27 jul. 2017

Capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos

Tras una ardua búsqueda, las autoridades por fin han dado con el causante de los incendios forestales que azotaron el norte de Himandia en las últimas semanas. Anselmo Federíquez, de 48 años, declaró ante las cámaras que "estaba haciendo un servicio a la comunidad, librándola de todos esos objetos fálicos que penetran impúdicamente la tierra".

"Si es que nadie piensa en los niños, caramba. No sé de qué me culpáis, los árboles no tienen alma y son obra del maligno, que tiene como objetivo enseñarle a nuestros hijos cosas tan... ignominiosas como los penes. ¿Es que no lo veis? Es como un falo, el tronco es el pene y las hojas son como el vello púbico. ¡Lo sabía! ¡Satán habita en vuestras almas!" alegó el culpable de los incendios antes de ser internado en una de las prisiones del estado, poco antes de ponerse a echar espuma por la boca y empezar hablar en arameo.

Josué Yrion, profesor de blasfemología en la Universidad de Villaceituna, ha querido decir unas palabras en favor del pirómano: "Puede ser que los métodos de este señor sean cuestionables, pero sus motivos son honestos. Estudios recientes demuestran que uno de cada cinco objetos alargados (uno de cada dos si acaban en algo peludo) son en realidad formas fálicas creadas por Satanás para pervertir a la humanidad. Pero reitero, quemar los bosques normalmente no es la mejor solución. Lo mejor es comprar mis DVDs, donde explico los peligros de los objetos fálicos y los nintendos. Además, si compras la versión premium tienes de regalo comentarios del Juez Frollo y una bula firmada por el papa.

El juicio tendrá lugar el próximo lunes en Villanueva de los Percebes, donde el acusado comparecerá ante el Supremo por los delitos de daño a la propiedad, quema no autorizada y blasfemia mayor.

20 jul. 2017

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

16 jul. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 28

Por Dan.
Saludos, habitantes de la superficie. Un mes más salimos del Complejo unicornio, donde desarrollamos los juegos de rol de Monifate, y venimos a vuestros hogares bañados por la luz del sol para hablaros de cómo avanzan nuestros proyectos roleros y qué hemos hecho al respecto este último mes. Además este es el último de esta temporada, así que hablaremos un poco de propósitos estivales.

Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes) sigue viento en popa, pero seguimos trabajando en contenido supergenial superexclusivo que no podemos enseñar por aquí, de modo que tendréis que tomarnos la palabra. Como ya hemos anunciado a los mecenas, hemos subestimado ligeramente la cosa y, aunque el bestiario en sí sigue ajustándose por ahora al calendario previsto, la aventura exclusiva (El zoo del sultán) va a tardar un poquillo más en llegar. Con suerte no nos lastrará demasiado, digo, mientras tengo recuerdos traumáticos de cómo tuvimos que ir retrasando la fecha del crowdfunding un año entero. ¡Brrr!

Pero hablemos de cosas alegres. En lo que respecta a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), este mes nos hemos puesto mucho más las pilas y estamos cogiendo ritmillo, tras la vergüenza del anterior y a pesar de que Kha tiene que coordinarlo bajo látigo con la maquetación del bestiario y el playtesting de la aventura. Es un látigo muy bueno. Y le hará falta, pues aún tiene que acabar de revisar 85 páginas de sistema y entonces escribir un buen cacho de material adicional. Que Filippo le asista con un látigo que azote también su espíritu.

Entre las cosas que ha publicado en su blog sobre el juego este mes tenemos la vigesimo sexta entrega de los actual plays de la campaña de testeo que, a pesar de llevar dos años en activo, han sucumbido a los trabajos de Criaturas del Vacío Celeste y está en hiato. Pero todos esperamos que vuelva pronto con más lances insospechados.

Además, aprovechando que le está echando un ojo a ese capítulo, Kha nos habla de la vida diaria en Sukero City, lo que en otros juegos se conoce como downtime o simplemente "tiempo entre aventuras". Tiene su chicha el asunto.

Y bueno, ahora que en Monifate nos vamos de vacaciones, las buenas noticias es que tendremos un poquito de tiempo extra que no tendremos que dedicar a deleitaros con nuestros posts semanales, de modo que los trabajos probablemente avanzarán más rápido y, si Filippo lo tiene a bien, cuando volvamos, habremos entregado todas las recompensas de Criaturas del Vacío Celeste y seremos libres, con el viento a nuestras espaldas...

¡Deseadnos suerte! Nos vemos en octubre, que paséis unas buenas vacaciones. ¡Hasta pronto! *clanc*

13 jul. 2017

Fideos Cablesoba

Esta es una reseña de los fideos instantáneos Cablesoba del General Mao, patrocinada por el gobierno de la República Popular de China.

Si tienes hambre y no tienes tiempo para cocinar, probablemente lo mejor que puedes hacer de forma objetiva y no sesgada es sacar tus Cablesoba de su caja que los identifica como una copia legal no pirata y conectarte directamente a ellos (hirviéndolos e introduciéndolos en orificios no orales, pues son muy tóxicos).

Al hacerlo, tu avatar se manifiesta en una realidad virtual que es solo una rejilla verde con un sofá virtual donde puedes tirarte con tus colegas si también están conectado. ¡Porque estás ocupado, pero no tanto como para no ser joven!

En cada caja de Cablesoba encontrarás una bolsita de microchips para darle sabor, otra con lubricante para introducirte los cables y una más de salsa worcestershire. Porque, después de todo, ¿cómo iba a ser yakisoba chino si no tiene salsa worcestershire?

Los microchips tienen cuatro maravillosos sabores para adaptarse a todos los paladares, que son fase, neutro, toma de tierra y el nuevo y revolucionario mango. Este último es especialmente sabroso, porque ha sido creado explícitamente para tener el mismo sabor que los milagrosos mangos del General Mao de finales de los 60. ¡Saben a libertad para el proletariado!

A pesar de que muchos se apresuran a comentar que los Yakicybers de Dhal tienen sabores mucho más naturales y “dhaliciosos” (como el potencialmente letal sabor a mantarraya), solo con Cablesoba podrás probar de primera mano las maravillas de la corriente alterna. Como demostró Tesla en su momento, los rumores de que la corriente alterna mata mascotas están sacados de contexto. Además, ¿quién no querría recibir una refrescante descarga eléctrica?

Por supuesto, los rumores de que los Cablesoba son una copia china barata de los Yakicybers están totalmente infundadas. Solo hay que ver sus contenidos en harina para darse cuenta de la diferencia: mientras que Cablesoba incluye 0,003% de harina, los Yakicybers solo cuentan con 0,001%. Una muestra más de cómo las empresas de occidente tratan de matar de hambre al proletariado que trabaja para ellas y de cómo la industria alimentaria comunista tiene que venir al rescate del pueblo, como en el caso de los cereales Trotsky.

Para resumir:

  • Lo mejor: el sabor a mango del general Mao, que sean mucho mejores que cualquier otra cybercomida que te puedas llevar a tus orificios no orales, las descargas eléctricas le añaden emoción, están aprobados por el Partido.
  • Lo peor: existe la posibilidad de que sean tan sabrosos que mueras del shock.

Ya lo saben, compren Cablesoba. ¡La revolución palatal!

11 jul. 2017

Avance de proyectos - 22

Una vez más, Criaturas del Vacío Celeste está acaparando buena parte de nuestro tiempo libre, que por otra parte es menos que de costumbre porque ahora ambos tenemos trabajo. Precisamente, hablemos más sobre esto en la siguiente sección.

Más manos

Una de las cosas que hacen especial a Criaturas del Vacío Celeste es que es el primer proyecto que llevamos a cabo en el que trabajamos con gente no perteneciente a Monifate, cosa que podremos seguir haciendo en el futuro debido al hecho de que somos una asociación.

Esto es especialmente atractivo debido al hecho de que cada vez tenemos menos tiempo debido a la vida real ™, y es poco probable que las cosas vayan a mejorar en el futuro. La ventaja es que la mayor parte de nuestras actividades consisten en escribir y revisar cosas, y eso es relativamente fácil de hacer independientemente de la situación en la que estés y cómo hayas distribuido el tiempo. El problema son las otras cosas.

Como os habréis dado cuenta, algunos de nuestros proyectos requieren la realización de trabajos que pueden resultar verdaderos sumideros de tiempo y en los que no somos especialmente unos expertos. Entre ellos estarían, de buenas a primeras, la programación de videojuegos y el dibujo (tanto para ilustraciones sueltas como para la realización de cómics). No son cosas que corran especialmente prisa, sobre todo teniendo en cuenta que actualmente tenemos las manos lo suficientemente atadas como para no querer meternos a nada más, pero es probable que nos haga falta algo de ayuda en un futuro no muy lejano.

Sea como sea, si hay algún programador o ilustrador freelancer al que le interese nuestro contenido que esté leyendo esto, puede mandarnos una amenaza de muerte a info@monifate.es. Ahora mismo carecemos de los fondos (y el tiempo) para hacer nada por el estilo, pero si hay entre nuestros lectores alguien interesado en crear obras que contribuyan a la completa aniquilación del universo, podemos quedar un día para hablar. Prometemos que pagamos de verdad, ahora hay gente que puede atestiguarlo.

Propósitos de año nuevo: The Conxo

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

The Conxo es un corto de "terror" sobre hechos sobrenaturales ocurridos en una parroquia de Santiago de Compostela (de la que os hemos hablado aquí y aquí). Decimos "terror", porque realmente va a ser un corto cómico. No, no como scary movie, bien hecha.

Aun no la hemos grabado, y por desgracia parece que este verano no va a ser posible hacerlo, porque tenemos las manos bastante atadas y no vamos a tener tiempo de viajar aí. Con suerte podremos rodarla en Navidad o incluso el año que viene. Nos preocupan un poco un par de escenas en las que necesitamos que salgan gatos acechando de forma maligna, pero probablemente con un par de trucos de cámara podamos sacarlo.

En resumidas cuentas, es como The Novovle pero menos shitty y más gallega.

Y eso es todo por ahora. El próximo mes se acaba la temporada monifática, así que el próximo avance de proyectos será a principios octubre si Filippo quiere. Estad al tanto, porque os contaremos qué proyectos son falsos de los que os hemos estado hablando los últimos meses. Mientras tanto, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.