24 feb 2021

5 animales mortíferos del Antiguo Egipto

Ya hemos hablado de los hipopótamos en llamas y los cocodrilos de guerra, pero Egipto, al ser donde está la acción, tenía muchos más animales que eran un locurón.


Serpopardos

Leones o leopardos con un cuello de un metro de largo que habitaban las tierras salvajes de Egipto y a los que a menudo los faraones tenían que someter para demostrar su legitimidad para reinar. Si un león que te puede dar un mordisco a un metro de distancia no es mortífero, yo ya no sé.

Xfinge

Aunque las esfinges se daban en varias partes del mundo antes de extinguirse definitivamente en 1942, las de egipto eran más grandes, fieras y mortíferas, de ahí que nos refiramos a ellas como xfinges, siendo la equis de "extremo". Aun así fue llevada a la extinción por los egipcios que las cazaban para disecarlas y colocarlas en sus templos, de ahí que hoy en día la equis sea de extinto.


Esa cosa que es como un perro con las orejas cortadas que representa a Set

Dicen que el animal totémico de Set jamás existió, pero está claro que un ser cuya sola imagen representa catástrofes, tempestades, caos y sufrimiento siempre existió en el corazón de una civilización que creía que hacer explotar cosas era una solución válida para cualquier problema de la vida.

Escorpiones gigantes

No solo eran frecuentes, sino que en el periodo protodinástico varios llegaron a ostentar cargos de poder como reyes y probablemente también funcionarios y generales, lo cual es sorprendente dado que no son especialmente inteligentes, pero los egipcios de aquel entonces debieron verlo como una mejoría con respecto a gobernantes preexistentes.

Jirafas

¿Tú las has visto? Cuello enorme, cuernos, piel moteada, nunca duermen, pelean haciendo entrechocar los cuellos... Claramente las jirafas son uno de los mejores ejemplos de que Egipto es donde estaba la acción. Solo les faltaba estallar (más a menudo).

Y eso es todo por ahora. Si también os gusta el Antiguo Egipto y/o las explosiones, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter.

17 feb 2021

Escribas del Antiguo Egipto

A José Amofis le salio barriguita
cervecera de escribir todo el día.
Como ya hemos comentado en más de una ocasión, el Antiguo Egipto es donde está la acción. Pero también texto, montones de texto, esa gente no paraba de escribir.

Los faraones estaban obsesionados con tener todos los escribas posibles para que siempre hubiera alguien disponible para anotar sus órdenes, palabras, hechos, pensamientos o ideas sueltas cuando estaban en la ducha o esperando el autobús.

Por eso el sistema de reclutamiento, entrenamiento y mantenimiento de los escribas llegó a ser tan absurdo que los egiptólogos hipotetizan que las pirámides se construyeron en parte como edificios de oficinas encargados de mantener toda la contabilidad del sistema de escribas y "blanquear" las cuentas de modo que el pueblo llano no supiera todo lo que se gastaba en ello.

El entrenamiento de escribas era continuo para aumentar su número y reemplazar a todos los que morían en los hechos absurdamente violentos que se sucedían continuamente en aquella época. En muchos casos llegó a extremos por los que aldeas enteras eran reclutadas a la fuerza, valiendo cualquier persona que pudiera sostener un lápiz más de once segundos seguidos. Esto a menudo llevaba a la desatención de otros sectores y los egiptólogos sospechan que causó al emnos tres grandes hambrunas.

Además, aunque el faraón mantenía legiones de escribas, la verdad es que no siempre había trabajo para todos, pero aun así tenían que mantenerse ocupados completando ciertos objetivos de páginas para evitar ser castigados. Esto, combinado con el hecho de que sabían que nadie lo revisaría, hizo que muchos empezaran a rellenar con dibujitos sin sentido, lo que poco a poco evolucionaría hasta convertirse en el complicado sistema de jeroglíficos y jeroglíficos del amor.

Gracias a documentos de la época también sabemos que otro modo de mantener ocupados a los escribas era someterlos a exámenes muy complicados para ascender de nivel en la jerarquía de escribas, lo cual a menudo solo servía para fardar, ya que el nuevo puesto no se diferenciaba en nada del anterior salvo por una ligerísima subida de sueldo. Un escriba común tendría que pasar al menos por 100 de estos exámenes para que su sueldo original aumentara en un 50%.

Todos estos hechos, combinados con las explosiones, son una de las causas probables del colapso de la Edad del Bronce. Aunque luego siguieron, por supuesto.

Gracias por leernos y, si te gusta la entrada, no dejes de dejarnos hatemail en los comentarios y nuestras cuentas de correo o Twitter.

14 feb 2021

Cómo hacerte una novia de chocolate para que te haga compañía

Todos nos lo hemos preguntado alguna vez en nuestra vida, especialmente esos días de San Valentín en los que no tenemos a nadie para compartirlo: ¿cómo podría hacerme una novia hecha de chocolate que me quisiera para siempre? La respuesta es simple y hoy Monifate la trae para ayudar a todas las personas que se sienten solas en el mundo.

Lo primero que necesitas es convencer a tu modelo. A lo largo del artículo nos referiremos a tu novia de chocolate en femenino, pero usar cualquier otra configuración humana es perfectamente posible.

Como íbamos diciendo, necesitas convencer a tu modelo, ya sea dando pena, ofreciendo dinero o convenciéndola (mediante una dosis razonable de cloroformo, demasiado podría matarla).

Una vez te hayas asegurado una modelo, llena un contenedor lo bastante grande con yeso y ponla sobre él completamente quieta de modo que conserve su figura. Tendrás que repetir el proceso dos veces, para tener ambos lados. Cuidado con que no se ahogue.

Una vez tenemos nuestro molde de yeso, descartamos a la modelo (que ya ha cumplido su función) y lo empleamos para verter en él cantidades industriales de chocolate fundido (hará falta más o menos dependiendo de si quieres que sea macizo o hueco y, ya está, una vez fragüe, tendrás a tu novia de chocolate.

Ahora que tienes una novia de chocolate, lo más importante es asegurarte de mantenerla en las condiciones apropiadas para que no se te eche a perder. Para que no se funda, lo ideal es conservarla en un congelador lo suficientemente grande después de cada cita (pide un congelador para meter cadáveres en tu tienda de electrodomésticos). Si estás cualificado, también puedes tratar de usar magia negra para mantenerla estable (o magia con leche, dependiendo del tipo de chocolate; no lo intentes con chocolate relleno, por favor).

También es importante escoger adecuadamente la ropa que le vas a poner, y más aún, el detergente que vas a usar. Si alguna vez has tenido que sacar manchas de chocolate de tu ropa sabrás lo difícil que puede llegar a ser, más aún cuando la mancha está expandida por toda la ropa.

Una vez tengas controlado lo básico, solo queda decidir dónde sacarla a citas. Puede ser que tu primer impulso sea no sacarla de casa en ningún momento para evitar las miradas de vecinos, curiosos y agentes de la ley, pero trata de sobreponerte a eso. Algún día la gente entenderá vuestro amor.

Lo ideal a la hora de organizar una cita con tu novia de chocolate es evitar sitios calurosos y días soleados. La playa evidentemente no es una opción, y tampoco lo es ir a pistas de esquí o a montañas nevadas (aunque estén frías, la luz del sol rebota en la superficie de la nieve y puede acelerar el proceso). Lo ideal es llevarla a una pista de esquí. Es más, si has hecho bien la estatua, puede que ni siquiera necesite patines para deslizarse. Sea como sea, si la sacas a comer, asegúrate de evitar llevarla a comer chocolate; eso es técnicamente canibalismo, y es algo que queremos evitar a toda costa.

Ahora bien, desgraciadamente vas a tener que tratar de contener tus impulsos de tener relaciones íntimas con tu novia de chocolate, principalmente porque si la manchas no va a haber forma de limpiarla adecuadamente sin arriesgarte a que se funda parcialmente en el proceso. Quizás consideres hacerlo en sitios muy fríos, pero es en general una mala idea: podrías quedarte pegado, y eso sería desagradable para ambos.

Y, aunque bien conservado, el chocolate puede durar meses o años, probablemente tu amor por tu novia de chocolate sobreviva incluso a este tiempo, por lo que llegará un momento en el que empiece a oler y tengas que despedirte de ella para siempre. Para esto hay varias opciones, como enterrarla en un sitio bonito o por fin consumar vuestro puro amor derritiéndola y rociándola por tu pecho mientras aún esté caliente. Aunque, sin duda, una de las mejores formas es convertirla en barras de chocolate podrido y enviarlas a tus enemigos de modo que ella pueda ser la mano ejecutora de tu venganza definitiva.

Y eso es todo, esperamos que estos consejos os ayuden a lograr la vida amorosa plena que siempre habéis ansiado. Y recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo o Twitter.

PD: si lo que tienes es una waifu y no quieres contaminarla trasladándola al sucio, sucio mundo de las dos dimensiones, siempre puedes usar impresoras 3D o dibujarla a mano en una única gran tableta de chocolate. ¡Ánimo!

10 feb 2021

10 razones por las que todo explotaba en el Antiguo Egipto


Es que todo explotaba porque en el Antiguo Egipto es donde está la acción.

Casas llenas de éter

En el antiguo egipto el transporte de éter (que ellos conocían como séter) era una industria muy importante, ya que era necesario para potenciar los numerosos fuegos monumentales que cubrían, por ejemplo, las pirámides. A menudo los campesinos intentaban obtener un sobresueldo desviando ilegalmente los gasoductos a través de precarias tuberías artesanales construidas bajo sus propias casas y, claro, pasaba lo que pasaba.

Cazas nubios

En serio, ¿alguién puede investigar de dónde sacaban los nubios tantos cazas de combate?

Volcanes fluviales

Es bien sabido gracias a análisis de estratos que el Nilo era 10 veces más profundo en el Antiguo Egipto, llegando a profundidades abisales en algunos puntos. En varios de estos lugares podían emerger violentos volcanes fluviales que entraban en erupción, haciendo que el propio río estallase. Debido a esto y para reducir la cantidad de enormes monstruos fluviales, los faraones fueron rellenando poco a poco el lecho del río con los cuerpos de sus enemigos hasta que alcanzó su profundidad actual.

Constantes guerras civiles

Ya se sabe, ¿qué son un par de miles de bombitas entre hermanos?

Bombardeos orbitales

Los egipcios habían dispuesto un impresionante sistema de combate orbital para hacer frente a inmobiliarias alienígenas que intentaban recalificar su territorio para construir pirámides, en el que destacaba la Fortaleza Orbital Nusht. Los fallos de estas armas y el fuego que devolían los constructores extraterrestres solían causar numerosas e impresionantes explosiones.

Campos de minas sagrados

Una gran cantidad de terrenos dedicados a Sekátor, el dios egipcio de volar cosas por los aires, eran completamente plantados con minas de distintos tipos para mayor gloria del dios. Por supuesto, aunque solían estar convenientemente marcados, los accidentes no eran infrecuentes.

Hipopótamos bomba

No se sabe si estos terribles animales, mezcla de hipopótamo y mina acuática, fueron fruto de los muchos experimentos de bioingeniería de los farones o una mutación producto de la accionabilidad natural del Antiguo Egipto. Fuera como fuera, explotaban que daba gusto, amenazando incluso el blindaje de los mechabarcos de guerra del Nilo.

Momias bomba

¿La mejor forma de mantener al abuelo lejos de las garras de saqueadores de tumbas? Llenarlo hasta la coronilla de C4 y atar el interruptor con sedal a la tapa del sarcófago para que se active al levantarla.

Pirámides mal construidas

Al estar construidas con fuego y sangre, a veces las pirámides que presentaban defectos en su estructura podían explotar en una impresionante deflagración que solía acabar con la vida de todos los oficinistas que trabajaban en ella. O, al menos, dejarlos cubiertos de sangre.

Y eso es todo por hoy. Si os gusta aprender sobre Egipto no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios y a nuestras cuentas de correo o Twitter .

3 feb 2021

Los antiguos faraones intentaban construir un Nilo de emergencia

Recientes descubrimientos arqueológicos en varios templos egipcios parecen apuntar a que los antigous faraones podrían haber estado preparando lo que los expertos denominan un "Nilo de emergencia".

Así, pero de emergencia.

Dado lo importante que el largo río era para la civilización egipcia, no es de extrañar que intentaran replicarlo para casos en los que sus crecidas fueran demasiado escasas o demasiado abundantes.

Antiguos papiros parecen indicar que al principio intentaron emplear ingeniería teogenética para clonar el nilo in vitro, pero no les fue posible replicar todas sus propiedades divinas y la investigación solo tuvo como resultado el desarollo de la Isla de los Monstruos.

Después de eso su plan fue simplemente poner a un millón de esclavos a bombear agua desde el mediterráneo hasta el golfo Pérsico en una suerte de Canal de Suez mal hecho. Gran parte de los restos hallados en las últimas excavaciones son precisamente bombas de succión de gran tamaño y mucha agua almacenada, lo que da mayor credibilidad a esta teoría.

De ser cierto, ayudar en este bombeo hubiera sido el verdadero uso de los nilómetros y, sobre todo, de los nilómetros extremos, su versión más mortífera y en llamas.

Otras teorías apuntan a que en realidad el proyecto se llevaba a cabo, no para crear un Nilo artificial, sino para bombear enormes cantidades de agua al espacio en forma de geyseres para reabastecer naves espaciales. No obstante, es bien sabido que los egipcios no tenían naves espaciales, solo cocodrilos espaciales.

Por supuesto nunca se les pasó por la cabeza tratar de construir una presa, qué idea más ridícula.

31 ene 2021

10 armas más pacíficas de la historia de la thierra

Saludos, monificientes monifáticos, hoy, para celebrar el año más el día de la paz, os traemos una lista de las 10 armas más pacíficas de la historia de la Thierra. Las llamamos pacíficas porque son pensadas para no ser letales, solo causar terrible sufrimiento y secuelas permanentes en sus víctimas. Porque al final en eso consiste la paz, ¿no? Sea como sea, os dejamos con ellas. ¡Disfrutadla y feliz día de la paz!

Apretador escrotal

Esto no necesita más explicaciones.

Lámpara horroroscópica

Esta lámpara estroboscópica está especialmente pensada para control de multitudes. La exposición a su luz durante periodos de un minuto o más produce en el afectado fuertes alucinaciones de horrores indescriptibles que lo asaltan, dejándolo indefenso. En la mayoría de casos, las alucinaciones desaparecen poco a poco a lo largo de unos días, pero las pesadillas nunca se van por completo.

Espray de tuberculosis

Lo puntas a una persona, presionas el botón, y en cuestión de una semana enferman de gravedad y es altamente contagioso. En los tiempos que corren no es letal en la mayor parte de los casos, pero desde luego es una buena forma de dejar incapacitado a tu enemigo a medio plazo.

Mordida craneal

El haz de esta pistola de rayos, si entra en contacto con la dentadura del objetivo, estimula ciertas hormonas que hacen que sus dientes crezcan… hacia adentro, de modo que las raíces llegan a apretar el cerebro sin causar daño mortal, pero sí lesiones cerebrales permanentes. Solo 1% de las víctimas resultan mortales y normalmente por condiciones previas.

Faminizador

Es un líquido que puedes colar en la comida de tus enemigos y hace que le cambie el metabolismo, de modo que tengan que consumir grandes cantidades de comida hipercalórica para no quedarse en los huesos en cuestión de unas pocas horas. Sabe a piña.

Espray de legañas

Muy similar a un espray de autodefensa común, pero, en lugar de irritar los ojos, excita la producción de lágrimas muy densas que cubren los ojos y fraguan rápidamente, volviéndose una costra muy dura que ciega a la víctima. Es imposible de retirar sin recurrir a la cirujía, pero, eh, ¿a quién no le gusta una buena operación de vez en cuando?

Ultrasonidos de insomnio

Una antena que emite frecuencias de onda que no tienen ningún efecto cuando estás despierto, pero que te despiertan tan pronto como concilias el sueño. Las víctimas tardan días en darse cuenta de lo que está pasando. A veces alguien muere de agotamiento, pero eso es solo un desafortunado efecto secundario.

Gas del baile

Este compuesto volátil contiene un agente nervioso que causa fuertes espasmos en las víctimas y una profunda sensación de euforia, de modo que parecen estar bailando. Sus efectos pueden durar horas, y en algunos casos las víctimas pueden morir de agotamiento, aunque lo más normal es que solo deje secuelas de por vida en los sistemas motor y nervioso.

Proyector de nota marrón

Un pequeño altavoz que emite una sola nota de baja frecuencia que hace que te cagues en los pantalones. Afecta directamente a tu tracto intestinal, así que no sirve de nada taparte los oídos. Lo mejor es simplemente activarlo desde una distancia prudencial.

El anuncio

Este anuncio, creado por publicistas locos en un manicomio en la jungla, es una trampa memética. Es tan bueno que, quien ve una de las pancartas publicitarias, no puede dejar de pensar en él durante días, interfiriendo con todas sus actividades diarias. Aunque la empresa que fabricaba el producto publicitado quebró hace años, aún se conservan varias de estas pancartas para uso militar. Por razones obvias no podemos mencionar el eslogan, el producto ni la empresa, a riesgo de despertar el recuerdo en personas que ya hayan sido expuestas a él.

Y esto es todo, esperamos que hayáis cogido ideas para usar contra vuestros enemigos y que vuestros enemigos no seamos nosotros. En cualquier caso, no dudéis en mandarnos hatemail (que no sea “el anuncio”, por favor) a nuestro correo y twitter.

29 ene 2021

Descubierta una letra después de la zeta

Reconstrucción de la posible letra

Científicos del departamento de tecnolingüística de la Universidad de Villaceituna  anunciaban esta mañana que, empleando nuevos aparatos de medición más potentes, han sido capaces de descubrir la presencia de una vigesimoctava letra más allá de la zeta, algo que se creía imposible hasta el momento.

Los científicos la han descrito como "con forma de ratón" y han asegurado que "se pronuncia como el sonido que hace un gato enfurecido ligeramente obeso". No obstante, estas descripciones son provisionales, ya que los detalles aún deben ser concretados mediante experimentos realizados en un acelerador de grafemas y con procedimientos similares, asesguraban.

Aun así otras partes de la comunidad científica no han perdido tiempo en lanzar al aire sus hipotesis, como que esta nueva letra (a la que algunos llaman ya "ffeta" en honor al queso) podría ser el eslabón perdido entre el alfabeto como Dios manda y los jeroglíficos chaolín.

Las posibles aplicaciones de esta nueva letra a campos como las telecomunicaciones, la bioquímica, la física teórica o el desarrollo espacial por ahora son desconocidos. No obstante, dado lo útiles que han sido todas las otras letras para estos campos, se espera que este añadido al abecedario permita explorar terrenos hasta ahora vírgenes para la ciencia y la ingeniería.

No obstante, otros grupos se han declarado en contra de este descubrimiento, como los numerólogos, que aseguran que la presencia de la letra 28 es imposible según sus predicciones y que el karma nos matará a todos. La Real Academia también ha dicho que hará lo posible por boicotear la ffeta, dado que no tiene sitio para poner más asientos, y su presidente ha amenazado incluso con recurrir a su ejército de la noche de asesinos secretos si no se doblegan a sus designios.