ¡No nos perdáis de vista!

Ahora regresamos al complejo subterráneo a seguir festejándolo, aunque sea prematuramente. ¡Hasta la próxima! Os dejamos con algo más del arte que ya tenemos para el manual:

21 mar. 2017

Guía para la bida: cómo defenderte de un perro agresivo

Saludos, monifáticos y monifáticas. ¿A quién no le ha pasado alguna vez que, corriendo tranquilamente por el parque, ha pisado una trampa y ha caído en un foso lleno de perros furiosos? ¿Alguna vez ha empezado oleros un perro de mal aspecto andando por el campo? ¿Un pastor alemán trata de robaros a vuestra novia? ¿Os ha dejado inquietos nuestra entrada sobre los perros del Padrino? No temáis más: esta es la guía definitiva para defenderse contra el ataque de un perro agresivo.

Paso 1. Déjate llevar por el pánico y actúa de forma irracional, eso confundirá al animal.

El perro espera que te conduzcas como un ser racional y actúes de la forma más efectiva posible contra él. Dejarte llevar por el pánico, agitar los brazos, gritar incoherencias sobre su abuela, comer tierra, arrancarte la ropa, subir a un árbol y volver a bajar varias veces, arrojar tus heces a otros viandantes, quemar tu cartera con todo su contenido, hacer el pino o fingir ser un puma reumático son buenos métodos para desconcertarlo. Intenta hacer todos los que puedas lo más rápido posible y es probable que al final el perro esté tan confuso que decida que simplemente no vale la pena hacerte nada.


Paso 2. Mantenle la mirada y concéntrate para explotarle la cabeza con tus poderes psíquicos

Incluso si piensas que no tienes poderes psíquicos es posible que los tengas latentes: este es el mejor momento para descubrir si es verdad. Además, la adrenalina del momento hará que tenga más posibilidades de hacerlos aflorar.

Simplemente mira muy fíjamete al perro a los ojos enseñando los dientes y llevándote las manos a las sienes exponiendo bien los brazos. Pueden ocurrir tres cosas:

a) Puede tener efecto y salvarte la vida.
b) El perro puede atacarte y matarte.
c) Puedes tirarte un cuesco del esfuerzo, provocando que el perro te ataque y te mate.

Como ves, las probabilidades están a tu favor. Pero hablando de tirarse un cuesco...


Paso 3. Lleva siempre panceta en el recto

Por supuesto deberías escapar lo antes posible y lo más rápido posible, ¿y qué mejor manera de escapar que lanzando algo al perro para que se distraiga en vez de perseguirte?

Llevar la panceta en el bolsillo no es buena idea por el tiempo que te llevaría sacarla, es más seguro introducirla en tu cavidad anal de modo que, de darse la persecución, solo tienes que bajarte discretamente los pantalones mientras corres y dejarla salir apretando con fuerza.

Nota: la panceta puede provocar el ataque en un primer lugar.


Paso 4. Di en voz alta alguna de las contraseñas secretas de la banda del Padrino

Con suerte, el perro será miembro de esta banda mafiosa y pensará que tú también. No obstante, has de tener cuidado, pues las contraseñas podrían haber cambiado en el momento en que leas esto, lo que provocaría aún más animosidad por su parte.

En cualquier caso, debes adoptar una posición firme y decirlas lo más alto y claro que puedas.

Ahí van algunas posibilidades:
  • Mis calcetines huelen a roquefort.
  • Mi madre era una corgi escocesa.
  • Necesito dos galones de leche para mi cuñda.
  • Este árbol es el perfecto mingitorio.
  • Me chifla la carne de humano.
  • Mi hocico huele a caléndulas.

De hecho, deberías decirlas muy, muy alto de forma que, si otro perro del Padrino anda cerca, acuda en tu ayuda. No pidas simplemente ayuda, eso es para débiles.


Paso 5. Redirige la agresividad del perro

Una posibilidad es ofrecerle una salida digna ofreciéndote a aliarte con él contra un segundo perro o un viandante cualquiera. Especialmente si le cae peor que tú. Pensará que el enemigo de su enemigo es su amigo.

Si esto no fuera posible, ofrécele resolver vuestras diferencias mediante algún tipo de concurso o juego no violento como el parchís. Aprovecha el juego para hablar con él acerca de su relación con sus padres y su infancia, de modo que puedas diagnósticar posibles trastornos que le han llevado a esta vida de violencia y ofrecerle un tratamiento que evite que te conviertas en su víctima.


Paso 6. Si el perro te muerde: muérdelo tú a él también

Esto es simplemente sentido común. Ojo por ojo. Es lo justo y el perro lo reconocerá como tal.


Paso 7. Si la situación pinta muy mal, llama a Superman

Pero por supuesto esto es la solución para todos los problemas de la vida. Quiero decir, si es tan rápido, ¿por qué no ayuda a todo el mundo sin importar lo pequeños que sean sus problemas? ¿Es que se cree mejor que nosotros? O quizá, ¿es simplemente que quiere que nosotros mejoremos resolviendo nuestros propios problemas? ¿Es por eso que siempre me deja a merced de los perros de los fosos en los que caigo continuamente? ¿Para que pueda crecer como persona? Nunca lo había visto así... ... Nah, es simplemente un cabrón.

Gracias por leer esta guía y esperamos que os sea de utilidad. Si tenéis más consejos y pistas para defenderos de perros o alguna pregunta al respecto, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter. ¡Y tened cuidado en los parques!

19 mar. 2017

Día del padre 2017

Fuente
¡Feliz día del padre a todos! Como es costumbre por estos lares, el día del padre no se lo dedicamos a nuestros padres, sino al Padrino, el perro mafioso con sobrepeso que es una de nuestras mascotas y amos. Para conmemorar esta ocasión, hoy os hablaremos de los rufianes canes hampones del Padrino.

Solo os hablaremos de algunos cuantos perros notables de las docenas de cánidos que forman parte de “la familia” del Padrino, y aun con eso no os daremos muchos detalles, pues todos ellos son criminales buscados por el FBI y la interpol y no queremos que vengan a interrogarmos. Solo os daremos unos detalles menores para que sepáis por qué debéis respetarlos y temerlos, y daros motivos para que tengáis siempre a mano golosinas caninas por si acaso os encontráis con ellos.

Reyertín y Roetobillos

Estos dos pequeños hermanos aparecieron en su día en el poema épico-festivo El día en el que el padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga descritos tal que así:
Los hermanos Roetobillo y Reyertín
tan bajos que caben en un calcetín.
 Y aunque bien pueda ser una exageración poética, ciertamente son dos perros sin raza bastante pequeños, pero no por eso menos terribles. Además de tener dientes afilados como agujas y zarpas como bisturíes, su fortaleza reside en su amor fraternal y camaradería, y el ser capaces de ser lanzados a una distancia considerable sobre los enemigos como una pelota peluda llena de muerte.

Además, su reducida talla les permite infiltrarse en los lugares más inusitados para llevar a cabo su trabajo como sicarios. Los enemigos del Padrino harán bien en mirar el wáter dos veces antes de sentarse. 

Trivia: les encantan las ratas.


Ladraabejas

¿Sabéis qué es más terrible que un perro con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar? Un bichón maltés con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar. Nadie se espera que un perrito pequeño y juguetón se haya comido un panal entero y vaya soltando abejas como si fuese una máquina expendedora de dolor.

Pero sin embargo, es el único perro en las filas del Padrino que podría hacer eso. Los bichones malteses son tan dóciles que su sistema digestivo es incapaz de dañar las abejas que se traga, así que simplemente siguen con vida ahí dentro.

El Padrino lo suele usar como espía, porque es que simplemente nadie se puede esperar que una cosita así pueda causarte un shock anafiláctico. 

Trivia: Es el que más alto salta de todos los perros del Padrino. Nadie sabe exactamente cómo, pero se especula que las abejas le ayudan a mantenerse en el aire volando hacia arriba dentro de él.


Chocolate, Vainilla y Muerte

Un trío de perros de aguas llamados así por los famosos sabores de helado y la muerte, dado que son respectivamente, marrón, blanco y negro. Su sed de sangre solo es superada por su capacidad natatoria, por lo que son una pieza clave en las fuerzas anfibias de Filippo, muy importantes si tus enemigos habituales son piratas y peces. No obstante, es bien sabido que Muerte se ha vuelto algo menos sanguinaria después de ser mamá y está pensando en retirarse. Vainilla en cambio sigue siendo una mala perra. 

Trivia: su relación con Perro Tropiezo es hasta la fecha desconocida.


Biolento y Ajresivo

Estos dos hermanos son producto de sendos experimentos de ingeniería genética, a cada cual más malvado. Biolento fue diseñado de tal forma que su cerebro canino pudiese procesar su entorno como si estuviese a cámara lenta. Ajresivo, por su parte, desprende un olor similar al del ajo, lo cual puede causar hambre o asco en sus enemigos dependiendo de su disposición con respecto a este condimento. Ambos forman parte del equipo de defensa contra vampiros, cosa que ha resultado ser más útil de lo que en un primer momento cabiese sospechar.

Trivia: Biolento es fisiológicamente incapaz de no perseguir un coche si pasa por cerca de él. Ajresivo se baña a menudo en las ollas en las que se hacen los guisos para los perros para impregnarlos de su peculiar sabor.


Su Excelencia el Duque de Comillovilla

No es su apodo, es realmente el Duque de Colmillovilla, en Huesca. Es un pequeño municipio habitado solo por perros que sirve como uno de los principales centros de reclutamiento y entrenamiento de perros para formar parte de la nefasta cuadrilla del Padrino. El Duque apenas ejerce como regente y deja que El Padrino y su equipo de administración se encarguen de las que serían sus obligaciones. Realmente es poco más que una marioneta en los juegos políticos de El Padrino, pero eso no quiere decir que no se lo pueda pasar bien igual. Le gusta jugar a coger la pelota y sacar la cabeza por la ventanilla.

Trivia: Duque no es solo su título, es también su nombre.


Licaón I, Licaón II y Licatrón

A pesar de que no son perros propiamente dichos, los licaones son cánidos que gozan de un especial favor por parte del Padrino y ya desde sus comienzos contaba con un gran número de ellos entre sus filas. Hoy en día aún mantiene tres pandillas de ellos dirigidas por estos tres, que son los únicos que tienen nombre. Licatrón era conocido como Licaón III antes de que sufriera un terrible accidente en el que se cayó sobre numerosas balas mientras llevaba a cabo acciones totalmente legales; por suerte no sucumbió a las heridas y el médico privado de la banda pudo sustituir 70% de su cuerpo por partes robóticas. Ahora tiene un culo robótico tan sexy que sería un crimen que llevara pantalones. Claro que tampoco iba a llevar pantalones aunque no lo fuera, es un licaón.

Trivia: la leyenda dice que eran tres terribles hermanos convertidos en animal por Zeus tras comerse más bebés de la cuenta. Eso no los detuvo.


Barkzilla

A diferencia de otros miembros de la banda del Padrino, Barkzilla no está corrupto hasta la médula con la infección que es la más abyecta maldad, solo es un perro anfibio de cuarenta metros de altura cuyo ladrido emite aire tan caliente que todo lo que está en su camino arde que se siente muy solo. Después de que todos sus amigos fueran destruidos en un experimento nuclear y él mutara horriblemente solo el Padrino lo aceptó tal y como era y, a cambio, ahora destruye cosas en su nombre. Todo el mundo gana. ¿Pero es posible que él no esté de acuerdo y se esté planteando si el hecho de que el Padrino le acogiera en su momento de necesidad no sea justificación para causar sufrimiento a personas que no le han hecho nada?

Trivia: es jodidamente grande.


Mostrenco irlandés

Es el último superviviente de la raza del mismo nombre después de que todos sus hermanos y familiares cercanos muriesen en el gran incendio de la fábrica de whisky de O’Doggell. Mide dos metros y medio, tiene cara de malas pulgas y es capaz de encontrar oro con su fino olfato. El Padrino lo utiliza para aumentar su capital y para la intimidación, porque a pesar de que es un perro bastante asustadizo y tímido sigue midiendo dos metros, así que la gente normalmente no se acerca a él.

Trivia: El whisky le provoca estrés post-traumático, pero no puede dejar de beberlo.


Astracán

Este ex-kosmonauta soviético debe su nombre artístico a su ciudad natal de Astrakan. Después de que lo licenciaran tras numerosas misiones en el espacio, se vio arrastrado a la mala vida y se unió a la mafia rusa canina. No obstante, la abandonó cuando descubrió que confabulaba con el propio gobierno ruso para asesinarlo en secreto y evitar que siguiera manchando sus relaciones públicas. No obstante, sabía que huir del país no sería suficiente y que solo uniéndose a la poderosa organización del Padrino lograría algún tipo de seguridad real. Hoy en día es uno de sus principales managers en el departamento de extorsión con extrema violencia.

Trivia: Laika git gud.


Por supuesto, estos no son los únicos perros de la cuadrilla del padrino. Ya os hablaremos en otra ocasión de canes tan distinguidos como Guardacercas, Matacarteros o Hura-cán.

¿No os sentís seguros ahora que os hemos hablado de estos perros mafiosos? Enviadnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter y explicádnoslo.

17 mar. 2017

Cómo hacer un pastel de cumpleaños en honor a Filippo

¡Saludos, futuros compatriotas del imperio submarino de nuestra mascota Filippo el pez! Un año más aquí en Monifate celebramos su cumpleaño por todo lo alto y en esta ocasión Kha va a explicaros cómo hacer un delicioso pastel en honor a su excelencia ictil. ¡Con fotos!


¡Vamos allá!

En primer lugar necesitaremos los siguientes ingredientes:
  • Azúcar
  • Harina
  • Huevos
  • Leche
  • Chocolate
  • Un grimorio
  • Un as de picas
  • Una estatuilla de Toth
  • Una rana de madera que contenga el alma de un niño
  • Una calavera
  • Y fresas
¡Comencemos!
Paso 1. Lo mezclamos todo en un bol hasta que se forme una masa lo más uniforme posible. No pasa nada si queda algún grumo.

Paso 2. Calentamos una sartén con mantequilla.

Paso 3. Hacemos tortitas, también conocidas como pancakes.

Paso 4. Nos comemos las tortitas para ganar fuerzas.

Paso 5. Volvemos a preparar la masa.

Paso 6. Precalentamos el horno a 666º, metemos la masa y esperamos unos 20 minutos.

Paso 7. Sacamos el pastel.

Paso 8. Nos replanteamos todas nuestras decisiones vitales.

Paso 9. Lloramos profusamente porque todo lo que hacemos siempre sale mal.

Paso 10. Tiramos esa aberración y llamamos para pedir pizza.

Paso 11. Le ponemos una vela a la pizza y fingimos que es un pastel de cumpleaños.

Paso 12. Nos comemos el 'pastel' haciendo como que estamos contentos de nuestro éxito, pero sabiendo que en el fondo somos unos impostores.

Paso 13. Llamamos a unos exorcistas para que hagan callar las voces que no paramos de oír de noche desde que hicimos ese maldito pastel.

Y eso es todo. ¡Estamos seguros de que os saldrá riquísimo!

Si queréis enseñarnos los resultados o contarnos cómo os ha salido la receta o si le habéis hecho algún cambio o simplemente preguntarnos por buenos exorcistas, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter o a los comentarios de esta entrada. ¡Feliz cumpleaños, Filippo!

PD: el pastel sale de este cómic.

PETA inicia una campaña en contra de los osos de gominola

La organización por los derechos de los animales PETA ha iniciado una campaña publicitaria en contra del consumo de osos de gominola. Su slogan "No te los comas", presentado en distintos anuncios sobre entrañables osos de ficción como Winnie the Pooh, los Osos Amorosos o la osa de El Renacido pretende sensibilizar a los consumidores y prevenir el consumo de este producto.

Guillerma Ausénciez, portavoz de PETA en Himandia, ofrece lechugas y acelgas de gominola como alternativa al consumo de ositos ya que en sus palabras "enseñaría a los niños qué se debe y qué no se debe comer y serían más saludables".

La campaña ha sido recibida con fuerte oposición por parte de Haribo (la empresa fabricante del producto) y varios grupos de consumidores. Entre los objetores más vocales se encuentra Tatsuya Rukawa, artista marcial legendario y cazador de osos y tigres con sus manos desnudas, que afirma que "son solo chuches, y aunque no lo fueran, matar osos no hace daño a nadie que no sea un oso" y que "sea como sea, la carne de oso es muy nutritiva y saludable".

La junta directiva de PETA ha expresado públicamente su intención de mandar matones entrenados por hienas a todos aquellos que expresan desaprobación hacia la campaña en caso de que no se disculpen públicamente y pongan fin a su libelo. Tanto Tatsuya como el departamento de artes marciales de Haribo se han mostrado satisfechos ante esta iniciativa.