16 jun. 2018

Cómo convertirse en una ídol japonesa en cuatro sencillos pasos

(Fuente)
¡Buenas noches, monifates y monifatas! ¿Queréis meteros en el mundo de la música? ¿Os da igual la música pero queréis subiros a escenarios y poneros vestidos monos? ¡Estáis en el lugar adecuado! Hoy os enseñaremos, desde cero, qué es lo que tenéis que hacer para convertiros en una idol japonesa como las de AKB 48, Love Live y Mighty Morphin Power Rangers. Da igual que seas una mujer de 20 años, un hombre de 50 o un alien más viejo que el mismo tiempo, esta guía está 100% probada científicamente y funciona a la perfección en todos los casos. Dicho esto, ¡empecemos!

Primer paso: compra ropa colorida y llamativa

Suelen decir que el hábito hace al monje, y en este caso no podría ser más cierto. Si empiezas a comprar ropa llamativa y te la pones todos los días y en todas las circunstancias, poco a poco irás adquiriendo las cualidades necesarias para saltar al estrellato como una idol. Ve de compras y gástate tus ahorros en faldas, blusas, vestidos y complementos de colores pastel o chillones. Si dudas sobre si una prenda en especial es apta para formar parte del armario de una idol japonesa, párate a pensar si es algo que podrías ver en un anime de chicas mágicas (como referencia si no has visto nada de este género, piensa qué es lo que podrían llevar las protagonistas de Sailor Moon, Meduka Meguca o, de nuevo, Mighty Morphin Power Rangers).

Segundo paso: desarrolla rarezas entrañables y practícalas en tu día a día

Para una idol, la personalidad que muestra al público es tan importante (en realidad bastante más, como veremos más abajo) como sus capacidades musicales, así que es una buena idea que empieces a actuar de forma rara (pero no demasiado rara) para que la gente diga "oooooh" cuando te vea (pero un "oooooh" de "qué monada" no de "por qué estoy perdiendo el tiempo con esto" [que también]).

Las posibilidades para lograr este efecto son infinitas. Puedes fingir tener un acento extranjero que no tienes (o inventarte uno nuevo directamente), actuar como si todo (incluso cosas banales como fregar el suelo o ir a echar gasolina) te resultara la cosa más emocionante del mundo, fingir que eres un vampiro u otra criatura mitológica o simplemente hablar de cómo matarás a todo el mundo mientras duerman.

Elijas lo que elijas, asegúrate de practicar tus rarezas diariamente hasta que, como comentábamos con el vestuario, se vuelvan una parte fundamental de tu personalidad.

Tercer paso: aprende a cantar y forma un grupo de música

Antes de nada es importante tener en cuenta que no es estrictamente necesario que aprendas a cantar, especialmente si formas parte de un grupo y nadie se dé cuenta de que ni siquiera te sabes las canciones y solo estás tarareando. Recuerda: tu imagen es lo más importante, todo lo demás es secundario.

Aun así, si cantas horriblemente mal, a lo mejor sería conveniente que ensayaras un poco para ser una idol. No mucho, solo lo suficiente como para que no suene como si estuvieses torturando animales (a no ser que ese sea el estilo que quieras vender, claro). Un par de visitas a la semana al karaoke o simplemente cantar el Novio de la Muerte en la ducha podría ser lo suficiente.

Formar un grupo, en cualquier caso, es relativamente fácil. Si preguntas entre tu círculo de amigos, seguro que hay como mínimo dos o tres personas que quieren ser famosos pero no son lo suficientemente habilidosos en nada como para conseguir la atención que buscan. Asegúrate de convencerlos con fama rápida y fácil y su avaricia hará el resto.

Sea como sea, como ya decíamos, si cantas mal lo mejor va a ser que sea lo más multitudinario posible para que no se note. Pero asegúrate de que no tenga más gente de la que necesite, porque después los demás miembros pueden acabar eclipsando tu popularidad y puede ser que hasta te acaben echando del grupo en un descuido.

Si crees que cantas lo suficientemente bien, intenta llevar a cabo una carrera en solitario. Si no, esfuérzate en hacer una imagen lo suficientemente extrema como para que el público no se olvide de ti. Viste siempre con ropa fosforita. Habla de cómo vas a conquistar el mundo y alzar a los muertos en todos tus espectáculos. Lanza cachorritos rabiosos a la audiencia. Todo vale para no dejar de ser relevante.

Cuarto paso: ve a un programa de talentos y vende tu historia

Si has seguido adecuadamente los pasos, hacer que te elijan en un programa de talentos no debería ser demasiado complicado. Aun así, para que las probabilidades de éxito sean del 100% (al menos), lo mejor que puedes hacer es crear una historia especialmente dramática. Di que siempre ha sido el sueño de tu anciana madre verte cantar en un escenario, que necesitas el dinero para dar de comer a tus veinte hermanos o que estás recaudando dinero para salvar a los cachorros huérfanos y tullidos. De hecho, si puedes combinar varias de estas historias, mucho mejor.

Si no eres especialmente creativo, siempre tienes la opción de seducir o sobornar a un productor. Aunque eso se aplica a cualquier otro trabajo habido y por haber. Si tienes dudas, piensa qué es lo que haría Shin Sato. De hecho, piensa qué haría Shin Sato para absolutamente todo lo que hagas desde que empieces a seguir esta guía.

Y eso es todo. Si sigues estos pasos, tu éxito como idol está completa y absolutamente garantizado. Acuérdate de nosotros cuando seas famoso, y asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ cuando así sea (es genial para liberal el estrés).

12 jun. 2018

Avance de proyectos - 31


En general, este último mes ha sido bastante productivo, hemos avanzado en varias cosas en las que hacían falta (como Drunk Rhapsodists Night Club, como os comentaremos más abajo).

Sea como sea, como os hemos dicho anteriormente, a partir de ahora también os hablaremos en esta sección del desarrollo de Sukero City. Vamos ahora a ello.

Sukero City

Este último mes en Sukero City (nuestro juego de rol sobre adolescentes involucrados en cosas metanaturales en una ciudad que probablemente saldría en los sueños húmedos de muchos anarcocapitalistas, del que podéis leer más aquí) hemos continuado con la parte del manual dedicada al director.

Esta vez, hemos creado varios implantes cibernéticos que te puedes poner (como uno que te hace un zombi si mueres) y un generador de objetos mágicos para que tengáis la opción de sobrevolar Sukero City en una alfombra voladora (sería infinitamente más fácil coger el metro o incluso transformarse en gato y subirse a un dron, pero hey, no estamos aquí para juzgar a nadie).

Además, hoy mismo vamos a empezar a testear el juego de una forma distinta. Hasta ahora estábamos jugando una campaña normal y viendo si todo funcionaba como se suponía que debía hacerlo, pero en las próximas semanas vamos a intentar activamente romper el juego con cosas que probablemente no pasen en la mayor parte de las partidas, pero nunca se sabe. A lo mejor acabamos invocando horrores impensables para un ser humano, así que no os asustéis si el mes que viene tenemos tentáculos o cosas así.

En cualquier caso, recordad que podéis seguir más de cerca los avances de (y otras cosas relativas a) Sukero City en su blog de desarrollo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Por fin parece que las cosas toman forma con la revisión de Drunk Rhapsodists Night Club (nuestra primera novela, cuya versión original podéis leer aquí). Ya estamos en el último proceso de revisión (el de atar cabos) y la portada del libro ya está encargada. Según nuestros cálculos (y partiendo de la premisa que no ocasionamos ninguna clase de catástrofe nuclear antes), podríamos tenerlo todo listo para publicar en cuestión del mes. Y sea como sea, es probable que podamos hacerlo antes de que acabe esta temporada (es decir, antes de principios de agosto). Ha sido un viaje más movidito de lo que nos esperábamos en un principio, pero el resultado merece la pena. Ya os mantendremos informados.

Propósitos de año nuevo - Diarios

Y como es costumbre, cerramos esta sección con uno de los proyectos que os presentamos a principios de año como un propósito de año nuevo. Como los lectores habituales podrán recordar, tres de esos proyectos son cosas que estamos haciendo u haremos en el futuro y otros tres son cosas que nunca haremos. Pero aún así os hablaremos de este proyecto como si lo fuésemos a hacer, sea o no real. Porque somos así de agradables.

Como comentábamos en el pasado, Diarios (nombre provisional) será una novela corta de slice of life que tratará sobre las extrañas vidas de tres hermanas (de 14, 17 y 21 años) en una pequeña ciudad de la versión de la Thierra de Galicia, que está cerca de Ciudad de la Niebla (un sitio mayormente habitado y regentado por no-humanos) y por ende experimenta a menudo sucesos aparentemente inexplicables (que se ven enormemente amplificados por las supersticiones de los habitantes de la región).

Como también comentábamos, es un poco como Minami-ke (una historia slice of life de tres hermanas que viven solas) y Engaged to the Unidentified (una historia de tono relajado donde los sucesos paranormales se vuelven una parte habitual del argumento). En algunos capítulos se mostrará directamente el día a día de las hermanas y sus allegados y en algún otro simplemente se examinarán las entradas que escriben cada una de ellas en sus respectivos diarios (de ahí el título provisional).

Este proyecto es relativamente reciente (se empezó a escribir a finales de 2015), pero ya viene pisando fuerte. Si todo va bien, es muy posible que antes de que pasen muchos años volváis a oír hablar de él (en el próximo lustro o así).

Y eso es todo por este mes. Como de costumbre, podéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Recordad también que estamos recopilando deseos para Tanabata, así que aseguraos de enviar vuestros más oscuras ambiciones para que podamos colgarlas en árboles y cosas que no se parecen en nada a un árbol.

8 jun. 2018

6 jun. 2018

Horóscopo: Mes Grunio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, al pasar por delante de un puesto de venta ambulante, tus sensores de magia te indicarán que las pegatinas de ese/esa cantante tan famoso/a que están a la venta están malditas. Y bastante malditas, de esas maldiciones que te dan donde más duele. Decidirás comprar tantas como puedas en ese momento y exorcizarlas en tu casa. Resultará ser una mala idea, pues mientras preparas tu traje de los exorcismos, las pegatinas se fusionarán en una especie de monstruo hecho de papel y pegamento. Pelearás un rato con él y al final lo desintegrarás con fuego divino. Volverás a ir a ver al vendedor de las pegatinas para asegurarte de que el incidente no se repite (y arrearle si resulta que las había embrujado él mismo), pero para aquel entonces, el vendedor estará llevando a cabo un negocio completamente distinto. Pensarás que bien está lo que bien acaba y no le darás demasiada importancia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Empezarás a seguir a una de estas estrellas del pop que tanto están de moda. Comprarás algo de merchandising porque querrás apoyar su recién empezada carrera profesional. O esa será la justificación que darás cuando llenes tu casa de objetos con la cara de tu nuevo artista favorito (no todos ellos oficiales, por supuesto). Un día, sin embargo, notarás un fuerte olor a humedad en tu casa. Mantendrás las ventanas abiertas casi todo el día e intentarás usar ambientadores para bloquearlo, pero nada funcionará. Al poco tiempo, empezarán a aparecer horribles imágenes de caras fantasmagóricas por tus paredes. Será en ese momento cuando decidas que es hora de llamar a un exorcista. Hará un par de pases mágicos, echará algo de lejía consagrada en tu pared y te cobrará bastante, pero el problema se resolverá de algún modo. Hacia finales de mes, sin embargo, acabarás por perder todo tu entusiasmo hacia la estrella del pop con la que te habías obsesionado. Así, de repente. No le darás demasiada importancia.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás decenas y decenas de cromos de tu idol favorita en un puesto de un mercadillo. En algún momento descubrirás que todas esas pegatinas están malditas, y que de algún modo suelen manifestar su maldición dándole a su dueño donde más duele y volviendo su vida un infierno. Sin embargo, no tu vida no experimentará ninguna clase de cambio. Todo seguirá exactamente como está. Tratarás de razonarlo como que todo el asunto de las maldiciones no es más que una leyenda urbana venida a más, pero en el fondo sabrás que lo que pasa es que tu vida ya es un infierno del que no puedes salir. El miedo existencial se te pasará pronto esta vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si hay algo en lo que coincidís tu hermano y tú es en vuestro gusto por uno de esos cantantes del momento que viene pisando fuerte. En un arrebato, compraréis montones de pegatinas con su cara y las pondréis por toda vuestra casa. Sin embargo, todos y cada uno de los sitios en los que pondréis pegatinas acabará rompiéndose de alguna manera (el tostador dejará de funcionar de repente, los muros empezarán a agrietarse...). El gemelo malo empezará a echarle la culpa al cantante que os gustaba a ambos, que todo tiene que ser una trampa para vender casas o algo así. El gemelo bueno defenderá que un artista tan bueno jamás podría hacer nada malo. La discusión acabará en pelea y estaréis muy a punto de mataros uno al otro, pero al final os daréis cuenta de que no os gustaba tanto ese cantante y dejaréis de hacer el tonto. Arreglar las cosas que se rompieron con todo el asunto de las pegatinas os costará un ojo de la cara, pero ya estáis más que acostumbrados a esa clase de cosas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás música de una nueva promesa musical. Te gustará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Se te ocurrirá comprar merchandising de gente famosa, empaquetarlo con mucho ántrax y revenderlo. Empezarás comprando unos cromos que has visto en un mercadillo de un cantante que no conoces. Sin embargo, los cromos resultarán estar malditos, y desde el primer momento en el que empieces a manipularlos hasta que pierdan de repente toda su magia a finales de mes sentirás un fuerte dolor de cabeza cada vez que pienses en algo que te gusta (lo que viene siendo sobre todo planear cosas malignas). Por lo demás, será un mes tranquilo. Desgraciadamente.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día te pondrás a quejarte del rápido éxito de una estrella del pop que se ha vuelto famosa en tus círculos sociales. Por algún motivo, tus quejas acabarán resultando en una maldición hacia ese artista. Una maldición que se verá transferida a una serie de cromos ilegales pobremente editados y vendidos en un puesto ambulante de forma ilegal. Por supuesto, esto no lo sabrás hasta que salga en las noticias y empieces a atar cabos. No le darás demasiada importancia en cualquier caso. Que se joda el artista y todo el mundo que lo sigue. Si no tienen buen gusto no pueden merecerse nada bueno..

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Oirás hablar de esas pegatinas de la nueva estrella pop de moda que están malditas y causan tantos estragos, pero realmente no te afectará mucho. A ti no te van esas cosas, tú eres más de música folk. Tendrás un mes bastante tranquilo en cualquier caso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos te regalará un cromo de tu cantante favorito para que lo uses como talismán para defenderte de todas las enfermedades. De algún modo, funcionará a la perfección, no contraerás ninguna clase de enfermedad a lo largo del mes. Sin embargo, empezarás a tener muy mala suerte y a sufrir accidentes impensables. Al final tendrás que ingresar en el hospital tras romper casi todos tus huesos tratando de salir de la bañera. En algún momento, el cromo perderá su poder como talismán y también dejarás de tener accidentes absurdos. Si al final es que más vale malo conocido que bueno por conocer.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Descubrirás el incidente de los cromos malditos de estrellas del pop y simplemente lo resolverás de la forma más lógica: tú y la cábala secreta de gente de tu signo a la que perteneces moveréis todos los hilos necesarios para que todos los artistas que salían en las pegatinas dejen de ser populares y en su lugar se hagan famosos otros músicos con un estilo similar. Se dejarán de vender pegatinas embrujadas y las pegatinas que no hubieran sido apropiadamente exorcizadas para ese entonces, dejarán de estar embrujadas espontáneamente. ¡Es la magia de las sociedades secretas!

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Considerando el lío en el que te metiste el mes pasado, decidirás llevar a cabo una estrategia comercial mucho más simple: imprimirás y venderás pegatinas de la estrella pop de moda. De esas que ponen los adolescentes en sus carpetas. O en lo que sea, realmente no conoces lo suficiente a tu público objetivo. De hecho descubrirás que no lo conoces en absoluto, porque acudirán a tu puesto gentes de todas las clases y edades. Sin embargo, por algún motivo, empezarán a circular rumores absurdos sobre que las pegatinas están embrujadas. Pensarás que es una tontería, puesto que esta vez no las has embrujado tú mismo, y sabes más que nadie que las cosas no se embrujan solas. Decidirás, en cualquier caso, vender tus servicios como exorcista porque por qué no vas a sacar partido de eso. Harás uso de las técnicas de exorcismo básicas de tu clan a todos los que te lo pidan y... a partir de ese momento nadie se quejará. Lo que tienen los placebos. Hacia finales de mes volverás a tus actividades comerciales habituales. Te preguntarás por un tiempo que a qué habrá venido todo el asunto de las pegatinas embrujadas, pero como te ha dado algo de de dinero, no le darás demasiadas vueltas.

3 jun. 2018

Diccionario monifático - 48ª entrega

enalce.
(De enlace)
  1. m. Enlace de calidad superior.
enalce sindical.
  1. m. y f. Delegado de los trabajadores de una empresa que ha resultado vencedor en cualquier competición de enlaces sindicales.

vanzana.
(De manzana)
  1. f. Furgoneta u otro vehículo utilizado para el transporte de mercancías cargado con manzanas.
  2. f. Pieza de fruta que está o ha estado sobre el regazo de una persona.
  3. f. Espacio urbano destinado a la realización de espectáculos de furgonetas monstruo.

blisto, ta.
(Del correano >:()
  1. adj. Que tiene muchos granos o pústulas.
  2. adj. Inteligente, pero desagradable o asqueroso.
  3. adj. Que está preparado y dispuesto en un envase de plástico transparente.

1 jun. 2018

Resumen de mayo de 2018

¡Pongámonos en pie para cantar el himno nacional!
Otro mes que se va y otro mes que nos acerca un poquitín más a la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez falta menos! Mientras tanto seguimos aquí, entreteniéndoos para que la espera sea más liviana. O torturándoos con nuestro contenido habitual para que la espera sea más dolorosa, depende de cómo lo veáis.

Antes de nada, queremos recordaros (como os dijimos en esta entrada) que durante el resto de Monimés (es decir, hasta el 4 de junio), todos nuestros productos a la venta (por ahora solo Criaturas del Vacío Celeste tienen un descuento del 20%, con motivo del noveno aniversario monifático (¿en serio hemos aguantado tanto tiempo con esto?). Daos prisa o tendréis que esperar un año entero para las próximas rebajas. Y el universo podría acabarse antes de eso.

Pero esta no ha sido la única forma que hemos tenido de celebrar nuestro noveno cumpleaños. Para empezar, hemos hecho una gala de fin del año monifático en la que hemos dado los tradicionales 12 puñetazos de fin de siglo año para recibir la nueva era. Y lo hemos hecho dos veces, así que nos hemos saltado el resto de 2018. ¡Feliz 2019! Además, como viene a ser costumbre últimamente, os hemos hablado de la historia de Monifate, para que tengáis una idea de las aventuras y desventuras que nos han llevado hasta aquí.

Y hablando de historia, este ha sido el mes de la historia. Aparte del artículo anterior, también hemos publicado otros dos artículos basados igualmente en la historia y en Monifate, siendo estos por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano y otro que lleva en la recámara un tiempo pero que nunca acabábamos por publicar sobre la Dama de Miarifate, la fundadora de la versión de Monifate en la Thierra. Como véis, Monifate es una asociación pandimensional, lo que quiere decir que si os metéis con nosotros, podemos llamar a nuestros primos de zumosol de otras dimensiones. O al menos intentarlo, nunca nos ha salido eso de abrir portales interdimensionales. Es complicadete pillarle el truco.

Mientras practicamos, podéis empaparos de cómo ser reemplazados por nuestros nuevos amos: los robots, de modo que no os maten por ser una posible fuente de insurrección y así nosotros podamos llamar a nuestras versiones cachas de otras dimensiones para que os den una paliza y entonces acabar con el universo. Parece un buen compromiso.

Pero si aun así queréis arriesgaros a buscar trabajo, ¿qué tal alquilar vuestro vientre para gestación de alienígenas? Tiene pinta de dejar dinero, aparte de grandes vacíos legales.

Ah, y hablando de cosas que no pueden ser del todo legales: ¡feliz día del orgullo friki!. Este año lo hemos celebrado poniendo toallas a cosas que total y definitivamente no son objetos inanimados.

Hemos continuado además con las series habituales con la cuadragésimo séptima entrega del diccionario monifático, la decimotercera de Juguemos a La Busqüeda (¡por fin!) y el horóscopo de monimés, el mes de los awesombreros y los monimespeciales. ¡Y de las rebajas no os olvidéis, maldita sea! ¡Si habéis leído hasta aquí, es que nos queréis demasiado para no soportar un poco de spam!

Y como siempre, tenemos los resúmenes (como este mismo). De hecho una de las entradas que publicamos a principios de mayo fue el resumen mensual de abril, así que acceded a él si queréis maravillaros con los milagros obrados en el mes de la shitty art. Por supuesto, también publicamos el avance de proyectos y el rolinforme aunque por ahora esta podría ser la última edición de este último. A partir de ahora, hablaremos de Sukero City (el juego de rol que estamos desarrollando) en el ya mencionado avance de proyectos y en el blog de desarrollo del juego, así que aseguraos de seguir ambas cosas si queréis estar al tanto de nuestros avances con el juego.

Hablando de Sukero City, a partir de este resumen mensual, os dirigiremos en todos los resúmenes a las entradas que publiquemos en el blog de desarrollo del que os hemos hablado, para que no os perdáis nada de lo que publicamos en Monifate (al menos en esta dimensión). Este mes os hemos hablado de otros sitios con información de Sukero City (y este enlace probablemente sea una de las cosas más meta que hemos hecho a lo largo de nuestras vidas), os comentamos qué hacer y cómo gastarse puntos de experiencia, hablamos de los distintos sabores que puede tener una campaña de Sukero City (desde el agridulce ciberpunk al edulcorado slice of life) y de qué clase de bandas de rufianes se pueden encontrar en Sukero. También os hemos comentado que iríamos al SanPedroGo, a pesar de que, por causas de fuerza mayor, esto no fue posible. Aun así, nos aseguraremos de estar al pie del cañón en las próximas convenciones y en los próximos sacrificios ceremoniales a arcanos dioses que se celebren en la zona. Hay que saber conocer a tu público.

Y eso es todo por este mes. Como siempre, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter. Recordad que vuestro odio es la fuente de nuestro maravilloso poder, así que mandadnos tantas amenazas de muerte como podáis.

30 may. 2018

La Dama de Miarifate

Ya que estamos en el mes monifático en el que celebramos el cumpleaños de Monifate y al mismo tiempo en el mes del calendario gregoriano que dedicamos a la historia, es por fin la hora de que os hablemos de un miembro especial de nuestra organización muy relacionado con ambas cosas, aunque no pertenezca a la sucursal monifática de nuestra dimensión. Es la fundadora de Monifate en la Thierra muchos siglos ha y ha tenido muchos nombres (al menos uno por vida), pero a nosotros nos gusta llamarla La Dama de Miarifate o Lady Yatagarasu.

Primera encarnación

La primera encarnación de Lady Yatagarasu nació en el seno de la familia Yatagarasu en el Jabón feudal, bajo el nombre de Yatagarasu no Reiko. Vivió en un periodo de inestabilidad política y militar conocido como el periodo de los juegos de mesa, durante el cual los grandes clanes combatían a muerte en juegos de mesa para decidir qué clase de juego sería el que representara el país.

Vivir durante esa época plagada de muertes sin sentido y arte pensada más para acabar con enemigos que para ser disfrutada dio a Reiko una sardónica perspectiva de la realidad que plasmó en sus obras de arte (muy variadas en cuanto a su forma y contenido; pero sobre todo parodias de los juegos de mesa usados en las batallas, enormes enciclopedias de datos falsos y con abundantes mensajes en clave, ukiyo-e que representaban batallas con láseres en el espacio y cartas de queja al Daily Shinbun (el periódico local)).

Si bien su interés por la aniquilación del universo le venía de familia (siendo el clan Yatagarasu uno de los principales productores de armas mu' grandes de la época), no fue hasta el evento que la hizo pasar a la historia que adquirió un gusto por la energía nuclear (tanto de fusión como de fisión).

Los datos correspondientes a este suceso son contradictorios, pero en la mayoría de las versiones Filippo la incita a comer un yatagarasu (un cuervo de tres patas con el poder del sol) frito (en algunas versiones se lo dice directamente en su forma de pez, en otras manda a Spencer para que se lo sugiera y en otras se lo cuela en un guiso). Sea como sea, al ingerir al animal mitológico adquirió vastos conocimientos en física cuántica, así como la capacidad de reencarnarse de forma indefinida.

Por otra parte, la ingestión del yatagarasu acortó considerablemente su tiempo de vida, aunque estos años fueron los más prolíficos de su existencia. Se casó con un vendedor de anchainers y tuvieron una hija a la que llamaron Kingyou, en honor a Filippo.

También fundó la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo (o al menos, su versión en la Thierra). En ella, un selecto grupo de artistas enajenados compartían su arte y sus planes de destrucción del universo.

No obstante, finalmente llegó la hora de Reiko, a la edad de 34 años, y con su muerte llegó la disolución (temporal) de la asociación. Sus últimas palabras están bien documentadas y fueron las siguientes:

Mi tiempo se acaba, pero otra vendrá tras de mí
Pues no está muerto aquello que posee la energía nuclear
Y mi semilla extinguirá la vida y la muerte en este universo y todos los demás
Hasta que al fin todo haya sido aniquilado y pueda finalmente construir mi reino eterno
Un lugar sin tiempo ni espacio, donde las partículas subatómicas sean de una vez por todas libres de interaccionar como les plazca
Ese es mi deseo
Esa es mi maldición para el Mundo
¡Próspera existencia a Lady Yatagarasu!
¡Larga vida a mis sucesoras, las Damas de Miarifate!
¡Gloria a Filippo, soberano del océano primigenio!
¡Viva Monifate y su linaje nuclear!
Su hija Kingyou, que había crecido legítimamente asustada del carácter destructivo de su madre (y sabiendo que se reencarnaría en su descendencia si no hacía nada para impedirlo), buscó durante buena parte de su juventud varias formas de exorcizar el espíritu de su madre para que no volviese a la vida.

Desgraciadamente para ella, no tuvo éxito; ya que una vez el alma de Reiko llegó al Infierno, debido a un error derivado del improntado de la esencia del yatagarasu en la secuencia de impulsos eléctricos de su alma, esta fue puesta automáticamente en la lista de espera para la reencarnación dentro de su línea genealógica, un proceso que rara vez tiene lugar en la Thierra y para el cual la burocracia del Infierno no estaba preparada en absoluto. Jaqueline Minos Yamaxanadu, que había sido nombrada como jueza de los muertos por aquel entonces, acabaría considerando el alma de Reiko como "la mayor catástrofe que jamás ha sufrido el Infierno". Varias de sus canciones están basadas en discusiones acaloradas entre Minos y la Dama de Miarifate.

Segunda encarnación

Así, pues, tras dar a luz a su hija (a la que llamó Ichiko), Kingyou no tardó en notar que ésta no se comportaba como se esperaba de una niña de su edad. Antes de aprender a hablar fue capaz de dibujar varios diagramas del funcionamiento básico de un reactor nuclear (diagramas que serían recuperados por la comunidad científica siglos después y utilizados para llevar a cabo el primer programa nuclear de la Thierra), a los dos años empezó a amenazar a otros niños de su edad con destruirlos con fuego nuclear y a los cinco años empezó a escribir cartas de queja de muy mal gusto al Daily Shinbun.

Siendo plenamente consciente de que su hija era la reencarnación de su madre, Kingyou hizo todo lo posible para evitar que Ichiko se juntase con los miembros originales de Monifate que aún seguían vivos, pues temía que su peligrosa influencia combinada con el carácter agresivo de su hija acabasen por traer el fin del mundo tal y como lo conocía.

A pesar de que tuvo éxito en evitar a los antiguos miembros de Monifate (para lo cual se vio obligada a mudarse a la otra punta de Jabón), Ichiko acabó fundando la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo por segunda vez al cumplir 16 años. En ningún momento recuperó todos los recuerdos de su vida anterior (y su madre se aseguró de que recibiese la mínima información posible de su vida anterior), pero a lo largo de su pubertad y su adolescencia se volvió plenamente consciente de su identidad y de su misión como destructora del universo.

La segunda versión de Monifate duró aun menos que la primera, pues Ichiko resultó ser aún más agresiva que su anterior encarnación. A pesar de que al igual que los miembros de la primera encarnación de Monifate (y como posteriormente harían todas las versiones de la asociación) dedicaron la mayor parte de su tiempo a llevar a cabo distintos proyectos artísticos, el Monifate liderado como Ichiko tuvo también como objetivo incrementar el conflicto entre los clanes en guerra del aún vigente período de los juegos de mesa (probablemente con la intención de que el poder político de Jabón acabase cayendo en sus manos). Cuando apenas había cumplido 25 años (poco después de haber dado a luz a su hija), todos los clanes del Jabón feudal decidieron dejar sus diferencias aparte para asegurarse de terminar con Ichiko y toda su estirpe. Consiguieron dar muerte a Ichiko y a sus seguidores, pero tanto su hija como su madre Kingyou fueron capaces de escapar de Jabón como polizones de un barco mercante portués.

Tercera encarnación

Y en Portual, en un pequeño puerto pesquero, acabó naciendo la siguiente Dama de Miarifate, Dorotea. Una vez más, su madre, temerosa del potencial destructivo de la anterior Dama, trató con todas sus fuerzas de evitar que heredara el alma maldita de Reiko y que, de ser esto imposible, se desarrollase en un ambiente completamente pacífico para que los ideales de guerra y destrucción de sus antecesoras jamás dieran fruto.

Sin embargo, una vez más, Dorotea volvió a dar problemas. Una vez más fundó Monifate y una vez más lo intentó utilizar como parte de su plan para aniquilar el universo. En este caso, su idea consistía en convencer a las autoridades portuesas para reconducir los esfuerzos de las recientemente creadas plantaciones de caña de azúcar de Brayíl y usar la mano de obra como una especie de rudimentario centro de investigación de la energía nuclear. Los pensadores del Imperio Portués tildaron su propuesta de absurda; que como decían los antiguos pensadores groigos, separar los átomos era imposible, que por eso tenían ese nombre. Que se fuese con sus fantasías de niña pequeña a Himandia, que ahí seguro que la escuchaban.

Y en parte eso fue lo que hizo. Dorotea se pasó brevemente por Himandia, pero su objetivo fue planear desde ahí una invasión a los dominios portueses en Grossia con el fin de conquistarla para llamar la atención del rey portués (aparte de dejar a su hija al cargo de un convento cthólico en Shevilha). Cuando lo consideró apropiado, zarpó desde Shevilha y recorrió el Mare Rostrum para llegar a Grossia, con una tripulación de menos de diez personas que eran básicamente artistas y no tenían ninguna clase de experiencia ni en el combate ni en la navegación.

Poco después de llegar a Grossia, enfermos y desnutridos, trataron de conquistar la capital. Por supuesto, todos ellos fueron fusilados y sus cuerpos calcinados. Aún así, este intento fallido de invasión animó a algunos groigos a crear un movimiento separatista grossio al que llamaron βονιφαcε (en parte porque el conocimiento del alfabeto griego había estado en desuso durante siglos y apenas sabían escribir en él, y en parte porque no habían escuchado bien el nombre de los que decían ser sus conquistadores y no tuvieron tiempo a preguntarles directamente antes de que fuesen capturados y ajusticiados).

Posteriores encarnaciones

El ciclo de vida de la Dama de Miarifate se repitió varias veces a lo largo de la historia de la Thierra. Todas las Damas tuvieron solo una hija, ninguna de ellas llegó a los 40 años (y varias apenas llegaron a los 30) y todas sus hijas darían a luz a una única hija que sería su reencarnación.

Trinidad Yatagarasu nació en Shevilha (Himandia), fundó la cuarta versión de Monifate y murió en una explosión de pólvora (usada para tratar de intimidar al corregidor de la ciudad como parte de un plan a largo plazo de hacerse con la corona de Himandia) que luego sería documentada como la primera demolición por implosión de la historia de la Thierra.

Yatagarasu no Shizuka nació en Pyoto, Jabón, lugar a donde la hija de Trinidad decidió ir para retomar contacto con las raíces jabonesas de la familia (así como para escapar a los enemigos de su madre que quedaban en Himandia). Esto demostró ser una mala idea debido a que los oficiales del shogun reconocieron a aquellas malditas por el yatagarasu y decidieron acabar con su estirpe. La quinta versión de Monifate, liderada por Shizuka, prendió fuego a todo Pyoto (en palabras de Shizuka, "en defensa personal"), lo que provocó el Gran Incendio de Pyoto que acabó matando a Shizuka.

Cynthia Yatagarasu nació en New Pork. Su madre pidió asilo político a los recientemente formados Estados Húmedos, escapando de la persecución en Jabón. Cynthia, respaldada por la sexta versión de Monifate (pronunciado esta vez como mo-ni-féit), no tardó en provocar un gran incendio que pensaba usar para intimidar al presidente para que cambiase el nombre del país a "Estados Nucleares de Filippia". Todos los miembros de Monifate perecieron calcinados. Su hija se vio obligada, nuevamente, a pedir asilo al otro lado del océano.

Sissi Yatagarasu nació en Mächen. En su juventud se opuso a la unificación del Imperrio Arremán por parte de Otto von Joestarck porque estaba convencida de que el destino dictaba que su Bavarria natal sería el lugar desde el que se desencadenaría la aniquilación del universo, y que por tanto no podía estar supeditada a ningún otro organismo. Ella y la séptima encarnación de Monifate que lideraba (también conocida como "los Monifatos de Bavarria") opusieron una fuerte y ruidosa, aunque patética (ya que no llegaban a los diez miembros) resistencia a los planes de Joestarck. El canciller arremán envió sus tropas a Mächen con la excusa de apaciguar la rebelión y, con el ejército de la Confederración Arremana del Norrte ya en su capital, los bávarros se vieron obligados a formar parte del naciente imperio. Todos los Monifatos de Bavarria murieron en esta rebelión y el propio Joestarck recomendó a los supervivientes de la familia Yatagarasu que se fueran de su propiedad antes de que soltara a los pastores arremanes.

Serena Yatagarasu nació en Milano, Itania. Su madre, al igual que otras tantas antes que ella, trató con todas sus fuerzas de hacer que la Dama de Miarifate a la que había dado a luz se mantuviese lejos de cualquier tipo de poder, así como de criarla para llevar una vida simple y pacífica. Por supuesto, como había pasado en todas sus vidas anteriores, acabó formando un grupo pequeño pero fiel (conocido simplemente como "Il Monifatto") que no hizo más que escalar las confrontaciones entre los bandos socialistas y fascistas itanianos. Todos murieron en el fuego cruzado. Su hija decidió volvier a Bavarria, la tierra de su abuela, aprovechando que la que fue conocida como "La Guerra más Jodidamente Estúpida de la Historia" había dado lugar a un cambio de régimen que consideraba que todas las acciones del régimen antiguo (incluida la de impedir la entrada a todos los miembros de la familia Yatagarasu) habían sido estúpidas y debían ser revocadas.

Novena encarnación

Oktavia Yatagarasu fue, con muchísima diferencia, la más peligrosa de las Damas de Miarifate. La "Guerra no tan Estúpida, pero Joder, que no ha Pasado ni Medio Siglo desde la Última" tuvo lugar durante su adolescencia, pero de algún modo consiguió no morir en ella. En su lugar, fue entrenada como espía, trabajo que le dio grandes conocimientos del panorama geopolítico. Después de que Arremandia perdiese la guerra, Oktavia (seguida por una pequeña parte de los contingentes arremanes que aún estaban aptos para el combate [y que fueron denominados secretamente por ella como "el Escuadrón Monifate"]) decidió aprovechar el caos reinante para declararse Emperatriz Suprema del Mundo (quizás sobreestimando sus conocimientos de geopolítica, quizás confiando en que su equipo de ingenieros por fin podría hacer realidad las superarmas nucleares que tenía gravadas en su alma desde hacía generaciones). El consejo de la II Feria Anual de Naciones y Muestras decidió que el mejor curso de acción era bombardearlos a todos y eso hicieron. A pesar de la grandiosidad de sus planes, no muchos libros de historia de la Thierra mencionan a Oktavia, y los que lo hacen consideran (a modo de anécdota) que sus decisiones militares fueron las peores de la historia.

La hija de Oktavia determinó (acertadamente) que después de todo lo ocurrido (todo lo que había hecho su madre y las Damas de Miarifate de las generaciones anteriores), Pork sería uno de los pocos lugares del mundo en el que la administración o bien ignoraría su linaje maldito, o bien tendría registro de él pero esta información quedaría estancada en un bucle infinito de burocracia que impediría a la ciudad-estado tomar ninguna clase de acción.

Décima y actual encarnación

(Fuente)
La Dama de Miarifate más reciente nació ahí mismo, en Pork. Su nombre es Nieves Yatagarasu y ahora tiene algo más de veinte años. Su destino, sin embargo, es muy distinto al de todas sus predecesoras. Cuando cumplió los 13 años, Filippo se le apareció en sueños (cosa que no había hecho desde los tiempos de Yatagarasu no Reiko) y le dijo que ni se le ocurriera hacer lo que hace siempre de volverse enemiga pública número 1, que estaba demostrado que lo único que conseguía así era darle mala reputación y retrasar sus planes de destrucción del universo; y que ahora ya daba igual, que dentro de poco iba a empezar de forma natural un apocalipsis más lento y seguro que no la involucraba a ella ni a él mismo. Que a partir de ahora su objetivo era no morir por gilipolleces y tomar nota de los sucesos de la Thierra. Nieves aceptó este trabajo a regañadientes, pues no quería provocar la ira de Filippo.

Accediendo a los pocos recuerdos que aún conservaba de sus vidas anteriores, Nieves escribió los primeros capítulos de la Memoria inequívoca de hechos y sujetos de la Thierra durante su adolescencia, una visión de la historia de la Thierra que sería considerada por los historiadores de la época como "una crónica terriblemente imprecisa, exagerada y subjetiva de la historia reciente". Esto, obviamente, no desanimó a Nieves, que continuó escribiendo el resto de la obra junto con la más reciente versión de la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo. Actualmente está centrándose en personalidades y eventos ocurridos recientemente en Himandia (especialmente en su Pork natal), así como hostigando a sus compañeros de asociación para lidiar con la frustración de no poder provocar una revolución o una guerra de ningún tipo.

Y esa es la historia de nuestra representante en la Thierra. Probablemente sepáis algo más de ella en el futuro.

Pero, ¿qué opináis vosotros? ¿Creéis que nadie puede morirse tantas veces y no aprender nunca la maldita lección? Si es así, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ o Twitter.