20 oct. 2017

Criaturas del Vacío Celeste ya a la venta

Comprar en Drive Thru RPG (próximamente)
 
¡Buenas noticias! ¡Por fin sacamos a la venta Criaturas del Vacío Celeste en formato digital! Por si no lo conocéis, Criaturas del Vacío Celeste es nuestro bestiario de rol sobre criaturas voladoras y etéreas, y otras cosas que puedan pulular por islas flotantes. Hace unos meses sacamos la campaña de crowdfunding para ilustrarlo y aquí lo tenéis, listo para comprar. Aquí tenéis un par de imágenes de lo que es para que os hagáis una idea:



Y estos son los enlaces de compra:

DriveThruRPG: (próximamente)

Además, dentro de alrededor de un mes, sacaremos también una versión de impresión bajo demanda, para todos aquellos que queráis una nueva pata de mesa.

¡Que lo disfrutéis!

16 oct. 2017

Horóscopo: Mes Algusto, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Comprarás una de esas máquinas de predecir el futuro que están tanto de moda, no para saber qué te pasará en el futuro, sino para entrenar tus habilidades a la hora de enfrentarte al destino. Y lo conseguirás, la máquina será completamente incapaz de predecir lo que vas a hacer. Debido a que vas a tener que estar todo el tiempo cambiando de planes, será un mes bastante entretenido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Verás uno de esos aparatos que predicen el futuro a la venta, pero decidirás no comprarlo porque te parecerá todo una estafa. Te pasarás todo el mes aprendiendo a tocar un chelo que comprarás en un rastrillo. Huele un poco a humedad, pero por algún motivo, no te desagrada del todo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos cacharros que predice el futuro de forma exageradamente precisa. Lo usarás para ver qué harás en las siguientes horas, y todos los resultados serán formas progresivamente más depravadas de masturbarse. Tirarás la máquina a la basura y llorarás un rato en una esquina. Luego pondrás en práctica todas las ideas que te ha dado el aparato.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano os regalaréis mutuamente una de esas nuevas máquinas que están de moda que sirven para predecir el futuro de forma increíblemente precisa. Si eres el gemelo malo, tu idea será aterrorizar a tu hermano mostrándole el horrible futuro que le espera. Si eres el gemelo bueno, solo se te ocurrirá regalar eso porque están de moda. Ambas máquinas predecirán que pasaréis el resto del mes haciendo un maratón de películas, cosa que os parecerá una buena idea, así que la llevaréis a cabo. El gemelo malo estará un poco mosca porque el maratón no encaja muy bien dentro de sus planes, pero no importará, nada puede ser mejor que presenciar el talento de Tommy Wiseau en uno de los clásicos del cine moderno. En algún momento se romperán vuestras máquinas de predecir el futuro. Menuda birria de regalo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te preguntarás qué tiempo hará el día siguiente. Hará sol.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Comprarás una máquina de predecir el futuro y tratarás de modificarla para que en lugar de decirte lo que va a pasar puedas introducir tú lo que quieres que pase en el futuro, modificando el destino. Una lástima que no sea así como funciona. Perderás el mes entero con la tontería y encima te explotará en la cara. Bueno, podía ser peor.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tú y tus socios crearéis una máquina capaz de predecir el futuro de forma tan precisa que el usuario puede introducir una fecha y una hora y la máquina le dará datos exactos sobre lo que le pasará en ese preciso momento. La produciréis en masa y la venderéis. Será bastante exitosa, a pesar de que todo el mundo ya podía acceder a formas de predecir el futuro gratuitamente, como leyendo esta misma sección. Sea como sea, en cierto momento empezarán a malfuncionar y explotar. No te importará demasiado, porque para entonces ya les habrás sacado el suficiente partido como para que todo esto te haya resultado rentable.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Verás en una tienda un cacharro que predice el futuro, y decidirás probarlo in situ. El aparato te dirá que dentro de dos horas le arrearás a una de tus vacas. Te reirás a carcajadas ante la predicción del aparato, ya que sabes que es imposible que vayas a hacer tal cosa a una de tus reses. Sin embargo, cuando estés de vuelta en casa, descubrirás un tábano sobre una de tus vacas, al que matarás de un manotazo certero. Inmediatamente, te darás cuenta de que, al hacer eso, has pegado inconscientemente a una de tus reses. Te pasarás el resto del mes rezando a Muunerva, pidiéndole perdón por esta acción.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Verás uno de esos aparatos que predicen el futuro en una tienda, pero pasarás de comprarlo. Estás tan seguro de que vas a coger la enfermedad de moda en el momento menos esperado que no necesitas que nadie te diga lo que va a pasar. En ese momento, finalmente, alcanzarás la iluminación. Y contraerás el cólera.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Descubrirás que las máquinas de predecir el futuro que están tan de moda en realidad no predicen el futuro. De alguna forma, y aparentemente sin que los creadores se percataran, los artilugios en realidad no sirven para nada, son simples trozos de metal poseídos por espíritus malignos capaces de cambiar el destino a su voluntad. Con ayuda de los kamis siderales, conseguirás exorcizar a un buen número de estas máquinas, haciéndolas explotar en el proceso. Tu vida es mucho más dura de lo que los demás creen y te gustaría que alguna vez lo apreciaran.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Comprarás docenas de máquinas de predecir el futuro (para ti, para toda tu familia y varios repuestos) bajo la premisa de que podrás usarlas para predecir el número premiado de la lotería y ganar dinero a montones. Deberías haberte parado un par de minutos a leer las especificaciones del producto, porque en realidad no funciona así en absoluto. Además, para colmo, al final todos esos trastos explotarán un día de repente, así que ni siquiera podrás usarlos para chatarra. Menuda forma de quemar el dinero que ganaste el mes pasado.

13 oct. 2017

La radiación producida por el blanco nuclear produce cáncer

Un caso inaudito en un hospital ha hecho saltar todas las alarmas: una mujer que ha trabajado de misionera en Países del Norte durante años, estando expuesta a cientos de personas sin broncear, ha sido diagnosticada con un tumor en la piel.

Las autoridades de Himandia recomiendan mantener el pánico y mantenerse distraídos. Y añaden que, “aunque los últimos informes no son concluyentes, la piel demasiado blanca produce indudablemente cáncer y todo el mundo debería poner los medios para mantenerse alejados de aquellos que la tengan”, declaraba el portavoz del ministerio de sanidad en una rueda de presa, y recomendaba a los portadores del mal acudir cuanto antes a un centro de bronceado.

En esa misma rueda de prensa el portavoz ha negado que todo esto sea una estratagema por la que, derribando dos pájaros de un tiro, alejarían la atención pública de los casos de corrupción galopante y, por otra parte, potenciaría el turismo de playa desde países del norte con alto poder adquisitivo.

El portavoz también aseguró que se estaban tomando medidas: la policía nacional ha recibido órdenes de incautar detergente, blanqueador dental y albinos con pinta sospechosa. Ya han tenido lugar algunos incidentes cuando uno de los albinos intentó evitar que se lo llevaran exhibiendo una bandera blanca, que, dada la especial situación, fue identificada como un arma por los agentes.

"Esa supuesta bandera un arma mortal a largo plazo, la actuación de las fuerzas del orden fue correcta y ajustada a la situación", comunicaba el ministerio de Interior en su cuenta de Twitter.

Numerosos pueblos del sur están haciendo alijo de toda la pintura que pueden encontrar para desencalar sus casas, diversos tertulianos han comenzado a recomendar bicarbonato con colorante para combatir el cáncer, y algunos gobiernos regionales ha encargado un suministro de biombos de seda para cuarenta años, para poder esconder a gente especialmente pálida tras ellos. Gasto que, aseguran, “está totalmente justificado de cara al futuro”.

Steven Falkings, el experto en física con un físico de infarto, ha declarado que "está en el caso", estudiando si la luz negra que emiten los “inmigrantes afroamericanos subsaharianos” puede contrarrestar el efecto nocivo del blanco nuclear "porque la física tiene mierdas así a veces", según declaraba, tras lo cual puso rumbo a toda velocidad hacia el sur en su utilitario.

Pero, M.K., informadora privilegiada de esta casa, ha asegurado que a pesar de todo, en estos momentos de crisis es necesario detenernos por un momento y pensar, ¿debería empezar ya a vandalizar, saquear y asesinar a mis vecinos y congelarlos para comérmelos luego? La respuesta es sí, definitivamente. Y nosotros confiamos en su consejo.

Pero puede que tú, estimado lector, no estés de acuerdo. Si es el caso, envíanos hatemail a nuestra cuenta de correo, twitter o G+ con tu opinión al respecto y no dudes en incluir tu dirección real para que podamos discutirlo en persona como seres humanos racionales.

8 oct. 2017

Avance de proyectos - 23

¡Estamos de vuelta! Este verano no hemos cambiado nada la lista expandida de proyectos, así que os mostramos solo los proyectos en los que estamos trabajando. Pero en fin, vamos a lo importante.

Los proyectos de rol

Si bien es cierto que no me compete de todo hablaros de nuestros proyectos de rol (eso lo hace Kha el tercer fin de semana de cada mes, en su rolinforme), considero que en esta situación sería una falta de respeto a la magnitud de todo lo que está pasando que no hiciese una reseña en mi sección.

Para empezar, hablemos de Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de cosas voladoras e islas flotantes. Por si no le habéis seguido la pista, esta primavera hemos sacado una campaña de crowdfunding para financiar las ilustraciones, y ha resultado bastante bien (el libro tiene ahora nada menos que 34 ilustraciones).

Recientemente hemos enviado a los donantes de la campaña el pdf, y es muy probable que podamos sacarlo a la venta para todos los que no han podido participar en la campaña dentro de muy poco (quizás incluso esta semana que entra).

Ha sido un largo viaje, pero parece que por fin se está acabando, lo que nos permite despejar tiempo para hacer otras cosas. Otras cosas como Sukero City, nuestro juego de rol sobre chicas mágicas envueltas en horribles crímenes metanaturales (puede que esta descripción sea reduccionista, pero eso no la hace menos precisa).

Tras mucho tiempo (años, de hecho) por fin estamos empezando la fase de revisión de la beta de este manual, de la que se encarga un servidor. Son más de 200 páginas, por lo que teniendo en cuenta que tengo que combinar esto con lo que podrían considerarse como dos trabajos simultáneos, solo puedo decir (manteniendo el espíritu de esta sección) que voy a tener una muerte horrible. Por lo menos espero que sea después de que consigamos publicar Sukero City, no me quiero ir antes de que eso esté listo.

Hablando de Sukero City, a finales de este mes Kha se va a pasar por Iberorol (aquí tenéis el cartel para más detalles) a hablar de Sukero City, más concretamente dará una charla el sábado 28 de octubre de 10 a 11 de la mañana. Si vivís en Málaga o alrededores, aseguraos de pasaros a ver qué dice, y soltarle algún que otro improperio si lo consideráis necesario.

En fin, dejaré todo el asunto del rol a los profesionales, ya os dará Kha más detalles de todo esto dentro de dos semanas. Hablemos ahora de algo más familiar en esta sección.

Propósitos de año nuevo - Los que no vamos a hacer

Y, tal y como hicimos el año pasado, vamos a dedicar este mes y el siguiente a desvelaros nuestros verdaderos propósitos de año nuevo (ya sabéis, esos que son mitad cosas que estamos haciendo/vamos a hacer y mitad cosas que nunca haremos).

Y las cosas que no vamos a hacer son...:
  • El internado del surf: Esta es una idea bastante antigua, que tuvo en su momento alguien que solía estar vinculado a Monifate. Le dimos bastantes vueltas, pero al final decidimos que una parodia tan absurdamente autorreferencial no tendría dónde sostenerse. Aparte de que al principio pensábamos hacerlo como una serie live action, y no hay forma que podamos hacernos con la gente y la simultaneidad espaciotemporal necesaria como para llevar a cabo algo así.
  • Los inmomificables: Honestamente, esta idea no tiene demasiado que decir. Se nos ocurrió en el momento, mientras pensábamos en qué mentiras os íbamos a contar a lo largo del año (porque somos así de agradables) y surgió naturalmente hacer algo con nuestra coña recurrente de que en Egipto es donde está la acción. No descartamos la idea de hacer historias sobre tíos duros siendo hipermasculinos, de todos modos.
  • The Conxo: Sí, por desgracia no vamos a poner en práctica nuestro sueño de rodar una película de terror en Galicia en un futuro próximo. Los motivos de que no vayamos a llevar a cabo un proyecto como este son sobre todo prácticos: no tenemos ni la posibilidad de quedar en Conxo durante como mínimo una semana de rodaje ininterrumpido ni probablemente los recursos como para vivir en Santiago durante ese tiempo. A propósito, si no sabéis de qué va lo de Conxo, echadle un ojo a este vídeo y este otro.
Y eso es todo por este mes. El mes siguiente, hablaremos en detenimiento sobre los proyectos que sí son reales. Si queréis insultarnos por realizar prácticas tan cuestionables como mentir descaradamente a nuestra audiencia, podéis hacerlo por correo, twitter, G+ o los comentarios.

6 oct. 2017

Guía para la bida: Cómo viajar entre dimensiones

¿Os sentís atrapados en esta dimensión? ¿Queréis cambiar de aires? ¿O quizás queréis conquistar una versión de la realidad en la que vuestras capacidades habituales os hacen mucho más inteligentes y poderosos que el resto de sus habitantes? Hoy vamos a poner solución a vuestros problemas de una vez por todas; y solo necesitaréis cosas que podéis encontrar en vuestra casa y algo de dinero.

Lo primero que tenéis que hacer es crear un agujero en el tejido entre dimensiones. Esto es relativamente fácil si creáis una matrioska latrónica. Una matrioska latrónica es un constructo en el cual distintas capas de objetos con alta cantidad de latrones (la partícula que compone toda la materia interesante y humunguosa) y objetos con alta cantidad de matrones (la antipartícula de los latrones) se suceden en capas concéntricas.

El fundamento de esta técnica se basa en que todos los latrones de una capa intentarán hacer más humunguosos a los objetos matrónicos de la siguiente, y estos a su vez interaccionarán con los objetos latrónicos de la capa anterior y la siguiente, en un proceso que muchos físicos teóricos han equiparado a "hacer la ola a nivel subatómico".

El resultado es que el nivel de humunguosidad tiende a cero infinito y el espacio colapsa en el punto en el que estaba la matrioska y, si estás lo suficientemente cerca del constructo, serás arrastrado con él al espacio entre dimensiones. Si no estás lo suficientemente cerca, en el mejor de los casos, habrás perdido cinco horas de tu vida; y en el peor, solo se transportarán las partes de tu cuerpo que estén más cerca de la matrioska, así que aseguraos de pegaros a ella.

Confeccionar una matrioska latrónica es relativamente fácil. Simplemente tenéis que buscar los objetos más latrónicos y los más matrónicos de vuestros alrededores. Tratad de que no sean demasiado grandes, se han dado demasiados casos de gente que ha hecho desaparecer ciudades enteras por usar tiburones y dragones de Komodo para las capas latrónicas, y grandes vehículos siendo frenados por el rozamiento para las matrónicas. Muchos estudiosos especulan que así fue como desapareció Atlantis.

Como sugerencia para objetos latrónicos, podéis usar cosas como manzanas, palitos luminosos, navajas suizas, cuerdas y algunos tipos de queso (consultad con vuestro charcutero habitual para más información). Los objetos matrónicos son algo más difíciles de encontrar, pero no deberían ser un problema. Podéis usar óxido, latas abolladas, prendas de ropa rasgadas y descoloridas por el uso o incluso CDs de música que ha sido alterada para hacerla más desagradable, como los discos de los pitufos y Alvin y las ardillas. Para obtener un mayor contraste, podéis usar un acelerador de latrones, pero realmente no es necesario llegar a esos extremos.

Aseguraos de empezar con una capa latrónica y que todas las capas estén en contacto unas con las otras. El número necesario de capas para desencadenar la reacción es variable y depende de la zona en la que viváis. Para un cálculo aproximado, tomad nota de la cantidad de eventos que han tenido lugar en el último año y a los que os hubiera gustado ir, pero a los que no habéis podido asistir por vivir demasiado lejos o por no haber tenido tiempo; restadle la cantidad de vecinos en vuestra área que hacen cosas que os desagradan, sumadle 3 y multiplicadlo todo por 15. Esa es la cantidad de capas aproximada de capas que debería tener vuestra matrioska.

Esta era la parte más difícil del proceso. Si confeccionáis adecuadamente vuestra matrioska y os aseguráis de estar dentro de su radio de acción cuando colapse la realidad, os veréis arrastrados al espacio entre dimensiones. A partir de aquí simplemente tenéis que ir a la ventanilla de recepción y encargar un billete para la dimensión a la que queréis ir. Los trenes transdimensionales suelen pasar cada 20 minutos, salvo los sábados y los domingos, que pasan cada 30 minutos. Hay algún que otro robo, pero los habitantes de esta dimensión tienen fama de ser extremadamente agresivos, así que probablemente no tengáis ningún problema.

Las opciones son bastante amplias. Podéis ir a la Thierra, al Infierno, al universo cinemático de Marvel, al imouto cinematic universe, al mundo digital e incluso a la dimensión a la que van a parar las cosas cuando se te caen detrás del sofá (a no ser, claro, que tengáis una plaga de urracas invisibles). Es posible ir al mundo de Dragon Ball, pero es muy caro desde que lo hicieron un multiverso. Las líneas hacia el País de la Imaginación y el Mágico Mundo de Canadá aun están en obras, pero es probable que estén listas en cuestión de meses.

Y eso es todo por hoy. Si veis que no sois capaces de llevar a cabo este proceso y queréis que os devolvamos el dinero que no nos habéis dado, dejadnos vuestro hatemail en nuestro correo, twitter o G+.