20 ene 2021

10 errores comunes de escritores novatos

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que a muchos de los que nos leéis os gusta escribir, por eso hoy os traemos diez errores que los escritores novatos suelen cometer.

1. No cuidar la ortografía

Tener una buena ortografía es como vestir bien a nuestro texto: a pesar de que el interior pueda ser genial, sin una buena presentación, muchos ni siquiera entrarán a valorarlo. Además, si no cuidas la ortografía, se escapará y después habrá que poner carteles, ofrecer una recompensa y eso solo te quitará tiempo de escribir.

2. Llamar a todos los personajes "Osorio"

Puede que pienses que puede quedar bien porque es un nombre que realmente suena genial, pero una vez lo piensas más a fondo, te darás cuenta de que es mejor no abusar de esta clase de cosas. A pesar de lo mucho que el lector disfrute de leer ese nombre, puede llegar al punto de no poder distinguir fácilmente entre los distintos personajes y acabar harto.

3. Comerte tu propia novela

Muchos creen que imprimir tu novela, cortarla en trocitos pequeños y comértela como si fueran cereales es un paso previo indispensable antes de mandarla a un editor, pero la verdad es que muchos de ellos no lo valoran tanto como podríamos pensar y no suelen usarlo para juzgar el posible éxito comercial de un libro. Por no decir que la tinta probablemente es tóxica.

4. Escribir en otro idioma

Aunque aprender otro idioma es, desde luego una experiencia enriquecedora, no, no es necesario que aprendas checo o tuvano o lo que sea para escribir una novela y publicarla en tu país. Hacerlo en un idioma que sea accesible para tus futuros lectores le dará muchas más posibilidades de éxito.

5. Imprimirla en galleta

Este está fuertemente relacionado con el punto 3: muchos creen que, si consiguen que el editor se coma su novela, será mucho más fácil que la acepte. En realidad la galleta no es el mejor material para enviar correo postal, ya que suele llegar batante reblandecida. Por no hablar de que, si el editor se come tu novela, no llegará a leerla, lo que debería ser tu prioridad número uno.

6. Usar demasiadas palabras

La mayoría de escritores novatos usan demasiadas palabras diferentes a lo largo de su novela. Alrededor de 100 está bien, desde luego no más de 200.

7. Plagiar El Jarama

Por supuesto podrías pensar que, dado que es una novela de éxito que ya ha sido publicada, copiar esta obra neorrealista de la posguerra y enviarla al editor con tu nombre sería la mejor forma de conseguir llegar a las estanterías. Por desgracia el mercado ya está saturado en lo que se refiere a publicar El Jarama y la gran mayoría de editores buscan algo fresco y nuevo.

8. Hackear el gobierno de Honduras

Todo ese tiempo pegado al ordenador llevando a cabo cyberataques contra los servidores de un gobierno centroamericano es tiempo que no estás escribiendo. Tener disciplina y constancia es una de las necesidades clave para llegar a ser un buen escritor.

9. Improvisar un espectáculo de marionetas para el editor

A pesar de lo que muestran muchas películas, la mayoría de editores prefieren que no se les presente la novela en persona mediante un elaborado espectáculo de marionetas. Es mejor que trabajes en tus habilidades de danza interpretativa en su lugar.

10. Hacer que tus personajes den largos discursos sobre armas nucleares

Por algún motivo esto no solo no ayudará a que tu novela se publique, sino que es posible que el editor se ponga en contacto con las fuerzas de la ley para denunciarte por comportamiento sospechoso. Creednos, esto es algo que eh Monifate hemos experimentado personalmente.

Y eso es todo. Si te ha gustado y quieres escuchar consejos de verdad sobre cómo escribir, pero que sigan viniendo de tus amigables amigos de Monifate, echa un ojo a nuestra guía de escritura monifática:

 

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13 ene 2021

Top 6 usos del circumflejo


El circumplejo, también conocido como "el tejaíto" o "esa cosa en punta" es un ser misterioso que a veces aparece sobre letras en francés o portugués. Pero sus usos son muchos más aparte de simplemente confundir a los incautos. He aquí una lista de los seis mejores y más útiles usos de este diacrítico.

6. Como un sombrerito pa la letra para que no pase frío

Lâs lêtâs tâmbîén pûêdên rêsfrîârsê y êxtêndêr la enfermedad por todo tu texto, manifestándose en forma de errores ortográficos. La mejor forma de prevenir que las vocales más expuestas (como las de la línea superior) caigan enfermas es crubrirlas bien para asegurarte de que están secas y calentitas.

5. Apuñalar a tus enemigos

Gracias a su forma, el circumflejo puede ser usado como un arma improvisada si surge la necesidad. Estos franceses siempre están listos para pelearse, por eso ellos tienen armas nucleares y nosotros (todavía) no.

4. Sustituir otras letras

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3. Hacer que tus letras señalen hacia arriba

Nô siempre está claro en qué dirección hay que sujetar un texto a la hora de leerlo, por eso puedes poner un circunflejo en la primera vocal ya que, gracias a que tiene forma de flecha, señalará inequívocamente hacia arriba. Además, señalar hacia arriba es lo mejor, porque, si señalas hacia abajo, estás señalando a Lo Pan.

2. Indicar cosas que deben añadirse

monifate^uranio enriquecido

1. colocarlo sobre una eme y confundir a la gente para permitirte huir



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6 ene 2021

Roscón de drogaína

Agujero no incluido.
Ingredientes:
  • 650g de drogaína
  • 250ml de leche tibia
  • 25-30g de drogaína
  • 120g de drogaína
  • 120g de mantequilla
  • Dos huevos
  • 10g de drogaína de fuerza (no le pongas más por tu vida)
  • Agua del Zar (preferiblemente infusionada en el cadáver del último Romanov)
  • Piel rallada de un león grande
Ingredientes para decorar:
  • Fruta macerada en drogaína
  • Drogaína
  • 1 huevo batido
  • Una navaja
  • Figuritas horneables (“well baked”, como dicen los ingleses)
Elaboración:

Primero se mezcla toda la drogaína desmenuzada y lo removemos todo. Se tapa y se deja fermentar unos 15 ó 20 minutos en un lugar cálido.

Una vez la masa de arranque ha fermentado, en un bol grande añadimos toda la drogaína que quede y vamos añadiendo poco a poco el resto de ingredientes, incluyendo el agua de Zar y la piel rallada de un león grande. Removemos hasta que quede una masa homogénea, con cuidado de no ser atacados por el felino desollado.

Encocamos una superficie lisa, y amasamos durante unos minutos con nuestras manos. Si es necesario le añadimos un poco más de drogaína para poder trabajar bien la masa. Le vamos dando forma de barriga a nuestra masa, y una vez bien amasada, la guardamos en un recipiente hermético o tapada con uno o dos paños húmedos durante un par de horas en un lugar cálido y sin corrientes, y vete a fumar algo de drogaína.

Después de un par de horas la masa debe haber crecido aproximadamente hasta el tamaño de Kansas. La sacamos del recipiente y en una superficie lisa encocada, la amasamos de nuevo y poco a poco le vamos dando forma a nuestro roscón. Si piensas que con tanta masa podrías hacer más de un roscón, detente, loco, no sigas las vías prohibidas del roscón múltiple. El agujero se hará más pequeño al hornearlo, así que es conveniente hacerlo grande.

Lo debemos dejar nuevamente reposar durante aproximadamente una hora bien cubierto y en un lugar caliente, un buen truco es acabar tan puesto que no te des ni cuenta de que está pasando el tiempo y hagas el resto de la receta en modo automático. En caso de que creas que te van a pasar un control de droga y no puedas drogarte en este momento, puedes causar un incendio forestal metiendo un garrafón de anticongelante y un saco de azúcar en el horno y dejar la masa cerca de él.

Finalmente, podemos pintar nuestro roscón con los huevos, y decorarlo a nuestro gusto, por ejemplo, con más drogaína, fruta macerada en drogaína, figuritas comestibles de los reyes vagos o putas escarchadas, si lo admite tu proxeneta local. Si queremos añadirle una navaja, es el momento de esconderla bien dentro de la masa.

Una vez tenemos nuestros roscones de drogaína decorados, los metemos en el horno precalentado a 180°C durante unos 20 minutos, si tenemos un roscón pequeño, no se lo enseñaremos a nadie para que no se rían de nosotros. Los sacamos, los dejamos enfriar un poco y, si nos gusta, podemos cortarlos por la mitad y rellenarlos con la drogaína que haya sobrado.

Para presentar el roscón, lo mejor es aprovechar el agujero que hay en medio para meter un recipiente circular con drogaína para que los asistentes puedan echarse unas caladas, rayas, o lo que les parezca si no tienen ganas de comer el pastel. O incluso si las tienen, este es un país libre.

31 dic 2020

Informe del apocalipsis más aburrido de la historia 2020

 Saludos, monifáticos y monifáticas.

El año pasado por estas fechas nos embargaba el horror, pensando que el apocalipsis más aburrido de la historia nos consumiría "pronto", en cuestión de siglos. Por eso para muchos fue un alivio ver cómo una pandemia global parecía contrarrestar sus efectos haciendo que de pronto todo fuera más interesante.

¿Nuestra única salvación?

Y, si bien esto puede parecer cierto en la superficie y no cabe duda de que era parte del plan de los supergenios malignos que crearon el virus, no podemos confiarnos pensando que ya estamos a salvo.

  • A pesar de los valientes esfuerzos del Coronavirus, el apocalipsis más aburrido de la historia continúa. A los datos me refiero:
  • Las grandes emanaciones de liquidillo verde procedentes de los volcanes de la tierra avanzaron un metro entero el año pasado, manteniendo su ritmo y elevando las hectáreas arrasadas por el liquidillo de 0,1 a 0,15.
  • Los cultos milenaristas que adoran al liquidillo han pasado de 2 en 2017 a 3 en 2020.
  • Los casos reportados de aparición de liquidillo verde casi se han duplicado: de 9 en 2019 a 17 este año.
  • Las muertes causadas por el liquidillo verde aún son 0, pero este año 3 personas han reportado síntomas leves de intoxicación por sus efectos.
  • Además, madagascar, que hasta ahora se pensaba completamente libre del liquidillo, sigue completamente libre del liquidillo, ¿pero por cuánto tiempo?

Si esta alarmante tendencia se mantiene, es solo cuestión de una década que internet empiece a irnos algo más lentos, con o sin 5G. Nuestra esperanza es intentar hacerlo todo más interesante, pero armarse individualmente para crear disturbios no es la solución, ya que el liquidillo verde no consumirá antes de que se llegue a marcar ninguna diferencia. Si de verdad quieres conseguir algo, ponte en contacto con tus representántes y pídeles que hagan uso de sus arsenales nucleares, que están para algo.

Y, con esto, no nos queda más que esperar que 2021 sea aún más interesante y rápido.